我的客戶瓦萊麗（Valerie）說：“我經常違心地做一些自己不愿意做的事。我不想和丈夫做愛時卻違心地做了；明明不想同意的事卻違心地答應了；我的媽媽從不征求我的意見，從不問我想要什么、需要什么，只會一味地對我嘮叨。我的前夫也是如此。好像我是空氣，完全不存在似的。我總是讓別人替我說話，讓別人替我做決定；我總是讓別人控制我，操縱我。我的生活一直是這樣。想要擺脫卻無法擺脫……后來我因此而生病，也意識到我若再不改變現狀，一定會死去。不滿、憤怒、沮喪——我都一一經歷過。”

有瓦萊麗這樣經歷的人還有很多。另一位客戶蒂娜（Tina）給我講了她的故事：“幾年前，我與丈夫友好離婚時，與童年相識的一個男人再次相遇，不過我們生活在不同時區。一開始我們只是互相發短信，后來逐步演變成徹夜長談。當時我身兼兩職，還要照顧上學的女兒，平時忙得不可開交，根本沒時間閑聊。為了和他聊天，我沒時間睡覺，脾氣也因此變得暴躁，身體每況愈下。于是我決定給這個男人設定界限，讓他不要頻繁地給我發短信、打電話。沒想到他聽后非常憤怒，甚至對我罵罵咧咧，拒絕接受我的新‘規則’。他武斷地認為我背叛了他，指責我另有新歡。他要知道我的一舉一動，不夸張地說，連我什么時候洗澡、吃的什么都要過問。不知不覺中，我花了大量時間向他一遍一遍解釋我在做什么。很長一段時間以來，我總是忙著給他回電話，即使他酒后發飆，給我發來大量侮辱我、傷害我的信息，我仍會給他回電話，低聲下氣地向他賠禮道歉，費心盡力地取悅他，平息他的怒火，但是我深知，一個真正愛我的人，一定會尊重我設定的界限。”

以下都是我的客戶親歷的故事：

寶拉（Paula）說：“我媽媽經常半夜給我打電話，于是我告訴她過了9點就不要給我打電話了，但有時她還是不聽，最后我不得不一到9點就把手機關機。但有時9點我還沒睡，也忘了關機，這時只要她給我打電話，我還是會接，熬著夜聽她絮叨個不停。”顯然，寶拉心里對母親感到極為不滿。

費絲（Faith）結婚多年，一直對丈夫的酗酒行為感到不滿，然而她的丈夫從未意識到她的不滿，而她自己也說不清是否還愛著他。“我就這樣陷入了婚姻的桎梏之中，沒有其他選擇。我丈夫根本不知道他酗酒對我影響有多大，因為我從來沒有告訴過他。”

每當杰西卡（Jessica）的丈夫問她想做什么時，她總是說：“無所謂”或者“隨便你”。她說：“我總是表現得無欲無求，因為這樣似乎凡事都會更容易。”她始終認為自己的欲望和感受不重要。

佐伊（Zoe）小時候，父母幾乎從不會滿足她的任何要求。然而，長大后她發現自己的做法與父母恰恰相反，即使有時并非理想選擇，她也會答應。對于女兒的要求，她向來都是有求必應。

即使是不愿意做的事情，瓦萊麗也會選擇違心去做，心里想要擺脫現狀卻又難以抉擇；蒂娜縱容一個男人反復辱罵她；即使多么勞累，寶拉仍會半夜接聽媽媽的電話；費絲從來沒有就酗酒問題與丈夫設定界限；杰西卡會為了他人的欲望犧牲自己的需要；佐伊心里想說“不”但嘴上卻說“是”。

所有這些情況都指出了一個關于界限的問題，也是一個殘酷的事實：侵犯自己界限的那個人一直以來就是你自己——不是他人。這也是設立界限的第1步。

為自己的生活負責

是的，你沒有聽錯。跨越自己界限的人一直是你自己。沒有你的允許，無人能夠跨越你的界限。

唉！我承認——這話太傷人。

但是，如果你想學習設定有效界限，就必須學會面對現實：你有責任識別自己的界限、設定界限，與他人溝通你需要設定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必須立場堅定，勇于捍衛自己的界限，這樣才能擺脫界限遭到侵犯的局面。如果你不這么做，就是你自己侵犯了自己的界限。

特別是本書著重探討的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限這樣的事。一切都是你自己的責任——不怪你那專橫的父母、討厭的同事或任性的孩子。

曾經我也不愿接受這個事實。有很長一段時間，我都認為是我的丈夫侵犯了我的界限。我認為是他的行為無法讓人接受，他應該為此感到羞恥。

然而，事實呢？這一切都是在我的縱容之下發生的。我一次又一次地回頭求他，期待著同一個人能給予我不同的結果。誠然，他的確踐踏了我的需要和愿望，但為他打開踐踏之門的那個人是我。

還不相信？下一次如果你認為有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考慮那個人的行為，而是思考：如果這種越界行為繼續發生，你該如何滿足自己的需要？

大多數人都不想為發生在自己身上的事情承擔責任，但現實是，除非他人使用暴力（稍后會詳談這部分內容），否則沒有我們的允許，沒有人能夠跨越我們的界限。如果你總是認為是別人對你做了什么，你就會陷入受害者的思維定式。如果你允許他人跨越你的界限，那也是你自己的選擇。

把自己的不幸歸罪于他人，這種受害者的心態的確能給自己帶來許多安慰。但是拒絕對自己的生活和界限負責，也就意味著放棄了自己所擁有的權利和控制力。我們只得聽天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他選擇。受害者的思維定式讓我們如井底之蛙，看不到其他機會和可能性，因此我們能做的就只能是不斷抱怨和哀嘆命運的不公。

然而，我們之所以會陷入如此困境，僅僅是因為我們受到了受害者思維定式的束縛。秉持受害者思維，所能得到的短期回報就是能夠得到他人的同情，這或許能給我們帶來一些暫時的安慰，但從長遠來看，我們卻要因此而受苦一生。

我的客戶蒂娜意識到了正是自己的受害者思維導致她陷入如此困境。她沒有在家里明確自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。簡言之，她需要自己的時間——但是卻沒有去爭取，而是選擇無休無止地做飯、打掃衛生、照顧家人。然而，她當時的丈夫和女兒卻毫不客氣地獲取了自己所需要的時間。

“過去，看到丈夫長時間玩電腦游戲或者坐在沙發上看電視，我就一肚子火。”她說，“我想說，我需要時間寫作和創作，但是我的時間都花在了洗衣做飯上。我的女兒和丈夫有足夠的時間休息放松，而我卻雜務纏身。我不可能和他們一樣玩電腦游戲或看電視來放松自己，我認為那是浪費時間，也是不負責任的表現。”

現在她說：“在學習設定界限的過程中，我最大的收獲就是，通過我丈夫的行為，我明白了需要為自己做什么。事實上，我才是那個對自己的生活不負責任的人，沒有留出時間和空間去做我自己需要做的事，沒有讓我的生活更充實。那時我沒有對自己的界限負責任，而且經常感到憤怒、疲憊，甚至怨天尤人。”

客戶加布里埃爾（Gabrielle）這樣說：“我沒有自己主動設定界限，而是依靠他人為我設定界限。我不會開口告訴他人我想要什么，而是習慣于等待他們主動給我。只可惜，通常我等來的都是失望和失落。”

當然，設定界限需要我們習慣于說“不”。啊，這正是問題所在！對許多人來說，“不”字從沒在他們的字典中出現過，一輩子連想都沒想過。客戶瓦萊麗覺得自己的一生中，大多數情況下都無權對他人說“不”，也沒有權利對自己的時間、金錢、空間甚至身體設定界限。不幸的是，生活中有這種感受的大有人在。但是如果我們不肯對別人說“不”，就相當于我們默許他人跨越我們的界限。

這種沒有能力說“不”的情況不僅發生在個人關系中，也會延伸到商業往來中。我的朋友黛布拉（Debra）說：“我有一個客戶，經濟條件非常好，卻總讓我給她打折。她總是通過說一些讓我內疚的話，誘使我給她大幅降價；而我因為害怕失去這筆資金，只得同意。”由于缺乏自我價值感，黛布拉實際上是給自己大打“折扣”。誠然，在我們需要資金時，失去一個愿意付錢的客戶的確不是明智之舉。但是，如果我們相信自己的價值，就能獲得信任和信心。如果客戶關系無法維持，那就放手——相信我們很快就會找到另一位愿意付費而且毫無怨言的客戶。

我的客戶伊萊恩（Elaine）發現，只有在她認為別人做錯了事情的情況下，她才會設定界限。例如，如果丈夫把積蓄全部花在買新車上，她認為這樣做是錯的，才會和他設定界限。但如果她只是想在晚上獨處30分鐘，就難以設定界限，因為她無法在腦海中判斷這種情況究竟是對還是錯。然而，界限并不是根據“對”或“錯”設定的，而是根據你的需要和需求設定的。

如果我們能為自己的生活負責，就有權力為自己做決定并采取行動滿足自己的需要。如果有人跨越了我們的界限，我們就要采取行動，擺脫對自己不利的困境。

實際上，你創造理想生活的能力會遠遠超過你的想象。你隨時都能選擇自己想要的生活和感覺。設立了界限，你的生活就離理想更進一步。當你為了維持與他人的關系而無視自己的界限時，你其實就是選擇了一種由他人的欲望和需要支配的生活。設立界限與否，完全取決于你個人。

如果你能夠掌控自己的選擇，就能改變游戲規則。“自己的界限，自己負責”，一旦你接受了這個觀點，就能意識到以前生活中的束縛、窒息、無助或失控，其實都是自己的選擇。畢竟，不設定界限也是一種選擇！

為什么大多數人都害怕設定界限？

我的家庭和大多數家庭一樣，界限這個詞從未在我們的字典里出現過。我們家幾乎沒人學過關于界限的知識，我們所接收到的關于界限的信息也雜亂無章。因此，我們根本不知道什么是界限，更不用說設定界限了。

大多數家庭中，成員之間的關系過于親密，相處過程之中親疏無度。過于親密就會產生我所稱的“有毒同理心”。我們對他人的同理心如此之強——甚至能強烈感受他們之所感——以至于我們分不清哪些是我們自己的需要，哪些是我們所愛之人的需要。如果我們的同理心太強，就很難分清我們與陌生人之間的界限。彼此都還沒認識呢，我們就已經開始考慮他們的需要了。

生活在西方國家的我們以及其他許多國家的人，在孩提時期就開始考慮他人的需求了。作為孩子，我們只能看著其他人——我們的父母和其他權威人物——設定界限。然而，除了比較進步的家庭外，大部分家庭中的孩子如果聲稱設立界限，都是不可接受的行為，甚至會受到懲罰。這也是有一定道理的，因為大多數小孩不具備分辨好壞的能力。但這種家庭教育在潛移默化中造就了我們無視自己的欲望、底線和需求的性格。

我們從小接受的教育就是要做一個乖孩子，最重要的是——要取悅他人，要有禮貌，要聽話。甚至我們被教育自我犧牲是一種美德。因此，長大成人后，我們理應感到要對他人的幸福負責，自認為沒有權利拒絕任何人的要求。我們總是很看重別人對我們的看法，甚至允許別人為我們做決定。待到我們自己成為父母后，我們可能會對我們的孩子設定父母應設的界限，卻仍然不知在與其他成年人的交往中如何設定界限。

看見有人不高興了或者感到難過了，我們自然會聯想到是不是自己做錯了什么，是不是應該幫助他們，這是我們的人之本性。但是我們很容易走極端，一味地認為只有別人的需求才是最重要的，而我們自己的需求微不足道，甚至無關緊要。我們忽略了自己的痛苦和憤怒——忽略了界限發出的信號，甚至忽略了界限被跨越的信號——一味將別人的需求放在首位。當別人的行為讓我們感到不適時，我們以為我們只能忍受，除此之外，再無其他選擇。我們總是毫不猶豫地給予別人各種好處，卻從不給自己同樣的好處。我們認為，只要我們對別人好而不是對自己好，就能讓我們成為“好人”。

我們學到的是，無私才是美好生活的秘訣。可為什么不起作用呢？為什么許多人都沒有感到滿意和滿足呢？

不設界限的后果

如果我們的一生都在致力于取悅他人，那么我們的生活從很大程度上來說就是一個謊言。多年來我的生活就是一個謊言。我經常感到壓力巨大，精神高度緊張，總是害怕別人“發現”真實的我，害怕別人發現我并不完美，害怕我無法滿足他人的需求。

我不知道如何以一個正常人的方式去愛自己，所以我走向了另一個極端。人際交往中，我從未設過界限，甚至根本意識不到也不知道自己的界限。然而，我無法承受生活的壓力，所以我需要釋放。我確實得到了釋放，如復仇般的釋放——結果卻摧毀了我的一生。

如果我們認識不到設定界限的重要性，也不學習設定界限的方法，我們就會毀了自己的一生。還記得我一開始講的那個故事嗎？我從底特律飛往亞特蘭大取上韋恩·戴爾的公文包再飛回底特律的故事。如果我當時設立了健康的界限，我就會告訴韋恩，現在沒辦法拿到公文包，他只能在沒有公文包的情況下完成演講。沒有了參考資料，他演講時可能會相對困難，但又怎么會難倒他呢？他可是赫赫有名的韋恩·戴爾！

如果我設立了健康的界限，我就會告訴我的丈夫，不管我的日記里寫了什么，他都無權查看。我也不會在明知道他會如往常一樣完全不尊重我的情況下，一而再，再而三地回去求他。

事實上，如果我早早設立了健康的界限，很可能根本不會發生那場導致我們婚姻結束的外遇。如果我能夠一直維系我與丈夫之間的界限，或許我就不會和他結婚。起碼我會和他離婚，而不是去別處尋找我們婚姻中缺失的東西。

在我們竭力維系一段關系時，我們對自己妥協的程度其實已經達到了第N級。我們絕對不會用對待自己的方式去對待他人。但實際上，無論我們多么努力地想要取悅他人，都無須為他們的感受負責。他們的情緒、反應和需求，只能由他們自己負責。

由于沒有設定界限，我們拋棄了真實的自我，因此產生了嚴重后果——浪費了我們寶貴的生命。當我們為了他人之所需而犧牲自己的需求時——也就是不為自己、只為他人而活時，我們的身心健康都會出問題。

如果你長期感到壓抑，好像自己的情緒無關緊要似的，自然就會感到憤怒、怨恨和痛苦。也許你能成功地將這種憤怒壓制幾年甚至幾十年，但總有一天會爆發出來。待到最終爆發時，你會震驚周圍的所有人（包括你自己！）；也有可能你一直沒有爆發，但是卻生病了。許多罹患慢性病或嚴重疾病的人，后來都意識到這些疾病其實都是由那些久未處理、從未說出口的憤怒、悲傷和失望引發的。我認為，你心中之所以有一個儲滿毒素的倉庫，往往就是因為你沒有設立有效的界限。

恐怕只有當你的生活變得一團糟時，你才會意識到自己的界限遭到了跨越。由于我們從來沒有學習過如何發現和處理身心發出的警告信號，所以我們很難意識到自己存在的問題，等真正意識到時，一切已經為時過晚。還記得那個經典的溫水煮青蛙的故事嗎？剛把青蛙放進鍋里時，水溫適宜，青蛙感到還挺舒適的；隨著水溫不斷升高，直至沸騰，青蛙才意識到有麻煩了，但為時已晚。如果你不學會設立界限，你的下場也是如此。可能鍋里的溫度開始上升時，你還在說服自己一切都好，但是待你意識到出了問題時，你已經被煮熟了！

“麻木”階段可以持續數年，有的人甚至能做到一輩子麻木。我們害怕改變現狀，因此選擇對生活中存在的問題視而不見，然而等我們意識到問題的嚴重性時，一切都晚了。

我們之所以會忽視界限需求的一個原因就是，我們害怕設立了界限會導致沖突的發生。我們害怕別人會對我們生氣或對我們失望，我們害怕設立界限會導致眾叛親離、孤老一生。為了維系所謂的和諧關系，我們愿意犧牲自己的需求。然而，事實并非能如你所愿。當然，有時設定界限的確會導致沖突，特別是當我們試圖改變朋友和家人們早已習慣的相處規則時，更易產生沖突。但是事實證明，他人一定會因為你設立界限而不滿的假設是不成立的。相反，他人之前可能根本沒有意識到自己的行為給我們帶來了問題——他們完全愿意做出調整。

我知道沖突是可怕的，特別是對于那些童年時經歷過虐待、暴力或家人劇烈爭吵的人來說，沖突更是令人恐懼。但是，僅僅為了逃避設立界限帶來的不適，就不能按自己的意愿生活，這是多么大的代價啊！

詩人大衛·懷特（David Whyte）曾經說過，如果我們想過上真正想要的生活，可能會讓我們所愛的人產生一種背叛感。我的朋友羅謝爾（Rochelle）就是這樣。23歲時，她搬到了另一個城市生活。由于離父親太遠，她的父親由此產生了一種被背叛的感覺；即使二十年過去了，他的這種背叛感仍沒有消失。但是那里是她希望生活的城市，她父親只得接受。如果她為了父親而妥協，跨越自己的界限，可能永遠也過不上那個城市帶給她的美好生活。

作家勞雷爾·K.漢密爾頓（Laurell K.Hamilton）在其著作《影子之吻》（A Kiss of Shadows）中這樣說：“如果不想一輩子都生活在自我譴責的痛苦中，就要學會遵循自己的內心。別人定會給你帶來痛苦，你就沒有必要再去助人一臂之力了。”

“其實沖突并不總是壞事”，這句話雖然看似有點激進，但人與人之間存在不同，我們應該接受分歧的存在。沒有人只能是對的，也沒有人必須是贏家。

我在《允許把自己放在首位：改善關系的問題、練習及建議》（Permission to Put Yourself First：Questions, Exercises, and Advice to Transform All Your Relationships）一書中說過，我們必須學會接受沖突。該改變的就要改變！設立界限，釋放真實的自我，我們必須敢于面對沖突。為了過上我們想過的充實生活，我們必須接受沖突。

如果你還認為無法做到這樣的轉變，那我就以自己為例，說說我的轉變。我完成了本書所述的全部步驟后，生活發生了脫胎換骨般的變化。我不愿再把自己包裝成一個任由他人和這個世界呼之即來的人。我意識到我的需求和其他人的需求一樣，都應該得到滿足，即使是我最愛的人也要尊重這一點。為了他人的欲望而放棄自己的需求對我而言已經不再是榮譽的象征——甚至不再是我的選擇。即使惹得一些人生氣，也總比自暴自棄好。

需要申明的一點是，請不要將設立界限理解為冷酷無情和缺乏愛心的表現。表明自己的界限并不代表我可以隨意跨越他人的界限，也不代表我會吝嗇對他人的慷慨付出。事實上，由于懂得了界限對自己的重要性，我反而更加尊重他人的界限了。至于慷慨付出，過去我是因為害怕若自己不愛別人，別人就不會愛我，所以才不得不付出，而現在我是心甘情愿地主動為他人付出。

你只需要明白一點：就算讓別人失望，世界末日也不會到來。失望是正常的。這是人之常情。作為一個成年人，應該學習如何應對別人的失望。當然我不是在此建議你對他人無禮，而是建議你對自己也要有同樣的禮貌。長期生活在失望之中，生活必將痛苦萬分。

你無法改變他人

就界限問題，存在一個殘酷的事實：我們不僅要為自己的生活、自己的界限負責（哪怕有人會因此而失望），我們還不能指望其他人為了維系我們的界限而改變。換句話說就是：

他人沒有義務維護或尊重你的界限。

我知道這樣說聽起來有些不盡如人意，但細思過后，又何嘗不是如此呢？

作家兼健康導師克里斯·卡爾（Kris Carr）說過：“唯一能讓你改變一個人的時候，是他穿尿不濕的時候。”我們可能會希望某人做什么（或不做什么），但最終他會否按照我們的要求去做（或不做），那是他自己的選擇。我們有責任提出要求——然后根據得到的回復做出下一個選擇。不管怎樣，我們的需求只能靠自己去滿足。

這種說法放在感情中更顯激進。我們總是理所當然地認為伴侶應該滿足我們的所有需要。但正如我在《允許把自己放在首位》一書中所說，這是我們對感情的不切實際（實際上是不可能）的想法。如果我們總是期望別人來了解我們的想法或滿足我們的需要，那么我們的生活注定會充滿不滿和失望。

別人沒有義務對我們的需要負責，我們也沒有必要對他人的需要負責。（當然，年幼的孩子除外——父母要為他們的需求負責。我的客戶為了孩子們能夠健康成長，也開始與孩子們設立較為嚴格的界限。）

客戶艾比（Abby）說：“這就像我們反復觸摸一個熱爐子，只有燙到了手，才會吸取教訓。如果我把滿足自我需要的責任推到別人身上，我必輸無疑。連我自己都不愿為自己做的事，別人又憑什么幫我實現？”

哪些事你能夠容忍，哪些事你無法容忍，完全取決于你個人；如果事情未能達到所期，再決定如何應對。你的界限，別人不可能那么用心。為什么？事實上，他人可能更希望你“忘記”自己的界限或對自己的界限不那么堅定，因為這樣他們就可以繼續對你為所欲為（有意的或是無意的）。總之，你自己的界限自己負責，與他人無關。

但你也不要認為，他人永遠不會接受你的界限請求。重申一遍，這是他們的選擇，就像是否與他們繼續交往是你自己的選擇一樣。例如，我和前男友亞倫（Aaron）對主動反饋的認識就截然不同。他喜歡接受主動反饋，也喜歡主動對別人反饋，而我卻討厭主動反饋。我不喜歡主動反饋，也不喜歡接受主動反饋，是因為如果我沒有主動要求，別人對我提出反饋，我感覺更像是對我的批評。

我和亞倫必須就此問題談一談。他不愿意保持沉默壓制自己的意見，于是我的回答是：“我知道了，但是我還沒有做好接收主動反饋的準備——就這樣。如果你堅持給我主動反饋，別怪我轉頭就走或者直接掛斷電話。”

如果他不愿意尊重我的這一界限，那我們肯定就會因此分道揚鑣了。但是，無論他怎么做都是他的選擇，而我對他的行為如何反饋也是我的選擇。

禪宗與界限維護藝術

當事與愿違時，我們都會感到痛苦。對我們自己的界限負責，就要意識到我們不可能指望通過改變他人來滿足自己的需要。我們必須誠實對待一切，采取行動，維護我們所設立的界限。這說明，我們不僅要有效地設立每一個界限，還要堅定意志，不斷維護界限。

這是設立界限的關鍵內容，然而遺憾的是，我發現許多關于界限的理論中都缺失了這部分內容。這也是我的客戶們遇到的最大問題。他們設立了界限，卻依然抱怨：“就算我設立了界限，他還是一次又一次地侵犯我的界限！”

這就是殘酷的現實：人們總是會有意無意地跨越你已經設立好的界限。有時，甚至在你反復設立界限后，仍會遭到踐踏。至于是否維系你所設立的界限，也完全取決于你自己。

你無法改變他人的事實，說明即使你設定了界限，也未必能如愿。比如，你希望丈夫不要再去賭博，但是你無法改變他，因此你只能改變他給你帶來的影響。如果你意識到自己無法改變丈夫的行為，但又想維護自己的界限，可以嘗試以下選擇：

·告訴他，你不會再把你的薪水存入你們的聯合賬戶；

·告訴他，如果有證據表明他還在賭博，你不會給他一分錢；

·要求他搬出去，或者申請離婚。

蒂娜和她的現任丈夫列出了一份“維持家庭幸福”的清單。他們明確了各自應該承擔的責任。丈夫雖然贊同他們之間的約定，但卻不能堅持到底。“我厭倦了對他的反復提醒和不斷要求，有時特別需要他時，連人影都找不到。”蒂娜說，“我雖然憤憤不平，但還是只得自己去完成。這樣的事在我們的婚姻中已是家常便飯。我一直在做他本該做的事。有時他借口忘記了，但只要我提醒他，他很快就會去做。可我不想總是提醒他，那樣讓我感覺自己更像他的母親，而不是他的妻子，這讓我很惱火。”

蒂娜無法改變或控制她的丈夫，因此她的選擇有：（1）承擔丈夫的責任，繼續生活在憤恨之中；（2）反復提醒他，并繼續憤憤不平；（3）丈夫沒做完的事，就按原樣放著，這樣可以讓（也能促使）丈夫記住他的責任；（4）結束這段感情（但這不是她想要的結果）；或者（5）將注意力放在丈夫為了增進彼此感情所做的事上，而不是他沒做的事情上。這些選擇都是根據她的需求和需要擬定的，至于她選擇哪一個完全取決于她自己，關鍵在于是她主動做出的決定。

加布里埃爾從小就吸取了一個教訓，即必須接受家人和他人的一切，始終關注他們身上最好的一面。每次嘗試設定界限后，她都不能堅持，因為她認為，設定界限就意味著不愿接受他人。但蒂娜和丈夫的故事告訴我們，我們在堅持自己界限的同時也能接受他人。當然，我們可能無法得到想要的一切，但至少可以改善不理想的現狀。

客戶蕾妮（Renee）在生活中未能堅持自己的界限，結果導致“我的孩子們總是把我說的‘可能’二字理解成‘可以’，因此不再說‘可能’二字至關重要。我們之間就只有‘行’或者‘不行’。如果我不能當機立斷地說‘不行’，我就會說‘明天再說’”。蕾妮未能堅持自己的界限，因此基本上可以說是她本人培養了孩子們跨越她界限的行為。至于是否需要維護自己的界限，以此樹立自己在孩子們心中的權威，需要由她自己決定。

如果我們設立了界限，但是卻不懂得維護，別人就會以為我們只不過是一個會喊“狼來了”的孩子。我們雖然設立了界限，但是卻縱容他人隨意跨越，久而久之，沒人會認真對待我們設立的界限。這也正是蕾妮所經歷的，是沒能維護自己的界限才造成了上述后果，因此以后她必須更加堅定自己的界限。出于這個原因，我建議我的客戶們，如果沒有做好定期維護界限的準備，就先不要設立界限。

設立了界限，卻無法改變他人的行為，這樣做看似是徒勞之舉，但我可以向你保證，這樣做絕非毫無意義。到了第7步，我會闡述如何向他人表明我們的界限，但現在我想從最基本的開始。只有當你產生了強烈想要設立界限的欲望后，再進入本書下一步，你才知道自己該怎么做。

向他人表述我們的界限時，我們所選用的語言非常重要。界限不是命令，因此你不能使用諸如“你不能這樣跟我說話！”這樣的話語。界限也不是最后的通牒，因此也不能使用諸如“你再這樣和我說話，我就離開你！”這樣的表達。

界限是對我們的需求和承受極限的描述。我們只需清楚地表達為了滿足自己的需要我們將會做些什么即可，而不是命令別人做什么。基本表達句式就是“如果你做了X，那我就會為自己做Y”。例：“你用這種方式對我說話，是對我的不尊重。所以下次如果你還用這種方式對我說話，為了維護我自己的尊嚴，我會直接離開房間。如果有必要的話，我就去姐姐家住。”

你要讓對方知道，是他/她的行為在情感上觸犯了你，所以你才要離開。無須爭辯，無須解釋，也不必去解決你們之間的分歧；即使存在分歧，也能繼續維系關系。[3]

假如你的伴侶只要多喝了幾杯酒，就會變得令人憎惡。你可以這樣說：“只要你喝酒超過兩杯，我就感到不舒服。以后每次你最多只能喝兩杯酒，否則我就到別的地方過夜。”

如果你的伴侶回答：“行！隨便你。”那你就要堅守自己設定的界限，如果他再犯，你就必須去別處過夜。與其讓別人來威脅你，不如自己堅定立場，采取必要行動。

如果你的伴侶試圖說服你留下來怎么辦？請記住一點：沒有人能告訴你什么才是最適合你的選擇。只有你最了解你自己。

如果我們能以這種方式堅定地設立界限，就進入了不受他人行為影響的階段，也就是說，我們不再是受害者了。

如果我們已經明確地設定了自己的界限，還有人義無反顧地跨越我們的界限，就可以理解為那個人對你沒有關心關愛之情。然而有時并非如此。有時缺乏關心關愛可能只是某個人的習慣性行為，或者是某些人唯一能讓自己產生安全感的行為。“我把我的需求告訴丈夫后，就是希望他能理解我的需要，但他總會忘記。”蒂娜說，“我都已經表達得一清二楚了，但還是感覺自己每天都生活在電影《土撥鼠之日》（Groundhog Day）[4]的場景中。因此我只得接受事實，不再期待他能想起我說過的話。”她正在學習如何不再讓他那些沒有意義的行為影響自己，不再考慮丈夫怎么看待她，而是關注于自己有什么樣的感受。

與所愛之人維系界限尤其困難。這要求我們既要保持相互間的情感，又要與愛人之間設立界限。要做到這一點，我們必須把注意力從愛人身上移開，轉向我們自己。愛人有什么樣的感受不是我們的責任——但我們經常誤以為我們應該為愛人的感受負責。我們要學會把伴侶視為成年人，讓他們對自己的行為、反應、情緒和選擇負責。然而，這一轉變是一個艱難的過程。

設立界限并不意味著我們就要對他人表現出冷漠無情或不尊重，也不是完全不考慮他人的意愿，而是意味著我們不再把身邊的人都當成幼稚的孩子，意味著我們應該首先考慮自己的需要和意愿。

為了避免設立界限，許多人花了大量時間為自己辯護、辯解和討價還價，并在這一過程中失去了自我。

變自我責備為自我責任

伊萊恩和大兒子（20歲出頭）經歷過的一件事，給了她一個重要的教訓，即如果不明確地表達自己的需求，就要承擔相應后果。有一天，她們一家人去一個碼頭玩，她的大兒子說不想和大家一起待在碼頭，而是想自己乘船出海玩。伊萊恩和丈夫還有最小的兒子留在了碼頭。“一個小時過去了，我兒子還沒有回來，”她說，“我本想和他共度一些親子時光的，可是他出去了那么久還不回來，我越想越氣，丈夫不斷勸我不要想得太多。過了很久兒子才回來，我頓時勃然大怒，訓斥了他一頓。這件事基本上就為當天我們大家的情緒定下了基調。兒子一回到房間就‘砰’的一聲關上了門，不理任何人。我當天也找了各種理由，對每個人發了一通火，對丈夫也不例外，結果大家都不理我了。我完全進入了受害者模式。如果當時我能用30秒的時間與兒子事先溝通好，要求他玩半小時后就回來，整件事或許就不會發生。”

“每到圣誕節前后，”客戶勞拉說，“我就感到非常焦慮，因為我丈夫的家人總喜歡小題大做。哪怕是一份大人們的座次表，都要大動干戈。他們太有條有理了，如果你不遵循他們制定的規則，他們就會不高興。因此，和他們一起度假沒有一點樂趣可言，每次都充滿了壓力和不必要的矛盾。我從來沒有就此事與丈夫設定過界限，只是一味地責怪他逼我去那里。可他卻說：‘除了去那里，我們還有什么事可做？’每次我都會讓步，跟著他一起去，然后開始掰著指頭計算回家的時間。幾年前，我要求我們分別開一輛車過去，這樣他可以想待多久就待多久，而我可以想離開時就離開。去年我明確告訴他，我不想和他們一起過圣誕節了。以往我總是責怪我的丈夫和他的父母，我認為是他們讓我把在那里過圣誕節當成了一種責任。后來我意識到，一切都是因為我默許了，他們才得以操控我。那時的我總是擔心：要是他們失望了怎么辦？然而維護界限從來不是他們的工作，而是我自己的任務。”

瓦萊麗也有相似的認識。“我現在意識到別人其實并沒有對我怎么樣，”她說，“生活中的每一次經歷都是我自愿參與的。每當我把發生在自己身上的事歸罪于他人或尋找借口時，我就會這樣提醒自己。長期以來，我一直視自己為受害者，遭受了前夫的虐待和辱罵。我花了很長時間才意識到，他的怒火并不是我引起的，我根本沒有必要為他的情緒或行為負責。這就是他的本性。他生氣其實并不是對我生氣，而是對他自己生氣，我無法幫他解決這個問題，也無法改變他。雖然我仍在努力學習設定界限，但是為了生存，我必須結束那段婚姻。我現在才知道我唯一的責任就是照顧自己，不要受到傷害。我總是有選擇的。”

“我在婚姻中，從不會把自己的需求說出來。”客戶莎倫（Sharon）說，“為了滿足對方，我總是犧牲自己的需要。時間久了，我又會因為對方不重視我的需要而感到憤怒。由于我的需要沒有得到滿足，我便把一切都怪罪到我的伴侶身上。我現在明白了，我之所以會怨恨、消極反抗或憤怒，都是因為我沒有設定界限。我一直認為我的前任未婚夫是個混蛋，是他偷走了我的安寧、快樂和金錢。但事實上，是我讓他進入我的生活，是我讓他跨越我的界限，是我自愿給他錢花。這些事情都是我自愿的，他并沒有強迫我。但是在過去很長一段時間里，我都把責任推到了他的身上。直到我能夠坦誠對待自己的真實需要，勇于為界限遭遇侵犯承擔責任后，我的生活才真正開始。我懂得為所發生的事情承擔相應的責任，接受事實，放手過去，繼續前行。”

“過去我常常加班，于是總是抱怨前任老板。”客戶布蘭達（Brenda）說，“當時我并不認為設立界限和維持界限是我的責任。那時我擔心失去工作，或與老板產生矛盾，讓我的工作氛圍更加緊張。我有一種失控的感覺。直到辭職后，我才明白這一切都源于我自己沒有為自己爭取利益。”此后，布蘭達找工作時，會首先明確告訴招聘人員，她不愿意加班。

加布里埃爾也是一樣，她以前的工作讓她感到很痛苦，但是她又害怕失去了這份工作，就再也找不到工作了。但事實是她自己不肯努力去找一份更好的工作，她完全有選擇的自由。

如果我們能夠扭轉把自己視為受害者的心態，敢于為自己的界限負責，就能以嶄新的自己自信地面對生活，也能看到更多以前被我們忽視的選擇。究竟做何選擇，完全取決于我們自己。

明知有些人應該為自己的現狀負責，卻不能責怪他們，這的確不是一件容易的事。但是請想一想，你現在所面對的一切其實都源于你自己的選擇；再設想一下，如果你可以做出不同選擇，會有什么樣的結果。

不過你還需要面對一個殘酷的事實：盡管你有責任設立界限，但仍可能陷入困難境地。究竟是繼續允許他人跨越你的界限，還是當機立斷結束一段重要的關系，你需要在這兩者之間做出抉擇。假如，你的伴侶不管孩子，那就只有你一個人來約束孩子的行為。這樣的結果應該怪罪你的伴侶嗎？你還有別的選擇嗎？當然有。你可以讓伴侶坐下來和你談一談如何共同管教孩子的問題。如果你們無法統一意見，可以一起去找婚姻治療師做咨詢；如果情況依然沒有改善，那么你就要選擇是繼續接受分歧，還是結束這段婚姻。

無論做出哪個決定都不是一件易事。我在前面說過，由于你無法改變他人，所以不可能做到事事如意。你能做的就是設立界限，維護界限不受他人侵犯。如果你清楚自己的界限所在，并且敢于表達和維護自己的界限，雖然我無法保證你一定能因此過上完美的生活，但至少可以改善目前的生活狀況。

就讓我們從責任和選擇的新角度來看看，為了獲得想要的生活，你應該如何設定界限吧。

謹記

承認侵犯自己界限的那個人就是你自己。

要么承擔責任，時常維護界限；

要么安于現狀。