“有一天，我突然意識(shí)到自己幾乎根本沒有獨(dú)立的思想，那一刻的心情，那一刻的感覺，我永生難忘。”客戶加布里埃爾說，“那時(shí)我已經(jīng)博士畢業(yè)七年了，好歹也是一位國(guó)家級(jí)咨詢專家。然而，在一次會(huì)議的小組討論中，我不斷地說：‘我丈夫說……’‘我丈夫認(rèn)為……’我突然說出這樣的話，連我自己都感到震驚。也正是在那一刻，我突然意識(shí)到我竟然沒有自己的思想，可能是當(dāng)時(shí)的我認(rèn)為自己的觀點(diǎn)根本不值得一提。”

由于加布里埃爾從小生活的環(huán)境，長(zhǎng)大后的她認(rèn)為，如果有人越過她的界限，雖然很不幸，但是她必須接受。在她的世界里，如果愛，就不能設(shè)立界限。

“當(dāng)我考慮設(shè)立界限時(shí)，一開始我感覺自己很勇敢，”她說，“但緊接著，我就覺得自己不夠隨和，像一個(gè)壞人。我感覺全身都在發(fā)抖，非常不適。設(shè)立界限就像在做一件很卑鄙的事一樣。”有時(shí)，為了避免設(shè)立界限的尷尬局面，她甚至開始逃避某些人——寧愿承受不設(shè)界限的后果。

客戶伊芳（Yvonne）在感情中長(zhǎng)期遭受精神虐待，最終淪落得一無所有。經(jīng)歷了14年的虐待之后，她難以自控，打了她的丈夫。丈夫立即起訴她，她被迫離開家，汽車沒了，財(cái)產(chǎn)也沒了。

蒂娜發(fā)現(xiàn)辦公室前的停車場(chǎng)很不安全，地面上有許多坑洞，路面也坑洼不平。她分別以口頭和書面的形式向上級(jí)報(bào)告了這一情況，并提出了一些安全建議，但對(duì)方?jīng)]有采取任何措施。她應(yīng)該就此設(shè)定界限，如果單位不出面修理路面，她就辭職。但是出于對(duì)失業(yè)的恐懼，她堅(jiān)持留了下來。結(jié)果，她在停車場(chǎng)摔過兩次。最后一次摔倒導(dǎo)致她背部骨折，雙膝永久性損傷，為了治病休養(yǎng)，她不得不離職。

伊萊恩回憶起幾年前發(fā)生的一件事。有一次，她的一個(gè)朋友喝醉了，雖然她心里有一萬(wàn)個(gè)不愿意，但還是硬著頭皮和朋友上了同一輛車。“我不是太‘瘋狂’，就是太‘保守’，不知道如何維護(hù)自己的利益。”對(duì)于那個(gè)時(shí)候的她，與自己的安全相比，她更在意別人的看法。

和我過去一樣，加布里埃爾、伊芳、蒂娜或伊萊恩一開始對(duì)界限的概念并不熟知。通過本書所述的方法，她們才意識(shí)到，一直以來允許他人肆意跨越自己界限的人原來就是她們自己。雖然她們生活在不同的環(huán)境中，但都沒有學(xué)過如何設(shè)定界限和維護(hù)界限。這些女性從小接受的教育就是隨大流、守規(guī)矩才是“正常”，即使這樣的生活讓她們感到痛苦，她們也從未想過改變。

通過設(shè)定健康的界限，合理地滿足自己的需要，這需要我們主動(dòng)爭(zhēng)取。滿足自己的需要和欲望是最自然而然的事情，但是我們所接受的教育卻讓我們把自己的需要和愿望置之度外。為了讓別人過得舒服，我們就要犧牲自己的舒適。

顯然，我的客戶們因?yàn)樘颖茉O(shè)立界限承擔(dān)了巨大后果。害怕設(shè)立界限，顯然是缺乏自愛的結(jié)果。我在以前寫的書中多次說過，現(xiàn)在我還要重申一遍：我所教的一切都與自愛有關(guān)，這就包括學(xué)會(huì)設(shè)定和維護(hù)我們的界限。因此，開始設(shè)立界限之前，一定要問自己一個(gè)問題：“為了自己的需要設(shè)定界限，是不是一種自愛？我應(yīng)該設(shè)立但是卻一直在逃避的界限有哪些？”

我們大多數(shù)人看到這些問題，可能都會(huì)有所頓悟。如果我們希望生活更快樂、內(nèi)心更平靜、滿足感更強(qiáng)、感情更真實(shí)，那么必須清醒地認(rèn)識(shí)到，正是我們現(xiàn)在容忍的一切，把我們的生活帶入了相反的方向。這就是為什么第2步中你需要盤點(diǎn)你的界限，即列出你需要設(shè)立的個(gè)人界限清單——列出你在生活中真正需要開始說“不”的方面。

自我犧牲思想的起源和后果

世界上大多數(shù)國(guó)家都有尊崇犧牲精神的歷史。在我們接受的教育中，自我犧牲被視為一種美德；“想人之所想，急人之所急”才是人之品德。我們還是孩子時(shí)，學(xué)校和家里都給我們傳輸了這樣一個(gè)信息：只有我們做得好，才值得擁有愛。怎樣才算做得好？那就是哪怕犧牲自己的幸福，也要確保他人的幸福。

但實(shí)際上，這是一種有缺陷、不健康的思想——是時(shí)候升級(jí)我們的文化規(guī)范了。諸多研究表明，自我犧牲常會(huì)引起抑郁和高度緊張。例如，2017年發(fā)表在《自然·人類行為》（Nature Human Behaviour）雜志上的一項(xiàng)研究表明，友善、敏感的人比自私的人更容易抑郁。

如果我們不為自己著想，我們的健康、幸福和各類關(guān)系都會(huì)受到影響。如果我們習(xí)慣“過度給予”，便會(huì)在生活中吸引“過度索取”之人。畢竟，如果為了獲得安全感，你需要無私地照顧他人，那么你就需要找到愿意接受你悉心照料的人。當(dāng)然，這種關(guān)系是不平等、不平衡的——或者就我個(gè)人的體驗(yàn)來說，毫無樂趣可言。如我在上一步所說，我們會(huì)很容易因此責(zé)怪他人，在心里指責(zé)他們只知索取。但實(shí)際上這是一條雙向路。如果你不愿意一味付出，就不會(huì)有人向你一味索取。

不知不覺中，我們認(rèn)為，一旦被他人視為壞人——或更糟的是被視為自私之人——其后果就是，我們將遭到他人的排斥、拋棄，最終無人關(guān)愛、孤獨(dú)一生。與其面對(duì)如此可怕的結(jié)局，不如壓制自己的需求和愿望，讓別人接受我們。特別是在青少年時(shí)期，得到同齡人的接受尤為重要。于是我們只得否定自己內(nèi)心真正的需要，迎合所在的社會(huì)群體所認(rèn)可和接受的東西。為了得到他人的接受——我們不得不做自己不愿做的事，忍受別人對(duì)我們的傷害。即使得不到尊重、界限受到侵犯、身心受到虐待，我們依然會(huì)選擇隨波逐流。

這種行為的另一個(gè)根源就是，我們?cè)跐撘庾R(shí)里就認(rèn)為自己不配得到尊重，認(rèn)為別人比我們更有價(jià)值，所以只得把自己的需求放置于一邊。大多數(shù)人進(jìn)入成年期后仍持有這種思想。

當(dāng)所要設(shè)立的界限與我們的文化或家庭規(guī)范相悖時(shí)，設(shè)立界限的過程尤其困難。如果你所在的文化或家庭幾乎沒有設(shè)立界限的概念，只要你膽敢設(shè)立界限，家人們就會(huì)說你做事過分。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果你要求兄弟行為端正一點(diǎn)或者選擇不回家度假，他們就會(huì)震驚不已，給你冠上違背“家規(guī)”的罪名。不得不承認(rèn)的是，在成為一名“界限達(dá)人”的過程中，一定會(huì)遇到重重障礙。（我當(dāng)然也遇到過！）但我們別無選擇。難道你想違心地穿上一件虛擬塑身衣，忍耐這種壓抑的生活，放棄本應(yīng)屬于自己的美好生活嗎？一切并非命中注定。我相信你一定已經(jīng)做好了改變生活的準(zhǔn)備，否則你就不會(huì)閱讀本書了。

客戶普麗婭（Priya）最近打算與家人設(shè)立一個(gè)新界限，但她知道這不可能是一件容易的事。與往常一樣，她的家人讓她和他們一起去旅行，可是這次她不想去，因?yàn)槊看魏退麄円黄鹇眯兴紓涓袎毫Γ颐苤刂亍．?dāng)我鼓勵(lì)普麗婭大膽向前邁進(jìn)設(shè)立界限時(shí)，她卻立即后退了。她說：“我還是什么都別做了，祈禱一切好起來吧。”

我問她：“這樣做起作用了嗎？”她承認(rèn)從未起過作用。不作為是一種逃避策略，不亞于違心接受我們不想要的東西。好在最終普麗婭決定設(shè)立界限，不再與家人一起旅行。做出這一決定委實(shí)不易，但在節(jié)假日中，她更樂意做自己想做的事。

對(duì)于那些童年時(shí)期經(jīng)歷過重大家庭矛盾的人來說，他們內(nèi)心十分懼怕別人的憤怒，因此，他們學(xué)會(huì)了竭盡全力與身邊人和睦相處，即使對(duì)自己造成傷害也依然忍氣吞聲。

“六歲的時(shí)候，”蕾妮說，“有一次我看到媽媽對(duì)姐姐大發(fā)脾氣。我清楚地記得，當(dāng)時(shí)媽媽氣得臉頰通紅，掄起火鉗就去追打姐姐。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)媽媽的鼻子有兩處受了傷。究竟是我媽媽不小心撞到了走廊上的門，還是我姐姐一摔門把她的鼻子碰傷的，我不得而知。因?yàn)楫?dāng)時(shí)我嚇得蜷縮在角落，根本不敢看接下來發(fā)生的事。反正我不想被我媽拿著火鉗追著打。所以從那一刻起，我就決定做一個(gè)乖小孩。從這件事中我得到的教訓(xùn)就是，不違抗他人的意愿，不與他人爭(zhēng)吵或爭(zhēng)論，否則他們會(huì)把他們的愛收回去；如果我違抗了他人的意愿，要么我會(huì)受到傷害，要么他人會(huì)受到傷害，所以我必須學(xué)會(huì)順從。正是由于我存在這種順從心理，以至于我的父親對(duì)我進(jìn)行性騷擾時(shí)，我竟然都不敢反抗。現(xiàn)在，我的孩子們要買玩具、吃零食，我從不會(huì)對(duì)他們說‘不’，哪怕我快要破產(chǎn)了，也會(huì)滿足他們所有的需求。我的態(tài)度就是：不惜一切代價(jià)避免沖突。如果別人讓我跳——不管我有多么不情愿——我會(huì)問他讓我跳多高。這種順從的心態(tài)不斷地影響著我的決定。例如，我參加了一個(gè)合唱團(tuán)，經(jīng)常需要彩排，但彩排的日期又是我們演講俱樂部開會(huì)的日子。我已經(jīng)有一年多沒去演講俱樂部了，也不打算再回去，但是由于我害怕俱樂部少了一個(gè)會(huì)員會(huì)讓某些人不高興，于是我一直堅(jiān)持交會(huì)費(fèi)。”

我發(fā)現(xiàn)對(duì)沖突的恐懼產(chǎn)生的影響巨大。蕾妮童年的經(jīng)歷對(duì)她來說的確可怕，但她現(xiàn)在是成年人了，應(yīng)該學(xué)會(huì)避免讓童年的恐懼繼續(xù)主宰自己的生活。

當(dāng)我們害怕設(shè)定某個(gè)界限時(shí)，就會(huì)本能地為未設(shè)界限而產(chǎn)生的影響尋找借口辯護(hù)。我們自以為可以“應(yīng)對(duì)這些影響”，但許多人多年來一直生活在應(yīng)對(duì)這些影響的過程中。然而這些影響本就不該存在！在不斷地應(yīng)對(duì)的過程中，我們?cè)谛睦锫裣铝嗽购薜姆N子，這也是我們所付出的最大代價(jià)。無論我們多么努力地控制這粒怨恨的種子，它總有一天會(huì)爆發(fā)出來。我們會(huì)忍不住對(duì)孩子發(fā)脾氣，或者與我們的伴侶或同事針鋒相對(duì)，發(fā)泄壓抑已久的憤怒。總之，我們終會(huì)爆發(fā)。就我個(gè)人而言，沖動(dòng)之下做的那件事，徹底結(jié)束了我的婚姻。前文我講過客戶伊芳的故事，長(zhǎng)久以來她一直壓抑著自己心中的怒火，以至于毆打了她的丈夫，落得一個(gè)被丈夫起訴的地步。

當(dāng)我們心里想說“沒門”這兩個(gè)字的時(shí)候，嘴上卻違心地說出了“可以”（或者什么都不說），長(zhǎng)此以往，我們便陷入了一個(gè)惡性循環(huán)，不得不一次又一次地說“可以”，好像避免沖突是最簡(jiǎn)單的解決辦法。但請(qǐng)相信我——一個(gè)多年在婚姻中采取這種方法的人——這根本不是簡(jiǎn)單的方法。這樣做或許能夠暫時(shí)避免外在沖突的產(chǎn)生，卻極大地放大了我們的內(nèi)在沖突。再?gòu)?qiáng)調(diào)一遍：在我們?cè)噲D避免與他人發(fā)生外部沖突的同時(shí)，我們其實(shí)是放大了自己的內(nèi)心沖突！我們不可能永遠(yuǎn)掩藏自己的情緒，我們只是將不可避免的事推遲了而已。當(dāng)淤積的情緒爆發(fā)出來，必然會(huì)張牙舞爪地?fù)湎蛭覀儭Ｆ鋵?shí)，正因?yàn)槲覀儚囊婚_始就不敢誠(chéng)實(shí)地面對(duì)和他人的沖突，所以局面才會(huì)越來越糟糕。

有意思的是，我們?nèi)绱瞬活櫼磺械嘏Σ蝗ト撬松鷼狻Y(jié)果卻激怒了我們自己！

當(dāng)我們的界限遭到侵犯時(shí)，憤怒是最自然的情緒。他們憑什么那樣做？但是由于許多文化都將憤怒的情緒視為不可接受甚至是危險(xiǎn)的情緒——特別對(duì)女性和有色人種而言——于是我們學(xué)會(huì)了麻痹自己的情緒。我們所接受的教育告訴我們憤怒是危險(xiǎn)的，是不可接受的，所以我們應(yīng)該盡量避免表達(dá)憤怒的情緒。

不幸的是，抑制憤怒恰恰是導(dǎo)致我們失控的原因。到了忍無可忍的地步，我們便會(huì)在不知不覺中發(fā)泄憤怒。這也是我們需要進(jìn)行反思和重新學(xué)習(xí)的內(nèi)容之一。如果我們能夠謹(jǐn)慎地表達(dá)憤怒之情，而不是如火山爆發(fā)般地發(fā)泄出來，這樣的憤怒是極其有力的。關(guān)鍵要學(xué)會(huì)說“我很生氣”——先對(duì)自己說，然后再對(duì)應(yīng)該聽的人說。

在我們壓制自己的憤怒時(shí)，隨之還會(huì)產(chǎn)生其他問題。抑制任何情緒都需要我們麻痹自己的情感。麻痹憤怒或悲傷情緒的同時(shí)，我們必然會(huì)失去快樂和幸福的感受。我們用來抑制消極情緒的逃避措施——吸毒、酗酒、暴飲暴食、過度工作、過量運(yùn)動(dòng)、瘋狂購(gòu)物、盲目上網(wǎng)（你還可以添加你喜歡做的事）——都對(duì)我們的身心無益。

最后為這一切買單的就是我們的身體，我們壓制的每一種情緒都在身體中不斷淤積。這也是為什么許多人的界限遭到跨越后，他們首先會(huì)從身體上感受到。自從我從事界限設(shè)定的研究后，發(fā)現(xiàn)了許多以前從未注意到的情況。每當(dāng)我面對(duì)一個(gè)選擇時(shí)——每當(dāng)我需要設(shè)立界限時(shí)——總會(huì)感覺我的肱二頭肌有一些異樣，就好像有人用一根帶刺的鐵絲把我捆綁起來，然后緊緊地?cái)Q了一個(gè)結(jié)。只要我壓制自己的情緒，就會(huì)產(chǎn)生這種感覺；好像我別無選擇，只能眼睜睜地看著自己的界限被他人跨越。現(xiàn)在，每當(dāng)我違背內(nèi)心的真實(shí)想法時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生這種“被帶刺的鐵絲捆綁”的感覺。

客戶坎迪絲（Candace）的界限遭到姐姐侵犯時(shí)，她的脖子上就會(huì)凸顯出一根青筋。有一位客戶，當(dāng)界限遭遇跨越時(shí)，她的下巴就會(huì)出現(xiàn)異樣；還有一位客戶在自己的界限遭遇侵犯時(shí)，肚子就會(huì)不舒服。伊萊恩的界限遭到他人跨越時(shí)，她會(huì)感覺就像有人掐住了她的喉嚨，仿佛內(nèi)心的恐懼壓制著她，不讓她說出那些她不敢說的話。

露易絲·海（Louise Hay）[5]曾經(jīng)說過，如果我們無視身體默默發(fā)出的信號(hào)，最終我們要面對(duì)的將是刻骨銘心的痛。蕾妮在工作中沒有設(shè)定界限，導(dǎo)致身心都出現(xiàn)了問題。精神上，她抑郁、焦慮、恐慌，甚至產(chǎn)生了自殺情緒；身體上，她患上了成人期起病哮喘[6]和克羅恩病[7]。

由于我們習(xí)慣了忽視身體發(fā)出的警告信號(hào)，因此大多數(shù)人都無法將疾病與界限聯(lián)系起來。我們無視感受到的不適、疼痛和身體發(fā)出的警告信號(hào)，一如既往地壓抑自己的需要，對(duì)他人無度給予，以至于再也沒有能力麻木自己。最終，界限無休止地遭到侵犯，再加上壓抑已久的憤怒情緒，對(duì)我們的身體造成永久性傷害。

如果仔細(xì)回顧生活中那些還沒有設(shè)立界限的方面，你可能會(huì)對(duì)自己感到失望。你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)原來自己一直是一個(gè)十足的受氣包，完全沒有界限的概念。如果是這樣，請(qǐng)不要灰心，振作起來——我們每個(gè)人都有能力設(shè)立一些界限。盤點(diǎn)哪些是我們能夠輕松設(shè)立的界限，將是我們接下來探討的內(nèi)容。

因此，在思考那些尚未設(shè)立的界限之前，讓我們快速盤點(diǎn)一下你已經(jīng)成功設(shè)立的界限。完成這個(gè)練習(xí)后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)設(shè)立界限并不是不可為之事，而是你正在做的事。

練習(xí)：盤點(diǎn)那些你能夠輕松設(shè)立的界限

你是否發(fā)現(xiàn)自己在生活中的某些方面其實(shí)也是一個(gè)界限能手，只是自己沒有意識(shí)到而已？這個(gè)練習(xí)足以向你證明，即使在那些你認(rèn)為具有挑戰(zhàn)性的領(lǐng)域，你也能設(shè)立界限。

逾期未設(shè)的界限

你已經(jīng)意識(shí)到，自己確實(shí)在生活中設(shè)立了一些明確的界限，現(xiàn)在請(qǐng)想一想那些你一直回避的界限——那些逾期未設(shè)的界限。之所以逾期未設(shè)，往往是因?yàn)槟悴幌б磺写鷥r(jià)避免發(fā)生沖突。避免沖突意味著你必須忍受長(zhǎng)期不適——有時(shí)長(zhǎng)達(dá)數(shù)十年——只為了避免因設(shè)定必要界限而產(chǎn)生的短期不適。

我們大多數(shù)人都是在無意識(shí)中默許了或被動(dòng)地接受了他人的越界行為，因此不可能采取實(shí)際行動(dòng)予以制止。為了設(shè)立界限，我們必須有意識(shí)地做出新的選擇，采取行動(dòng)。對(duì)于他人的越界行為，如果我們已經(jīng)默許多年，若想改變尤其困難。突然之間采取不同尋常的行動(dòng)的確可能會(huì)引起沖突，因?yàn)閷?duì)方并不知道你要改變——也可能不喜歡你的改變。

例如，你承擔(dān)了家里的所有家務(wù)，每天累得精疲力竭，并且心生怨恨，但是由于你忍耐的時(shí)間太久，以至于你根本不知道該如何改變。也許你的親戚經(jīng)常不打招呼說來就來，即使給你帶來了不便，你也從來沒有對(duì)他們說過一個(gè)“不”字。也許你的老板一到周末就讓你加班，還沒有加班費(fèi)，而你卻因?yàn)楹ε率スぷ鞫蝗淘偃獭?/p>

正是因?yàn)槲覀兛偸前押湍拦蔡幍乃枷敕旁谑孜唬ε聺撛跊_突帶來的短期不適，所以有些必要的界限，我們才遲遲沒有設(shè)立。借口設(shè)立界限太難而退縮很容易，但是別忘了不設(shè)立界限也會(huì)給我們的生活帶來困難。忍受別人的惡劣行為，壓制心中的怨恨，假裝一切都好，需要耗費(fèi)大量精力。我們自認(rèn)為默默忍受長(zhǎng)期不適才是最好的選擇，但實(shí)際上，如前所述，對(duì)于我們需要和想要的界限，如果一味采取回避措施，將會(huì)產(chǎn)生更嚴(yán)重的后果。

在感情中，你害怕設(shè)立界限后，愛人可能會(huì)離開你，因此你不得不否定自己的需求。想象一下：這樣的生活會(huì)有什么樣的后果？?jī)H僅為了不讓某個(gè)人離開你，就對(duì)他百依百順，這樣的代價(jià)是不是太高了？這樣做不僅自己的需求得不到滿足，而且每天如履薄冰，生怕惹得愛人不高興，定會(huì)耗費(fèi)大量精力。也許表面上你能假裝一切都好的樣子，但內(nèi)心深處，你非常清楚事實(shí)真相。

我知道，一想到可能會(huì)失去愛人，定會(huì)讓我們感到害怕——許多人常年就以這種心態(tài)維系著感情，期望奇跡的發(fā)生，期望對(duì)方能夠珍惜自己的付出。然而，現(xiàn)實(shí)是殘酷的，如果我們?cè)诟星橹卸疾荒鼙磉_(dá)自己的需求，那么這樣的感情還有什么繼續(xù)維系的必要？如果你愛的那個(gè)人需要你犧牲自己的需求才肯留在你的身邊，那么你認(rèn)為這個(gè)人真的愛你嗎？我想說的是——也是我想強(qiáng)調(diào)的——你的價(jià)值遠(yuǎn)不止于此。與其和一個(gè)不斷踐踏你界限的人勉強(qiáng)維系關(guān)系，不如一個(gè)人有尊嚴(yán)地獨(dú)立生活。

如果你也有同樣的經(jīng)歷，請(qǐng)想象此時(shí)我把雙手輕輕放在你的肩膀上，深深地注視著你的眼睛。愛你的人，一定愛的是真實(shí)的你；不要再為他人而拋棄自己了。如果設(shè)立界限就能決定一段感情的成敗，那么你就需要認(rèn)真考慮是否有必要繼續(xù)維系這份感情。

我們總是過于“以他人為中心”，即我們過于頻繁地關(guān)注他人的需求，卻完全忽視了這種做法對(duì)自己產(chǎn)生的負(fù)面影響。遺憾的是，大多數(shù)人都會(huì)選擇繼續(xù)忍受長(zhǎng)期不適，直到忍無可忍，就像我一樣被迫改變；或者通過閱讀本書，才開始主動(dòng)思考如何在生活中設(shè)立界限。

我的客戶中有許多人都認(rèn)為在感情中設(shè)立界限是最困難的，因此在這個(gè)方面許多界限的設(shè)立都嚴(yán)重逾期。或許你的情況亦是如此。或許你是工作中的界限設(shè)立嚴(yán)重逾期，抑或與孩子應(yīng)該設(shè)立的界限嚴(yán)重逾期。或許你能夠意識(shí)到生活中某些領(lǐng)域的界限設(shè)立嚴(yán)重逾期。或許你會(huì)想：我根本不知道我有沒有逾期未設(shè)的界限。如果是最后一種情況，那說明你與自己的需求和欲望嚴(yán)重脫節(jié)，根本不知道自己在哪些方面默許他人越界了。如果真是這種情況，我也能理解。在我的婚姻中，我吃什么、穿什么，甚至以什么方式鍛煉，全由我丈夫說了算。我好像從來沒有問過自己：自己需要什么。如果當(dāng)時(shí)有人問我，有沒有逾期未設(shè)的界限，我可能會(huì)聳聳肩說不知道。實(shí)際上，多年來我一直壓抑著自己的痛苦、憤怒和悲傷，只是自己沒有意識(shí)到而已。

想一想，一旦你開始滿足自己的欲望和需要，你會(huì)害怕失去哪些關(guān)系，這種方法可以幫助你挖掘那些逾期未設(shè)的界限，你將了解到為了換取別人的愛或得到別人的認(rèn)可，自己犧牲了些什么。同樣，如果你發(fā)現(xiàn)自己開始抱怨或發(fā)牢騷（無論是大聲說出來的還是自言自語(yǔ)的），都可能是某個(gè)逾期未設(shè)的界限引起的。

下面的練習(xí)有助于你理清生活中那些逾期未設(shè)的界限。縱然你自認(rèn)為很清楚自己有哪些逾期未設(shè)的界限，完成以下練習(xí)的過程中，你可能還是會(huì)有新的發(fā)現(xiàn)。

練習(xí)：盤點(diǎn)自己的情緒和逾期未設(shè)的界限

界限金字塔

我想你應(yīng)該已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，我們?cè)O(shè)立的界限，包括逾期未設(shè)的界限，其影響力并非都相同。有的界限如果遭到跨越，對(duì)你的傷害性很大，而有的只會(huì)讓你感到有些心煩，還有的影響力介于兩者之間。

界限遭到跨越讓人感到有些心煩的例子有：我有個(gè)朋友不愛看電視，她去看望母親時(shí)，母親從早到晚都把電視開著，這讓她極為受不了。但這是母親的家，如果讓母親直接關(guān)掉電視有些不合適，不過吃飯時(shí)她確實(shí)要求母親把電視的聲音關(guān)掉。雖然她母親更想開著聲音（危險(xiǎn)邊緣！），但最終還是同意了。這類界限我稱之為“錦上添花式”界限，就是指那些你希望設(shè)立，但并不是非設(shè)不可的界限。

此外，還有中等程度的界限，即“最好擁有式”界限。設(shè)立了這類界限，你的生活就會(huì)更輕松、更愉快。例如，你的朋友白天給你發(fā)了幾條短信，希望你能盡快回復(fù)。可是你的工作很忙，不可能時(shí)不時(shí)地停下來給她回短信，于是你想告訴她，除非是急事，否則不要在上班時(shí)間給你發(fā)送短信。這一界限并非至關(guān)重要，但可能會(huì)讓你對(duì)你的朋友感到不滿。再比如，工作中有幾個(gè)人聚集在你辦公室外的飲水機(jī)旁大聲交談，即使關(guān)上門，你也很難聽清電話里的重要內(nèi)容。這時(shí)，你就想讓辦公室外的同事們說話聲音小一點(diǎn)。

最后，就是不可逾越的“底線式”界限——你最害怕設(shè)立的界限，也是逾期已久、遲遲未設(shè)的界限。這類界限涉及的都是一些你無法容忍的行為。如果這些行為持續(xù)存在，你必須采取行動(dòng)保護(hù)自己，擺脫現(xiàn)狀。例如，你的丈夫經(jīng)常和你的父親因?yàn)橐恍┱涡詥栴}發(fā)生爭(zhēng)吵，這讓你感覺壓力很大。如果你打算把你的感受告訴丈夫，就要讓他知道，如果他繼續(xù)和你父親爭(zhēng)論，你就會(huì)離開家。

我有一個(gè)“底線式”界限，就是早晨醒來后必須立即冥想。所以我和伴侶之間設(shè)定了一個(gè)界限，在我完成冥想之前我不會(huì)和他交流。我還設(shè)定了其他一些“底線式”界限，如：不能在家里吸煙，不接受惡意批評(píng)。我朋友安娜的“底線式”界限是，只要姐夫表現(xiàn)出他那標(biāo)志性的暴怒行為，她就決不會(huì)留在家里；客戶亞歷克斯（Alex）的“底線式”界限是拒絕回答姐姐提出的任何有關(guān)他個(gè)人生活的八卦問題。

別擔(dān)心——我并沒有要求你現(xiàn)在就設(shè)立這類界限。這一步只是為了盤點(diǎn)你需要設(shè)立的界限，也是你著手設(shè)立界限前對(duì)自己的現(xiàn)狀進(jìn)行的一次評(píng)估。記住：任何讓你感到困難的界限，都不要急于設(shè)立；每個(gè)人設(shè)立界限的時(shí)間不同，設(shè)立界限的過程也不同。但是，對(duì)于那些你認(rèn)為時(shí)機(jī)已經(jīng)成熟且能夠設(shè)立的界限，最好都寫下來，這一點(diǎn)很重要。盤點(diǎn)界限是整個(gè)過程中至關(guān)重要的一步，所以不要欺騙自己，勇敢地寫下你能想到的每一個(gè)還未設(shè)立的界限。

或許你感覺自己已經(jīng)準(zhǔn)備好了，甚至有些迫不及待地想設(shè)立一個(gè)“底線式”界限。我建議你沉住氣，不要著急，等我們完成第7步到第9步后，再開始設(shè)立也不遲。在完全閱讀本書所有內(nèi)容前，切記不要直接開始設(shè)立“底線式”界限。后面的章節(jié)不僅能夠幫助你培養(yǎng)設(shè)立界限的勇氣，而且能幫助你獲得更高的成功率。

練習(xí)：界限金字塔

有了界限金字塔，你會(huì)更加明確生活中需要設(shè)立哪些界限。繼續(xù)閱讀，你會(huì)有更多收獲。進(jìn)入第3步，我們將學(xué)習(xí)如何應(yīng)對(duì)設(shè)立界限時(shí)所面臨的一些情緒障礙。

謹(jǐn)記

設(shè)立界限可能會(huì)產(chǎn)生一些后果，

但不設(shè)立界限也會(huì)產(chǎn)生后果。