07　　情緒管理：父母聽得進(jìn)去，孩子說得出口

請?jiān)试S我從一個(gè)在家長群體之間口耳相傳的故事開始：

在超市購物時(shí)，一位顧客的孩子發(fā)脾氣，尖叫道：“糖果！我要糖果！”母親平靜地回答道：“我們馬上就好了，米婭，再過幾分鐘就好了。”“糖果！”孩子繼續(xù)喊道，“糖果，給我買糖果！”而母親始終保持冷靜：“米婭，我們只需要買些雜貨，馬上就去收銀臺了，我們很快就好。”這一刻，孩子“失控”了。她踢著腳，揮舞著手臂，歇斯底里地抽泣著：“糖果！我要糖果！我要回家！”“我們一會兒就開車回家，米婭，”母親繼續(xù)用柔和的語氣說，“我們馬上就好，開車很快就可以到家了。”然后，這位母親走到收銀臺，付了雜貨費(fèi)用，推著手推車走向自己的轎車，孩子也平靜了下來。

就在這時(shí)，一個(gè)剛從超市出來的年輕人走到了這位母親面前，他目睹了剛才發(fā)生的一切。“你好，女士，幾分鐘前我在超市看到你，”他說，“我很佩服你應(yīng)對小米婭哭鬧時(shí)的冷靜理智，你對她的溝通方式讓我感到驚訝。”“謝謝。”媽媽笑著回答，“很高興聽到你的贊賞，但她的名字不是米婭。孩子叫艾瑪，我才是米婭。”

我們對這樣的場景都不陌生。調(diào)節(jié)孩子突如其來的情緒失控需要我們太多的精力。如今，我們越來越認(rèn)識到調(diào)節(jié)孩子的情緒是為人父母最重要的任務(wù)之一。

孩子從出生后就幾乎完全依賴父母的外部規(guī)定。孩子哭泣時(shí)，我們會尋找合適的方法讓他們平靜下來。但父母的監(jiān)管不只存在于孩子的嬰兒時(shí)期。在任何年齡，我們都在幫助孩子調(diào)節(jié)情緒，緩和他們的極端行為，幫助他們冷靜下來、擺脫發(fā)脾氣的狀態(tài)，直到最終達(dá)到心態(tài)平衡。在某些生活實(shí)例中，情緒調(diào)節(jié)對我們的日常生活尤其重要。在過渡時(shí)期尤其如此：從家庭過渡到學(xué)校，從小學(xué)過渡到初中；當(dāng)家庭迎來新成員時(shí)，或在青春期的動(dòng)蕩歲月中。

正如我們在上述故事中所看到的，父母調(diào)節(jié)孩子情緒的過程似乎也有賴于我們調(diào)節(jié)自己情緒的能力。

空調(diào)比喻

想要充分掌握情緒調(diào)節(jié)的能力，我們可以想一想空調(diào)的工作原理。空調(diào)的主要功能是調(diào)節(jié)房間內(nèi)的溫度。不管外面是暴風(fēng)雨還是高溫酷暑，只要室內(nèi)有空調(diào)，就可以保持舒適的溫度。

在任何極端天氣條件下（無論是極冷還是極熱），空調(diào)必須耗費(fèi)大量能量來調(diào)節(jié)溫度，而老舊的空調(diào)就無法做到。因此，我們需要大功率的空調(diào)，有時(shí)甚至需要兩臺。然而，如果外面的天氣宜人，不冷也不熱，那么任務(wù)就不那么艱巨了，任何一種空調(diào)都能達(dá)到效果。

父母和孩子之間的關(guān)系也是如此。有些孩子的情緒相對容易管理，他們的天性往往是容易冷靜和滿足的。如果孩子大多時(shí)候處于自在平靜的狀態(tài)，父母就不需要花費(fèi)太多精力去營造一個(gè)良好的家庭氛圍。確實(shí)，每個(gè)孩子都會時(shí)不時(shí)地情緒失控，但對于隨和的孩子來說，這種情況很少出現(xiàn)，不會破壞家庭

氣氛。

但有些兒童和青少年特別容易煩躁，也就是那些有時(shí)會制造“暴風(fēng)雪”或“高溫酷暑”的兒童。他們發(fā)脾氣、大聲吵鬧、在地上翻滾，或者“砰”的一聲關(guān)上門……以空調(diào)做比喻的話，此時(shí)空調(diào)就需耗費(fèi)更大功率來調(diào)節(jié)室溫。但有時(shí)空調(diào)功率實(shí)在不夠，有時(shí)候我們實(shí)在心有余而力不足。

我們會放棄或退縮，或者被自己的憤怒沖昏頭腦并“失控”。那時(shí)我們自己也需要某人或某物來幫助調(diào)節(jié)情緒。如果你手頭忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)或者孩子們正在吵鬧，那么這時(shí)候你面臨的挑戰(zhàn)就變得特別復(fù)雜，承認(rèn)困難是解決困難的第一步。

那么，我們?nèi)绾螌Υ臭[的兒童和青少年，或者正在經(jīng)歷艱難時(shí)期的孩子？在這里我將提供一些實(shí)用的建議。

你又掉進(jìn)去了嗎？ —— 學(xué)習(xí)如何把自己從洞里挖出來

與容易發(fā)脾氣或有情緒動(dòng)蕩傾向的孩子打交道的第一個(gè)階段，就是幫助他們盡快擺脫情緒風(fēng)暴，冷靜下來。要想真正做到這一點(diǎn)，孩子們需要我們陪伴在他們身邊，而不是站在他們的對立面，請注意，這里的前提是孩子并不能完全控制自己的脾氣。所有的孩子（包括青少年）都想做個(gè)好孩子，都希望我們對他們及其行為感到滿意。孩子自己也不喜歡發(fā)脾氣，所以在孩子發(fā)脾氣時(shí)，最重要的是嘗試以快速有效的方式解決問題。（參見第15節(jié)關(guān)于應(yīng)對兒童叛逆的內(nèi)容）

為了更好地理解這一點(diǎn)，請想象一個(gè)孩子沿著一條到處都是坑洞的羊腸小道走路。由于周圍處處坑坑洼洼，孩子一次次跌跌撞撞地掉進(jìn)洞里。這象征著他們陷入情緒爆發(fā)，開始發(fā)脾氣。然而，當(dāng)孩子掉到洞里時(shí)，他們不需要你在上面講大道理，不需要你大喊：“你又掉下去了？你在干嗎？我們受夠了你的失誤！” 掉進(jìn)洞里的孩子只需要一樣?xùn)|西，那就是一只穩(wěn)定有力的手。他們需要你伸出手幫忙把他們拉上來。要想平靜下來，有的孩子需要擁抱，有的需要洗把臉、喝杯水，或者出去散散步。也就是說，當(dāng)我們要求孩子去自己的房間“好好想想自己做了什么”時(shí)，大多數(shù)孩子都不會冷靜下來，這種方法通常是完全無效的。孩子陷入困境或發(fā)脾氣時(shí)，他們需要你的陪伴以及幫助，來使他們擺脫困境。“你又掉進(jìn)去了？我?guī)湍闵蟻怼Ｎ站o我的手 —— 加油，上來了。”

當(dāng)孩子成功控制住了自己的情緒，冷靜下來，而不是繼續(xù)憤怒（“我們再也受不了你的臭脾氣”）時(shí)，要告訴他們：“你控制住了自己情緒，真棒！下次你可以做得更好。”我們正是以這種平和的態(tài)度，伸手將孩子從“洞”里拉上來，給予他們正面強(qiáng)化。沒有人想跌入情緒的陷阱，但是我們作為父母，在孩子陷入情緒陷阱、難以自拔時(shí)，應(yīng)該盡力拉孩子一把。首先你要冷靜下來，然后幫忙。

每個(gè)孩子都需要一個(gè)“新開始”

這是解決兒童高度情緒化的重要方式。在孩子冷靜下來后，我們必須要求他們?yōu)樽约旱姆磻?yīng)道歉（并在需要時(shí)做出彌補(bǔ)），然后擁抱他們，接受他們的道歉，原諒他們。換句話說，我們允許他們重新開始。這實(shí)際上意味著什么？我們?nèi)绾巫龅竭@一點(diǎn)？

從道歉和彌補(bǔ)開始：如果孩子突然發(fā)脾氣，把整碗米飯撒到地板上，這時(shí)你需要幫他們冷靜下來，要求他們道歉并清理地板。再舉一個(gè)例子，家庭聚餐時(shí)，你和十幾歲的女兒發(fā)生了爭吵，她生氣地離開了餐桌，對你嘟囔著不敬的言語，你要讓她回到餐桌上，為自己的行為道歉：“抱歉，我不該大聲吼，我說錯(cuò)話了。”

然后你需要做的是接受道歉并原諒他們。真正地原諒他們，允許他們重新來過。（“我接受你的道歉，不生氣了。我們可以忘記剛剛發(fā)生的事情，重新開始。”）做到這樣并不容易，也不太符合本能，因?yàn)橛袝r(shí)真的很難原諒。我們生氣、難過、受傷，然后繼續(xù)拿昨天的事、前天的事還有大前天的事跟孩子喋喋不休。這樣做的后果是我們和孩子都一直陷在這個(gè)不舒服的狀態(tài)里，無法走出來。有的父母質(zhì)疑“讓孩子重新來過”這個(gè)說法，問道：“孩子能從中學(xué)到什么？學(xué)到他們可以隨心所欲？學(xué)到我們沒有底線，會原諒他們的任何行為？”但是，我們忘記了那個(gè)前提 —— 所有孩子都希望做個(gè)好孩子，他們從發(fā)脾氣中得不到任何好處。

為什么讓孩子“重新開始”如此重要？

因?yàn)槿绻⒆涌傆X得父母對他們生氣（即使在他們道歉并冷靜下來之后依然生氣），就會失去恢復(fù)良好行為模式的動(dòng)力。孩子這時(shí)可能會對自己說：“ 不管我怎樣表現(xiàn)，他們都會對我生氣。我做的一切都沒有意義、無濟(jì)于事，所以我沒必要做個(gè)好孩子。”（即使道歉也不值得 —— 我能從中得到什么呢？）這種思考過程顯然與你的期待相違背。但是，知道自己可以道歉并重新開始的高情緒化兒童會真正地重新開始，越來越多地運(yùn)用“道歉—重新開始”這一行為模式，逐漸培養(yǎng)自己的情緒管理能力。

那么下一步是什么？

如果“暴風(fēng)雨”是一個(gè)“單一事件”，那么你可以把整個(gè)事情拋在腦后，不去管它。但有些時(shí)候“暴風(fēng)雨”過于狂暴，或者經(jīng)常發(fā)生，這時(shí)你要做的是徹底弄清楚這些“暴風(fēng)雨”發(fā)生的原因，不過最好在“暴風(fēng)雨”過后的幾小時(shí)后或第二天進(jìn)行。

不要“趁熱打鐵”！

從常識上說，趁熱打鐵當(dāng)然是正確的。但是如果你不是鐵匠，而是父母，那么最好不要 “趁熱打鐵”。孩子在發(fā)脾氣或處于情緒風(fēng)暴中時(shí)，是無法靜下來聽我們說話，無法思考，也無法對未來做出任何結(jié)論的。如我之前所述，孩子遇到“暴風(fēng)雨”時(shí)，你的作用是幫助他們走出風(fēng)暴，冷靜下來。第二天孩子消氣了，你可以找個(gè)合適的機(jī)會問問他們：“你昨天真的很沮喪，能告訴我發(fā)生了什么嗎？你被欺負(fù)了嗎？如果你被欺負(fù)了，發(fā)脾氣是解決問題的最佳辦法嗎？有其他解決方式嗎？在類似的情況下可以采取什么不同的做法？”只有當(dāng)你自己冷靜下來，不再生氣或不安，你的孩子也恢復(fù)了平靜時(shí)，這樣的對話才能有效。

我要再次強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn) —— 沒有孩子會喜歡發(fā)脾氣。沒有一個(gè)孩子喜歡讓別人對他們生氣或失望。所有孩子都希望他們的父母欣賞和表揚(yáng)他們。突發(fā)情況的發(fā)生有多種原因，我們當(dāng)然無法全部了解。可能由于某個(gè)痛苦的真實(shí)事件（“我的男朋友離開了我”），或者誤會了某種情況（“原來他擁抱的那個(gè)女孩是他的表妹，我以為他要離開我了”）；有時(shí)情緒爆發(fā)與孩子的性格特質(zhì)有關(guān)（“媽媽說我一直過于情緒化”），或者是由注意力缺陷多動(dòng)障礙、荷爾蒙分泌旺盛、疲倦、饑餓、壓力和其他原因引起。

我們不應(yīng)該忽視“情緒風(fēng)暴”，因?yàn)閺闹锌梢詫W(xué)到很多東西。

我們可以學(xué)習(xí)和教導(dǎo)孩子如何不陷入“情緒風(fēng)暴”中。比如，我們應(yīng)該多了解一些事實(shí)，再下結(jié)論；想要發(fā)脾氣時(shí)我們可以出門遛狗；確保孩子不餓肚子。

我們可以學(xué)習(xí)如何調(diào)節(jié)情緒。與其像風(fēng)暴一般突然爆發(fā)，不如給自己的憤怒規(guī)定等級，然后教孩子（以及我們自己）如何以“7”而不是“10”的等級控制自己的怒火。我們還可以通過將情緒比作電子開關(guān)來向我們的孩子解釋這一點(diǎn)：不要使用開或關(guān) （“全或無”的思維模式），而換成調(diào)光器，讓我們有更廣泛的情緒適應(yīng)不同的生活情況。（“這件事很煩人，但煩人等級是5級，而不是10級。”）

最后，我們還可以學(xué)習(xí)并教育孩子以后如何更快地逃離“情緒風(fēng)暴”。如果在孩子發(fā)生“情緒失控”的第二天，也就是不在氣頭上時(shí)來學(xué)習(xí)如何調(diào)節(jié)情緒，將會更為高效。

如果父母也處于“情緒風(fēng)暴”中呢？

調(diào)節(jié)情緒的過程往往具有“傳染性”。當(dāng)孩子心煩意亂、情緒失控時(shí)，我們往往會被他們的情緒“傳染”，也陷入“情緒風(fēng)暴”中。然而，對于一個(gè)暴躁的孩子來說，沒有什么比看到內(nèi)心強(qiáng)大、穩(wěn)定的父母也失去控制，甚至變得像他們一樣暴躁更緊張焦慮了。當(dāng)孩子處于“情感風(fēng)暴”中時(shí)，他們需要我們能夠穩(wěn)定、冷靜，并能控制局勢。當(dāng)然，這并不總是容易實(shí)現(xiàn)的。很多時(shí)候我們和他們一起被卷入“風(fēng)暴”中。我們愛自己的孩子，非常想幫助他們，不忍心看著他們失去對自己的控制，但這會導(dǎo)致我們也被拖入自己的“風(fēng)暴”中。可以做些什么來防止這種情況發(fā)生呢？

從旁觀者角度看自己：為什么這會發(fā)生在我身上？

大多數(shù)情況下，清醒認(rèn)識自己的處境是避免或快速解決問題的關(guān)鍵。當(dāng)我們明白究竟是什么讓自己如此沮喪時(shí)，就更容易找出消除“風(fēng)暴”的方法。所以，在平靜的時(shí)候（而不是在暴風(fēng)雨中）試著問問自己：為什么這件事會發(fā)生在我身上？什么時(shí)候發(fā)生的？（是在我們特別累或餓的時(shí)候嗎？是在我們結(jié)束一整天的工作后嗎？是在和伴侶吵架后嗎？是當(dāng)一天結(jié)束，我們所有的耐心和精力都耗盡時(shí)嗎？）如果是非獨(dú)生子女家庭，可以試著注意你的一個(gè)孩子是否比其他孩子更難管控，以及可能的原因。（也許這個(gè)孩子讓你想起了自己？也許你特別擔(dān)心你的女兒？如果是這樣，你可以做些什么來幫助她？）以旁觀者角度看待問題可以讓我們更好、更廣泛地了解全局， 幫助我們以一種更平靜、更好奇的心態(tài)解決問題。（另見第11節(jié)關(guān)于心智化的概念）

我們因?yàn)殛P(guān)心而生氣，我們因?yàn)閻鄱诤?/p>

如果孩子經(jīng)常激怒我們，那么就要問問自己發(fā)生這種情況的原因。當(dāng)我們認(rèn)真尋找這種憤怒的原因時(shí)，就會發(fā)現(xiàn)在憤怒之外，隱藏著另一種情緒：如果將憤怒這層情緒如同洋蔥外皮般剝掉，我們會發(fā)現(xiàn)一層完全不同的情緒 —— 擔(dān)心。如果繼續(xù)一層層剝掉，會看到另一層情緒 —— 愛。這個(gè)發(fā)現(xiàn)很重要，它會讓我們平靜下來。我們的憤怒并非沒有根據(jù)，我們生氣是因?yàn)槲覀冊诤酰覀冊诤跏且驗(yàn)槲覀儛鬯麄儭１M管如此，我們還是會“太”生氣了，所以，最好還是意識到這一點(diǎn)，并學(xué)會控制。

我當(dāng)時(shí)被老板惹怒了，但卻對自己的孩子發(fā)火

有時(shí)，我們對孩子生氣，實(shí)際上是因?yàn)槠渌颉？赡苁俏覀冏约簝?nèi)心的“情緒風(fēng)暴”，可能是工作或人際關(guān)系上的壓力，或者僅僅是生活本身。我們對這些狀況并不陌生。這種情況被稱為“溢出效應(yīng)”，即我們在某個(gè)情境下的情緒會擴(kuò)散到其他方面。請觀察并注意“溢出效應(yīng)”發(fā)生的時(shí)刻，關(guān)注這些“溢出”時(shí)刻是消除它們的關(guān)鍵。

我失控了 —— 我馬上回來

有時(shí)，了解導(dǎo)致孩子產(chǎn)生“情緒風(fēng)暴”的原因，會幫助我們避免下一次爆發(fā)。然而，這并不總是成功。與孩子爭論有時(shí)會讓我們情緒失控。（她再也不去洗澡了； 他在他的社交媒體賬戶上發(fā)布了難聽的話；她又一次從派對回家遲到了 —— “我已經(jīng)告訴過你一千次了！”）在生氣和心煩意亂時(shí)，一個(gè)簡單的“暫停”通常會有所幫助：深呼吸幾次，走到陽臺休息，給自己泡杯咖啡。當(dāng)你手里捧著熱咖啡，就不會那么容易失控了。我們還能做些什么來擺脫這種旋風(fēng)般的情緒狀態(tài)（特別是當(dāng)我們已經(jīng)處于這種狀態(tài)時(shí)）呢？

想象自己是正在舞臺上表演的戲劇演員

當(dāng)你和孩子發(fā)生沖突，而他們又失去控制時(shí)，試著把自己想象成舞臺上的演員 —— 扮演父母角色的演員。當(dāng)我們在這樣的“情緒風(fēng)暴”中創(chuàng)造出“空間”時(shí)，當(dāng)我們從局外人的角度看待問題時(shí)，我們就會以更加謹(jǐn)慎和緩和的方式做出反應(yīng)，而不是繼續(xù)沖動(dòng)或盲目。把自己想象成戲劇演員有助于我們創(chuàng)造這個(gè)“空間” —— “好吧，正在發(fā)生的事情讓人很不舒服，我現(xiàn)在是媽媽 —— ‘她’會怎么做？”

從伴侶那里獲得幫助

如果你擁有伴侶，就可以從伴侶那里獲得幫助，擺脫這種情況，直到恢復(fù)平靜，但以正確方式做到這一點(diǎn)很重要。假設(shè)你和孩子因做作業(yè)而發(fā)生爭執(zhí)，爭吵愈演愈烈，你們倆都非常沮喪。在這種情況下，讓你的伴侶參與爭論是沒有意義的，無論將自己置于哪一方的立場，（“你母親說得對！做你的家庭作業(yè) —— 快點(diǎn)！”或者 “別管這孩子了，你還想讓他怎樣呢？”）都只會導(dǎo)致爭執(zhí)再次升級。這時(shí)，伴侶需要保持冷靜和謹(jǐn)慎的態(tài)度，讓正在氣頭上的兩方退出爭執(zhí)，以此創(chuàng)造一個(gè)“休息”或暫停時(shí)間（就像重啟電腦一樣）。只有雙方保持冷靜時(shí)，才更容易找到解決沖突的思路。

彌補(bǔ) —— 向孩子道歉！

如果我們確實(shí)“失控”了，那么在意識到這一問題之后，向孩子道歉也很重要。（“對不起，我太生氣了，可能反應(yīng)過度了。”）這就是一種彌補(bǔ)的姿態(tài)，意義重大。這種彌補(bǔ)的姿態(tài)不會讓我們在孩子眼中的形象被削弱，而是恰恰相反 —— 我們勇于向他們承認(rèn)錯(cuò)誤，這種能力會成為孩子的榜樣，孩子在“情緒失控”后也會以這種方式進(jìn)行處理。父母教導(dǎo)子女對自己的錯(cuò)誤進(jìn)行彌補(bǔ)、道歉和重新開始是完全可以的，甚至是好事，孩子會在自己的一生中堅(jiān)持這樣的觀念，這是我們賦予孩子的美好能力。

有趣的現(xiàn)象：大腦中的思考路線 —— 積極路線與消極路線

美國精神病學(xué)家丹尼爾·西格爾創(chuàng)建了一種被稱為IPNB（人際神經(jīng)生物學(xué)）的方法。西格爾研究了不同人類行為之間的聯(lián)系（主要是與育兒相關(guān)的人際關(guān)系過程），以及這些聯(lián)系的神經(jīng)學(xué)基礎(chǔ)。他指出，當(dāng)我們處于沖突狀態(tài)時(shí)，有兩條主要的神經(jīng)處理路線會被激活，一條是“積極路線”，另一條是“消極路線”。積極路線是大腦不同部分可以同時(shí)被激活的路線。大腦中與情緒、思維和數(shù)據(jù)處理相關(guān)的區(qū)域連接良好，類似于管弦樂隊(duì)演奏時(shí)，所有樂器都完美和諧，構(gòu)成美妙樂曲。當(dāng)我們采取積極路線應(yīng)對生活中的各種突發(fā)情況時(shí)，大腦會自動(dòng)調(diào)節(jié)我們的情緒反應(yīng)，并從全局角度進(jìn)行分析，從而有效控制自己的情緒和行為。但有時(shí)候，我們可能會失控，然后走向消極路線。這條路線的特點(diǎn)是我們通過“直覺”做出反應(yīng)，無法控制、管理、監(jiān)督或讓大腦不同區(qū)域之間進(jìn)行協(xié)調(diào)。于是我們爆發(fā)怒火、大喊大叫。毫無疑問，在我們與孩子的關(guān)系以及日常生活中，我們應(yīng)該渴望通過積極路線而不是消極路線來應(yīng)對事件。所有父母曾經(jīng)都走過消極路線。在我們擔(dān)心、疲倦、饑餓或只是缺乏能量時(shí)，這種情況就很容易發(fā)生。然而，有一些父母覺得自己過于頻繁地采取消極路線，或者無法冷靜下來，更不要說向孩子道歉了。對于這些父母，我們建議尋找自己暴躁行為背后的原因，嘗試做出改變。有必要強(qiáng)調(diào)一下，咨詢專業(yè)人士是一種可靠的方法。同樣，改變的關(guān)鍵也在于先了解情況。

我們必須一直快樂嗎？

在結(jié)束本部分之前，我需要指出，情緒調(diào)節(jié)并不意味著我們和孩子必須要一直保持快樂的狀態(tài)。外面的天氣并不能保證全年 365 天都有溫暖的陽光、藍(lán)天和云彩。此外，孩子以及父母體驗(yàn)各種情緒的能力，包括悲傷、憤怒、失望等，是內(nèi)心強(qiáng)大和心理健康的有力證據(jù)。說到情緒調(diào)節(jié)，我主要是指那些相同的情緒表達(dá)問題，即所謂的“消極”情緒。生氣或失望是被允許的，也是正常的，但最好不要因此對你的老師大喊大叫；我們可以悲傷，但最好不要整天把自己關(guān)在臥室里，不和任何人說話。

父母似乎特別能夠識別自己孩子的情緒，無須回避 —— “我可以看出來你對取消學(xué)校旅行感到很沮喪”，這讓我們的孩子能夠正確地處理他們的“消極”情緒，而不是“崩潰”。當(dāng)我們不輕易害怕孩子的情緒時(shí)，才會最終幫助他們理解情緒。就像外面的天氣一樣，我們的情緒也只是暫時(shí)的和過渡性的。

結(jié)語

調(diào)節(jié)孩子的情緒是父母最重要和最復(fù)雜的任務(wù)之一，面對特別容易暴躁或正在經(jīng)歷艱難時(shí)期的兒童，更是格外困難。在很多情況下，暴躁的孩子會讓父母也“感染”到他們的“情緒風(fēng)暴”，一起陷入暴躁和失控狀態(tài)。有一些方法可以讓孩子冷靜和放松下來， 比如允許他們“重新開始”，或者在孩子發(fā)完脾氣后再回頭討論這一情緒問題。與此同時(shí)，我們必須要對自己失控的次數(shù)有概念，需要有效處理這些情況：設(shè)置“暫停”、從伴侶那里獲得幫助、重新分析情況，以及在需要時(shí)向孩子道歉。

最后，請記住，我們的孩子應(yīng)該且確實(shí)需要經(jīng)歷各種各樣的情緒。我們的任務(wù)在于幫助他們理解“負(fù)面”情緒是會過去的，幫助他們避免將這種“困難”情緒轉(zhuǎn)變?yōu)楸╋L(fēng)雨般的、不受管制的行為。