理解，是最有效的管教

家長覺得孩子淘氣、不聽話……這種種想法，基本都是在用成人的視角去看待孩子。三四歲孩子的家長尚不能理解孩子哭鬧背后的真相，面對青春期的孩子，家長們更不懂孩子在想些什么。所以，很多家長渴望能學會“讀心術”，以便能明白孩子的心理、找到其行為動機，更好地管教孩子。

剛上小學的玉玉做完作業后，在沒人要求的情況下，興致勃勃地朗讀起第二天要學的課文。媽媽在一旁聽得很認真，偶爾聽到玉玉讀錯的地方也會和顏悅色地指出來。一開始，玉玉痛痛快快地改了。可之后，媽媽又連續指正了五六次，玉玉不高興了，將書扔在一邊悶聲道：“不讀了！”

媽媽的好心在一定程度上打消了玉玉閱讀的積極性。這個例子也反映出家長在教育孩子過程中的一些失誤。換位思考，若你正興致勃勃地做一件事，身旁的人卻總說你這兒不對那兒不對，即使你明白對方是出于好意，恐怕也不會高興。

家長在教育孩子的時候，要站在孩子的角度看問題。孩子的感受究竟是怎樣的呢？其實啊，孩子的心理反應其實和大人差不多，只是認知程度不同，二者都喜歡被贊揚、被鼓勵，不喜歡被澆冷水；喜歡被尊重，不喜歡被忽視；順順利利就開心，遇到了挫折就傷心；自由自在就覺得舒服，言行遭到限制就覺得煩惱……

孩子和大人一樣，當現實與預期不符時就會心生惱怒。只不過孩子心思單純，未經過磨煉，不懂得克制、忍耐。家長想要讀懂孩子，就先想想如果是自己遇到不順心的情況，是否也會這樣。

孩子很多讓人抓狂的行為，其實是成長過程中很正常的表現。孩子的心是純凈的、沒有邪念的，他們的所有情緒和想法都會直接用行為不加掩飾地表現出來。他們還不太懂得是非對錯，不了解“大人世界”的規則，行動往往隨心所欲。當孩子做出任性妄為的行為時，家長應直接與孩子溝通，了解孩子的想法。注意，這里所說的溝通是讓父母扮演提問者、傾聽者，通過循循善誘的方式了解孩子的想法。

家長通過游戲可以發現孩子所具有的特質：調皮、聰明、善良、勇敢……

通過孩子畫的畫，家長可以了解孩子的內心，這在心理學上被稱為“涂鴉心理學”。繪畫是一種特殊語言，自有其內在的邏輯。觀察孩子所使用的線條、色彩、人物、環境、布局等因素，能夠幫助家長解鎖孩子內心的密碼。

爸爸和琪琪一起畫畫玩，孩子畫好后，爸爸拿起琪琪的畫仔細觀摩了一下。他發現，畫中的琪琪雖然站在草地中間，但是明顯離爸爸遠，離媽媽近。

爸爸問：“距離畫里的琪琪最遠的那個東西是什么？”

琪琪回答說：“是房子。”

“為什么房子這么小，這么遠？”

琪琪說：“因為家離畫上的我們很遠。”

“為什么家里這么遠？”

“因為我不喜歡待在家。”

“為什么不喜歡呢？”

琪琪說：“我希望爸爸媽媽能一起帶我去草地上玩。”

原來，琪琪的父親忙于事業，很少有時間陪伴琪琪。家對于琪琪而言，好比禁錮自由的牢籠。琪琪渴望父母能抽出時間，陪她外出游玩。

為了讀懂孩子的心，家長要加強修養，積極地去了解孩子整個兒童期的發展特點。因為孩子在不同年齡段有著不同的喜好，比如說，某一階段的孩子很喜歡玩泥土、玩沙子，如果家長不懂得這一階段孩子的心理特點，很可能會出于衛生或者看護的考慮粗暴地制止孩子去玩耍，而孩子則會因為需求受挫而鬧脾氣。

孩子的需求表達方式往往有著一定的獨特性。比如，孩子頻頻搗亂，其實是為了吸引家長的注意力，希望得到家長的陪伴；孩子想要逃避某個任務時，可能會找出各種荒誕的借口……如果家長只關注問題的表面，一味用嚴厲批評的方式制止孩子淘氣的行為，孩子很有可能會感到不被理解。

孩子若傾訴欲望強烈、善于表達感受，那么心思則更容易被家長了解。所以，家長要多鼓勵孩子表達自己的立場和感受，并發自內心地尊重孩子，不隨意壓制孩子表達的自由。

有些家長認為，孩子懵懂無知、想法幼稚，只需要告訴孩子什么能做，什么不能做即可，家長沒有必要去了解孩子在想些什么。然而這樣的做法非但凸顯不了家長的權威，反而會讓孩子覺得家長專斷獨行、不理解自己內心的想法，以至于傷害了親子間的感情。每一個孩子都是獨立的個體，家長只有讀懂孩子的內心，才能更好地教導孩子。

尊重，成就內心強大的孩子

周國平說：“愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養。”家長希望孩子擁有優秀的品格，比如寬容、純良、感恩、堅強等，這些都建立在愛與被尊重的基礎上。家長的愛和尊重可以造就內心強大的孩子。不過，你真的懂得如何尊重孩子嗎？

青青開心地告訴媽媽：“我和新同桌成了好朋友，她送了我一個玩具小戒指，我把我的掛墜送給她了。”聽到這里，媽媽臉色瞬間就變了。那個掛墜精美又昂貴，是媽媽帶著青青去泰國旅行時，從一家店鋪里淘到的。

媽媽覺得這個小掛墜有著特殊的意義，比青青的好朋友送的廉價戒指價值高出很多，便不高興地說：“你怎么能擅自做主將掛墜送給別人呢？”

青青愣住了，怯怯地說：“這個掛墜不是買給我的嗎？你之前不是說凡是我自己的東西都可以自主安排嗎？”媽媽不知道該說什么，生起悶氣來。青青也賭氣躲進房里。

在青青眼中，禮物是沒有高低貴賤之分的，最重要的是心意。而媽媽以大人的價值標準去衡量青青的選擇，讓原本想要分享喜悅到的青青感受失落的情緒。尊重孩子，就是要尊重孩子的選擇和決定。家長眼中的一些利弊得失，在孩子心里或許遠遠沒有真摯的情誼重要。有些家長一味地以自己的價值標準去評價孩子的決定，讓孩子陷入對自己行為的不斷懷疑中，變得患得患失，猶豫不決，生怕自己做了錯事。

尊重孩子，就要學會考慮孩子的情緒。當孩子哭泣、恐懼的時候，家長不要一味地斥責孩子軟弱、沒有主見，禁止孩子去釋放情緒。

童童一不小心摔壞了心愛的玩具槍。他守著一堆零件自責不已，難過得直流眼淚。

爸爸看到了，生氣地說道：“哭什么，再買個新玩具就是了。”童童傷心不已：“我就想要我的這把玩具槍。”爸爸嗤之以鼻：“真矯情！動不動就流眼淚像什么樣子！”

童童害怕得擦干了眼淚。情緒平復后，他問爸爸：“爸爸，那你再給我買把新的玩具槍吧。”爸爸便又生氣地說：“一個男孩子怎么這么優柔寡斷！你剛剛怎么不要？這會兒想要也沒了，你已經錯過機會了！”

童童失望極了，眼淚奔涌而出。爸爸呵斥道：“男孩子哭哭啼啼的真丟人！給我把眼淚忍回去。你記住，男子漢不能哭！”

童童拼命抑制住眼淚，低聲抽噎起來……

爸爸眼中毫無價值的舊玩具，卻可能是童童最珍惜的玩伴。童童因玩具損壞而陷入悲痛時，爸爸不但沒有給他安慰，反而不耐煩地呵斥，這對童童的心靈造成了更大的傷害，可能時隔多年，這道傷疤都會留在童童的記憶中難以消退。

當孩子因家長眼中的小事而傷心不已時，家長應認同并撫慰他們的情緒。人們在不同的年齡段所珍視的事物是不一樣的，孩子傷心難過的“小情緒”應該得到家長的尊重，只是有些家長很少意識到這一點。

有些家長總是在孩子傷心的時候，批評他們矯情、優柔寡斷，這會讓孩子的內心充滿羞恥感，變得越來越脆弱。尊重孩子的情緒，才能真正地理解孩子、愛孩子。

孩子往往有著非常強的自尊心，特別是在公共場合或面對外人時。有些家長喜歡當著別人的面訓斥孩子，以為這樣會讓孩子謹記教訓。然而，結果恰恰相反，這種做法只會對孩子原本脆弱的心靈造成傷害。

孩子的自尊需要家長的維護和尊重。在孩子還小的時候，家長就應當重視對孩子自尊心和責任感的培養，這些品格是在潛移默化中慢慢形成的。家長可以通過鼓勵的方式，讓孩子在一件件小事上取得成功，鍛煉孩子的能力，培養孩子的自尊心和責任感。

家長可以請求孩子幫忙處理一些家務活，如果孩子做得不完美，也不要打擊孩子的信心和熱情。舉個簡單的例子，如果孩子自告奮勇去擦桌子，盡管擦得不夠干凈，家長千萬別埋怨或嘲笑孩子，更不要拿起抹布當著孩子的面再重新擦一遍。只需溫柔地對孩子說：“如果這里再擦一下就非常完美了”。這樣的做法既不會打擊到孩子的自尊心，也能讓孩子做家務的能力和熱情得到提高，培養孩子的責任感。尊重孩子的不完美，孩子反而會進步飛速。

家長在與孩子溝通的過程中，不要用“你這樣不行”或者“不聽父母言，吃虧在眼前”這樣的話語來否定孩子。不妨換個語氣，這樣告訴孩子：“我的看法是這樣的……你覺得呢？”“你的想法很好，但這一點可能需要改進……”“關于這件事，你有什么看法……”等等，用建議代替命令，讓孩子感受到被尊重、被認可。

尊重孩子的想法和意愿，能讓孩子變得越來越獨立。哪怕孩子的想法天真幼稚，也不要打擊他們。孩子若固執己見，家長不妨制造條件讓孩子親自去嘗試、去經歷，然后在孩子遭遇阻礙時送上建議、給予教育。這比一味地說教要有效果的多。

需要注意的是，尊重不是放任。有些家長一再對老師強調說：“我家孩子主意大、脾氣大，我們管不了，一切都拜托老師了。”他們口頭上說尊重孩子，不愿意強迫孩子做任何事情，實際上卻是不負責任，不懂得合理地管教孩子，一味地聽之任之。等孩子出現問題后，他們又會將責任推給孩子老師或學校，自己卻撇得一干二凈。

孩子為什么需要監護人？這是因為孩子心智不成熟，很多事做不了主，也不應該做主。家長應在孩子面對困難想要逃避、放棄的時候，幫助他們堅持下去；在孩子踏上錯路的時候，及時拉他們回頭，而不是毫無原則地聽從孩子的意見，放任自流。

家長應該保護孩子的自尊心，尊重孩子的情緒和選擇，讓孩子的內心不斷強大，形成獨立的人格，堅強地面對未來道路中的風風雨雨。但是，尊重也要講原則，有底線。

信任是一種快樂，被信任是一種幸福

有一種教育觀念認為：人不需要被教育，但需要被“提醒”。面對孩子，家長的教育要從支持、鼓勵、信任的立場出發。正如陶行知所說：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”家長不妨做孩子最可靠的朋友，在孩子需要的時候，給予孩子足夠的信任。

一位美國媽媽下班回家時，五歲的兒子正一邊吃零食一邊看電視。媽媽走進廚房，便皺起了眉頭，原來地上灑滿了芒果干。媽媽第一時間喊來兒子：“這是怎么回事？”兒子走進廚房看了一眼，聳聳肩道：“我也不清楚，我一直沒進廚房，只待在客廳看電視。”聽兒子這么說，這位媽媽思忖了一會兒，微笑道：“那就好，媽媽只是問一下。”

媽媽系上圍裙，將地上收拾干凈后，便開始做晚餐。晚餐快要做好的時候，她突然聽到一聲貓叫。一只小黃貓在廚房的角落里探出了頭，這位媽媽看到這只貓，立馬明白，它才是將裝芒果干的袋子碰掉在地的“元兇”……

中國青少年研究中心曾在北京、上海、廣東等地做了一項調查，其中有一道令人印象深刻的題：“中小學生最喜歡父母的10種做法。”

結果顯示：“信任我”這一選項得到了63.5%的最高得票率。可見，孩子最渴望家長做的是給予自己足夠的信任感。然而，在生活中，很多家長在同孩子交流時，總會不自覺地用審犯人式的語氣：“你作業做好了嗎？真的做好了嗎？”“你現在跟誰在一起？正在做什么？”“你讓我怎么相信你呢？”等等。

很多家長在發現孩子闖禍以后，第一反應是氣急敗壞地責問：“你怎么老搗亂？”或者粗暴地打斷孩子的解釋，一味將罪狀強加在孩子身上。這種恐嚇式、轟炸式的教育會讓孩子變得越來越自閉，不敢向家長坦言自己的想法。

德國教育專家多羅特婭·克雷奇默說：“假如父母能采取一種比較理智的方式來對待孩子，那么從一開始就能避免兒童的許多謊話以及親子之間不必要的爭論。”她還說：“教育的方式越嚴，孩子越會采取遮遮掩掩的做法。”孩子一開始選擇謊言可能是害怕受到家長的斥責，或者不想辜負家長的期望。如果家長再三逼迫孩子坦白，孩子為了自圓其說可能會編出更多的瞎話。

如果家長能夠關切地注視著孩子的眼睛，耐心地詢問：“發生了什么事？”一開始就能避免很多謊言和爭論。有時候，家長哪怕意識到孩子正在說謊，也要保持平靜的情緒，給予孩子充分的尊重和信任。家長可以用行動表明，孩子如果做錯了事情，只要勇敢地承擔責任，依然值得贊揚、鼓勵。這種發自內心的信任能夠杜絕一系列謊言。

美國心理學家沃克和吉布森做過一個“視崖實驗”。

韓國某親子綜藝曾以此為背景做過一個節目，他們把玻璃板放在排列好的桌子上面，造成視覺懸崖的效果。之后，他們讓孩子和媽媽分別處于玻璃板的兩側，觀察孩子能否戰勝心中恐懼，爬過玻璃板來到媽媽身邊。

孩子原本想要爬過玻璃板，但一看到對面媽媽臉上的表情便退縮了。因為媽媽面無表情地看著他。孩子受到了打擊，立馬原地返回。

第二次其他因素不變，但這一次，媽媽全程張開雙臂，微笑著呼喚起孩子的名字。結果，孩子沒有一點猶豫就爬過了“懸崖”。

在這個節目中，媽媽的呼喚、笑容及堅定的眼神是孩子克服心中恐懼的最大力量。有了家長的信任，孩子的人生中便有了強大的“內驅力”。

很多家長為了激勵孩子去做一些挑戰自我的事情，往往會采取一種“激將法”。比如說，某個爸爸總是對兒子冷嘲熱諷，孩子對自己也會充滿懷疑，哪怕遇到了一個不錯的機會也不敢主動抓住。

對孩子來說，如果連最親近的家長都不相信他們，他們的努力便失去了意義。家長老是用激將法刺激孩子，時間長了，孩子只會覺得家長根本不愛自己。這其實是一種殘忍的負面暗示及潛在的信任缺失，孩子的勇氣、信心在這一過程中被消磨殆盡。

在芬蘭人的家庭教育中，家長非常注重與孩子之間信任的互動。芬蘭駐華大使館的米卡·蒂若倫曾回憶說：“小時候，我的父母從來不會問我‘作業做完了嗎？’，如果爸爸媽媽這樣問我，我會覺得有點受傷害。我不希望別人來干涉我的事情，我有能力自主學習。”

在孩子成長的過程中，家長應該給予孩子充分的信任，告訴孩子：“我相信你一定可以的”“在我眼里，你是最棒的”等。每一個孩子都擁有巨大的潛力，而家長的信任，能夠最大限度地激發出孩子的內在力量，讓孩子在面對挫折時信心和能力大大提升。

家長要讓信任進駐到孩子的內心深處，成為孩子成長路上的強大內驅力。因為信任是一種快樂，被人信任是一種幸福。

學會用商量去替代命令

很多家長在要求孩子做一些事情的時候，時常會用命令的口吻，例如“你必須……”“你完不成……別想……”“你若是不……就對你……”等等，這特別容易引起孩子的反叛心理。教育專家陳鶴琴先生說：“孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的，只有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈。”

哲哲為了收集三國英雄人物卡，一包接一包地吃起了干脆面，到了正餐時間卻沒了胃口。

在一次吃午飯的時候，哲哲沒嘗幾口飯菜就放下了筷子，對媽媽撒嬌說：“肚子好痛，不想吃啦。”媽媽柔聲道：“吃飽了嗎？”

哲哲“嗯”了一聲，低下頭來。這時，媽媽不急不緩地說：“你現在不想吃也可以喲，但晚餐要到6點鐘呢。晚餐之前你不能吃零食了，可以嗎？”

哲哲小聲道：“那我要是吃完這碗飯呢？”

媽媽微笑道：“這當然好，吃飽了飯，下午你就不想吃干脆面啦。”哲哲欲言又止，拿起碗筷又繼續吃飯了。

在這個故事中，面對哲哲因為吃過多的零食，而吃不下正餐的行為，媽媽沒有用憤怒的語氣，而是耐心地與哲哲溝通、商量，讓哲哲發自內心地意識到自己的錯誤，并加以改正。這樣的教育方式既避免了在午餐時間破壞良好的家庭氛圍，又讓孩子能夠自覺地改正錯誤，起到了良好的教育效果。

美國成功學家卡耐基說過：“用‘建議’，而不下‘命令’，不但能維持對方的自尊，而且能使他樂于改正錯誤，并與你合作。”教育孩子也是如此，有些家長在拒絕孩子時，習慣于簡單粗暴地吼孩子：“去去去，別煩我！”“大人說話小孩別插嘴！”經常用這種命令式的口吻“警告”孩子，孩子的自尊便會受到傷害，孩子甚至會認為自己對家長的讓步就是軟弱、不自主。在這種情況下，很多孩子會采取“對著干”的方式：你讓我往東，我偏要往西。

家長應當做孩子的良師益友，千萬別將孩子當成下屬、士兵，將自己當成指揮者、操縱者。孩子的成長過程中一定少不了犯錯誤的經歷，家長要拋棄訓斥乃至體罰等粗暴的教育方式，改換成用溫和的口吻去與孩子商量，或給予建議，例如“來，我們一起討論一下，我是這樣看的……你說怎么辦才好呢？”這樣的教育方式往往能收到預想之外的良效。

宣宣家最近準備裝修新房。爸爸計劃在宣宣的房間里擺一張小床、一套桌椅，然后將整面墻都設置成書架的形式。

可是宣宣卻在一旁悶悶不樂，媽媽見了，便提醒爸爸道：“這是宣宣的房間，你不征求一下他的意見嗎？”爸爸滿不在乎地說：“聽我的，實用最好。”

宣宣急忙說道：“可是我想把房間裝得漂亮一點，墻壁刷成深藍色，再配上彩色的窗簾，床頭擺一盞漂亮的臺燈……”

爸爸皺著眉說：“弄得這樣花里胡哨干什么……”媽媽打斷他的話對宣宣說：“爸爸的意思是你喜歡看書，有個大書架就能裝下很多書。再說了，實用簡潔也很酷啊。”

宣宣想了想，說：“爸爸的想法也不錯。”

家長要注意的是，凡是涉及孩子的事情，都不要用“發號施令”的方式和孩子溝通。家長要重視與孩子協商的過程，無論最后采不采納孩子的建議，都要與孩子詳細說明原因，避免忽視孩子的情緒。在民主氛圍中長大的孩子，也會漸漸養成民主協商的習慣，凡事都愿意主動與家長進行溝通，因此親子關系便能達到理想狀態。

然而，現實中有些家長雖然也征求了孩子的意見，卻只是象征性地詢問孩子，純粹是“走流程”而已，他們其實并不是真正關心孩子的要求。這種做法對孩子的傷害更大。

家長應當將孩子的反對意見聽進心里，之后再耐心地為孩子分析利弊，告訴孩子做事的標準和原則。單純用禁止性、要求性的語句會讓孩子無法把握行為的尺度，使得孩子在以后的生活中遇到問題時缺乏理性分析的能力，很難做出正確的抉擇。

對于孩子的某些不良習慣，家長應與孩子進行友好的協商、談判，與孩子一起制定一份規則，以約法三章的形式讓孩子遵守。不要總是想著給孩子一點教訓，因為制定規則是為了幫助孩子進行自我約束，而不是為了懲罰孩子。

孩子哭鬧撒潑時，不要只是站在一旁說賭氣話。當親子關系出現沖突時，更不要用家長的權威來壓制孩子，逼迫孩子贊同自己。家長應該給孩子一個發泄情緒、調整狀態的過程，等孩子平靜下來后，再慢慢向孩子解釋自己這樣做的想法和原因。

舉個例子，一個小男孩鬧著不想上學，爸爸命令他立即背起書包，收拾好了去學校。誰知孩子將書包扔到一旁，在沙發上打起滾來。后來，爸爸改變了方式，當孩子又嚷著不想上學時，爸爸表情平靜，耐心地幫孩子整理衣服，背起書包。孩子嘴里雖然還在嘟囔，身體卻配合起爸爸的動作。出門上了車后，孩子再不提不想上學的事了。一路上，爸爸溫和地和他說起了道理，孩子慢慢地理解了爸爸說的道理，也不再哭鬧著逃避上學了。

家長在教育孩子的過程中，要學會用商量的語氣和孩子溝通，嘗試著做孩子最好的朋友，這樣做可以讓親子關系達到和諧的狀態。

孩子應該有自己的“朋友圈”

很多家長一談論起自己的童年生活便眉飛色舞，尤其是有關童年伙伴的話題，回憶起來更是如數家珍。成長的經歷告訴我們：孩子也應該有自己的“朋友圈”。

六歲的壯壯是家里的獨生子，平時媽媽讓他收拾玩具時，他都會耍賴。然而，自從壯壯在幼兒園里認識了一位小伙伴后，情況便大不一樣了。

壯壯愛隨手扔東西的壞毛病徹底改過來了，還把自己的房間也整理得井井有條。原來，壯壯去這位小伙伴家玩的時候，看到小伙伴總是把東西擺放得整整齊齊，便下意識地模仿起來。

媽媽知道這件事后，經常鼓勵壯壯同這位小伙伴交往。

正所謂“三人行，必有我師焉；擇其善者而從之，其不善者而改之。”孩子在與其他伙伴的交往中會不知不覺地去學習別人的優點，改掉自己的壞習慣。這跟家長通過社交關系提升自己的道理是一樣的，只是孩子們的學習模式比較簡單，僅限于初級的模仿罷了。

值得注意的是，由于孩子年紀太小，沒有形成自己的是非判斷，對于好壞的認知很模糊，無法辨識其他小朋友的行為是否正確。因此，如果孩子起了好奇心，好的行為他會學，壞的行為他同樣會模仿。這個時候就需要家長及時引導，并利用這個機會來培養孩子的是非觀念。讓孩子的社交能力隨著“朋友圈”的擴大化、優質化而得到提升。

玩游戲同樣可以提高孩子的社交能力。例如，孩子們喜歡玩角色扮演類的游戲，通過“剪刀石頭布”這種簡單的民主方式來決定誰扮演“醫生”“解放軍叔叔”或“大壞蛋”……這使得孩子慢慢有了“少數服從多數”的民主思想。

孩子們一起競爭不同的角色，扮演不同的人物，模仿各種場景，這種“過家家”游戲能讓孩子們提前接觸不少社會上的知識。并且，角色扮演可以賦予孩子另一種視角，當孩子們之間發生爭吵時，能夠讓他們站在別人的位置上考慮問題，進而體會他人的感受。

孩子有了自己的“朋友圈”，群體意識會逐漸增強，個體意識則慢慢淡化。不少孩子在家里都是獨生子女，家長的呵護和寵愛容易使他們養成唯我獨尊的性格。在群體交往中，那些以自我為中心的孩子是最不受歡迎的。因為孩子很單純，不喜歡誰就不和誰一起玩。但合群也是一種難能可貴的品質，群體生活會幫助孩子逐漸認清自己性格，有助于克服性格中不好的一面。

在孩子結交朋友的過程中，孩子們之間發生矛盾是正常現象。很多家長特別擔心自己的孩子受委屈、被欺負，如果孩子與朋友發生了沖突，家長總想第一時間幫助自己的孩子“討回公道”。然而，家長的干預往往會讓一些小矛盾不斷地擴大化、嚴重化。

有一天，雷雷和好朋友豆豆發生了沖突。

雷雷在小區玩耍時，突然發現口袋里的零花錢不見了，便焦急地找來找去。

忽然，雷雷看到豆豆手里攥著幾個硬幣去商店里買棒棒糖，便脫口而出：“豆豆，你是不是撿到我的錢了？”豆豆生氣地說：“當然不是！”

雷雷認定那錢是自己的，跑上前將豆豆推倒在地，一把搶過了豆豆手里的硬幣。豆豆哭著回家去找媽媽。

正當豆豆媽媽怒不可遏的時候，雷雷在媽媽的陪同下登門道歉。雷雷媽溫言細語地解釋了很久，豆豆媽媽卻不買賬，不依不饒地挖苦雷雷沒教養，甚至要追究雷雷的責任。雷雷媽臉色也黑了下來，干脆帶著雷雷回家了。

從那以后，豆豆和雷雷的關系徹底破裂了，見了面都當對方不存在。

其實孩子們之間的一些小矛盾來得快，去得也快，家長應當做孩子的協助者、引導者和支持者，教會孩子如何理智地平息矛盾，而不是將事情鬧大。

當孩子哭哭啼啼來找家長時，家長應避免問孩子“你怎么又被欺負了？”“怎么都是你被打？”等等。這樣的詢問只會讓孩子在脆弱無助時受到更大的傷害，或激化孩子們之間的矛盾。家長應當耐心地了解事情的前因后果，在一般情況下，可以給出恰當的指導，讓孩子自己去解決。

孩子們之間的友誼在大人看來或許幼稚，但同樣值得被尊重。孩子們認真地交朋友，努力建立屬于自己的人際關系，家長應該給予鼓勵，而不是帶著“有色眼鏡”去看待他們的友誼：這個孩子學習成績怎么樣？家庭背景如何？家里大人性格怎么樣？

孩子也有一定的思考能力，只需要給予正確的引導即可。家長應帶著欣賞的態度去支持孩子擴大自己的“朋友圈”，對孩子們的友誼給予尊重，這也是對孩子人際關系的一種鍛煉。

要想幫助孩子建立自己的“朋友圈”，家長可以為孩子創造接觸小伙伴的機會。比如說，節日期間與親戚、朋友約好，帶孩子一起出游，讓孩子在旅行中了解彼此、加深感情。

平時多鼓勵孩子參加學校的集體活動，當孩子帶朋友來家里玩時，要表現出熱情、歡迎的態度。家長們還可以成為朋友，家長之間的來往，對孩子們的友誼能起到一種促進作用。

交朋友是一個非常愉快的體驗，在群體里長大的孩子，做事能夠考慮得更加全面，合作意識更強，有集體感，為他人著想。所以說，家長應該鼓勵孩子創建屬于自己的“朋友圈”。

暗示的可怕力量

家長雖然都很愛孩子，希望孩子能成長得更好，但大部分家長總會在不知不覺間給孩子設立一個外部形象，或在不經意間給孩子施加負面的心理暗示。慢慢地，孩子接受了這種“角色設定”，再也無力去改變。

一天，媽媽讓小美幫忙去旁邊的小賣部買瓶醬油。小美拿過錢蹦蹦跳跳地去了小賣部。當小美買回醬油時，媽媽已經等得不耐煩了：“讓你去買瓶醬油都這么慢，那其他事情還怎么敢指望你！”小美特別傷心，默默地回了自己的房間。

晚飯后，媽媽又讓小美去書柜找一本書，小美翻來覆去找了很久，不確定是哪一本。正找著，媽媽抱怨道：“怎么找這么久，你的小腦瓜也太笨了。”小美很沮喪，待在一旁默不作聲。

后來，小美做事越來越不積極，成績也逐漸下滑……

每一個孩子都是一棵幼苗，積極的心理暗示好比“陽光和肥料”，而不良的心理暗示卻是“暴風驟雨”，前者給得越多，孩子越能茁壯成長，而后者只會摧毀孩子的前途。

有些家長說起自家孩子，翻來覆去就是這么幾句話：“他天生膽小，一打雷就要躲起來”“她吃飯就是挑食，從小就這樣”“我家孩子像她媽，腦子笨、性子直”……殊不知“說者無意，聽者有心”，長年累月生活在這樣的評價中，漸漸地孩子也會接受這種設定，生活習慣和性格特征也會越來越趨向于家長所描述的模樣。所以，千萬別忽視這種日常的心理暗示，它能夠給孩子帶來毀滅性的打擊。

家長想要幫助孩子改掉那些小毛病，不妨換一種表達方式。比如說，將孩子的“笨”“情商低”“膽小”歸結為孩子“還沒準備好”。讓孩子明白，他需要更多時間和機會去歷練。這其實是一種積極的心理暗示，會讓孩子對未來躍躍欲試，“等我準備好就可以的！”

“皮格馬利翁效應”是心理學中的一項重要理論。它告訴我們：贊美、信任和期待帶著無與倫比的魔力，它能改變人的行為。家長一定要學會正確地對孩子進行心理暗示。

曉璇無論做什么事都會習慣性地說一句：“我不會。”

早上起床穿襪子，她可憐巴巴地對媽媽說：“我不會。”媽媽讓她將衣服扣子扣上，曉璇嘟囔著：“我不會。”而不去行動。

有一次，媽媽鼓勵曉璇說：“孩子，你不是不會，是還沒學會，現在學了就會了呀。”說著，媽媽脫下自己的外套，一個步驟一個步驟地教曉璇穿衣服。曉璇學著媽媽的樣子，花了好幾分鐘才穿好外套。媽媽喜形于色，摸著她的小腦袋說：“曉璇真聰明，學得真快！”

從那以后，曉璇穿衣服越來越熟練，讓曉璇起床穿衣對媽媽來說再也不是個頭疼的問題了。

媽媽用鼓勵和期待的方式，讓曉璇從“我不會”到慢慢地將事情做得熟練。在其他事情上，也有利于讓曉璇充滿自信，生活中那些不會的事情，只是還沒有學而已，學了就會了。

家長對孩子采用的暗示性的語言要足夠含蓄、委婉、不帶功利性。蘇霍姆林斯基曾說：“任何一種教育現象，孩子在其中越少感覺到教育者的意圖，他的教育效果就越大。”例如，孩子做事虎頭蛇尾，與其對他批評、指責，不妨對他說：“這次做得比上次好多啦，進步很大喲。”

除了語言，家長還可以運用表情或身體動作去暗示。眼神是一種無聲的語言，有時候它比語言更細膩，而面部表情也可以傳達出很多信息。當孩子做了好事，或者勇敢地戰勝了困難時，朝他點點頭，沖他會心一笑，都是很好的激勵方式。

再比如：向孩子比“V”的手勢，豎起勝利的大拇指，輕柔地撫摩孩子的頭，拍拍孩子的肩膀，拉著孩子的小手，給孩子一個擁抱等都可以傳達出一種鼓勵的力量。

成長環境在孩子性格養成中是至關重要的因素。家長可以用自己的行為給孩子做出良好示范，同時為孩子塑造溫馨、積極的家庭氛圍，幫助孩子養成自信、陽光的性格。

家長還要有意識地引導孩子多進行積極的自我暗示。比如說，在孩子對自己能力產生懷疑的時候，打斷孩子那些“喪氣”的話，告訴孩子不要愁眉苦臉，鼓勵孩子多多微笑、抬頭挺胸、眼神堅定，并在心里保持著這樣的信念：“我一定可以的！”

根據調查，接近90%的成功者，在幼年時期都曾有被家長的積極暗示所“拯救”的經歷。家長一味地說道理也許并不能讓孩子理解，運用迂回的暗示法往往卻能給孩子強大的力量，讓親子關系更融洽。

心理暗示的力量是巨大的，家長應少給孩子一些批評責怪，多給孩子一些積極向上的心理暗示，這樣才能在不久的未來培養出一個優秀的孩子。

優秀的父母都善用同理心

很多家長時常抱怨孩子越來越不聽話，似乎越長大暴露出來的問題就越多。為什么會這樣呢？這是因為，隨著孩子長大，家長將更多的注意力放在了孩子的行為上，很容易忽略孩子的內心想法。然而，在親子關系融洽的家庭中，家長都懂得運用同理心去和孩子溝通，關注孩子的內心世界。

磊磊悶悶不樂地從幼兒園回到家中，嘴里嚷嚷著再也不想去上學了。媽媽沒有責備磊磊，她將磊磊叫到身邊，輕輕地摟在懷里，撫摩著磊磊的小腦袋，輕聲詢問：“為什么在幼兒園不開心呢，能跟媽媽說說嗎？”。

磊磊訴說著自己的委屈，媽媽靜靜聆聽，不時用手輕拍磊磊的肩膀。慢慢地，磊磊情緒恢復了平靜。半小時后，磊磊一抹眼淚，臉上又泛起了笑容。他掙脫媽媽的懷抱，如往常一樣打開電視看起動畫片來。

第二天，磊磊背著書包開開心心地上學去了，早已忘記了前一天的不快。

磊磊媽媽用溫暖的懷抱、輕拍肩膀的慰藉，拉近了與磊磊之間的距離。這就是用同理心與孩子溝通。一旦孩子產生被理解和接納的感覺，溫暖油然而生，陰霾消散殆盡，心態就會變得越來越積極。

研究證明：有同理心的家長，他們的孩子未來得抑郁癥或孤獨癥的概率會更低。這是因為孩子內心深處最細微的情感都能被家長理解，他們成長過程中的煩惱也容易被家長發現，因此親子之間的關系變得透明、和諧。家長的善解人意會讓孩子越來越喜歡傾訴與分享，心里沒有陰霾。

有同理心的家長哪怕不認同孩子的觀點，也不會隨意加以評論，更不會攻擊孩子的人格和自尊。他們將孩子視為獨立的個體，從不以自己的評判標準去要求孩子。

有同理心的家長會及時與孩子交流溝通，幫助孩子盡快脫離負面情緒。他們會告訴孩子這樣的道理：用愛來接納、包容身邊的人，但必要的時候憤怒也是可以的，學會自我保護也是一件很重要的事情。

電影《奇跡男孩》的主人公是天生有著面部缺陷的小男孩奧吉。五年級時，奧吉終于有機會進入學校學習，卻因為長相受到同學們的嘲笑和欺負。

當他傷心的時候，媽媽溫言道：“身處不喜歡的地方，不妨想象自己喜歡的地方場景。雖然不容易，但你要理解別人的不懂事，大度一些好嗎？”

“你可能感覺孤獨，但事實不是。我們始終與你站在一起。”爸爸悄悄提醒道，“如果被欺負，就欺負回去”。

在父母的教導下，奧吉變得自信起來。后來，他在朋友面前毫無掩飾地說：“這就是整容后的模樣，我可是拼了命才這么帥的。”

家長若缺乏同理心，就會對孩子做出的努力視而不見，并習慣性地否定孩子的想法，貶低孩子的主張，懷疑孩子的感受。久而久之，孩子也變得自私、冷漠起來。他開始不理解家長，也不關心周圍的人。生活中這樣的場景比比皆是：孩子在別人遇到困難時冷嘲熱諷，再小的事也不伸手幫忙；孩子在家長購物時撒嬌耍賴，不理解家長的難處……

心理學家研究發現：同理心低的孩子，很難控制情緒，容易有攻擊性行為，進而影響人際關系。那么，家長該如何培養孩子的同理心呢？可參考以下建議：

1.識別孩子的情感。

孩子的童言稚語中往往潛藏著深意，家長要從孩子的言行舉止中找出蛛絲馬跡，識別孩子的真實情感。例如，孩子說：“聽同學說，動物園里的河馬長得很奇怪。”他其實是想讓家長帶他去看河馬。在細心體察孩子情感的過程中，家長其實也是在培養孩子對自己的信任。等孩子發現家長能夠理解自己的小心思時，就能夠慢慢地將心里話都直接表達出來。

2.用“每日情緒”等小練習幫助孩子認識自己的情緒。

將畫著各種情緒的人物小卡片貼在家里顯眼的地方，比如說，生氣、難過、開心、失望、困惑等，然后和孩子一起做練習。例如，在孩子因要求得到滿足后露出笑容時，帶孩子照照鏡子，看看自己的表情對應著小卡片中人物的哪一種情緒，認識到自己的這種情緒叫做開心。這些小練習能讓孩子理解自己的感受，慢慢學會用準確的方式表達情緒。而對自己情緒有深刻理解的孩子，往往也能更細心地體察到他人的感受。

3.教孩子用一些短語來表達同理心。

比如：“那太糟糕了”“你還好嗎”“是什么讓你這么心煩”等。同時告訴孩子，表達關心話語的時候要注意面部表情和肢體動作的配合，如搭配上點頭、沉思、嗟嘆、失望的表情等。平日里不妨多帶孩子在鏡子前做練習。這一過程是在培養孩子健康的社交行為。

4.發現孩子搞“小團體”時要及時教育。

尤其是在小學時期，孩子喜歡分“圈內人”和“圈外人”。家長要教導孩子去包容和接納不同的人，平時多帶孩子出去走走，讓孩子認識到周邊世界的豐富多元。

家長善用同理心去對待孩子，孩子也能夠學會用同理心理解父母、對待他人，不會再出現無理取鬧的行為。同理心強的孩子更能體會他人的情緒、立場，并能和諧地處理人際關系，成長過程中也會收獲周圍人的喜愛和支持，表現出的積極品質就越來越突出。

你越禁止，孩子越想要做

家長是不是有過這樣的經歷：給孩子規定好睡覺時間，孩子卻越接近睡覺的時間越興奮，鬧著不想躺下；在打電話的時候，命令孩子不要發出聲音，可孩子吵鬧得卻越發厲害；做飯的時候不讓孩子進廚房，讓他不要動切好了的菜，結果孩子在廚房玩得更加起勁兒，把東西弄得一團糟……為什么會這樣呢？

其實這跟家長的教育方法息息相關。家長越是在孩子的世界里費力去做一個控制者，禁止孩子做這做那，孩子就越想要朝著反方向行動。要怎樣才能有效禁止孩子的這種行為呢？

靈靈很愛吃果凍，媽媽怕靈靈吃過多的零食會影響正常飲食，所以每天控制靈靈吃果凍的數量，禁止她擅自拿果凍吃。

靈靈每隔一會兒就可憐巴巴地跑過來問：“媽媽，我想吃一顆果凍。”媽媽嚴厲拒絕。然而，沒過多久，媽媽發現靈靈總是偷偷拿果凍吃。一袋果凍沒過多久就被靈靈吃完了。

媽媽心想，總這樣下去也不是辦法，便和靈靈商量說：“媽媽知道你喜歡吃果凍，但是果凍吃多了不好。這樣吧，以后果凍交給你自己保管，你想一天吃幾顆？”

靈靈想了想說：“兩顆。”媽媽很開心，拿來一包果凍，說：“那我們數一數。”數完后靈靈說：“一共有30顆，可以吃15天。”媽媽很開心，親了親靈靈說：“真聰明，吃完了媽媽再給你買一包。”

過了幾天，媽媽發現靈靈真的沒有多吃果凍。

媽媽不再扮演監督者和控制者的角色，而是選擇信任靈靈。靈靈有了自我管理的權利，內心深處的自控力隨之被喚醒，便會開始自覺地對自己的行為加以控制，撒謊和耍賴的行為也漸漸減少。

當家長在內心焦慮的作用下對孩子發出禁止時，反而會促使事件向反方向發展。很多家長總認為發出禁止一定能起到作用，即使一次次無效，他們也只會質疑“這孩子是怎么回事呀”，卻沒有意識到問題正出在這種粗暴的教育方式上。

孩子生性單純率真、有著強烈的好奇心，當家長一再用限制性話語來控制孩子的時候，很可能會更加激起孩子的好奇心，讓他們不顧后果，就是想嘗試違背家長的感覺，覺得越是被禁止的事情越是有趣，因此產生了錯誤的觀念及錯誤的行為目的。

爸爸新買了一個價格昂貴的手機，拿回家后就嚴肅地告訴家里兩歲多的小寶寶不要碰新手機。誰知，小寶寶聽完后，放下手里的玩具，目不轉睛地看著爸爸玩新手機。趁著爸爸不注意，小寶寶捧著手機，胡亂地摸著屏幕，隨后又放到嘴里啃起來。等爸爸回來見到這一幕，皺著眉頭喊道：“給我放下，不許扔！”話音剛落，小寶寶卻突然松手，手機掉在地面，屏幕被摔出了裂痕。爸爸很是心疼，小寶寶卻笑得很開心。

孩子和家長“唱反調”的行為背后，是心中自我認知意識正在萌芽。調皮搗蛋是為了引起家長的關注，這讓孩子產生歸屬感和價值感；不聽從管教是為了獲得和家長一樣發號施令的權利；受到否認便大喊大叫，并伺機“報復”家長，想讓他們也感受到同樣的傷害；或者失落、沮喪，選擇放棄反抗，打心眼里認為自己不夠格。

如果家長一味禁止，卻不去了解孩子行為背后的心理動機，也不去向孩子訴說自己的心意，只會得到孩子叛逆的表現。家長要做的不是禁止，而是科學地引導，具體方法可參考以下意見：

1.和孩子一起提前制定“規則”。

孩子沉迷電視、電腦、手機或其他電子產品，長久以來都是困擾家長們的難題。家長想要讓孩子少看電視，不玩手機，不妨提前幫孩子甄選節目，定好時間。兩歲多的寶寶每次最多只能看10分鐘的動畫片。等孩子漸漸長大，可陪孩子一起觀看趣味紀錄片、動畫電影，適當延長觀看時間。孩子有了選擇權，就會考慮什么時間看，看哪個節目，看多久的問題。

2.反其道而行之，鼓勵孩子嘗試。

在確保安全的前提下，孩子想做什么就放手讓他去做，當他親身體驗了“苦果”，自然會將家長的話聽進心里。如果孩子做的是碰觸電門等不安全行為，當然要第一時間制止，事后搜集相關文字、影視化資料和孩子一起觀看，讓孩子深刻地了解后果。

3.用禁止把希望孩子進行的活動變成福利。

爸爸為樂樂訂購了一套兒童英語的教育課程。他的本意是為了激發樂樂學英語的興趣。奇怪的是，爸爸規定樂樂每天學習英語的時間有限，禁止樂樂超過設定時間，并告訴樂樂：“這是完成大人要求后才能得到的福利。”之后，樂樂每天都想方設法得到這個福利，學習興趣越發高漲。

對于一個好奇心強的孩子而言，適當地采用“禁止法”去引導孩子反倒不失為一種好方法。

在日常生活中，家長經常用“不準”“不行”這樣的禁止詞去打擊孩子，反而是在“培育”孩子的叛逆心理。不妨換一種方式，用更多的激勵來給孩子自信的力量，幫助孩子改掉壞毛病，塑造完美人格。

有安全感的孩子，一生都幸福

孩子在家活潑開朗，出門卻脆弱黏人；孩子對某些聲音表現得極其害怕，如打雷、吸塵器的噪音；孩子一定需要大人陪伴，不愿意一個人待著……當孩子出現這種種表現時，家長一定要特別重視孩子的安全感培養。

幼兒園門口站著一個小男孩，抱著媽媽的大腿哭得撕心裂肺。

旁邊家長評論道：“這個小男孩太嬌氣了，都開學快一個月了，他怎么還沒適應？”

這時小男孩的媽媽有些羞愧，孩子的哭聲攪得她越來越不耐煩。于是媽媽將小男孩的胳膊甩開：“哭什么哭，再哭媽媽就不來接你放學了！”

結果小男孩哭得更兇了。

面對小男孩的哭鬧，媽媽束手無措，只能言語威脅。但是，在小男孩看來，媽媽似乎真的想拋棄他。于是，每一次去幼兒園，都意味著一次被拋棄的經歷。

可見，家長不經意間的言語暴力，是對孩子安全感的一種剝奪。生活中的大部分家長都沒有認識到這一點。

安全感是一種對可能傷害到自己身體和心理的風險預感。孩子童年時期是否擁有足夠的安全感，關乎著他這一生的幸福潛意識趨向，同時也影響到孩子今后人格的形成與完善。正如著名心理學家馬斯洛所言：“安全感是決定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同義詞。”有安全感的人，更容易被人喜歡、接受，也更容易在群體里找到歸屬。

安全感不足體現在這三個方面：社交恐懼、嚴重缺乏自信心、信任缺失。沒安全感的孩子要么異常黏人，要么獨斷專行；要么逃避怯懦，要么膽大妄為。這樣的孩子面對不同的意見總是表現得執拗、叛逆，輕易無法接受失敗。

安全感是生命的底色，深深影響著每個人的生活狀態。安全感滿滿的孩子，習慣于用平等的姿態跟家長對話，能更自在地表達情緒，成長為自信快樂的人。他們認真專注地經營著人生，不會把精力和時間浪費在尋求安全感上。他們內心堅信：“我是被愛的，我的存在有著獨一無二的價值，我不畏懼困難，因為我相信自己的判斷。我可以做我自己！”

既然安全感如此重要，家長要如何做，才能培養孩子的安全感呢？對于不同階段的孩子培養安全感，家長可以參考以下意見：

0～12個月：創造井然有序的生活節奏。

對于這一階段的寶寶而言，最重要的人是母親。母親最好經常抱著寶寶，輕柔地和孩子說話，這會給孩子帶來莫大的安全感。同時，確保生活節奏井然有序，人際關系溫馨和諧。

1～3歲：滿足孩子的自主權。

這個年齡段的孩子總是懷著強烈的好奇心，試圖探索外界。家長要給予足夠的耐心和陪伴，不要動輒呵斥、責備。為了培養孩子的自信，家長應盡量滿足孩子的需求，尊重其選擇。

3～6歲：以傾聽為主。

這個年齡段的孩子大多上了幼兒園。孩子接觸到了外面的世界，開始希望家長能在自己遭遇困難時無條件地站在自己身邊。同時，他們渴望擁有更多的個人空間和時間。家長該做的是觀察孩子的變化，傾聽孩子的心聲，隨時送上鼓勵。

6～10歲：建立共情。

對于這一階段的孩子而言，家長不再是唯一的鏡子和方向標。孩子必須在人際關系中找準自己的位置，家長的過分保護或放手，都會讓孩子對社會生活產生畏懼感。家長應該關注孩子的情緒，與孩子建立共情，而不是忽視和打擊。

10～13歲：分配給孩子一些家庭工作。

這一階段的孩子進入青春期，他們對家長的批評保持警惕之心，又迫切地想踐行自己的自主性。家長可將一些家庭工作交給孩子來執行，培養孩子的責任心。因為在這一階段，孩子的安全感與自立自強品質的塑造息息相關。

對于孩子而言，安全感是身體、情緒、認知發展的基礎，家長給予孩子足夠的安全感，它會變成孩子一生幸福的寶藏。家長要為孩子創造健康的成長環境，盡可能地多給孩子高質量的陪伴，更要學會欣賞孩子，成為孩子最信任的朋友。

不要嘲笑孩子的“小問題”

“媽媽，為什么小鳥會飛？為什么人要吃飯？”孩子在某一時期特別喜歡問一些聽起來幼稚但卻難以回答的問題。這其實是孩子認識世界、表達情感的開始，也是孩子與家長溝通的重要橋梁。家長如果對孩子的問題報以輕視或嘲笑的態度，會使孩子喪失發問的意愿。

婉婉的阿姨剛剛生了一個小寶寶，親朋好友前去探望時，都不斷稱贊道：“太可愛了！小家伙長得真俊。”見大家都把注意力集中在嬰兒身上，婉婉有點不開心。

婉婉問道：“媽媽，如果婉婉變小了，是不是會重新變回嬰兒？”媽媽想了想說：“每個人剛出生的時候都是嬰兒。慢慢地，嬰兒長大了，就變成大人了。”婉婉有點失落：“真沒意思。”

媽媽卻笑著說：“婉婉雖然是個大孩子，卻能夠享受到嬰兒無法想象的樂趣。你想想，嬰兒能和小伙伴一起玩老鷹抓小雞嗎？能去商場買冰激凌和玩具嗎？這是不是也很棒呢？”

“對啊！”婉婉高興地點點頭。

婉婉問出稀奇古怪的問題，是希望受到同等的待遇。婉婉媽媽對婉婉的感受體察得細致入微，所以在回答孩子問題的時候更具針對性。

然而，大多數家長很難注意到孩子提問的意圖。有的家長在回答孩子問題時敷衍了事，或單純地將與孩子對話看成是一件幼稚的事情；有的家長會因為孩子問到了所謂“有傷大雅”的問題而面露不悅，出言制止……在這樣的環境中，孩子容易變得越來越沉默，漸漸失去提問的興趣。

漠視、回避孩子的問題會使孩子的情緒不安定，更會對孩子的智力發育造成損傷。因為處于發問期的幼兒是智力發展的關鍵時期，親子之間溝通不暢，會給孩子的個性蒙上陰影。

重視孩子的小問題，積極引導孩子思考，能培養孩子的邏輯思維。家長要真誠地表露出對孩子想法的贊許，把握住語言這項人與人之間溝通最重要的工具。這能提高孩子的創造性、激發其好奇心，也能夠進一步打造融洽的親子關系。

如果家長的回答無法讓孩子信服，不妨認真地告訴孩子：“我馬上去查一查相關資料。”家長的鄭重其事能提升孩子的信心，孩子受到激勵，越發覺得自己提出的問題十分有價值。

面對孩子的問題，最恰當的回答秘訣，是綜合之后再做說明。家長可以借機向孩子科普常識，加強孩子對世界的認識。

優優目不轉睛地看著電視，突然問媽媽：“主持人一會兒說萬物復蘇的春天，一會兒說綠色的春天，一會兒說鮮花綻放的春天……到底哪一個才是真正的春天呢？”

媽媽笑著說：“春天不像夏天酷熱，也不像冬天寒冷，因為氣候溫暖舒適，所以萬物復蘇、百花綻放、一片新綠。其實呀，這些都是春天的特色。”

優優若有所思，媽媽想了想，又說：“一年分為四季，春、夏、秋、冬。春天時陽光明媚，咱們穿薄衫，暖和；夏天時天氣炎熱，所以大家都喜歡吃冷飲；秋天時好多水果、糧食都成熟了，但樹上卻飄下了落葉；到了冬天，大風刮起來了，到處都在下雪、結冰。冬天過去之后，春天又來了。于是新的一年開始了。”

聽完媽媽的解釋，優優感嘆著大自然的神奇，對研究四季的不同特色更感興趣了，還讓媽媽幫她找一些關于季節知識的書來看。

關注孩子的“小問題”，能夠激發孩子的求知欲、提高孩子對周圍環境的觀察力、培養孩子的專注力和想象力。那么家長在回答孩子的問題時有哪些需要注意的地方呢？

1.回應要及時。

孩子情緒轉變短暫而強烈，這是孩子的特性。當家長回答：“等一會兒再說”時，孩子卻早已忘了之前的問題。如果這種情況經常發生，孩子會認為自己的問題在家長心里沒有價值，產生“問也白問，反正得不到答案”的消極印象。孩子慢慢地不再愿意表達自己的想法和感受，時間長了，就會對身邊的事物變得麻木。

2.為了讓孩子理解，不妨采取擬人化回答。

孩子受年齡限制，一些科學問題的答案對他來說還很難理解。家長若直接說：“你太小了，跟你說了你也聽不懂。”孩子難免會受到打擊。

這時候，不妨采取擬人化的暖心回答。舉個例子：一個小男孩問媽媽，“為什么月亮老是跟在我后面啊？”媽媽說，“那是因為月亮喜歡你啊”。

3.針對某一類問題，給予對生活有幫助的回答。

當孩子問“什么是綁架？”“為什么有小偷？”這一類問題時，家長的回答既不能讓孩子過分擔心、產生恐懼，也不能含糊其事。家長應該清晰明白地告訴孩子，為了避免危險必須要注意的一些事情，培養孩子的自我保護意識。

比如說，當孩子問：“汽車是不是很可怕？”不要為了嚇唬孩子而列舉車禍的種種慘況。可以告訴孩子：“走路要走人行道，記住不要突然跑到馬路上……”向孩子科普走路時的注意事項，這種回答才有意義。

孩子的心靈是脆弱的，需要家長的呵護和關愛。小小的他們思維跳脫，總能問出很多稀奇古怪的問題。家長千萬不要嘲笑、冷漠地對待孩子，更不能以隨意的態度去抹殺孩子旺盛的好奇心。耐心地加以引導，會讓孩子更加出眾。