你羨慕“別人家的孩子”，就是孩子自卑的源頭

很多孩子在成長的過程中，都會有一個永遠無法擊敗的“敵人”，即父母口中的“別人家的孩子”。

“別人家的孩子怎么每次都考第一名”“別人家的孩子都會主動幫父母做家務”“別人家的孩子寫作業從來不用催”……父母本希望借“別人家的孩子”從側面來激勵自己的孩子奮發向上，但盲目地比較，只會強化孩子的消極看法：“我沒有別的孩子好，媽媽不喜歡我。”孩子不斷地進行自我否定和懷疑，認為自己是一個糟糕的人，逐漸失去自信。

初中生小袁曾在《少年說》中說：媽媽的盲目比較，讓我變得越來越不自信。每次考試后，小袁的媽媽都喜歡將小袁和全班第一、全年級第一的同學進行比較。小袁站在天臺上對媽媽大喊：“為什么每次都拿我最差的成績說事兒，為什么你從來看不到我的努力？”

面對女兒的質問，小袁的媽媽說道：“要是我不打擊你，你可能會有點兒飄……”

小袁哭著請求媽媽不要老是把她和別人比較了，媽媽依舊堅持這樣做。

為什么父母總是覺得別人家的孩子好？第一個原因，在父母和孩子的關系中，因為心理距離感較近，父母會通過各個角度去評價孩子，例如學習成績、生活習性、特長等。對于別人家的孩子，因為“心理距離感”較遠，父母看到的內容會比較單一化，僅從對方一件事情的好壞，就得出“他比我家孩子更優秀”的結論。

第二個原因，人們在評價一件事時，通常會依賴自己的主觀思維和價值感，就像是戴著有色眼鏡去評判身邊的人和事，會產生“心理偏盲”的現象。父母喜歡將自家孩子與別人家的孩子做比較，就是源于這種心理。父母會選擇性地無視自家孩子的優點、成績，反而用“顯微鏡”來發現孩子的缺點，而用“放大鏡”去觀察別人家孩子的優點，所以就會覺得別人家的孩子更優秀，從而引發父母養育焦慮感和挫敗感。

心理學認為，家長經常性地拿自家孩子的短處和別人家孩子的長處比較，其危害主要如下：

首先，不利于孩子自尊心的培養。

爸爸媽媽拿自己孩子的弱項和別人的孩子的強項比較，無形中是對孩子的一種否認，長此以往，容易讓孩子變得不自信，覺得自己真的不行。

其次，讓孩子形成攀比心理。

尺有所短，寸有所長。正所謂“人外有人，山外有山”，如果孩子養成了和別人攀比的心理習慣，將來走向社會后，面對形形色色的不公平和差距，失落感會伴隨孩子的一生，那將是一件很痛苦的事情。

最后，容易讓孩子破罐破摔。

孩子的好行為需要家長的強化，從而逐漸形成好的性格。如果一味地批評和指責，把孩子的短處一遍遍地拿出來和別人比較，這其實也是一種強化，很容易讓孩子放棄努力，自暴自棄。

也許有的家長會對此非常不解，覺得孩子們之間進行比較是很正常的事情，如果孩子確實在某些方面不如別的孩子好，我們還不能說說了？說說當然可以，但千人千面，人的個性差異千差萬別，有些事不是誰都能做得到的。爸爸媽媽在比較的同時，切不要忘了對孩子自尊心和自信心的保護和培養，讓孩子學會珍惜自我價值，成為優秀的人。怎么比較，其實也有一些小技巧：

第一，客觀公正地進行比較。

在比較時一定要用一種平和的心態去對待孩子的優缺點。不要拿別的孩子的優點跟自己孩子的缺點比，要看到自己孩子的優點，別忘了給孩子鼓勵和贊揚；也要正視孩子的不足，積極引導，幫助孩子認識不足，補齊短板。

第二，在比較的同時善于發現孩子的長處。

每一個孩子的特質都是不同的，他們身上有著不同的閃光點。父母不僅要發現孩子在某些方面不如別人，還要善于發現孩子身上的其他優點。比如，當孩子在唱歌比賽中內心受挫的時候，可以對孩子說，你在唱歌方面也許比不上別人，但在畫畫方面還是比較有天賦的。昨天的那幅畫，我讓專業的老師看了，老師說不錯哦。

當然，萬事都有度，一旦過了這個度，就容易讓孩子產生驕傲自滿的心理。父母在生活中，不要總是拿自己孩子的短處和別人的孩子的優點做比較，那只會加深孩子的挫敗感，要多鼓勵孩子發揮自己的優勢，善于發現孩子的長處，讓他在面臨一些問題的時候，更有信心。

被父母否定的孩子，一輩子都活在自卑里

你對孩子說的每一句話、做的每一個動作，就像無形的小刀一樣，慢慢地雕刻著他未來的模樣。如果你每天對孩子說“你不行”“你真糟糕”“你也太差勁了吧”等這些負面的話，時間一長終會把孩子打壓得銳氣全無。得不到父母認可的孩子，一輩子都活在自卑里。

一位網友在知名論壇上發帖稱：“我都三十好幾的人了，可是無論做什么事都會被母親否定。無論是我的穿著打扮，還是人際交往間的態度、措辭都會受到母親的挑剔……總之就是各種不對！母親喜歡不分場合地‘教訓’我，甚至當著我女兒的面。我記得我小時候明明是個活潑開朗的孩子，后來卻變得越來越自卑、懦弱、害怕改變。”

來自家長的一個輕飄飄的“不”字，會讓孩子對自己的能力產生懷疑。哪怕是很簡單的事，他們也會認為自己做不到，做不好，變得脆弱敏感，畏首畏尾。久而久之，他們便會對生活悲觀失望，對任何事都難以提起激情和動力，做事的執行力會越來越差。

心理學上，有一種現象被稱為“自我實現預言”，即預言本身是假的，但是當它被說出來后，人們就會相信，最后預言成真。

美國社會學家羅伯特·金·默頓認為，當人們對一件事情先入為主后，無論正確與否，都會影響他對事情的判斷，進而影響到他的行為，導致這個判斷最后成為現實。通俗而言，自證預言就是我們會在不經意間讓自己的預言成為現實。

這個道理同樣適用于孩子，當父母反復提起孩子的某一缺點時，無論是在父母還是孩子眼中，這個缺點是必然存在的。例如，父母總是罵孩子頭腦笨，但這可能只是孩子因狀態不佳偶爾出現的反應慢，卻被父母無限放大，最后這個孩子真的成了一個笨小孩，并且對自己失去了信心。

除了對孩子“恨鐵不成鋼”的否定，更多的父母還會做出負氣的否定，比如，有些孩子確實很鬧騰，當父母被折磨得身心俱疲的時候，經常會甩下這么一句話：“你再這樣，我就不喜歡你了。”這種負氣的話說多了，就會讓孩子產生自己不招人喜歡的想法。有的孩子會因此變得更任性；有的孩子甚至連交際能力都受到影響。父母否定的話越多，孩子的自信便流失得越快。

如果期盼孩子成長為一個自信滿滿的人，就不要總是斥責他“笨”“差勁”；如果想要孩子變成熱愛學習的人，就不要在他伏案看書的時候，陰陽怪氣地嘲諷他：“你再怎么努力都考不過別人，臨時抱佛腳有什么用？”

父母想要讓孩子成為自己期望中的樣子，就不要總是否定孩子，要學會肯定孩子。當然，父母的肯定，不是指將“你不行”改為“你真棒”就可以了。那么，父母應該如何做，才能給予孩子正確的肯定呢？

做最真實的父母

有的父母會過于關注孩子的情緒，為了不傷害孩子，他們會刻意壓制自己的情緒，保留一些自己的真實意見，只和孩子說溫柔的話。這看似是對孩子的一種保護，實際上是缺乏對孩子的信任。父母這樣做，是對孩子的內在秩序和動力的低估。很多時候，孩子需要的就是父母的真實態度，只有父母的真實看法，才能讓孩子正確地了解自己什么地方做錯了，從而積極改正。

給予孩子積極的期待

父母給予孩子正確的心理暗示非常重要。當父母對孩子有美好期待并且無條件信任他時，孩子就可能像父母期待的那樣發展。因為這個時候孩子可以感受到父母的積極心理，所以愿意努力，不愿意辜負父母對自己的期望。

在生活中，父母要給孩子足夠的肯定和信任，這樣孩子才會充滿自信，并朝著父母期待的方向努力，以此證明自己是優秀的。然后，真的成為父母期待中的好孩子。

你的“苛求”，正在悄悄抹殺孩子的自信

很多父母希望孩子在各個方面都出類拔萃。字要寫得好，舞要跳得好，鋼琴要彈得好，編程課也必須學得有模有樣……任何一個地方表現得不夠完美，孩子都會受到痛斥、責罵。

更為可怕的是，明明孩子已經表現得很好，但得到的卻不是滿意的贊美，而是更高的目標。因為父母對孩子的期望不會停留在一個標準上，這個基準線不斷地水漲船高，全班第一后面是全校第一，再后面是全市第一……孩子就像后面被鞭子抽一樣，拼命地與更多人一爭高下。結果是，孩子無法正視父母焦急期盼的目光，也不知道自己怎么做才能達到父母的期望，只會越來越懷疑自己的能力，越來越自卑。父母希望孩子成為一個方方面面都優秀的人，卻不知道自己的苛求正在悄悄抹殺孩子的自信。

父母苛求孩子，常常表現在三個方面：

第一，要求孩子必須考好，每次考試必須考第一名。

第二，總為孩子樹立榜樣，例如，“別人總是能考第一名，你要向他學習”。

第三，要求孩子精通各種技能，例如，別的小孩會彈鋼琴，自己的孩子也必須會；別的孩子會書法，自己的孩子也必須學會。

但是，父母對孩子越是苛求完美，越會讓他產生壓力，導致事情失敗。每個孩子都不是完美無缺的，都有缺點和不足。父母若是將孩子的弱點視為“沒出息”，那么孩子就會越來越沒有自信。

父母都對自己的孩子有一定的期望，但是不可以將自己的愿望強加給孩子。父母需要為孩子營造輕松的環境，讓孩子擁有自己的空間，成為孩子的精神支撐，幫助孩子獲得更好的人生。

有一位成功女性，按自身的條件，可以很方便，也有能力把孩子送到貴族學校、特色學校，或更有利于學習外語的國際學校。可是，無論在上海還是北京，她一直堅持為孩子選擇普通的公立學校。兒子從小到大，她從來沒有給他請過一次家教，也從不做任何校內功課的額外輔導，甚至不要求他的學習成績一定要在班里拔尖。但是她要求孩子一定要多問問題，每次面對孩子的提問她都會細心地講解，不厭其煩地解釋一遍又一遍。

她曾說：“我并不希望自己的孩子成為一個神童，也不要求他在哪個方面必須做出突出的成就，我只希望他能成為一個快樂的人，也能為別人帶去快樂。”那么如何才能降低對孩子的期望值，不苛求孩子呢？

根據孩子的年齡、能力制定期望值

不同年齡段，孩子的能力發展不同；相同年齡的孩子，能力也會有所差別。父母在給孩子制定期望值時，需要考慮孩子的年齡。期望過高，孩子一直達不到目標，會讓他產生無限的壓力，嚴重挫傷自信心。期望過低，孩子輕松就能完成，無法產生成就感。因此，父母需要在孩子的能力范圍內，制定對他的要求和期望值。

讓期望成為動力

當孩子內心缺少動機時，主動性和創造性就會被大大削弱。這時，父母可以給孩子設定一個期望值，告訴他希望他成為一個什么樣的人，讓這種期望變為孩子的內驅動力。注意，期望不要過高。

適當的期望和壓力，可以幫助孩子成長。在孩子成長的過程中，父母可以根據孩子的實際情況對孩子提出要求，給予孩子正確的前進方向。

給孩子貼負面標簽，會嚴重打擊孩子的自信

第二次世界大戰期間，某國由于兵力不足，從監獄調了一批犯人上前線。但是這些犯人紀律散漫，不聽指揮。管理員找了幾個心理學專家與犯人進行談話，要求他們每周給最親的人寫一封信，在信里告訴親人自己在前線如何勇敢、立了多少戰功等。半年后，這些士兵真的變成了信中聽從指揮、勇敢戰斗的樣子。

這種現象，被稱為“標簽效應”。一個人一旦被下了某種結論，就會像商品被貼上標簽一樣，做出與標簽一致的行為。這種現象，在孩子身上尤其明顯。孩子的情感態度是比較直接的，父母給他們貼什么標簽，他們就有可能成為與所貼標簽一致的人。例如父母總是斥責孩子說“你真笨”，孩子就真的可能變笨；父母斥責孩子不聽話，孩子就真可能做一些不聽話的事情……

為什么孩子會朝著“標簽”定義的方向發展？通常情況下，孩子的思維模式分為兩種：固定型和成長型。

當孩子處于固定型思維模式時，做事的觀念會比較死板，只能接受成功，害怕失敗。一旦遭遇挫折，就容易受到打擊。而當孩子處于成長型思維時，做事會始終充滿熱情，即使遇到困難和挫折，也能鼓勵自己去克服。對兩種思維模式進行比較可以發現，成長型思維明顯更有助于孩子的成長。

但是，在日常生活中，固定型思維卻更常見。當父母遭遇了生活的壓力后，會將情緒發泄到孩子身上，進而給孩子貼上各式各樣的負面標簽。例如，孩子幫忙做家務本來是一件很好的事情，結果不小心打碎了一個碗，若是遇到了父母心情不好，就會給孩子貼上“做事毛躁”“什么都做不好”等負面標簽。

給孩子貼“負面標簽”的行為，本身就是對孩子的一種否定。若這種行為長期發生，孩子就會從心底認為自己不行，從而產生自卑。即使以后孩子在某個方面獲得了成功，但那種隱隱的自卑感也會始終伴隨著他。

心理學認為，“標簽”具有定性導向的作用，無論好壞，都能影響人們的“個性意識的自我認同”。若我們對孩子存在偏見，總是對他說一些負面的話，孩子就真的可能朝著“壞”的方向發展。

與之相反，若是給孩子貼“正面標簽”，那么他就有可能朝著一個好的方向發展。例如，孩子將玩具拆了，喜歡貼負面標簽的父母可能會罵孩子淘氣、破壞王，并且對他們進行處罰；而喜歡給孩子貼正面標簽的父母，則會表揚孩子有鉆研能力，并且引導孩子去重新組裝玩具。在父母的夸獎下，孩子會更有探索精神，甚至成為一個小發明家。

正確的貼標簽方式，可以培養孩子某方面的能力。那么，父母如何才能正確地給孩子貼標簽呢？

學會接受孩子暫時的失敗

孩子年齡比較小的時候，對事物的認識水平還處在發展階段，他們是在不斷嘗試，不斷失敗，不斷爬起的過程中學會各種技能的。因此，對于孩子暫時的失敗，父母不能上來就批評，指責，上來就貼負面標簽，可以暫時地接受孩子的失敗，幫助孩子分析失敗的原因，找到解決辦法。

尋找孩子的“正面標簽”

對于孩子的壞習慣、缺點，父母不要立馬貼上負面標簽。與之相反，父母要全面地去觀察孩子，努力尋找他的閃光點，這樣就可能讓“壞孩子”變為“好孩子”，讓“笨孩子”變為“聰明孩子”。

適度貼“正面標簽”

即使是肯定孩子能力的正面標簽，也不可以毫無底線地、無限制地使用。大家都知道“物極必反”這個道理，雖然正面的標簽能夠帶來一些“正”的導向作用，但當這個導向超出了孩子的承受范圍，那么帶來的就不一定是好的導向作用，很可能是施加在孩子身上的壓力，逼著他不得不朝著這個方向努力，甚至有一種退無可退的感覺。

除此之外，父母盡量避免給孩子貼一些固定的標簽，無論是正面的還是負面的，這樣做只會固化孩子的成長。父母可以多發現孩子的優良品質，從不同方面表揚孩子，幫助他建立自信。

當著外人的面貶低孩子，會讓孩子更加自卑

貶低式語言，是一種暴力，能“殺人于無形”。若是父母常常當著外人的面貶低孩子，就可能輕而易舉地摧毀一個孩子的自信。

電影《耐莉》的主人公，是一個活潑開朗的小姑娘，最喜歡表演和唱歌。在一次藝術節上，耐莉一邊唱歌一邊跳舞。但是，坐在臺下的父母卻覺得耐莉的舞蹈十分不好，馬上對她做手勢，讓她停下來。看到父母的手勢和表情，一向外向的耐莉立馬變得拘謹起來，她懷疑自己做了一些出格的動作，才會讓父母不高興。

在以后的日子里，耐莉經常會想到父母的這次提醒，做事情越來越拘束，怕自己又做些不合時宜的事情惹得父母不高興，從此她變得自卑又缺乏安全感。

耐莉父母這種不合時宜的指責，在我們的生活中也時常可見。很多父母喜歡當著外人的面說一些貶低孩子的話，如“他沒有那么好”“挺笨的，什么事情都做不好”“他經常丟三落四的，真是讓人頭疼”……

為什么父母喜歡在外人面前貶低孩子？

一些父母是因為孩子在外人面前表現得不夠好，讓自己沒面子，怕大家覺得自己沒把孩子教育好。比如，父母帶孩子參加朋友聚會，卻當眾指責孩子米飯掉到桌上，挑剔孩子吃飯時大聲說話，不懂事，等等。這其實是家長的“投射認同”心理在作怪。

投射認同，就是父母的成長經歷塑造了他們內心和自己的關系，家長會將自己某些不好的經歷投射到孩子身上，以此來緩解自己的痛苦。比如，父母總是挑剔孩子吃相不好，實際上是因為自己吃相不好而自卑，并且不自覺地將這種自卑情緒傳遞給了孩子。

有一些父母在外人面前貶低孩子，只是為了自謙。受古訓“謙受益，滿招損”的影響，中國父母更喜歡“自謙”式教育。比如，過年的時候，親朋好友聚在一起，有親戚夸贊自己的孩子，即使父母與有榮焉，也會趕忙擺手說：“哪里哪里，他還差得遠呢。”

謙虛是一種美德，但是在教育方面，父母過于謙虛，就是對孩子的一種傷害。當孩子聽到他人夸獎自己時，內心是興奮雀躍的，這時候父母的貶低，無異于給他潑了一盆冷水。經常受到這樣的打擊，孩子可能會陷入自我否定，懷疑“我是不是真的不好”，然后對任何事情都失去信心。

有一些父母在外人面前貶低孩子，僅僅是為了樹立自己的權威。為了讓孩子更聽話，父母會在公共場合訓斥孩子，讓他產生畏懼感和敬畏感。這樣做不僅會傷害孩子的自尊，也會讓孩子變得自卑懦弱，遇到事情不敢表達自己的想法。

桐華曾說：“孩子在很多時候，比大人還要愛面子，因為世界很小，所以所有的小事都不小。”保護孩子的自尊，不將孩子的錯誤暴露在外人面前，才能讓孩子遠離自卑。

給孩子留面子

在外人面前，父母要學會給孩子留面子，即使孩子犯了錯，也不要當眾指出來，應私下指出孩子的錯誤，引導他應該怎樣做。這樣做，孩子更容易虛心接受錯誤，并且及時改正。有一個女孩十分不喜歡做家務，總是把家里弄得亂糟糟的。聚會時，有一個朋友夸贊女孩：“你這么乖巧可愛，自己的房間也一定特別整潔吧。”小女孩十分心虛，害怕媽媽當眾揭穿自己。結果，媽媽說道：“是的，在家里也非常乖，經常自己整理房間。”等回到家中，媽媽對女孩說道：“媽媽只幫你這一次，以后你要好好整理自己的房間。”女孩感謝媽媽給自己留了面子，在這次經歷之后，她變得勤快起來。

接受他人對孩子的夸獎

當他人夸獎孩子時，父母要坦然接受，還可以順勢夸獎一下孩子。例如，孩子考了第一名，有朋友夸獎：“考第一名真是太了不起了，真是個聰明的孩子。”父母可以這樣說：“是挺厲害，他每天都學到很晚，很不容易。”

肯定孩子的努力，并給予夸獎，可以增強孩子的自信心。同時，父母在私下里需要告訴孩子，不能因為夸獎而驕傲，學會謙虛才能保持進步。

孩子因外貌被否定，父母的回應很重要

孩子的世界直接又單純，他們不會在覺得你長得不好看的時候婉轉地表達。但恰恰是這種單純的眼光和話語，讓那些處于被嘲笑境地的孩子，一頭栽進自卑的海洋，再也游不出來。

小美身材微胖，性格大大咧咧的，在朋友眼中她是一個樂觀的胖女孩兒。有時候，朋友開玩笑會叫她“胖美眉”，但她每次都不會計較，而是笑笑就過去了。

長大以后，有一次小美喝醉了才說出心里話，小時候因為她經常生病吃藥，藥里含有激素，所以體重才會不斷飆升，導致經常會有人喊她“小胖子”。被同學嘲笑的時候，小美一開始也會生氣反駁，但是同學并不理會，無奈之下小美只能聽之任之。時間長了，小美不僅不會反駁，還會跟著朋友一起開玩笑。盡管表面上笑得開心，但小美的心中卻越來越自卑。

即使后來，小美努力減肥瘦了下來，但她仍沒有擺脫自卑的陰影，特別在意別人對自己身材的評價。

孩子對外貌的在意從幼兒園時期就開始了，我們可以發現，那些長得好看的小朋友在班里總是會更受歡迎。不僅如此，他們還會對別人的相貌評頭論足。“你太丑了！”“你好胖呀！”“你長得太黑了！”……因為他人的嘲笑，孩子會更加在意自己的外貌，甚至產生厭惡心理。有的孩子還會對著鏡子一一審視、挑剔自己不完美的五官，“為什么我的眼睛這么小？”“為什么我的鼻子這么扁？”……從而產生深深的外貌焦慮，因此變得不敢與人交往，做事畏首畏尾。

當孩子因為外貌被嘲笑，向父母傾訴時，父母的回應很關鍵。

有的父母認為這并不是什么大事，為了鍛煉孩子的心理承受能力，他們還會進一步打擊孩子，強迫他面對現實：“你本來就胖，人家說得對。”“你這么能吃，不胖才怪。”……這些話會成為孩子一輩子無法消除的烙印，甚至讓他從此失去自信，陷入自我懷疑中。

尤其當父母也附和別人嘲笑孩子的外貌時，孩子會將其當成既定事實，備受打擊下，甚至產生輕生的念頭。

蒙臺梭利曾說過：“我們對兒童所做的一切，都會開花結果。不僅影響他的一生，也會決定他的一生。”父母的一言一行，都會影響到孩子的認知思維。那么，父母如何通過糾正孩子的審美觀，讓他變得自信起來呢？

告訴孩子美丑有不同的評判標準

當孩子因為外貌而自卑時，父母首先要承認美確實很重要。有些父母會告訴孩子美不重要，這是一種欺騙。當孩子再次因為外貌被嘲笑時，受到的打擊會更大。然后，父母可以告訴孩子，美丑并不是由一個人界定的，并且堅定地告訴他：“在媽媽的心里，你就是最美的。”幫助孩子重拾信心。

告訴孩子“相貌好不是唯一的美”

美并不是只體現在相貌一方面，當我們無法改變相貌時，可以通過改變氣質來獲得。例如董卿、楊瀾雖然長得非常漂亮，但更讓人印象深刻的是她們身上的那種“知性美”。父母可以陪孩子一起看書，豐富他的知識，培養他的邏輯能力和處世能力；給他報跳舞班、音樂班，培養他的藝術氣息……讓孩子變得自信、強大。

教孩子穿適合自己的衣服

一身舒適的打扮，可以提升人們的好感度，為相貌增色。父母可以向孩子傳授穿衣打扮的技巧，引導孩子學會打扮自己。首先要養成良好的衛生習慣，保證整個人干凈、整潔。其次，選擇適合自己的穿衣風格，學會衣服搭配。最后，父母要告訴孩子，不要盲目地追求大眾審美，別人穿著好看的衣服并不一定適合自己。

轉移孩子的注意力

當孩子過分在意外貌缺陷時，父母可以想辦法將他的注意力轉移到自己的優點上。例如，有個小男孩因自己臉上有個胎記，一直很自卑。媽媽發現他的語言表達能力很強，就著重發展他這一優勢。媽媽找來很多故事書和視頻，鼓勵孩子照著學習。隨著不斷地學習，小男孩講故事的水平越來越好，語言表達能力也越來越強，也敢在陌生人面前說話了。有一次，小男孩去參加“小主持人大賽”還獲得了第一名。他不再因為外貌而自卑，變得越來越自信。

當一個人變得厲害和強大后，人們首先注意到的是他的能力，而不是外貌。父母應該幫助孩子樹立正確的審美觀，引導孩子不要將所有注意力放在外貌上，提高自身能力才是最重要的。

極少表揚，會使孩子形成討好型人格

心理學博士海姆·G.吉諾特說過：“稱贊，就像青霉素一樣，絕不能隨意用。”但是，很多父母從一個極端走向了另一個極端，從“經常表揚孩子”轉變為“極少表揚”。

這些父母認為，夸獎會讓人驕傲。所以，他們在生活中很少去表揚孩子。結果不但沒有讓孩子變得內心強大，反而讓孩子變得自卑、脆弱、敏感，處處討好別人。

小冉一直是班級的前幾名，偶爾掉到第十名，父母就說：“考得這么差，你自己好好反省！”

家里來了客人，父母讓她打個招呼，她說話的聲音又小又細。等客人走后，父母就會說她：“說話不能大聲點兒嗎？像蚊子一樣哼哼，誰會喜歡？”……

長大后，小冉總是覺得自己表現不夠好，生怕自己的樣子不招人喜歡。

總有一些父母無視孩子的努力，無論孩子做得有多好，獲得了多少成績，父母依然吝嗇于一句肯定和贊許。哲學家詹姆斯說：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”任何一個孩子都不愿意承認自己比別人差，他們想要獲得別人的認可，這種認可往往來自父母。當孩子在成長過程中很少得到父母的認可時，他就會慢慢地喪失對自己的肯定，變得越來越自卑。父母的認可，可以幫助孩子獲得存在感和價值感，成為他日后戰勝困難的重要力量。

電影《銀河補習班》中的馬飛，做事情經常比別人慢半拍，老師和同學都認為他“缺根弦兒”，就連他的媽媽也認為自己的孩子很笨。

但是，馬飛的爸爸卻不這么認為，他認為自己的孩子非常聰明，經常對馬飛說：“你是最棒的！”“所有人都說你是廢物、笨蛋、蠢貨，但爸爸相信你不是，永遠不是！”“我就說了，你是天才！”……在父親的肯定下，馬飛從班級倒數第一名變成了世人矚目的宇航員，完成了一個自卑孩童的逆襲。

積極正面的語言，可以激發孩子的無限潛能，增強孩子的自我認同感，讓他變得更加自信。別再吝惜對孩子的表揚，不過，表揚也需要講究方法。

表揚的過程中多詢問

父母表揚孩子時，不能只局限于表面，那樣無法讓孩子獲得真實感。例如，當孩子畫了一幅很漂亮的畫拿給你看時，你只是表揚“很棒”“很漂亮”等，這不僅無法讓孩子發現自己做得有多好，還會降低孩子對畫畫的熱情。父母也可以這樣說：“畫得真好看，能告訴我這里你為什么要用這個顏色嗎？”“畫得太棒了，你是怎么想到這樣畫的？”……在父母的詢問下，孩子會滔滔不絕地分享自己的感受和想法。在父母的認可下，孩子對畫畫的熱情會更加高漲。

根據場景說表揚的話

父母表揚孩子要言之有物，根據具體場景、事件說表揚的話，不能泛泛而論。例如，孩子自己解決了一道難題，父母要說：“你能自己想出解決方法，真是太厲害了！”孩子勇敢嘗試了以前不敢吃的食物，父母要說：“你真勇敢，媽媽為你驕傲！”孩子堅持做自己不能完成的事情，父母要說：“你能堅持到現在，已經非常厲害了，現在我們一起來嘗試能不能完成。”……父母明確的肯定和贊賞，才是孩子最想聽到的話。

最后，父母在表揚孩子時，要注意尺度，避免孩子因過多的表揚而變得自負，失去本心。

不要用一張成績單否定孩子的未來

每到期末，很多學生的家里會上演不同的大戲：考試成績好的學生，全家人喜笑顏開，給予各種稱贊和獎品；考試成績差的學生，父母生氣，家里氣氛緊張，給予各種懲罰，報補習班蓄勢待發。

在父母的心中，孩子小學成績不好，就考不上重點初中；考不上重點初中，就很難進入重點高中；上不了重點高中，高考成績不佳，就無法考取重點大學；最后找不到好工作，過不上好生活，蹉跎一生。因此，大多數父母都非常看重孩子的成績，并習慣性地將學習成績的好壞當作衡量孩子是否優秀的唯一標準。

成績，只是一個階段的學習考核測試結果，并不能代表孩子的全部。在電視劇《家有兒女》中，劉星的成績始終是班級里的倒數，每次考試完，大家都會嘲笑他一番。但是劉星的爸爸夏東海卻知道，劉星的成績雖然不好，但他身上還有很多美好的特質。例如，劉星的人緣特別好，非常受同學的歡迎；他非常熱心，總是喜歡幫助朋友；他有很強的與他人溝通的能力和組織能力……所以，學習成績不好的孩子，并不一定是一個不優秀的孩子。

李玫瑾曾說：“智力是天生的，當父母發現孩子在某個方面學習不占優勢時，就要去研究他有沒有其他的優勢。”孩子的學習成績不好，父母不能一味糾結怎么才能讓孩子考出好成績，而是要發現他的其他特長。

有一位母親分享了自己接孩子的視頻。視頻中小女孩一臉興奮地說：“媽媽，有一個好消息，一個壞消息，你先聽哪個？”

媽媽說先聽好消息，小女孩就興高采烈地說自己終于考試及格了，說到壞消息時又擺出一臉委屈的樣子說，自己考了倒數第二名。

媽媽聽了笑著說：“考及格就是進步了，而且你跳舞很好看，好好練習，成為班級的領舞就更厲害了。”

成績并不能代表一切，每個孩子都會有自己的閃光點，就像上文的小女孩，雖然她成績不理想，但是會跳舞就是她的優勢，誰又能說她以后不能成為一個優秀的人呢？面對孩子總是考不及格的情況，父母首先要端正自己的態度。

改變看法

父母的想法對孩子的影響是很大的，當父母認為“成績不好未來沒出息”時，孩子在父母潛移默化的影響下，也會認為自己是一個沒用的人。因此，父母首先要對成績有一個正確的認知，不要根據學習成績推測孩子在其他方面的表現和未來。

尋找孩子的優勢

孩子學習成績差，父母就需要尋找孩子其他方面的優勢，并且對其進行重點培養。例如，孩子在音樂方面很有才華，父母可以為他報音樂班；孩子思維敏捷，能言善辯，父母可以多讓他看辯論視頻，培養他成為一個辯論高手；孩子喜歡畫畫，父母可以為他請繪畫老師……孩子未來的發展有無限的可能，父母不要過于關注孩子的學習成績，要客觀地看待孩子的優勢，然后加以培養，提高孩子的能力。

找到問題根源

雖然成績不是孩子的全部，但父母也要重視，幫助他分析學習不好的根源。有時候，不是孩子付出的努力不夠，也不是孩子智力有問題，而是學習方法不對。學習方法不對，會導致事倍功半。例如，孩子不善于思考，父母每次輔導作業時，總是讓孩子分析為什么要這樣做，孩子分析不出來，著急之下越發不喜歡學習，成績也會越來越差。這時，父母不妨先讓孩子記住知識點，再慢慢推導過程。

天生我材必有用。父母找到孩子的能力特長，就是幫助他找到了自我的價值。所以，即使孩子學習成績差，父母也不要放棄他，可以聽聽他內心的需求，理解他的無助，陪伴他走好成長的每一步路。

最好的教育，就是讓孩子成為他自己

好孩子的標準是什么？很多父母都能娓娓道來：學習好、聽話、勤快、喜歡運動、熱愛勞動……并且按照統一的標準去要求自己的孩子。但是，每個孩子都是獨特的，沒了獨特性，孩子只會失去自我。

有一位母親，教育出了一個優秀的兒子，她發現養育孩子的關鍵，是真正接納孩子的一切。她曾經認為一個“完美”的孩子，應該有熱情開朗、聰慧、擅長體育運動等優點，并且擁有許多朋友。甚至，她一直按照這種標準去要求孩子。

為了鍛煉孩子的運動能力，這位母親經常拉著兒子參加運動練習。有一次，她帶著兒子去參加籃球練習，一路上兒子都在掙扎抗議。看到這樣的情景，這位母親意識到自己的教育出了問題，她的兒子并不喜歡運動。

從這以后，這位母親學會了觀察自己的兒子，發現他性格有點兒沉悶，不喜歡與人交談，永遠也不會成為社團里的活躍分子；他不喜歡運動，更喜歡專注地解題。所以這位母親改變了自己原有的標準，學會接納兒子的與眾不同，將他培養成了真正的人才。

每個孩子都是獨一無二的，他們身上的獨特性也決定了他成不了別人，最好的教育就是讓孩子成為他自己。但是，大多數父母卻習慣用大眾的標準去定義孩子。比如，孩子小時候喜歡玩水、玩泥巴，父母認為是沒出息；孩子內向，不愿意與人說話，父母認為是沒禮貌；孩子不喜歡學習，喜歡運動，父母認為是不務正業……更有的父母看到別的小孩在某個領域有出色表現，不論自家孩子是否喜歡，是否合適，就強迫孩子去學習。

當孩子長大成人后，會從事各種不同的職業，有的會成為老師、警察、科研工作者、藝術家等，也有的可能成為公交車司機、保安、環衛工人等。但是，只要孩子樂觀向上，正直善良，熱愛自己的工作，他們就是成功者。

父母不能用一個標準去衡量所有孩子，學會接納孩子與眾不同的個性和特質非常重要，即使這些個性和特質并不是自己所期望的。

接納，并不是放任，而是在尊重孩子個性的基礎上因材施教，引導孩子成為獨特的自己。

了解孩子的特質

了解孩子的特質后，父母才能因材施教，發掘孩子的潛能。孩子常見的特質如下：不自信、愛哭、自立、專心、動作慢、有愛心、沒毅力、任性、活潑、快樂、情緒化、膽小……面對這些特質，父母總會下意識地按照自己的喜好去判斷好壞。例如，膽小、情緒化、愛哭等特質是負面的，有愛心、自立、專心等特質是正面的。心理學家認為，“負面”特質引導好了也可以幫助孩子成長，父母不能一味地否定。只有充分了解孩子的特質，才能幫助他建立完善的人格模式，創造更美好的未來。

發現孩子身上的閃光點

每個孩子身上都有獨特的閃光點，有時候一個小創意、一個想法、一個隨手涂鴉等，都可能是他某一潛能的表現。例如，孩子經常會問：“花兒為什么是紅的，草兒為什么是綠的？”“為什么太陽出來就會變熱？”“天冷了，水為什么就變成了冰？”……這樣的孩子往往思維活躍，愛思考，具有科研的潛力。父母發現孩子的閃光點后，將其發揚光大，就能讓孩子變成一個有能力的人。

支持孩子做自己喜歡的事

對于孩子喜歡做的事情，父母要秉持支持的態度，不能盲目從眾。比如，看到別的孩子喜歡畫畫，父母就鼓勵孩子去學畫畫，完全不關心孩子是否喜歡。真正的興趣，需要熱情來支持。父母可以先觀察孩子平日里最喜歡的事情是什么，空閑時間最常做的事情是什么，是否討厭你讓他學的東西。了解清楚后，在所有事情中找到孩子喜歡并且有益于他健康成長的，然后給予支持和幫助。

給孩子時間和空間去發展獨特性

有的父母經常會擔心孩子的競爭力弱，著急讓孩子學習各種技能，上這個那個補習班。但是，孩子的很多特長并不是只用筆就能測驗出來的，需要有更多的展示舞臺和更多成功的經驗，才能讓他發現自己的獨特性。每個孩子都可以變得耀眼，父母需要給孩子更多的空間和時間，讓他去一點點發展自己的獨特性。在這個過程中，父母只要為孩子提供多元化的刺激，幫助孩子發現自己的優點，培養他的自信心即可。

承認孩子的與眾不同，給予他們成長時間和空間，并不會降低父母的權威。父母只有讓孩子成為主角，自己心甘情愿當好配角，才能讓孩子創造自己的美好人生。