“你是最棒的”，會讓孩子掉入自我懷疑的陷阱

孩子：“媽媽，我今天語文考了100分。”

媽媽：“真聰明！”

孩子：“媽媽，我吃完蔬菜了。”

媽媽：“真棒。”

……

美國教育家阿黛爾·法伯認為，表揚孩子有兩種形式：一種是評價式表揚，另一種是描述式表揚。評價式表揚就是我們常說的“真厲害”“真聰明”等，僅是用來夸獎個人。描述式表揚，則是根據孩子做的事情，有針對性地進行表揚。

孩子畫了一幅畫，拿給爸爸媽媽看，問他們畫的好不好看，是想要得到積極的反饋。結果，爸爸媽媽說：“真好看。”這就是評價式表揚，會讓孩子感到敷衍，不利于孩子成長。若是父母接過畫仔細看一會兒，然后對他說：“這幅畫的色彩搭配非常好，一看就很漂亮。”言之有物，更能讓孩子信服。心理學博士艾麗卡·雷斯切爾發現，當父母夸獎孩子時只會說“你很棒”“你太聰明了”時，不僅無法給孩子自信心，還會讓孩子越來越自卑。

盲目夸獎孩子“你是最棒的”，會讓孩子形成過度依賴。當孩子被夸獎時，他的內心一定是非常高興的。由于孩子的自制力還不成熟，放大型的夸獎容易讓他產生慣性思維，無論做什么事情都渴望得到好評。在這個過程中，孩子并沒有建立真正的信心。一旦孩子做了某件事情沒有得到夸獎，他的內心就會非常失望，心想：“我是不是沒有做好，媽媽才沒有夸獎我。”之前建立的信心，立馬會土崩瓦解，逐漸變得自卑。

盲目夸獎孩子“你是最棒的”，會讓孩子缺乏客觀的自我認知。

有一位媽媽為了鼓勵孩子學習，從不吝嗇夸獎孩子。孩子完成一天的寫字量時，媽媽夸獎說：“這些字寫得太棒了！”孩子一開始聽到媽媽的夸獎時，非常有動力，每天都認真書寫。

一段時間后，媽媽發現孩子寫字越來越敷衍，字也寫得歪歪扭扭的。媽媽很奇怪，但是依然用夸獎的方式鼓勵孩子。這天，媽媽又夸獎孩子字寫得真好，孩子卻發脾氣地說道：“我寫得根本就不好。”一邊說，還一邊哭了起來。

原來，現在幼兒園很多小朋友都開始學習寫字，老師經常會夸獎寫得好的小朋友，但是這位媽媽的孩子一次都沒有被夸獎過。對比之下，孩子越來越自卑。

父母的盲目夸獎，會讓孩子陷入“僵固思維”，對自己產生“我本來就很厲害”的認知，從而產生自滿情緒。進入學校后，老師會實事求是，孩子做得好夸獎，犯錯誤批評，無法與父母的態度達成一致。一旦孩子受挫，發現事實與自己的認知不符，自己并沒有父母口中那么“棒”，那么“優秀”，就會受到打擊，甚至對自己的能力產生深深的懷疑。久而久之，人也會慢慢變得自卑。

經常被夸聰明的孩子發現自己不如別人聰明時，會產生嚴重的心理落差。為了繼續獲得父母的夸獎，他會不斷地耍小聰明，來保住自己“聰明”的頭銜。這樣會導致孩子做事浮躁，一旦被人戳穿，受到打擊，就會失去自信心，開始不斷地逃避挑戰和嘗試，變得越來越“笨”。

斯坦福大學一位心理學教授在一次演講中說道：“贊美孩子的天賦而非他的努力、策略和選擇，會慢性地扼殺他的成長型思維！”學會正確夸獎，才能培養孩子的自信。

抓住夸獎的關鍵點

夸獎孩子時，父母要抓住關鍵點，讓孩子明白自己因為什么被夸獎，讓他更有真實感。在電影《銀河補習班》中，馬飛考了63分，父親馬皓文表揚他說：“這么短的時間，你就從全班倒數第一名到了倒數第五名，我就說了，你是天才。”短期內取得了進步，應該被表揚。這種表揚是符合事實的，所以孩子受之無愧，內心也更有動力，清楚該往哪個方向努力。

夸獎要具體

夸獎，要指出孩子具體哪里做得好。例如，夸獎孩子漂亮時，可以夸獎他有兩個獨特的酒窩、牙又白又整齊等。夸獎孩子聰明時，可以夸獎他總是能考第一名、能拼出很難的拼圖等。夸獎具體的事件，才能讓孩子感受到自己確實值得被夸，而不是因為他是爸媽的孩子才被夸的。

夸獎孩子積極的態度

有時候，孩子的事情沒有做好，但是態度是積極的，父母就可以重點夸獎孩子的態度，幫助孩子強化這種積極的態度，讓其成為一種習慣。例如，孩子認真寫作業，但還是有很多錯誤，父母就可以說：“雖然你錯了很多，但是媽媽看到你主動去寫作業了，這一點非常好。”孩子被父母夸獎后，會繼續保持積極性，不會輕易失去信心。

別總夸孩子“聽話”，越聽話的孩子越自卑

在電影《馴兔記》中，主人公皮皮魯是一個對一切事情都充滿好奇的聰明學生，但是在老師眼里，皮皮魯卻是一個喜歡調皮搗蛋、故意抬杠的叛逆學生。

上學第一天，老師問：“一個皮球掉到了深坑里，我們怎么才能把它弄出來？”

皮皮魯說：“如果水坑太深了，我就讓爸爸再買一個，不應該讓孩子為了一個皮球而冒險。”

老師聽了皮皮魯的回答很下不來臺，于是對他說：“老師不對，你對是吧？”皮皮魯堅持：“正確的人才對。”

老師對皮皮魯的頂撞很不滿意，正要批評他的時候，另一學生李曉曼站起來說：“同學們，老師的知識那么豐富，怎么會不正確呢？她每天那么辛苦，我們要做一個好孩子，聽老師的話，不要和老師頂嘴。”剛說完，李曉曼就變成了一只兔子。在李曉曼的帶領下，全班開始努力聽話，變成兔子。

電影中，李曉曼一開始變成兔子時，害怕得哭了，老師一直安慰她，并且告訴她：變成兔子不可恥，是令人羨慕的。這種價值觀，在老師、校長和父母齊心協力的捍衛下，成為孩子們心目中的“真理”。

即使是在生活中，父母也更喜歡“聽話懂事”的孩子，并且一直將孩子往這個方向培養。當孩子按照父母的意愿做事情時，父母就會夸獎孩子“聽話乖巧”，給予他們獎勵和表揚；當孩子違背父母的意愿時，父母就會罵孩子“不聽話”，甚至處罰他們。然而，越是夸孩子懂事，孩子們越自卑。

經常夸孩子聽話，會束縛孩子的欲望，讓他們不敢去要自己想要的東西。

知乎上，有一個網友說過自己小時候的一段經歷：從小，媽媽就告訴她要聽話，而聽話的孩子是不會亂要東西的。

有一次，她和媽媽一起出去玩，路過做棉花糖的攤子，媽媽指著棉花糖說：“想要嗎？”她搖了搖頭說：“不想要。”

媽媽滿意地摸了摸她的頭，說：“這才是乖孩子，不亂要東西。”

其實，她非常想要看起來像一團白云似的棉花糖，但是為了讓媽媽覺得自己“聽話”，她只好把真正的想法壓抑了下來。她說：“即使長大了，這種習慣也一直跟著我，讓我變得很自卑，遇到想要的東西不敢開口，不敢爭取自己的利益。”

聽話的孩子因為害怕父母流露出失望的神情，為了滿足父母的期望，從來不敢違背父母的話。只要父母一失望，自己就會特別內疚。其實，他們的內心十分羨慕那些任性、叛逆的孩子，他們一點兒都不喜歡別人夸自己“聽話懂事”。甚至偷偷發誓，如果將來自己有了孩子，一定不要讓他過早懂事。

父母一直夸孩子“聽話懂事”，就像是道德綁架一樣，會讓孩子不斷地去壓抑自己的想法。這樣的孩子往往活得小心翼翼，不敢做一件出格的事情。因為他一旦做了出格的事情，就會讓父母失望，自己也會失去“聽話懂事”的光環。長此以往，孩子就會認為自己就應該聽話懂事，失去了他在那個年齡段該有的任性和放肆，成為父母的“應聲蟲”，沒有自己的主見。

聽話的孩子，總是會優先考慮別人的需要，習慣聽從大人的意見，所作所為都是為了讓大人開心，得到大人的夸獎和認可。但是，這些評價都是來自他人的，孩子并不知道如何認識自己。一旦孩子某件事情做得不好，被大人罵“不聽話”，他的自我價值就會嚴重受損，不斷進行自我懷疑。不論做什么事情，都會自我否定，對自己失去信心，變得越來越自卑。

成功的教育，不是讓孩子成長為父母期望的樣子，而是讓孩子隨著年齡的增長，真正做到不自卑、不軟弱，遇到事情能夠自信地表達自己的看法。因此，父母不要總是按照自己的標準去要求孩子聽話。

不要將孩子的聽話當成理所當然

心理學家溫尼科特曾提出“真自我”和“假自我”的概念。真自我，就是一個人在構建自我時以自己的感受為中心；假自我，就是一個人在構建自我時，以他人的感受為中心。懂事聽話的孩子就很容易形成一個“假自我”，習慣聽從大人的指揮，做事刻板，沒有想象力。很多父母將這種“聽話”當成理所當然，甚至成為向他人炫耀的資本，導致孩子失去“真自我”。因此，當父母看到孩子非常聽話時，不要理所當然地向他人炫耀，而是要去引導孩子說出內心的話。

允許孩子合理任性

每個孩子都會有任性的時候，這是孩子天性的釋放。當孩子任性時，有的父母會進行呵斥。這時孩子就會學著隱藏自己真正的想法，迎合父母的想法，壓抑自己真實的需求。長此以往，孩子就會越來越沒有安全感。所以，父母要包容孩子的任性。當然，這種包容是有限度的，不能任由孩子予取予求，成為一個人人討厭的“熊孩子”。

對比式夸獎，用力過猛會導致孩子自卑

很多父母發現單純地夸獎孩子“聰明”“厲害”，無法取得很好的反饋效果。為了提高孩子的體驗真實感，父母會尋找一個“參照物”。父母會向孩子傳遞“參照物”遠遠不如自己的觀念，從而達到鼓勵孩子、培養孩子自信心的目的。但是，這種對比式夸獎，一旦用力過猛，也容易導致孩子自卑。

小時候，露露的媽媽經常會夸獎露露，比如，“你是你們班最聰明的孩子”，“你比你堂弟聰明多了，長大了一定比他強”，“隔壁的小孩比起你來差遠了，他都不會一個人穿衣服”……在媽媽的夸獎下，露露一直以為自己是最聰明最厲害的孩子。

但是，時間長了，露露發現自己并沒有媽媽說得那么棒。有一次，露露和堂弟一起玩積木，她才搭了一半，堂弟已經搭好了，露露發現自己并沒有堂弟聰明。而且她也不是班級里最聰明的孩子，從來沒有考過第一。隔壁的小孩也很厲害，獲得了演講比賽的第一名……

“我并沒有媽媽夸獎的那么厲害”，這個認知讓露露十分受打擊。在以后的日子里，她每次聽到媽媽的夸獎，都會產生懷疑，“媽媽是不是在騙我”，自此以后她做事越來越沒有信心。

親戚朋友聚會聊天的時候，經常會有父母通過貶低別人的孩子來夸獎自己的孩子，比如，這孩子學習成績也太差了，你們做家長的應該上上心，不像我家孩子，天生聰明，不用費心就能考第一；你家孩子跑得太慢了，看我家孩子跑得多快；你家孩子每天在家是不是啥都不干，我家孩子每天都會整理自己的房間……

父母的對比式夸獎，本質上是對孩子的一種評價，但這種評價并不客觀，通常是盲目夸大自家孩子而貶低別人。比如“隔壁小孩太笨了，游泳都學不會，還是你最聰明，幾天就學會了”，等等。這種盲目的比較會讓孩子產生自我認知偏差，變得驕傲自滿，而當孩子對自己的真實能力有了認知后，這種驕傲自滿就會衍化成自卑。

一些父母之所以熱衷于對比式夸獎，是源自內心的虛榮，愛攀比。當孩子在某一方面取得成績時，就會忍不住在別人面前炫耀。同時，為了更加凸顯自己孩子的優秀，會連帶著貶低其他孩子。看起來是給自己掙足了面子，但實際上是使自己處在了非常尷尬的境地。

小峰學習很好，每次都能考班級前三名，這成了小峰爸爸的炫耀資本。尤其是對著那些孩子學習沒有那么好的親戚，小峰爸爸會說：“你孩子這次考了第幾名，不會又是倒數吧？小峰學習從來不用我操心，這次又考了第一名。”“哎呀，我家孩子除了學習，還知道自己收拾房間，不像你家孩子，什么家務都不做。”……小峰爸爸的這一番話，讓親戚們既生氣又尷尬。

在每一位父母心中，自己的孩子都是獨一無二，天下無雙的，也不愿意讓別人說三道四。有些父母在別人面前貶低別人家的孩子，這給別人造成的傷害是無法估量的。

每個孩子都有長處，也有短處。在夸獎孩子時，父母要擺正自己的心態，秉持客觀的態度，不要把對孩子的夸獎建立在對他人的評價和貶低上。

不要抬高自己的孩子

父母過分抬高自己的孩子，會讓孩子變得盲目自大，無法正確認識自己的能力、發現自己的不足。因此，父母要實事求是地夸獎孩子，讓孩子及時發現并且彌補不足，讓他變得更優秀。

不評價其他孩子

父母在自己孩子面前評價其他孩子，會讓自己孩子也變得喜歡與他人攀比。父母要讓孩子認識到事物的兩面性，對其他孩子做得好的方面借鑒和學習，對其他孩子做得不好的方面，學會正確辨別，不要隨意下結論去評價。

讓孩子與他自己比

進行對比夸獎時，父母選擇的“參照物”可以是孩子自己，將孩子與以前的他進行對比，例如，孩子之前考試一直不及格，努力學習后，現在考進了班級前十名。父母就可以明確指出進步之處，并且進行夸獎，激發孩子的上進心，讓他始終保持進步。

父母千萬不要在孩子面前貶低其他孩子，既不禮貌，又會讓孩子在父母盲目的夸獎中失去平常心。父母即使夸獎孩子，也要從孩子自身出發，讓孩子學會與他自己對比，才能不斷進步。

夸獎孩子努力的過程，而非夸獎孩子本身

當自家的孩子被夸聰明、漂亮時，很多父母都會沾沾自喜，但這對孩子來說未必是好事。經常被這樣夸獎的孩子，很容易形成固定思維：以為自己天生擁有成功的特質，從而不愿努力。

有人到歐洲某國做訪問時曾經歷過這樣一件事：

一次周末，她受當地一位教授的邀請，去參加一次家庭晚宴。她聽說教授有一個5歲的女兒，于是就給孩子備好了禮物，前往教授家中。就餐期間氣氛非常融洽，正巧教授的女兒走了過來，她就把禮物送給了小女孩，小女孩滿頭金發，藍色的大眼睛非常可愛，她就贊美了一句：“親愛的，你長得真漂亮！”

小女孩說了聲謝謝，吃過飯之后就回房間了，大人們的晚宴還在繼續。這時，那位教授突然說道：“你剛才跟我的女兒說了她很漂亮，我希望你跟她道歉。”

“什么？”訪問者以為自己聽錯了，這不是父母們最喜歡聽的夸贊嗎？教授繼續說道：“你夸贊我的女兒，我很高興，但是你不能夸贊她漂亮，漂亮是跟遺傳基因有關的，跟她沒有任何關系，你的夸獎會讓她以為這是她值得驕傲的資本，她也許會看不起其他孩子，所以你要向她道歉。”

晚宴結束后，訪問者來到小女孩的房間，鄭重其事地跟她道了歉，然后夸贊了她懂禮貌，教授微笑著送訪問者出門。

當孩子把“好的結果”與“自己聰明”畫等號時，就會逐漸出現認知偏差，從而產生這種心理：事情做得好自然是我聰明；做得不好就是我不聰明了，從而失去信心。這樣的孩子，一遇挫折就容易灰心，且不愿意也不敢接受新的挑戰。甚至會采取欺騙、說謊的手段來維持自己的聰明形象。

比如孩子學習成績好，然后被眾人夸贊聰明，那么他就會認為自己憑借聰明不用努力也能比其他孩子強。但當他發現自己的成績不能得到別人的夸贊時，他第一時間想到的不是更加努力學習，而是期望通過作弊來維持自己的“聰明”。在孩子的成長過程中，夸獎他努力，遠比夸獎他聰明更加重要。研究發現，經常被夸獎努力的孩子，會形成成長思維：相信只要自己努力，就能戰勝困難。即使挑戰難度升級，孩子也不會輕言放棄，隨著困難不斷被戰勝，孩子更容易獲得自信和進步。

1988年，著名心理學家卡羅爾·德韋克做了一個試驗：他選取了128名孩子，將其分為A、B兩組進行拼圖游戲。在試驗的過程中，卡羅爾一直對A組的孩子說“你真聰明”，對B組的孩子則說“看得出來你剛剛很努力，你做得很棒”。隨著拼圖游戲難度的增加，被夸聰明的A組孩子放棄了挑戰，即使有個別孩子參加挑戰，一旦失敗，就會陷入痛苦中。而B組孩子更有勇氣挑戰難度大的游戲，即使失敗，也不會自怨自艾，心態更加健康。他們堅信，無論游戲難度有多大，最后都會找到解決辦法。

在學校或者社會里，兩種人最受人尊重：一種是非常聰明又非常努力，從來都不因為自己的聰明而驕傲自滿的；另一種是不算聰明卻非常努力，從來都不為自己的不聰明而自卑的。由此可見，努力的孩子到哪里都是受歡迎的。

所以，夸獎孩子努力、勤奮是非常有必要的，這不僅可以讓孩子避免驕傲，還可以增強孩子對抗挫折的勇氣，這樣的孩子在面對失敗的時候首先想到的是“我還不夠努力，那我再努力一些”，夸贊孩子努力可以讓他更努力，但是夸贊他聰明或者漂亮都不能讓他更聰明、更漂亮。

很多情況下，父母甚至要故意淡忘孩子的聰明，而重視孩子的努力，并把這種理念傳遞給孩子，讓孩子感覺到只有努力才能獲得父母的認可和夸獎。例如，孩子拿著滿分的試卷跑回家說：“媽媽，我得了滿分，老師說我很聰明。”這時候，我們應該告訴他：“你是聰明的啊，但是得滿分是因為你的努力，你每天都按時完成作業，每天都認真聽講，這才是你得滿分的原因。”只有這樣才能將“勤奮努力”這四個字烙印在孩子的心里。想激勵孩子取得更好的成績，那么就鼓勵夸獎他們的勤奮刻苦吧。

靈活掌握夸獎的尺度

夸獎并沒有固定的形式和統一的標準，在不同的事情上夸獎應該有區別。例如，孩子獨立完成作業，是日常小事，父母口頭表揚一下孩子即可；若孩子主動幫忙做家務，父母要給夸獎“加碼”，除了口頭夸獎外，父母還可以給予一定的物質獎勵。

引導孩子去努力

當孩子某件事情做得不好時，父母要引導孩子去努力，爭取做得更好，而不是直接批評孩子做得不好，打擊他們的積極性。例如，孩子畫了一幅畫，但是色彩運用得不好，父母可以先肯定孩子的努力，然后再引導地說出：“看得出來，這幅畫你畫得很用心，這些地方比以前畫得好多了，只是顏色有點兒問題，我們來試一下用這個顏色是不是可以畫得更好？”這樣既能夸獎孩子，又能幫助孩子進步。

引導孩子努力遠比夸獎他有天賦重要得多，因為孩子的自信是在努力取得的每一點進步中建立的。

肯定孩子的每一點進步，增強其自信

很多父母對孩子各方面的進步總是視而不見，卻對孩子的一些消極行為過度關注，并提出嚴厲批評。這樣做，不僅無法糾正孩子的消極行為，還會打擊孩子的自信，讓他越來越自卑。

10歲的尼卡欺負了比他小的孩子，媽媽狠狠地批評了他一頓。

第二天，尼卡將自己的糖果分給小朋友們吃，并且向昨天欺負過的小朋友道歉，但是，媽媽什么也沒說。

到了第三天，尼卡又和小朋友打架了。媽媽非常生氣，命令他去面壁思過半個小時。

父母總是認為孩子做錯事就要批評，而進步則是理所當然的，就算看在眼里，也懶得說出來，唯恐孩子因此驕傲自滿。但這樣一來，孩子看不到自己的進步，就會產生自我懷疑，越來越自卑。另外，這也會讓孩子產生父母對自己漠不關心的感覺，認為自己的努力白費了。時間長了，孩子就會失去前進的動力，而原有的進步也會因為得不到強化而退步。

父母不愿意給出表揚的一個原因是習慣用大人的標準要求和衡量孩子。在大人看來，那一點點進步根本不值得提出來，更不值得大張旗鼓地表揚。另一個原因是父母對孩子寄予的期望太高，總是希望孩子能夠一下子達到他們的要求，對于孩子微小的進步根本不在意，權當沒看到。

教育專家認為，父母應該學會適當忽視孩子的錯事，不應該抓住不放，而是應該在孩子做對事情的時候，對他進行夸獎和鼓勵。父母的每一個微小的鼓勵，都是強化孩子積極向上的最好方式。

量變可以引起質變，每一個微小的進步積累起來，就能讓孩子產生很大的進步。所以，父母應該鼓勵孩子的點滴進步，讓他變得更加強大和自信。

泰國曾經拍過一個有關鼓勵孩子進步的短片，短片中小男孩在練習踢足球，但是他踢得并不好。這天，小男孩踢完球，很沮喪地對媽媽說：“媽媽，我踢得沒有別人好。”

媽媽并沒有批評他，而是笑著說：“之前你還不會用頭頂球呢，但是你現在已經可以時不時地用頭頂球了，這已經很棒了。”

當小男孩一直因為追不上別人而失落時，媽媽對他說：“上個星期，你已經追上了一個人，現在你再努力一點，追上前面那個人就可以了。”

……

在媽媽的鼓勵下，小男孩一天比一天進步，到了比賽的時候，他終于爆發出了巨大的能量，為球隊爭取了勝利。

及時發現孩子的進步，代表了父母對孩子的關心和重視，傳遞給孩子一種強大的精神力量。這種力量不僅可以讓孩子更加努力和自信，還能激發孩子奮發向上。即便看到自己和別人的差距，孩子也不會輕易失去信心。那么，怎么肯定孩子的進步才能給他最大的鼓勵呢？

及時表揚

當父母發現孩子取得進步后，不要置之不理，哪怕這點兒進步很微小，更不要等事后再贊揚孩子，應該及時地贊揚孩子所取得的成績。尤其是孩子主動向父母展示自己取得的成績時，父母無論再忙也要停下自己手中的工作，真誠地給孩子一些贊美和鼓勵，讓孩子感受到父母的重視和關心。

具體描述進步

對于孩子的進步，父母要進行具體描述，讓孩子明確地感受到自己的進步。例如，孩子從來不做家務，回到家就把東西亂扔。有一天他忽然整理了自己的玩具，媽媽就可以說：“以前你都是亂扔玩具，現在都會自己整理了，真是太棒了！你看，現在房間變得十分整潔，看著是不是十分舒服？”通過父母的描述，孩子知道自己具體哪個地方進步了，哪個舉動獲得了父母的表揚，以后他就會繼續朝著這個方向努力。

肯定孩子的每一次進步，可以激發孩子身上的無限潛能。無論是學習方面還是生活方面，父母只要發現孩子有了進步，就應該第一時間給予肯定和建設性的鼓勵。

孩子失敗了，不要盲目安慰

每個人都有失敗的時候，所以孩子做事失敗是很正常的，最主要的是我們該如何來面對失敗。有些父母為了鼓勵孩子會忽略孩子的失敗，盲目安撫他。無視孩子的失敗，反而會讓孩子變得無法接受失敗。

媽媽最近發現樂樂身上出現了一個缺點，就是不能接受自己失敗。有一次，樂樂和小朋友比賽踢球，輸了就大哭。還有，和姐姐一起玩拼圖，姐姐先拼完了，樂樂就把拼圖一扔，說再也不和姐姐一起玩了。

媽媽問樂樂，為什么一輸就鬧脾氣？

樂樂說：“媽媽，你不是說我是最棒的嗎？”

媽媽這才想起來，以前為了讓樂樂更自信，就算樂樂做事失敗，自己也是以鼓勵為主。結果，這樣做不僅沒有讓樂樂變得更好，反而讓他無法接受自己的失敗了。

當孩子做事失敗的時候，父母認為鼓勵、安撫一下才是最好的，這樣就不會讓孩子失去信心。然而，盲目地夸獎只會讓孩子變得盲目自信，甚至自負。在父母的夸獎中，孩子會認為自己無所不能，以至于無法正確地看清自己的能力。一旦遭受挫折或失敗，總是被鼓勵的他突然發現自己沒有那么棒，會有更深的挫敗感，就容易一蹶不振。

例如，孩子在比賽的第一輪就被淘汰了，父母依然夸獎他“你是最棒的”。孩子就會產生懷疑：“我是最棒的，為什么還會被淘汰？”進而發現父母是騙自己的，根本不能從父母的鼓勵中得到安慰和力量，更不用說重拾信心。

孩子經歷失敗，心情必然會很低落，父母要承認孩子的這種感受，鼓勵他說出自己的感受，釋放內心的負面情緒是積極面對失敗的開始。

王晴報名參加了青少年羽毛球比賽，為此她準備了一年，結果第一輪比賽就被淘汰了。因此，她一直悶悶不樂。

這天，媽媽對王晴說：“女兒，我看你這幾天一直不開心，是不是還在想比賽的事情？”

王晴：“是的，媽媽。”

媽媽：“能和我說一下比賽當天的情況嗎？”

王晴：“那天的感覺真是非常不好，一開始就遇到了排名前三的選手，她實在太強了，剛開局就讓我丟了好幾分。后來，我想著你說的輸球不輸人，就算輸也不能輸得那么難看，就奮起直追打得她滿場跑，追回了幾分。可惜，前面輸了太多分，到最后也沒有追上。”

媽媽：“輸掉了比賽，你心里一定很難過。不過，我看到你學會在比賽中調整自己，這很好，媽媽很高興。”這個時候，媽媽肯定了王晴在比賽中的努力。

在媽媽的引導下，王晴開始滔滔不絕地說了起來：“嗯，第一場比賽太慘了，所以第二場比賽我調整了過來，打敗了對手。”

媽媽：“這很好，這次比賽雖然最后輸了，但是你把自己的水平打出來了，也是不小的收獲。”媽媽繼續肯定。

王晴：“嗯，我現在覺得教練每天對我們說的話都是對的，之前我真應該好好練習。”

媽媽：“現在你能和我理性地聊比賽，我很開心。之前，可能是因為我沒有好好陪你，所以你才發揮不好。不過，這次比賽讓你認識到了這些道理，即使輸了也非常有價值。接下來，你需要好好練習，爭取下一次比賽進入決賽。”

在媽媽的開解下，王晴走出了失敗的陰影，開始認真練習打羽毛球。

在成長過程中，每個孩子都會遇到挫折。孩子受挫后若沒有及時得到父母的引導，就很容易失去信心，遇事退縮，成為一個軟弱的人。若孩子受挫后及時得到父母的引導，就可以坦然面對挫折，養成強大的毅力和堅強的性格。

那么，父母如何鼓勵失敗的孩子，讓他重拾信心呢？

共情鼓勵

當孩子失敗時，父母需要進行換位思考，與孩子共情，才能更好地鼓勵、安慰他們。例如，孩子考試考砸了，很失落，你可以說：“你是因為沒考好所以不開心嗎？媽媽在你這個年紀，也會經常考不好，下次我們努力就可以了。”與孩子共情，才能更好地體會他們的感受，然后循序漸進地進行鼓勵，才能讓孩子勇敢地面對挫折。

行動鼓勵

若孩子的年齡還小，父母可以親自示范，用實際行動教孩子如何取得成功。例如，孩子玩搭積木游戲，總是沒搭幾塊就倒了，一失敗就哭鬧發脾氣。這時，父母告訴他“耐心點”“沒關系，再來一次”等是沒用的，這些話并不能鼓勵到他們。父母不妨和孩子一起搭積木，并告訴他們搭積木的技巧。當孩子成功搭積木一次后，父母及時夸獎他們，孩子慢慢就不會因為失敗而發脾氣了。

失敗，是孩子成長過程中必須經歷的體驗。只有經歷多次失敗，并且戰勝失敗，孩子才能變堅強。失敗不可怕，不能接受失敗的心理才是最可怕的。當孩子遇到挫折時，父母可以運用上面的方法，幫助孩子走出失敗的陰影。

理解和肯定孩子錯誤背后的善意動機

大多數父母往往只重視結果，不關心孩子做事的動機，事情結果是好的就表揚孩子，事情結果是壞的就責備孩子。在父母的批評下，孩子會越來越沒有自信。

有一位爸爸發現自己兒子偷了家里的錢，非常生氣。他把兒子叫到跟前，非常嚴厲地說：“你為什么要偷家里的錢？是不是出去做壞事了？”

兒子看到爸爸生氣，非常害怕，站在那里哭，不說話。

爸爸：“偷錢你還有臉哭，自己在這里好好反省。”

到了晚上，孩子的情緒還不高，媽媽去房間問他：“你真的拿了爸爸的錢嗎？”

孩子沉默地點了點頭。

媽媽：“可以告訴媽媽，你為什么要偷拿錢嗎？媽媽不會生氣的。”

孩子紅著眼睛說：“小區里有一只很可愛的流浪貓，我拿錢給它買火腿腸了。”

媽媽：“雖然你偷拿錢的行為是不對的，但是你的動機是善意的，你可以直接和媽媽要錢去買火腿腸。下次你去喂貓的時候，媽媽可以一起嗎？”

孩子聽了媽媽的話，重新振作起來。

每個人做事的背后，都有自己的動機，孩子也不例外。孩子的年齡還小，尚沒有形成正確的是非觀念，因此并不知道自己做事的動機會導致惡劣的后果。例如，孩子喜歡打游戲，可能是出于好奇、挑戰、成就感等，并不一定只是因為貪玩。

若父母根據結果武斷地認為孩子是錯的，對孩子進行批評，孩子無法進行申辯，便會產生無助感。若孩子將這種無助感隱藏在心中，自我認識就會產生偏差，認為自己很壞，并且朝著壞方向發展。若孩子一開始的動機是善意的，父母仍然橫加指責，孩子就會認為善意是錯誤的，從此不會再秉持善意做事情。

魯迅先生曾說過：“孩子的世界，與成人截然不同，倘不先行理解，一味蠻做，便大礙于孩子的發達。”

我們可以不接受孩子的行為結果，但是不能一味否定行為背后的動機。一味地否定，只會讓孩子變得不愿意與家長溝通，進而封閉自己的內心。父母無法進入孩子的內心世界，就不能體會孩子想要將事情做好卻失敗的感受，也不能與孩子產生共情，去有效地安慰他。

因此，父母看到孩子犯錯時，首先要將他的行為和動機分開。若孩子一開始的動機是壞的，父母可以給予批評。若孩子一開始的動機是好的，那么父母就需要學會理解、肯定孩子的動機。只有這樣，父母才能從本質上了解孩子的內在心理，更好地理解孩子的行為，然后去糾正他。

孩子做錯事情很正常，父母要學會理解孩子，那么，具體應該怎么做呢？

先問為什么

很多父母情緒上來的時候，會不管不顧，只想責罵孩子發泄情緒。這樣做，只會讓孩子害怕父母，對犯錯產生一種恐懼感。孩子犯錯，父母不妨先問為什么，了解孩子的做事動機。例如，孩子打碎了盤子，媽媽不要急著責怪孩子不小心，而是要問他“為什么要拿盤子？”孩子開始只是想幫媽媽的忙，動機是好的。媽媽可以先肯定孩子的動機，然后告訴他：“你現在還小，等長大一點再幫媽媽的忙吧。”這樣可以幫助孩子快速地從失落情緒中走出來。

引出這么做的壞處

有時候孩子做錯事是無意識的，父母可以用引導性思維讓孩子明白這樣做的壞處。父母可以引導孩子思考：你做這件事是想要達到什么目的？這樣做對你有什么好處？你從中得到了什么？……一步步引導孩子明白壞的動機對他沒有任何好處，進而糾正壞的動機。

父母不僅要肯定孩子的動機，還要善于發現那些能激發他好行為的動機，并幫助他們逐漸穩固下來，形成一定的動力定型。