決定自信的不是優秀，是內在的自我

明明已經有條件、自我感覺良好了，為什么還是感覺自己不夠好？

這幾乎是所有自卑者的內心獨白，為了擺脫這份煎熬，他們往往會像Cathy那樣，選擇讓自己變得更加優秀、堅強、獨立。然而，這種心理補償的方式，卻無法解決根本問題，還會讓自卑者陷入往復循環之中，繼而引發焦慮和抑郁。

為什么想盡辦法變優秀的方式，無法讓人擺脫自卑呢？

因為自卑與自信，都源于自我認知這一心理根源，即一個人對自己的認識程度以及接納程度有多深。換句話說，一個人自卑還是自信，跟他（她）優秀與否，完全是兩件事。如果試圖用外在的優秀去補償內心的自卑，就如同自己有一個短板擺在那里，卻非要拼命地發展自己的長板，希望借此改善那些不好的感受。

我們也看到過，有些人外在條件非常普通，可他們卻表現得充滿活力與自信。無論他人給予什么樣的評價，他們依然自我感覺良好。遇到這樣的人，自卑者的內心會涌現出一種復雜的情緒，既感到憤怒又充滿羨慕：我絲毫不比他（她）差，為什么活不出他（她）的自信？

這個疑問中，恰恰藏著問題的答案：一個人不是非要足夠優秀、成就突出，才有資格自信；也不是不夠優秀、不夠完美，就得自我批判、自我羞辱。當一個人把自信條件化的時候，他永遠也不可能獲得真正的自信。

自信建立在自我接納的基礎上，而自卑的人在內心深處并不接納自己，甚至對內在自我充滿了懷疑與否定，他們需要通過外在的優秀去擺脫不良的內在自我體驗，并相信只要自己足夠優秀，內在自我就會脫胎換骨。自信的人則不一樣，即便遭遇了不愉快的經歷，他們也會客觀地進行歸因，而不是一味地否定和羞辱自己。在他們的認知中，那個內在自我始終都是好的、被認可的。所以說，真正決定自信的不是一個人優秀與否，而是他有沒有一個穩定的內在自我，以及良好的內在信念。

兩種內在自我與內在核心信念的差別，到底是怎樣形成的呢？

每個人最初都是以他人為鏡來認識自己的，特別是自己身邊最親近的人、最具權威的人，如果他人對自己做了較低的評價，就會影響到個體對自己的認識。在這樣的情況下，個體很容易給自己消極暗示，在面臨新局面時，首先會衡量自己是否有能力應付，甚至尚未嘗試就認定自己不行，繼而不敢放開手腳，限制了潛能的發揮。結果，就真印證了“我不行”的預言。另外，遇到挫折，或是本身在生理方面存在缺陷，也可能會讓個體產生自卑感。

我們著重談談，早年的成長經歷對個體產生自卑感的影響。當個體與養育者在互動的過程中，如果總是被持續地灌輸一定要達到什么樣的條件或標準，才能夠獲得養育者的認可或贊賞，而平時總是被養育者挑剔和指責，個體就很難形成一個良好的內在自我形象。

現實中經常會看到這樣的情況：父母本是希望孩子能夠上進一點、更好一點，這個初衷是好的，但在表達的時候，父母卻往往會誤傷孩子：“這么簡單的題，你竟然都會做錯！”“你是不是記性不好啊？這個問題和你講過多少次了，真不讓人省心！”在這些言辭中，孩子感受到的是自己不夠好，他們認為必須要達到父母的要求和標準，才能扭轉這種狀態。

實際上，個體在這個時候就對自己的“不夠好”和“不優秀”產生了防御，他不喜歡這樣的狀態，就開始拼命地努力。可能在一段時間內，他會彌補上這個“窟窿”，并展示出一定的自信。然而，這個“自信”是虛弱的，一旦中途出現失誤，立刻就會讓人退回到自卑的狀態中。為了維持這份優秀，他們需要持續不斷地給自己施壓。

遺憾的是，就算外在條件改變了，自卑者的內在自我，以及他們內心那個糟糕而強大的錯誤假設——“只有足夠優秀的人，才有資格自信”，并沒有隨之改變。因為這些早年經常被苛責的個體，即便成年后苛責他們的人已經不存在了，他們也會把這個人對他的態度變成自己對自己的態度，過去那些言語上的批判和攻擊，已逐漸成了一種內在的批判聲音。所以，想要通過外在的優秀去改變自卑，不過是徒勞，只有從內向外地打破，才能真正地獲得新生。