孩子：感謝你對我發(fā)脾氣

哭鬧的孩子

先生出差，我?guī)е?歲的女兒去給家長們上親子教育課。女兒曾經(jīng)很多次跟我一起去上課，我自信在我講課時，她能像以往那樣乖乖地坐在旁邊畫畫，不會對我造成干擾。

剛開始女兒很合作，我與家長們也聊得火熱，但卻忘了在開場先對女兒做一番介紹。當(dāng)她看到我們大聲說說笑笑時，忽然沖我大發(fā)脾氣，以哭鬧阻止我講課。我縱然使出渾身解數(shù)也無法讓她安靜下來，她一直大喊很無聊，大哭大叫。因為是中午，我知道她很困倦，所以沒有對她做任何批評，但因為親子課我收了家長們的費用，課堂的混亂局面讓我感到了無形的壓力，且“教育專家”這頂帽子更讓我為自己的手足無措而感到惶恐。

無奈最后不得不使出絕招，讓女兒看我手機中的各種她喜愛的花草視頻，勉強讓她安靜了下來，我才得以斷斷續(xù)續(xù)把課講完。

下課后，女兒如釋重負(fù)，開始蹦蹦跳跳，變得十分高興。我把她帶到戶外的草坪上，陪她歡快地玩耍，沒有提課堂上的事。

過了大半個小時，我們都玩累了坐在石板上。她靠在我身上喝水時，我問她：“你今天是不是因為覺得媽媽不理你有點生氣？”

她說：“我沒有東西玩。”

我說：“對不起！我忘了給你帶玩具了，我以為你喜歡畫畫?！?/p>

“今天我不想畫畫，光畫畫很無聊。”她說。

“下個星期天爸爸還不在家，我還是需要來上課。如果你覺得無聊，要不下次我請一個嬰兒看護(hù)在家陪你？我上完課就回去?！蔽艺f。

“我不要嬰兒看護(hù)?！彼棺h道。

“那有什么辦法可以讓你開心，媽媽也能好好上課呢？”我問。

“帶一些我喜歡的玩具吧。”女兒說。

“那要不我給你帶一束你喜歡的花，再帶一些樂高，還帶一些你愛吃的餅干？”我問。

“好啊好??！”女兒兩眼放光。

“那樣你能做到不再打擾媽媽上課嗎？我的意思是，你坐在一邊玩這些玩具，不跟媽媽說話也不哭鬧?！蔽覇?。

“可以。”她說。

“那如果你還是覺得無聊該怎么辦？”我問。

“不會無聊的！我肯定！”女兒肯定地說。

我擁她入懷，說：“謝謝你，媽媽愛你！”然后又輕輕地親吻了一下她的額頭。

她摟著我閉上了眼睛，嘴角掛著微笑。

我感激孩子對我發(fā)脾氣，在她把她心中對我的恨意全部表達(dá)出來以后，她會形成一種內(nèi)化的美好品格。沒有人強迫她做好孩子，但她知道無論她怎樣，媽媽都會接納她的情緒，從而讓她成為一個真實且敢于追求美好自己的人。

我的第一本書《積極教養(yǎng)》出版后，我回國一周參加售書活動。活動結(jié)束后，在我回到美國的第一天，兒子突然借一點兒小事對我大發(fā)脾氣。老公不解，說他們一周以來都非常乖巧合作，而我回來后，他反而變得不乖了。

人類在進(jìn)化的過程中，為了躲避危險，保障基因得以延續(xù)，潛意識里逐漸被埋下了一些決策捷徑：當(dāng)我們遇到危險和感到不安全時，我們會自動加入群體，潛意識里知道要追隨大眾，避免落單；而當(dāng)我們處于安全的環(huán)境下，面對一段美好的情感或事物時，潛意識又會讓我們想著要避開群體，既要想著獨享美好又要變得特立獨行。

孩子在我離開時與爸爸的合作，便是一種在不安全感驅(qū)動下的自覺追隨權(quán)威的表現(xiàn)，而在我回家后的大發(fā)脾氣，卻是因為在安全的環(huán)境下，他們想通過發(fā)泄情緒來做真實的自己！

一位好友稱她老公調(diào)到外州工作半年，那半年中孩子變得異常獨立乖巧，而老公重新回家后，她的孩子又開始調(diào)皮搗蛋。她把這個現(xiàn)象歸結(jié)為她老公對孩子的溺愛。實際上，孩子的乖巧恰恰是因為爸爸離開所帶來的不安全感在作怪。孩子對爸爸的離開感到焦慮，于是不自覺地向媽媽靠攏，通過討好媽媽的方式來進(jìn)行自我保護(hù)。爸爸回來后，孩子的焦慮慢慢解除，他便不再需要壓抑自己的情緒了，可以在爸爸面前做回真實的自己。

我感恩孩子對我發(fā)脾氣，讓我有機會知道我在他們心目中如此重要！