第二章 愛的覺醒： 看見自己，才能讀懂孩子

1 親子關系的改善，真的就在“一念之間”

很多人都聽說過這句話：孩子是父母最好的鏡子。

對這句話該如何理解呢？我的理解是，孩子可以讓作為家長的我們更好地覺知自己，看見自己未被滿足的心理需求——這是我們一切行動的深層邏輯。

比如大部分家長都望子成龍、望女成鳳，這是人類的本能，并沒有什么錯。但如果對子女“成龍”“成鳳”特別執著，就有問題了。很可能是自己年輕時“成龍”“成鳳”的愿望沒有得到滿足，所以嫁接到了孩子頭上。

有覺知的父母就會想：那么，我自己這份對“成龍”“成鳳”的執念是從哪里來的呢？很可能要追溯到自己的童年——因為自己的父母就是這樣對待自己的。自己從小就被父母灌輸了“一定要成功”的理念，所以內心對“成功”充滿渴望。這份被壓抑的渴望在長大后內化到自己的性格之中，就變成了對子女的苛求。

這種內化的自我所形成的未了事件，就是我們常常聽到的“內在小孩”。“內在小孩”如果得不到“關照”，我們就會處于“無明”或者說“無覺知”的狀態。無覺知的父母，就會把自己懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想，都強塞給孩子，將孩子囚禁在自己從父母那里接收到的“情緒遺產”之中，讓他們與這些的“后遺癥”糾纏在一起，變得虛弱而無力。

不能覺知自己的父母，在養育孩子的時候就容易陷入我們之前所講的“本能教育”模式。用“正念”理論的術語，就叫作頭腦的“自動導航”。

在“本能教育”模式下，我們的心經常迷失在各種不同形態的思考中，比如一直在思考未來還沒有發生的事——從而讓自己活在焦慮之中；或者想著之前沒有完成的事——從而讓自己活在后悔之中。我們不再只是思考，而是迷失在雜亂的思緒當中，導致我們花了太多的精力陷在焦慮、后悔等負面情緒的浪潮中。也就是說，如果超越了一個臨界點，那么，我們就不再活在現實世界，而是活在我們的腦袋里。

反映在與孩子互動的過程中，就是父母總是立即對孩子的行為給出判斷，并試圖糾正“不好”的行為，而忽視了孩子的心理動機（比如他故意搗亂可能只是在向父母尋求關注）。當我們做出這些自動反應的時候，往往來不及思考自己為什么這么做，更意識不到它們會對孩子的心理造成什么影響。

很多父母也都明白這個道理，卻始終無法心平氣和地面對、處理。認知與行為之間的落差，太容易受固有經驗和情緒的影響。

那么，該怎么辦呢？

我給出的答案是：當下的自我覺察。

“當下”說的是要及時。如果已經對孩子造成了傷害，之后再去后悔和改正，即使付出多倍的努力，也難以達到之前的效果。

有位母親曾經在我的“愛的喚醒課”上分享，說自己每次讓兒子停止玩手機，兒子總是找各種借口拖延。最后總是以她的情緒大爆發結束：“到底要說幾次？你是聽不懂人話嗎？怎么這么大了，還一點事都不懂！”

兒子這才委屈地將手機收起來，嘴里還抱怨著：“不玩就不玩……”

她的火氣越來越大：“你這是什么態度？我是你媽，連說你兩句都不行了？！”

兒子：“我這不是都不玩了嘛！還吼我干嗎？”

類似這樣的“家庭劇”，經常在她家中上演，讓她甚感疲憊。她自己有時候也會后悔：“對孩子大吼大叫，確實沒能解決問題。我只覺得自己像個瘋婆子，但我就是控制不住呀！”

“控制不住”真的是我們做父母的常用的借口。但事實的真相是什么？

我引導她：“你回想一下自己當時的感受，能描述出來嗎？”

“生氣、煩悶、焦躁、無力、委屈……”

“哪一種情緒感受最為強烈？”

“嗯……是無力吧！”她想了想，接著說。

“是什么讓你感到無力呢？”

“孩子怎么說都說不聽！”

“還有呢？”

她邊思索，邊說出各種引發情緒反應的可能來源：“失望，對自己失望，覺得自己可能不是個好媽媽。”“我很擔心孩子會沉迷于網絡。”“我對孩子的事情越來越無能為力了。”“我還有好多事要忙，我覺得好累。”“為什么我老公都不幫忙，就我一個人孤軍奮戰？”

說到這里，她停住了，淚水流了下來。

原來，問題的根源在這里。于是我問她：“你對孩子的力不從心，是不是因為一直沒有感受到另一半的支持？所以，當對孩子勃然大怒時，你真正生氣的，其實是老公的態度。”

她點點頭：“沒錯！我老公總是在一旁不聞不問，最讓我火大！”

孩子不遵守手機使用時間的規范，引起母親的怒火中燒，但令她長期煩悶的其實是另一半冷漠的態度。但她缺乏對自我的覺知，卻把這份無力感化作憤怒，爆發在孩子身上。孩子的問題非但沒處理好，更破壞了親子關系，心中對另一半的怨念則越積越深。

那么我們做父母的，如何才能做到當下的自我察覺呢？我覺得首先要學會誠實地面對自己的一切情緒。比如上面這位母親，因為不愿意承認自己的無力和無助，才會用歇斯底里的方式去對孩子吼叫，希望孩子能屈服在自己的威嚴之下。結果一定是南轅北轍。

逃避現實，其實是逃避痛苦。人遇到痛苦首先會選擇逃避，這是本能。逃避之后確實暫時變得比較不痛苦了，然而，痛苦解決了嗎？并沒有。“失控”也是一種逃避——重點是，你覺察到你想逃避什么了嗎？逃避本身并沒有對與錯，逃避了困難，困難會在剎那間不見，可是，我們可能再也學不會處理困難的能力了。

所以第一步，是要告訴自己：我決定要面對自己，我決定要面對內心所有真實的感覺，不再逃避。

事實上，所有的情緒都是有功能的，情緒的存在就是要提醒我們一些事情，就看我們是否覺察到了。

我接著問那位母親：“那么，你好好看看自己，你對老公的怨念，要提醒你的是什么呢？”

“我得找我老公好好談談！”她笑著說。現場響起了一陣會心的笑聲，似乎很多人身有同感。

日常生活中能引發我們情緒反應的情境非常多，這些情緒反應的背后，其實藏著更深的不滿或痛苦：比如在關系中感到不平衡、未能得到尊重、主導權被侵犯、感受不到愛、缺乏歸屬感、期待落空、失去信心、對身心失去掌控，等等。

總之，舉凡想要的得不到、痛苦的甩不掉、得到的怕失去，等等，這些狀態，都會引發我們的情緒困擾，與當下發生的情境不一定有直接關聯。如果我們學不會覺察，很容易就把力氣放在錯誤的地方——怪罪孩子。

拿孩子當替罪羊很簡單，這樣我們就不需要費心去面對自己的問題了，但問題依然沒解決，而且會制造出其他麻煩，讓我們繼續活在痛苦之中。

如果帶著一份自我覺察的意識來處理親子關系，那么關系的改變真的就可能發生在“一念之間”。

當自己對孩子發脾氣的時候，我們可以通過問自己以下五個問題，來觀察自己，看看這份脾氣的背后到底是什么：

● 發生了什么事？（對引發情緒的情境做客觀的事實描述）

● 這件事引發了我哪些情緒感受？（用情緒形容詞說出自己的情緒感受）

● 最強烈的情緒感受是哪一個？（辨識出強度最大的情緒感受）

● 最強的這份情緒感受是怎么來的？（找出引發情緒感受的可能原因）

● 這份情緒感受要提醒我什么？（把力氣用在真正關鍵的地方）

如此自我對話的過程，就是在進行“內觀”——反觀自身，思考自己情緒的來源。若繼續往內探究，還會發現每一份情緒都與原生家庭的生活經驗密切相關。進而，我們就可以理解情緒的意義與功能，確認是否把力氣用在了對的地方。

關鍵是，我們要不加批判地允許情緒發生。覺察與反思，是為了改變那些慣性的行為模式，當下一次面對類似情境時，用更有效的方式應對。但在這之前，還有一項重要的功夫，便是“允許”——允許自己可以情緒失控，允許自己可以無能為力，或者說，允許自己就是搞砸了。

允許并不表示我們認同這么做是對的，而是說，既然情緒反應已經無可避免地發生了，自責也沒有用，那么就坦承它的存在，不加批評。同時，我們也清楚地知道，自己正在一次又一次的情緒經驗中，透過覺察與反思，增加情緒調控的能力，避免在面對孩子的時候再次陷入無助和抓狂。

因此，我們對孩子的每一次情緒失控，都是學習與成長的機會。因為，發生在自己身上的情緒感受——特別是那些反復出現的，總是在提醒我們一些事情。當我們看見了、聽懂了，我們也就成長了——這就是“一念之間”的力量。