被男老師推下深淵，我不愿世上再多一個房思琪

徐紡，16歲女生。小學(xué)三年級時去補習(xí)班，遭到了補習(xí)老師的猥褻，留下了嚴(yán)重的心理陰影。2020年7月，半月內(nèi)試圖自殺兩次，失敗后去醫(yī)院查出重度抑郁與重度焦慮，確診雙相情感障礙。

原以為艱難的生活在跨過坎坷后能迎來轉(zhuǎn)機，不承想痛苦仍然如影隨形。

就算如此，還是要堅持活下去。

噩夢起源

那一年我9歲，上三年級。家里人不滿意我的學(xué)習(xí)成績，于是在學(xué)校門口給我報了個補習(xí)班。

老師的年紀(jì)在40歲左右，眼窩比較深，臉形已經(jīng)有些記不清了，身材瘦瘦的，皮膚偏黑一點，身高一米七多。

原以為能好好補課，沒想到這是我人生噩夢的開端。

剛進補習(xí)班的時候，老師給我的印象很好。上課的時候幾乎不發(fā)脾氣，表現(xiàn)得非常有耐心。補習(xí)結(jié)束回家后，媽媽也會問我的學(xué)習(xí)情況如何，我一一說了，于是家人對老師的印象也很不錯，高興地讓我繼續(xù)努力，好好學(xué)習(xí)。就這樣，我周一到周五每天晚上都會去補習(xí)老師那里，上課、做作業(yè)。周末固定在家里休息。如此持續(xù)了半個學(xué)期。

后來老師和我們熟稔了起來，關(guān)系似乎也在逐漸變得親近。直到某一天，夜晚的教室里只有我和他兩個人，他為了方便給我講題，坐到了我的旁邊，離得非常近。耳邊是他一貫溫和的笑聲，但不知為什么，聽起來透露著些許陰森。我下意識地感到寒意四起，卻無從躲避。

噩夢初臨

一開始他只是靠近我、摟著我，見我沒有反應(yīng)，他的動作便慢慢大膽了起來，一次又一次地觸碰我、撫摸我。在確定我是個“乖孩子”后，他把手伸進了我的褲子。我很害怕，很難受，卻因為什么也不懂，想著他是老師，想著從小被學(xué)校教導(dǎo)的“聽老師的話”，便不敢吭聲，也沒能反抗。而他看我乖順，就越發(fā)放肆了起來。

從那一次開始，他就在放學(xué)后沒人的時間里對我進行猥褻。

他侵犯我的時候，他的老婆女兒還進來過，但他很熟練，在門發(fā)出響聲的一瞬間就把手從我的身上抽離，以至于一直都沒有被發(fā)現(xiàn)。

我特別恨我自己為什么在剛開始的時候沒有反抗，讓那個老師反復(fù)對我進行猥褻。

有時我看見媽媽的臉，就會想起那個周五，補習(xí)結(jié)束后，他在媽媽面前摸我的臉的情形。他用一種讓我非常不舒服的聲音說：“這臉都成小花貓了。”然后，又對我媽媽說：“小紡作業(yè)沒做完，周六上午免費幫她補課。”

就是那次周六，媽媽在補課班門外等我，他和我單獨在教室里。他把我抱到桌子上，又一次對我進行猥褻。我當(dāng)時不明白他在做什么，只是下意識地全身僵硬，害怕又惡心。我很想大聲呼救，讓媽媽知道這一切，讓她來把我從這里帶走，但是我不能。我知道補習(xí)班上也有遭受同樣經(jīng)歷的同學(xué)，但是大家都對此緘口不言，甚至拼命想守住這個秘密，害怕被人發(fā)現(xiàn)。而我也不敢做第一個把這件事說出去的人。

這也是讓我最難受的，那樣的屈辱讓我至今無法忘懷。

在這之后，我越發(fā)瘋狂地想要離開補習(xí)班。我抗拒去補習(xí)，說自己不想去，但是沒有用。家人只當(dāng)我年紀(jì)小不懂事，鬧脾氣，每天還是要求我去補習(xí)。他會在我媽媽面前摸我臉、摸我頭等等，每次觸碰都讓我如遭雷擊，連氣也不敢喘。

終于在這學(xué)期結(jié)束后，因為學(xué)習(xí)成績進步了，父母在我保證好好學(xué)習(xí)的前提下，同意了我離開補習(xí)班的要求。

我想要掙脫那樣的環(huán)境

為了不再進補習(xí)班，為了忘記這件事情，我一門心思撲在學(xué)習(xí)上。然而，就在成績穩(wěn)步提高的同時，我對性也有了一定的認知。我開始感到恐慌，更多的是羞恥。

因為此前的經(jīng)歷，我病態(tài)地認為自己的身體很臟，于是我拒絕戀愛，拒絕男性靠近——包括我的父親——特別是和那個老師有相同特征的人，比如我的初中班主任，他們的眼睛很像，但班主任因為我極不穩(wěn)定的成績而對我格外關(guān)注，我沒有辦法，不得不經(jīng)常直面那雙令我感到恐懼的雙眼。

在初二的時候，媽媽突然告訴我，當(dāng)初的補習(xí)老師被抓了，好像被判了兩年。我那時心情很復(fù)雜，想著，這人渣終于得到了懲罰，但就算如此，也依舊沒辦法抵消他曾經(jīng)對我做過的事。

我還是沒敢和媽媽說起當(dāng)年自己在補習(xí)班里的經(jīng)歷。我感到非常矛盾，有時甚至?xí)谛睦镓?zé)怪媽媽向我提起這件事。

我本來就快要將它忘記，卻因此被迫清晰地回想了起來。

噩夢，就此纏上了我

從那時候開始，我的情緒變得越來越不穩(wěn)定。我會反復(fù)想起那些好不容易模糊掉的事情，無法集中精神和注意力，一會兒覺得委屈和厭倦，一會兒又出現(xiàn)極端的想法。有時我甚至?xí)耄晃覀円患胰艘黄鹚赖羲懔恕Ｎ彝纯嗟胤穸ㄗ约海X得自己的身體很臟，同時開始自殘和自殺行為。

我經(jīng)常做噩夢，夢到被人追趕。我拼命跑啊跑，卻怎樣都甩不掉身后的那個黑影。

我也有喜歡的男孩子，但我下意識地感到害怕，本能地抗拒這種情感。我不知道我怎么了，不知道該怎么辦，也不知道如何求助。我心想，如果我真的出現(xiàn)問題的話，父母的負擔(dān)會更重。我很痛苦，情緒就像過山車，跌宕起伏。每當(dāng)我以為自己好了的時候，又會再一次陷進去。我的狀態(tài)就如同那些噩夢，無休無止、永無盡頭。

不知不覺中，我升學(xué)到了中專，開始住校生活。新的環(huán)境沒有讓我的情緒產(chǎn)生轉(zhuǎn)變。這所學(xué)校是我爸非要讓我來的。他有一個朋友在這個學(xué)校當(dāng)主任，他希望可以借此多照顧我一些。于是，我就這樣學(xué)起了計算機平面設(shè)計。但是，我對這些其實也不太感興趣，覺得自己實在不會有什么前途。此外，學(xué)校的條件也不好，食堂的飯菜吃了有時還會拉肚子。在這種情況下，我只希望趕緊熬過去。

在情緒穩(wěn)定的時候，我算是宿舍的開心果。除了要隱瞞自己抑郁的事情，多數(shù)情況下，我和室友們相處得還挺愉快。我常和她們一起行動，以此減少獨處的時間，打打鬧鬧地把日子過完。

曾經(jīng)有一次，我情緒上來，拿著刀片悄悄自殘的時候，被室友們發(fā)現(xiàn)了。她們很擔(dān)心我，統(tǒng)統(tǒng)圍在我身邊。其中一位室友小心翼翼地摸了摸我的傷疤，問我疼不疼。我裝作輕松地回答說沒事。但是，室友們還是一臉憂心地勸我不要自殘，有什么難受的事就及時和她們說。

由此，我感受到了溫暖和牽絆。我的室友們給了我治愈的能量，而我一直以來想要的就是這種關(guān)心罷了，就聽話地沒有繼續(xù)傷害自己。

在獨處的時間里，我最快樂的事就是看小說、聽廣播劇，這能使我心情舒暢，暫時忘記掉自己的事，十分放松和滿足。

雖然在安靜的深夜里，我會不時地出現(xiàn)情緒反復(fù)，陷入想要結(jié)束生命的極端情緒，但憑著求生的本能，我還是一次次地堅持了下來，沒有做出太出格的舉動。

情緒突然到了臨界點，破碎了

一直到2020年7月，我的病情忽然加重。

那時候剛放假回家，我有些頭疼，整個人很不舒服，只想在房間里安安靜靜地休息。妹妹卻在這時候進了我房間玩耍，大喊大鬧。我被吵醒，迷迷糊糊地看了一眼時間，才早上10點。我讓她出去，別吵我休息，她不聽，非要找些事情來惹我。

我很討厭我的妹妹。她和我相差5歲，我在補習(xí)班的那段時間，她在讀幼兒園。媽媽為了照顧她，經(jīng)常很晚才來接我回家，就因為這樣，我放學(xué)后才會單獨留在教室，讓那個老師有機可乘。我知道這樣想不對，但是我控制不住自己跟她生氣。

我時常感覺父母的關(guān)愛和重心全部放在妹妹身上。我甚至覺得，反正有妹妹在，我就算死了也不會對他們有什么影響。

身體的疲憊讓我選擇無視她的吵鬧，翻了個身只想她趕緊離開。她卻拿起了我桌子上的水晶球大力搖晃，一脫手就在地上摔碎了。

對此，我煩躁無比，大聲叫她讓開點，蹲在地上心疼地收拾著殘片。她還沖上來撓我胳膊，大喊大叫，哭聲震天。媽媽聞聲趕來，不看情況就直接呵斥我，說我欺負妹妹。我忍無可忍，滿心委屈和怒火，覺得自己在這個家待不下去了，直接和媽媽吵了起來。于是，我當(dāng)天就被送到奶奶家住了。

到了奶奶家，我的心情平復(fù)下來之后，情緒逐漸低落，整個人變得萎靡不振。我思索著，自己這么多年上學(xué)也花了不少錢，成績還不好。我只有這一副殘破身軀，無法報答家人什么，早死晚死都是一個死，不如早些離去，免得再受折磨。

情緒累積，傷害自己

去奶奶家住了一周后，我以要拿衣服為理由回到了家。趁媽媽不注意，我偷偷翻出了家里的藥，并在網(wǎng)上搜索藥的相關(guān)資料，主要查的是致死量和藥物禁忌之類的。一共五六種藥，加起來有三十幾顆，其中還有頭孢。我又翻出家里的酒，啤酒白酒都喝了一些，胃撐得難受才回屋躺著。吃藥和喝酒讓我的腦袋昏昏沉沉的。沒過多久，媽媽進了我的臥室，聞到了酒味。我向她說了我吃藥的事，她便打電話把爺爺奶奶叫來了，在外地工作的爸爸也知道了這件事。

奶奶跪在地上求我把藥都吐出來，所有人都讓我去醫(yī)院，場面十分混亂。

我只能說沒事，沒有不舒服，他們才沒有強制帶我去洗胃。我聽說洗胃很疼。緩過來以后，我又去了奶奶家，在床上難受了兩天才舒服一點，但吃不下東西，很久都沒有恢復(fù)正常。

幾個月過去后，我還是只吃一點東西就撐得難受反胃。

第一次自殺失敗后，在奶奶家躺了不到一周，我又一次想自殺。吃藥不成，就準(zhǔn)備割腕，但我的刀片都在家里。于是，我就以開學(xué)有計算機考試要回家練習(xí)為借口，收拾東西回家。

到家后，我從下午6點多開始割腕，但是每次一用力就很疼，只好一點點放血。時間太久了，我也累了，等血不流了我就上床休息了。半夜3點多的時候，我醒了過來。看到手上凝固的血液，我又一次情緒崩潰了，于是換新的刀片繼續(xù)割，但大概是太疼了，我最終還是放棄了。

在停止割腕的時候，我想起我的爺爺奶奶。

我的生命里沒有多少特別的治愈片段，唯獨他們的愛是我的求生本能所抓住的最后一線溫暖。

和妹妹不一樣，我從小就是爺爺奶奶帶大的，上學(xué)以后才和父母一起住。妹妹出生后，因為父母怕我影響妹妹，我又住到了奶奶家，直到初中才繼續(xù)和父母住。

我每次和妹妹吵架，奶奶都會讓我去她家住；小學(xué)二年級之前，都是爺爺接送我上下學(xué)；平時他們自己不會吃什么好菜，但是如果我在家他們就會做好多好吃的給我；我住校，奶奶擔(dān)心我錢不夠花，每次過節(jié)都會給我發(fā)紅包……

我怕我死了，他們是世界上最傷心難過的人。

我不想他們?yōu)槲疫@樣難過。

第二天早上，媽媽無意看見了我的手，問我為什么要自殺。和上次吃藥一樣，她覺得我是在胡鬧，沒事找事。她只會質(zhì)問我，而我憋了半天不說話，她也就放棄了質(zhì)問。到午飯時，我受不了了，主動提出要去醫(yī)院。那一刻，我的心里滿滿的都是羞恥感。在溝通之后，第三天我就去醫(yī)院檢查了。

到了醫(yī)院，醫(yī)生檢查出來我是重度抑郁和重度焦慮，給我開了文拉法辛、阿普唑侖和甜夢膠囊。接下來的日子里，我時常厭食、反胃、干嘔、嗜睡，狀態(tài)十分糟糕。吃了一個多月，醫(yī)院沒藥了，就只能一直等。直到后來我媽寄來了文拉法辛，阿普唑侖換成了佐匹克隆片，才又吃上藥。

開學(xué)后，我到南京復(fù)查，又說是雙相情感障礙，醫(yī)生強烈建議我住院，但是住院費要兩萬元，太貴了，其他醫(yī)院也掛不上號，只能預(yù)約到國慶節(jié)。這段時間我就繼續(xù)回學(xué)校上學(xué)。

哪怕前路漫長，人生也在繼續(xù)

回到學(xué)校，我就和班主任說我確診了抑郁癥，并且在接受治療。室友也發(fā)現(xiàn)我每天睡覺前都會服藥，她們在驚訝之余還是理解并接受了。老師和我的室友都比較照顧我的感受，我也接收到來自她們的善意，這在很大程度上幫我緩解了一些情緒。

我和室友小劉說了自己的經(jīng)歷以后，她很溫暖地安慰了我。我的很多心里話都可以和她說，這讓我很開心。

我開始用日記來收集自己生命里的生活碎片。它們通常以流水賬的方式出現(xiàn)在本子上，比如今天食堂的飯不好吃，我突然很想念奶奶家的松鼠鱖魚；兩個男生在上自習(xí)課時吵架，結(jié)果被老師當(dāng)場抓住訓(xùn)了一頓，還被懲罰手牽手和好……我沒事的時候會翻開看一看，每次都覺得解壓又好笑。

我還在日記里記錄體重。我發(fā)現(xiàn)自己自從確診以來，已經(jīng)瘦了7斤，馬上就要不到100斤了。雖然這是用胃口極差作為代價換來的，但能瘦下來這件事本身還是讓我感到快樂。我決定等到能出校門，就去吃一頓好的獎勵自己。

對于未來，我并非全無期待。

雖然在最開始的時候，我覺得自己對平面設(shè)計沒什么興趣，但畢竟已經(jīng)學(xué)了這么久，專業(yè)成績也還算不錯，所以現(xiàn)在我還是想好好地把它學(xué)好，以后靠著它賺錢養(yǎng)活自己。就靠自己，不依靠任何人。用自己的能力賺到錢，才有真真切切的可以活下去的安全感。

我會很關(guān)注社會上的一些新聞，尤其是和我有類似經(jīng)歷的人。我知道我必須要活下去，這樣才可以多傳遞一些正能量，哪怕微乎其微。

我希望天下的父母能明白，不論自己的孩子是男孩還是女孩，都要讓他們從小就學(xué)會保護自己，要讓他們盡早接觸性教育，在遇到傷害的時候知道及時求救，而不是像我一樣，什么都不懂，導(dǎo)致在未來的日子里留下難以磨滅的陰影。

至于已經(jīng)留下陰影的我，也在努力想要擺脫這樣的狀態(tài)。

窗外陽光正好，繁花盛開。

未來漫長，美好還在等著我向它走去。