三個月，被關禁在房間里整整三個月，除了透過窗戶看到的樹葉芬黃，能微微察覺四季，其余的一切，都再感知不到。

過了上一次的遍體鱗傷，他每隔幾日也都還是會過來，不談其他，也不做什么，就只單純的摟著我，睡覺而已。

那段日子，我經常會失眠，躺在他懷里，透過月色折進的光影，看到墻壁上輝映著的樹影的斑駁。

然后視線緊緊的鎖定到了他沉睡的面上，有那么一刻，真的好想不管不顧的將刀子捅進他的心臟……

可我不能。

我一直知道他在等我的妥協，他甚至都不需要做什么，我就會主動，主動妥協。

看著他那一幅胸有成竹的模樣，我便不想那么輕易的妥協，不想那么的如他的愿。

這便也一直拖到了三個月后。

三個月，真的也是很長的一段時間呢！

晚上我獨自一人躺著，有些空乏，閉著眼睛假寐，聽著浴室里傳出的水流聲，心里莫名的安定。

在很多很多時候，其實只要心定了，就真沒什么能亂的了！

在他的若有所見中妥協，順帶提了自己的條件，這輩子都不想再被囚禁，天知道，這三個月里我多想將這房子都給一塊兒掀了。

和以前一樣，出入都有人跟著，到處都是眼線盯著，可以容忍我出去工作，可以將我手里的卡全都設成不可凍結，可以很多很多，前提只是我必須把孩子視若己出，照顧他，關心他，愛疼他。

這倒真真是一位頂好的父親呢，為了孩子籌謀得細致。

但這真的有必要嗎？

他難道真的不知道一般便宜媽都很壞的？

他當真就不怕我虐待他寶貝兒子？

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在離開那間屋子的第二日，我很有必要的換了樓層，此生都不想再進二樓。

莊園里的傭人看著我從房間里出來，滿心滿眼的難以置信，倒也沒有特別的理會她們，對她們的問好也只微微點頭示意。

說實話，這么與世隔絕三個月，我真覺得我話都有些說不利索。

特么的，不知道再多來幾次會不會就真成了社恐啞巴，連與人基本的交流都困難。

之前奶孩子的那個阿姨見著我得以重見天日，忙不迭地就把孩子往我跟前帶，嘴里念叨的全是孩子想媽媽之類的話，跟討賞似的。

當時我就笑了，也不知道這阿姨是真傻還是假傻，那天的宴會上不是明明白白的真相？眾所周知的消息她就更沒必要揣著明白裝糊涂了。

當然，在溫先生的注視下，我自然不可能出來就打臉，不就是個小破孩？

孩子已經差不多四個月大，和之前見到時小成一團的團子不同，現在小家伙堪堪有了些重量。

白白胖胖的是要比之前好看得多，毫不掩飾我是一個顏狗，資深的那種，否則當初也不可能那么輕易的就陷了。

小破孩的手胖乎乎的，特別特別的軟，搭在臉上掛著也不愿意放，還咧著嘴咯咯咯的笑，然后，口水便順著嘴角淌到了我的胳膊上。

呃，還真是……不太討人喜歡呢。

不知道是不是上輩子真的欠他們家的，這小家伙，尤其喜歡讓我抱著哄著，然后……歡快的扭著身子在我懷里亂滾，還帶著拱的，真是很受不了。

“他很喜歡你?！甭曇衾飵е男牢慷喽嗌偕倭钊擞行┏晕读恕?

雖說小孩子精力不夠充沛，但真要應付著也實在吃力，胳膊酸軟得不像話。

等著孩子被阿姨抱過去，我才斂了心神準備往樓上走，原諒我，經過先前那一遭，我現在是真的不知道該怎樣和他單獨相處。

從那件事情，尤其是到了港城再被抓回來暴虐囚禁之后，我們之間，就從來都是劍拔弩張的。

盡管更多的時候是我對他近乎本能的懼怕。

也許他也覺察到我們之間氣氛的尷尬，然后……我得了一個好消息，他要出國，兩周。

這可真的是個好消息！

絲毫不加掩飾的愉悅背后，我被所謂的整治了好一通，一直到了他離開的第二日中午，我身上才多少回了點勁。

在浴室的鏡子里看見了我身上的痕跡，怎么說呢？有些駭人，多多少少也有些酸。

回想起似乎是他離開前耳邊的低語，我躺在浴缸里，有些吃不準。

不要再試圖逃開，你也逃不開，我脾氣真的不算好。

這特么誰不知道他脾氣不好，不管是上上次的那一巴掌，還是上次的那一身傷痕……

逃不開，逃不開，所有的人都斷言我逃不開，也許是真的就逃不開了吧。

可是，為什么心底里就是不舒服，如鯁在喉的感覺。

沒待我多想，房門便被人從外面敲響，似乎還夾帶著已經微微沙啞的哭聲。

眉頭下意識蹙緊，似乎又有些慶幸自己真的沒孩子，不然日日夜夜哭成那樣，可不得活著。

三下五除二的套了長衫，打開門就看著阿姨特別難為情地抱著孩子站在外面。

臉色有些訕然，也是，是該難為情，畢竟她的責任就是帶孩子，結果帶成這樣，可不得難為情。

再者，我并不是親媽，在她那里，我自然算不得能有多上心……

小破孩在見著我之后，唱戲似的止了哭，揮著胳膊又開始咧著嘴嗯嗯的笑著求抱。

真是好笑，這么小就這么會粘人，就是沒什么眼力勁，居然找我……

時間過得很快，快到沒什么概念。我就聽到了小破孩的媽媽，從會爬，會走到會跑，會說話……陪一個孩子的成長。

對他，我做到了面面俱到，卻也談不上舐犢情深，心里埋了根針，只要它存在就能扎得人心臟生疼。

至于溫先生，他依舊和往常沒有任何的區別，好丈夫，現在也是好爸爸，當然，這只是在他不發瘋的時候。

也不知道是不是因為早已經在我面前暴露過真面目，所以不用再那么深刻的隱藏情緒，他，變得很矛盾，也變得不那么像他。

他矛盾極了，一方面，他想要我和孩子親近，像真正的母子一般；而另一方面，隨著孩子的長大，他甚至都不允許我和那孩子繼續待在一起。

他在怕，怕什么呢？怕我和孩子之間親密？

這一年，他似乎戀上了酒精，每每回家身上都帶著一股子酒味兒，不難聞，但也絕對談不上好聞。

我不喜歡喝酒的他，尤其那種看著只喝到微醺，其實上理智難存的那種。

那時的他，嘴里喊出的，從來：沒有過我的名字，心里念著的，也與我沒有半分關系，可懷里緊緊擁著的，卻是我的身體。

一直都知道，我在他心里，一文不值，從來都是！