1.四種典型的親子依戀模式

家長微信錄

孩子已經青春期了，馬上就要跨入成年人行列。而我也逐漸變得焦慮，時常為她的未來憂心忡忡，擔心她考不上好大學，擔心她性格暴躁以后不容易生存。我們倆也時常因為交朋友、學習等方面的分歧爭吵不休。事實上，我因為童年坎坷的經歷，性格并不好，對家庭缺乏安全感。而現在慢慢地發現，我暴躁、孤僻的性格影響到了女兒。我真的不希望這樣。

破解青春期孩子行為心理密碼

原生家庭對孩子人格、個性的形成與發展，情緒建設與溝通模式的形成，有著潛移默化的作用。而在原生家庭中，媽媽這個角色是最為重要的影響角色。媽媽的性格、處事風格、教養風格不僅會影響到孩子的整個青春期人格、個性、情緒、溝通等方面，而且對孩子成人之后的生活模式產生不可逆的影響。

心理學家瑪麗·安斯沃斯指出，童年時期與母親形成的依戀關系模式，可以預測出他成人后的人際關系模式。成年后產生的一些難以解釋的焦慮、壓抑、憤怒或羞恥感等情緒，如果深挖，也都與童年時期與母親的相處模式有著千絲萬縷的關系。

安斯沃斯還通過一個實驗將人的依戀模式分為四種，即安全型依戀關系、回避型依戀關系、矛盾型依戀關系、紊亂型依戀關系。其中，安全型依戀關系可以持續不斷使孩子感到安全、被看護與被安撫。在孩子的情緒發展、人際交往等方面，都會持續產生積極影響。而其他三種依戀模式則無益于孩子的成長。

青春期孩子喜歡的溝通方式

安斯沃斯所做的實驗是這樣的：讓一歲大的嬰兒與照顧者分開三分鐘，當他們再次相聚時，會出現四種模式。

第一種，嬰兒尋求照顧者的安撫，然后安心地在放滿玩具的房間里繼續玩耍，這是安全型依戀模式。此類型占比為60%左右。第二種，當照顧者回來，嬰兒會躲避他們，這是回避型依戀模式。此類型占比為20%左右。第三種，當照顧者回來后，嬰兒會黏著他，照顧者對嬰兒的看護、安撫與安全感是不確定的，這是矛盾型依戀模式。此類型占比為10%～15%。第四種，嬰兒的表現比較混亂，時而平靜時而憤怒，表現不可預估，他們其實是最沒有親密關系安全感的孩子。這是紊亂型依戀模式，此類型占比為5%～10%。

這四種親子模式如果持續發酵，不加改變，在孩子青春期以及成年之后，會對孩子的各方面平衡發展產生巨大影響。

反思不安全的依戀模式

從父母的角度來說，如果自己從原生家庭帶來的依戀模式沒有改變，也將很大程度影響到自己孩子的依戀模式。父母對孩子的反應模式是基于他們自己的依戀風格。比如安全型的父母會創造出和睦的家庭氛圍，懂得給孩子足夠的愛與尊重，親子之間不容易產生矛盾沖突。回避型父母不懂得關心家庭成員，與家人之間關系較淡，難以給孩子足夠的安全感；矛盾型以及混亂型父母，對孩子的負面影響將遠超過正面影響。

在咨詢中，一位男孩的爸爸童年時，經常看到喝醉酒的爸爸打媽媽。對于孩子們來說，見證虐待就是另一種形式的虐待與創傷，這使他非常憎恨自己的爸爸。后來媽媽因病去世，爸爸浪子回頭，一下子戒酒了，從此成為一位好爸爸。當這位爸爸有了孩子以后，他意識到自己存在不安全依戀關系，動不動就同孩子和妻子大吼。他下定決心改變，逐漸從矛盾型依戀關系轉向安全型依戀關系，這極大地改善了他同妻子與孩子之間的關系，對孩子的成長也產生了積極的正面影響。

天底下沒有完美的父母，你也不可能再改變自己的原生家庭，卻可以從你開始，來改變孩子的原生家庭。親子關系如同雕塑，是我們一生都可以去重塑與改變的。

不安全依戀關系的自我改變法

心理學研究發現，依戀模式與左右腦的協調發展密切相關。心理學家通過訪談錄音的形式，對訪談者的語言、溝通方式等進行研究分析，發現依戀關系與左右腦協調發展密切相關。

具有安全型依戀模式的人，在反思童年時期好的部分以及不好的部分時，通常表現得條理清晰，邏輯性很強，也具備一定的開放性思維特質。具有回避型依戀模式的人，當事人堅持稱想不起家庭生活的事情，原生家庭對其沒有影響，他們的敘述具有一種“排斥”心理。他們的父母與他們的溝通沒有尊重差異性，也就沒有促進非整合關系中的聯結，阻礙了左右腦的整合發展。矛盾型依戀模式的人，右腦過度活躍，經常被情緒研磨，而左腦則沒有發揮適當的作用，缺乏理性。紊亂型依戀模式的人，他們大腦中的內隱記憶轉化為外顯記憶的過程受到了阻礙。他們所經歷過的創傷所表現出來的情緒、感覺、意象就像是當下仍在發生，而不是來自過去的記憶。

教育心理學家丹尼爾·西格爾提出第七感工具來幫助不安全依戀模式的父母進行情感與人格的重建，進而通過改變自己來治好管教風格的“病癥”。這里列舉其一：

如果親子關系出現了裂縫，先反思發生了什么，然后嘗試去修復親子關系。經常進行這種修復，可有效糾正父母的不安全模式對孩子產生的影響，也有助于父母的自我完善。

比如，父母可以回憶最近與孩子之間發生的一次爭吵，這種爭吵使得原本關系裂縫增加了一些，盡管這次所帶來的是輕微的裂縫。然后，可以和孩子進行一場反思性對話來修復裂縫。

在對話一開始，父母要表明態度，自己是想重歸于好。父母可以先分析孩子的感受，然后再分析自己的感受，并對自己的行為進行抱歉。

父母要將每次裂痕看作與孩子之間心靈互通的機會，而不是當作問題來處理。這種態度有助于父母創造整合的機會，與孩子之間建立更加牢固的感情聯系。注意，在這個過程中，父母要多聆聽，保持開放的態度，通過共情感受孩子的視角，不可以多用“我覺得……”“我認為……”這樣的語句，而要用“你讓我覺得……”“你讓我感到……”這樣的句式來表達。在修復關系裂縫的過程中，只要分享每個人的感受就可以，不要過于在乎結果。