9.“冰山位于水下的部分”

家長微信錄

我兒子自從上了初中，開始結交一些不太好的朋友。有一次，我無意中發現他和他的兩個“新朋友”，竟然在一家咖啡館外面吸煙呢！老師還向我反應，他們三個在學校是典型的“搗亂團”成員，自己不學習，還總是故意打擾別的孩子，甚至還欺負個別孩子。我心里很煩亂，為什么每次說教都不管用。但同時又覺得很愧疚，因為工作太忙而錯失了做一個好媽媽的機會。我該如何彌補？

破解青春期孩子行為心理密碼

從這位媽媽的描述中可以看出，她與孩子之間的溝通一直以來是存在一些問題的。她希望兒子能自己變得懂事而自律。可是，她只看到了孩子表面的行為，缺乏對孩子行為背后信念的察覺。孩子們的錯誤行為就像是冰山露出水平面的一角，其實在錯誤行為的背后，“冰山位于水下的部分”才是產生錯誤行為、心理的根源。

美國著名心理學家魯道夫·德雷克認為，一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。他發現，當孩子們喪失信心時，孩子們會選擇四種不恰當的錯誤目的，來獲得想要的歸屬感和價值感。這四種錯誤目的為：尋求過度關注、尋求權力、報復、自暴自棄。

青春期孩子喜歡的溝通方式

父母需要察覺十幾歲孩子錯誤行為的目的是什么，才能不斷根據孩子的行為心理變化，不斷調整自己的溝通方式，使孩子更愿意對自己敞開心扉，也更愿意采納父母的建議。事實上，即便是同一種行為，由于錯誤目的不同，有效溝通的方法也應發生相應的變化。

如何使尋求過度關注的孩子獲得歸屬感

對于尋求過度關注的孩子來說，他想傳達的信號是：“只有在得到關注時，我才有歸屬感。”如何判斷孩子是在“尋求過度關注”呢？父母需要注意與孩子溝通時，自己所出現的情緒反應信號——煩躁、著急、憤怒、愧疚。如果有這些情緒反應，基本上可以斷定孩子錯誤的目的是“尋求過度關注”。對于這樣的孩子，可以經常關注孩子，忽略孩子的不良行為，鼓勵孩子積極參與有用的任務，使孩子得到他想要的歸屬感。由此，孩子煩人的尋求關注的行為“你們必須關注我”開始轉化為“我愿意做點貢獻，我愿意幫助別人，我因為被需求而感到自己很重要。”

從上面這位媽媽的情緒反應以及兒子的情況可推出，他在“尋求過度關注”。我們來做一個假設，可以按照這樣幾個步驟與他溝通：

第一步：立即并認可他的感受。

媽媽：兒子，我理解你，你其實既想堅持自己的價值觀，又不想脫離朋友的圈子。

兒子：您說得對。

第二步：進行角色扮演，引導他說出他真實的想法。

媽媽：假如我是你，我一定也會很為難，會和朋友們做一樣的事情。是不是這樣？

兒子：是這樣，所以我才會悄悄抽煙。反正你也沒時間管我。

媽媽：兒子，你要明白，你做了傷害自己的事情，我也很難受。我確實做得不夠好（反思自己為什么那么忙而忽略了孩子，告訴孩子）。

第三步：參照建議，給孩子提供方法，使他感到認可、尊重與歸屬感。

媽媽：不過，你如果能幫助媽媽，我想一切就會好很多。你可以在放學后第一時間回家，寫完作業，然后幫媽媽做飯或做家務，這樣我們就有更多時間來一起畫畫了，我知道你喜歡水彩畫（忽略孩子尋求過分關注的行為，但要為孩子提供可參與的任務，使他得到歸屬感）。

接下來，我們再說說孩子錯誤目的其他三種表現以及應對方法，以備不時之需。

如何使尋求權力的孩子獲得歸屬感

對于尋求權力的孩子來說，他所發出的信號為“只有當我說了算或至少不能由你命令我時，我才有歸屬感。”如果你的情緒反應為：覺得自己受到了挑戰，被激怒，被威脅，那么，可以基本判定孩子的錯誤目的是尋求權力。

一位特級教師曾在自己的班里做過一個關于父母與孩子“權力”之爭的實驗。他讓扮演學生的孩子們全都乖乖坐好，而扮演父母的孩子們則負責控制、監督他們是否能夠乖乖就坐。

半小時后，他詢問扮演者們的心理感受。扮演學生的孩子們一致認為他們感到憤怒甚至是怨恨，他們一門心思想擊敗家長；而扮演家長的孩子們則說，他們在整整半小時，都在考慮如何更好地控制學生。事實上，這就是家長與孩子們長期以來的權力之爭，在這場“戰爭”中沒有贏家。

對于這樣的十幾歲孩子，我們一定不要去試圖“控制”他，而是要完全尊重他，和他一起尋求解決問題的方法，適當時候還要請求他的幫助。滿足他用權力控制自己行為的需求。

如何使尋求報復的孩子獲得歸屬感

對于尋求“報復”的孩子來說，他們不良行為的目的所散發的信號是“我得不到歸屬，但我能讓你同樣受到傷害”。

十幾歲的孩子叛逆心很重，當他們覺得自己受到父母不公平對待或傷害的時候，會偏激地選擇報復的方式故意犯錯來傷害父母。父母的情緒反應往往是感到：失望至極，太傷心了，覺得孩子非常可惡。在這個過程中，如果父母也覺得受到了孩子的傷害，反而變本加厲“懲罰”孩子，結果就會更糟糕。

例如，現在一些孩子故意瞞著父母去紋身，辱罵父母和師長，甚至做出其他一些出格的事情，父母如果感到失望至極，覺得孩子面目可憎，則可斷定孩子的錯誤行為目的為“報復”。對于這樣的孩子，懲罰式的溝通方式會使彼此陷入報復惡性循環之中。我們應該察覺到孩子內心受到了傷害，以一種溫和的方式，站在孩子的角度傾聽并理解孩子的感受。

如何使自暴自棄的孩子獲得歸屬感

對于遇事就自暴自棄的孩子來說，他們的行為所發出的信號是“歸屬感是不可能有的。我放棄。”父母的情緒反應是：感到無能為力，很無助，甚至絕望。事實上，對于這樣的孩子，我們能做的就是幫孩子逐步建立自信，使他相信自己。

我接觸過這樣一個案例：一位叫作陸羽的男孩子自暴自棄到了極點，他尤其不敢和班里的女孩子們說話，更別提漂亮女孩了。我和他的父母從他喜歡的事情入手，一點點幫他找回信心與勇氣。

我首先和他進行角色扮演，我扮演陸羽，而陸羽扮演漂亮的女孩。在角色扮演過程中，陸羽看到了自己的恐懼、膽怯與自卑。然后，我詢問他，生活中是否有戰勝恐懼、膽怯與自卑的時刻？他講到了曾經恐懼打籃球，但最終他戰勝了恐懼。他詳細講述了當時克服恐懼的心理活動：“我不想上籃球課，因為我害怕會出丑，但我心里的一個聲音告訴我‘盡管去做！’于是，我再也沒有害怕過打籃球時出丑。”

我和他的父母都告訴他：“你現在的處境和那時候差不多，為什么不告訴自己同樣的話？”

不久之后，他再也不害怕與女孩子交談了，相反，他發現自己越來越有魅力。為什么他能夠做到？因為他的父母認真地傾聽了他，找到了他錯誤的目的是“自暴自棄”，知道他需要幫助，并通過培養他某方面技能來幫他走出自暴自棄的艱難時刻。