第三章
把我的生活還給我

控制是人際關系里非常常見的一種行為。一個人用自己的意志控制另一個人的行為，另一個人放棄自己的主張，聽從別人的支配，這種情況，遠比我們察覺到的更普遍。

少數服從多數，群眾服從領導，下級服從上級，士兵服從將軍，公民遵守法律制度，這些超過個人意志的力量，對個人行為的控制無處不在。沒有控制，群體就沒有效率，社會就失去秩序，也就沒有所謂的文化與文明。

但是這種控制是人們能意識到的，也愿意接受。所以，這種控制關系不會讓人感到挫折與創傷。

真正讓人感到不快的控制，發生在平等的個人之間，不易察覺，更不易擺脫。它給控制者帶來更多利益，卻剝奪了被控制者的幸福。被控制者失去了寶貴的自主性，而這正是生命的價值所在。我常說，“說了算”的人比“老好人”要幸福，因為強者總是比弱者體驗到更多掌控感。確認“我能夠掌控自己的生活”，人就會感到幸福。

被控制者的周圍有一道無形的網羅，他感到受到限制，不被信任，可有可無。這種感覺就是對人自我價值的否定。被人控制，是人在與他人打交道時感到不快樂的真正原因。

否認他人的感覺，干涉他人的自主行為，無視他人的存在，武斷地為他人下判斷、貼標簽，這都是試圖控制對方的表現。我們生活中常見的沖突，大多是這么引發的。想一想，當我們聽到這些話時，例如“你的想法是錯的”“這么做對你沒好處”“你的意見沒人關心”“你就是這種人”等，是不是會感到不快？這種不快就是對被控制的憤怒和厭惡。

社交場合里的控制行為，會受到社交禮貌的抑制。但是在親密關系中，由于彼此心理邊界的融合，控制關系更不容易覺察，也更不容易防范。很多人很難區分愛與控制的區別，的確，那些強勢的控制者往往顯得感情熱烈，意志堅定，貌似“更在乎”彼此的關系。

但是，愛與控制是有區別的，而且區別還很明顯。愛是無條件的理解與接納，是來自人們內心單純的善意。我愛你，只是因為你是你，不是因為你“符合我的標準”。

而控制則是有條件的，被愛者必須“表現好”才能獲得愛人者的接納，否則便要被否認，被拒絕?？刂?，是偽裝成愛的霸道、自私。“我愛你，但是你得聽我的”“我愛你，但是你得做個好孩子”，這些都是控制，不是愛。

控制行為最殘忍的地方在于，它告訴孩子父母對你的愛是一種有條件的愛。如果你不夠優秀，他們可以隨時收回這種愛。而孩子相對于父母是如此弱小，他們無可選擇。而父母的控制行為卻把孩子置于被選擇的境地。雖然父母的初衷可能并非如此，但是幼小的孩子卻沒有足夠的智慧冷靜進行區分。他們只能拼命滿足父母的愿望，以抵制自己心底對于被拋棄的恐懼。

喜歡控制別人生活的人，實際上是內心缺乏安全感的人。控制者內心焦慮的程度遠遠高于普通人，他們對安全感的渴望超過對“理解和接納”的渴望，這使他們對親密關系有一種病態的依賴，卻又不能平等地與他人相處。為了確保對方不離開自己，他們不惜動用精神控制，把對方留在自己身邊。他們會對這樣的話莫名感動——“愛意味著永不分離”。

控制讓撫育孩子的工作變得簡單、容易，讓父母更不愿“交出權柄”。當孩子逐漸長大，萌生自我意識，希望獨立自主，有的父母仍然不愿放棄對孩子的控制。那些父母口口聲聲“為你好”“因為愛”，實際卻是在控制孩子的生活，否認孩子的獨立人格，阻礙孩子自主成長，給孩子帶來長期的精神損害。