你是被動(dòng)的、咄咄逼人的還是堅(jiān)決的人

邁向堅(jiān)決的第一步是學(xué)會(huì)區(qū)分言行是堅(jiān)決、咄咄逼人還是被動(dòng)的。記住，被動(dòng)招來(lái)咄咄逼人的攻擊，咄咄逼人的攻擊引發(fā)咄咄逼人的攻擊，而堅(jiān)決會(huì)驅(qū)散攻擊。下決心開(kāi)始對(duì)你當(dāng)前與自己和他人的交流方式有所意識(shí)。有所意識(shí)是改變的關(guān)鍵第一步。

被動(dòng)招來(lái)咄咄逼人的攻擊，咄咄逼人的攻擊引發(fā)咄咄逼人的攻擊，而堅(jiān)決會(huì)驅(qū)散攻擊。

被動(dòng)

堅(jiān)決的目的是清楚明確。當(dāng)我們被動(dòng)地交流時(shí)，我們的目的就不是清楚明確的，而是要取悅他人。一個(gè)被動(dòng)的人的言行仿佛是不斷地在要求“贊同我，愛(ài)我”。一個(gè)被動(dòng)的家長(zhǎng)會(huì)操控甚至懇求孩子聽(tīng)話。在這一過(guò)程中，家長(zhǎng)把自己的力量拱手讓人。一個(gè)人的力量是其對(duì)世界產(chǎn)生影響的能力。被動(dòng)的人們?cè)诎褯Q定權(quán)交給他人時(shí)，放棄了這一能力。“我們?nèi)ツ睦锍裕俊笔且粋€(gè)妻子可能給她丈夫傳遞的被動(dòng)信息。一個(gè)母親說(shuō)：“甜心，讓我先掛了電話，然后媽媽再和你說(shuō)。”這是要孩子允許她繼續(xù)打電話。通過(guò)讓另一個(gè)人主宰，被動(dòng)的一方會(huì)避開(kāi)任何萬(wàn)一出錯(cuò)時(shí)會(huì)遭到的指責(zé)。

被動(dòng)的人渴望“完美”，這樣每個(gè)人都會(huì)喜歡他們。他們很少表達(dá)直接的愿望，因?yàn)樗麄兊脑竿赡懿皇恰皩?duì)的”愿望。相反，他們給出暗示：“如果家人能夠一起用餐不是很好的事情嗎？”有的時(shí)候，他們會(huì)說(shuō)自己不想要的：“我不想成為不說(shuō)話的家庭的又一個(gè)統(tǒng)計(jì)數(shù)字。”他們可能問(wèn)問(wèn)題而不是直接表明：“你不認(rèn)為我們一起用餐很重要嗎？”

如果你投降，把你的力量讓給孩子，那么你通常希望孩子用這一力量做“正確的”選擇，即行為“得當(dāng)”。如果他們行為不得當(dāng)，你可能會(huì)感到沮喪，而且這種沮喪通常會(huì)引發(fā)咄咄逼人的攻擊——由此進(jìn)入前面提到過(guò)的被動(dòng)攻擊。

蘇珊是3個(gè)孩子的母親，她向孩子們說(shuō)過(guò)一會(huì)兒他們都要跟她一起出去辦事情。“我需要你們配合一些。你們可以試試看幫我一次嗎？”蘇珊說(shuō)道。她最大的孩子西恩開(kāi)始抽泣道：“我不想去。不能讓我自己在家里待著嗎？和我一樣大的其他孩子都是自己在家的。你把我當(dāng)嬰兒一樣對(duì)待，這樣不公平。”他生氣地在屋子里跺腳。蘇珊回答：“你不是一個(gè)嬰兒，你是最大的孩子。你就不能幫我一次嗎？我們另找時(shí)間討論獨(dú)自在家的事情，好嗎？”西恩開(kāi)始懇求道：“求你了，媽媽。”最終，蘇珊說(shuō)：“好吧，但是只能這一次。”

然后，蘇珊轉(zhuǎn)向二女兒安布爾問(wèn)道：“你準(zhǔn)備好出門了嗎？”她注意到安布爾剛才把鞋脫下來(lái)了，此刻正在畫(huà)畫(huà)。深感沮喪的蘇珊說(shuō)：“你為什么把鞋脫下來(lái)？你沒(méi)聽(tīng)到我說(shuō)我們要出門了嗎？你可以把鞋穿上嗎？今天不要這樣，好嗎？”安布爾無(wú)視媽媽的話，繼續(xù)畫(huà)畫(huà)。蘇珊火冒三丈，大喊道：“安布爾，別畫(huà)畫(huà)了！不要逼我讓你去面壁思過(guò)！”安布爾仍舊畫(huà)畫(huà)。蘇珊再次拋出空洞的威脅：“我警告你，這樣做很不禮貌。你為什么這樣做？”

蘇珊的例子中幾乎包含被動(dòng)父母會(huì)做出的所有行為。

·你要求孩子完成一件含糊不清、不明確的任務(wù)。例如，蘇珊?jiǎn)枺骸澳銈兛梢栽囋嚳磶臀乙淮螁幔俊北粍?dòng)的家長(zhǎng)往往說(shuō)“盡量好好的”“試著弄整潔”。

·你是在對(duì)孩子的行為提問(wèn)題，你與孩子交流失敗，孩子并不知道你想要她做什么。蘇珊懇求道：“你為什么把鞋脫下來(lái)？”其他家長(zhǎng)可能會(huì)問(wèn)：“你應(yīng)該在哪里待著？”或者“那樣做好嗎？”

·你沒(méi)有將應(yīng)有的后果堅(jiān)持到底，而且調(diào)整了日程安排和要做的事情來(lái)順應(yīng)孩子。蘇珊調(diào)整了自己的日程安排作為對(duì)肖恩哭哭啼啼的回應(yīng)。另一個(gè)常見(jiàn)的被動(dòng)程序是說(shuō)：“下次你再這樣做的話，就去面壁思過(guò)！”接下來(lái)過(guò)幾分鐘之后，又說(shuō)“我警告你——只要再有一次就……”

·你把自己的力量給了孩子，讓孩子來(lái)主宰。蘇珊就是這樣做的，她問(wèn)道：“你準(zhǔn)備好出門了嗎？”

·你因?yàn)樽约旱膽嵟托袨槎肛?zé)孩子。你可能會(huì)說(shuō)：“不要逼我罰你不準(zhǔn)出門。”或者“你要把我逼瘋了。”蘇珊說(shuō)：“不要逼我讓你去面壁思過(guò)！”

·在不可選擇的情況下，你讓孩子做選擇。你可能會(huì)說(shuō)：“你可以上車來(lái)，然后系好安全帶嗎？”蘇珊使用了類似的語(yǔ)句，其中包括“你可以把鞋穿上嗎？”

·你忽視了沖突，寄希望于這次沖突會(huì)神奇地自行消失。

通過(guò)蘇珊的言行，她教給孩子如何對(duì)待她。通過(guò)讓孩子控制她，蘇珊失去了自我控制，并且在無(wú)意識(shí)中成了不負(fù)責(zé)任的榜樣。蘇珊發(fā)現(xiàn)把力量拱手讓出后，就很難將力量收回來(lái)了。她還試圖通過(guò)犧牲孩子對(duì)可用信息的需要來(lái)滿足她自己的需要，從而避免不愉快。

咄咄逼人的攻擊

咄咄逼人的交流目的不是澄清，而是通過(guò)壓倒對(duì)方來(lái)獲勝。獲勝意味著讓對(duì)方按照你的想法行事。例如，一個(gè)咄咄逼人的父親的標(biāo)志是他用代詞“你”作為表達(dá)他的希望的開(kāi)始。當(dāng)一個(gè)咄咄逼人的父親打電話時(shí)，他可能會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：“你總是在我講話的時(shí)候打斷我。”而不是明確告訴孩子在他打電話的時(shí)候應(yīng)該做什么。用“你”開(kāi)頭的句子關(guān)注的是人，而不是問(wèn)題。當(dāng)一個(gè)家長(zhǎng)對(duì)孩子做出評(píng)論而不是表述自己的感情或想法時(shí)，他是在攻擊。如果家長(zhǎng)說(shuō)“你傷害了我”，孩子會(huì)感到受到了攻擊。如果家長(zhǎng)說(shuō)的是“我感到很受傷”，就沒(méi)有攻擊的意思了。因?yàn)椤澳恪遍_(kāi)頭的句子關(guān)注的是人，而不是問(wèn)題，聽(tīng)到這話的人總體上感到自己必須以反擊來(lái)回應(yīng)。在成年人之間，我們將其稱為引發(fā)相互爭(zhēng)吵。在成年人與孩子之間，我們稱其為“頂嘴”。

以“你”開(kāi)頭的譴責(zé)會(huì)讓孩子感覺(jué)遭到了攻擊，而且會(huì)導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵。

咄咄逼人的人經(jīng)常代表他人說(shuō)話，并且一副能夠看透別人心思的做派。他們會(huì)描述他人的看法（往往是錯(cuò)誤的），但是很少表達(dá)自己的看法。一個(gè)母親可能會(huì)說(shuō)：“你認(rèn)為我是家里的傭人。”或者“你認(rèn)為電視上出現(xiàn)的每一件玩具我都應(yīng)該買給你！”

咄咄逼人的人還經(jīng)常使用“總是”“一直”和“從不”這些詞作為一種攻擊。“你總是忘記帶午餐”“你總是拖延大項(xiàng)目”這種極端的表達(dá)暗示你把孩子看作要么完美無(wú)瑕，要么一無(wú)是處。通過(guò)歸納概括，你教孩子概括她自己和其他人。孩子可能在長(zhǎng)大成人后采用絕對(duì)的陳述，像是“我總是做不好事情”或者“所有的老師都刻薄”。

任何關(guān)于他人的陳述，相比于關(guān)于自身的感覺(jué)或者想法的陳述，都可能帶有攻擊的性質(zhì)。

讓我們觀察一下一個(gè)咄咄逼人的家長(zhǎng)的作為吧。這一天安妮過(guò)得很不順。她看到3個(gè)孩子在家庭娛樂(lè)室里閑晃，于是大聲喊道：“你們?cè)谖葑永锔墒裁矗课腋嬖V你們多少次去外面玩了？我才不管樹(shù)蔭下是否有32℃，起來(lái)，到外面去。你們總是不聽(tīng)話。”最大的孩子勞拉試著和媽媽說(shuō)：“媽媽，塔拉從學(xué)校帶回來(lái)一段錄像，我們打算看……”安妮打斷道：“你們只是把看錄像當(dāng)作看電視的借口。”“可是，媽媽……”塔拉抽泣道。“不要和我頂嘴，小姑娘。現(xiàn)在，在你們逼我做出讓我后悔的事情之前，你們都到外面去。你們以為可以為所欲為，但是你們想錯(cuò)了！在一整天的工作之后，我需要安靜一會(huì)兒。你們這些孩子都這么自私。”孩子們不情愿地開(kāi)始向外走，安妮威脅道：“別讓我看你們悶悶不樂(lè)的臉。你們應(yīng)該對(duì)新鮮的空氣心存感激。”

安妮的例子表現(xiàn)出了咄咄逼人的人所具有的大多數(shù)特點(diǎn)。

·她使用了以“你”開(kāi)頭的句子，并且關(guān)注的是人，而不是問(wèn)題。（“你們這些孩子都這么自私。”）

·她代表他人講話，經(jīng)常錯(cuò)誤地描述他人的看法。她很少表達(dá)自己的想法和感覺(jué)。（“你們只是把看視頻當(dāng)作看電視節(jié)目的借口……”）

·她使用“總是”“一直”和“從不”這樣的詞。（“你們總是不聽(tīng)話。”）

·她以為他人在攻擊她。（“不要和我頂嘴，小姑娘。”）

·她使用空洞、極端懲罰性的威脅。（“現(xiàn)在，在你們逼我做出讓我后悔的事情之前，你們都到外面去。”）

除了安妮表現(xiàn)出的這類行為之外，咄咄逼人的父母還經(jīng)常做出以下行為。

·強(qiáng)制實(shí)施過(guò)于嚴(yán)重的后果。（“兩個(gè)星期不準(zhǔn)看電視節(jié)目。”）

·在憤怒之中對(duì)孩子做出身體上的回應(yīng)。搖晃或者緊攥孩子的手臂、猛拉孩子、威脅要體罰孩子或者真的體罰孩子。

堅(jiān)決

堅(jiān)決的目標(biāo)是清楚的交流。當(dāng)你堅(jiān)決地進(jìn)行交流的時(shí)候，你會(huì)直白地講出自己的感受、想法和希望。堅(jiān)決的說(shuō)法是“我想要去外面吃比薩”。而詢問(wèn)他人（“我們應(yīng)該去哪里吃？”）、預(yù)計(jì)他人的想法（“你或許想吃中國(guó)菜。你總是想吃中國(guó)菜。”）或者試圖控制他人（“人人都愛(ài)吃比薩。為什么你不喜歡？”）都不是堅(jiān)決的。如果你對(duì)他人如何看待你考慮太多，那么你就不會(huì)堅(jiān)決。如果你因?yàn)槟橙丝赡軙?huì)對(duì)你的言行作何反應(yīng)而發(fā)愁，那么你也不會(huì)堅(jiān)決。要做到堅(jiān)決，你必須把注意力集中在自己的行動(dòng)上，而不是關(guān)注其他人可能有何想法。通過(guò)關(guān)注自身，你可以實(shí)踐關(guān)注的力量。

堅(jiān)決來(lái)自關(guān)注的力量：關(guān)注你想要發(fā)生的。

要成為一個(gè)堅(jiān)決的家長(zhǎng)，你必須做到如下各項(xiàng)。

·清楚簡(jiǎn)潔地表明你的想法、需要和期望。（“把剪刀給我。這把剪刀太鋒利了，可能會(huì)傷到你。我會(huì)給你找一把塑料剪刀。”）

·讓非語(yǔ)言交流與語(yǔ)言交流匹配。如果你的非語(yǔ)言暗示太隨便，那么孩子很容易選擇不順從。如果你的非語(yǔ)言暗示太具有侵略性，那么孩子會(huì)出于自我防衛(wèi)而抗拒。當(dāng)你的非語(yǔ)言交流與語(yǔ)言交流匹配，你會(huì)讓孩子明白你說(shuō)話算話。在孩子決定是否順從之前，他會(huì)察言觀色，注意你的面部表情、說(shuō)話的語(yǔ)調(diào)和舉止動(dòng)作。如果你表現(xiàn)得自信并且控制得當(dāng)，聽(tīng)起來(lái)頗為確定，并且舉止中帶有信息，那么孩子順從的可能性會(huì)提高。

·只有在確實(shí)有其他可能的時(shí)候才給孩子選擇的余地。“你準(zhǔn)備好小睡一會(huì)兒了嗎？”暗示孩子可以選擇準(zhǔn)備好了或者沒(méi)有準(zhǔn)備好。如果你說(shuō)“現(xiàn)在是小睡一會(huì)兒的時(shí)候了，上床去休息”，那么你就沒(méi)有給孩子選擇的余地。你簡(jiǎn)單明了地說(shuō)出了接下來(lái)會(huì)發(fā)生什么。

·給孩子包含可用的、有幫助的信息的指令，避免使用反問(wèn)。記住，“好”“壞”“要有禮貌”這樣的概念會(huì)讓孩子感到困惑。如果你說(shuō)“告訴杰森，‘不要罵我了。我不喜歡你那樣’”，那么你的表現(xiàn)是堅(jiān)決的。問(wèn)一個(gè)孩子“你這樣做好嗎”，則恰恰相反。

·控制住你對(duì)孩子的情感，并且表達(dá)出來(lái)。如果你說(shuō)“你打斷我的時(shí)候，我很不高興”，那么你的表現(xiàn)是堅(jiān)決的。說(shuō)“看看你讓我做了什么”則恰恰相反。

·表現(xiàn)出對(duì)孩子的尊重，并且強(qiáng)化規(guī)則，而不讓孩子感到被取笑、尷尬或者欺負(fù)。尊重意味著你所關(guān)注的是改善行為而非懲罰。你可能會(huì)說(shuō)：“打人很疼，你不可以打別人。當(dāng)別人推你的時(shí)候說(shuō)，‘住手！我不喜歡你推我。’”如果你想要表現(xiàn)得堅(jiān)決，那就不要問(wèn)：“你為什么要打她？我們應(yīng)該那樣對(duì)待別人嗎？”

當(dāng)我一開(kāi)始意識(shí)到堅(jiān)決、被動(dòng)和咄咄逼人的行為之間的區(qū)別時(shí)，我開(kāi)始留意人們的講話方式。在小學(xué)的學(xué)校大廳里，我聽(tīng)到老師們乞求、收買甚至大叫的聲音，我能感受到他們的疲憊。我以前在管教孩子時(shí)也是如此。唯一的不同之處是我學(xué)會(huì)了聽(tīng)自己講話，并且學(xué)會(huì)了如何做出改變——這是了不起的改進(jìn)。

填寫(xiě)下方表4-2，以評(píng)估你當(dāng)前的交流風(fēng)格。在日歷上記下接下來(lái)幾個(gè)星期的百分?jǐn)?shù)。估計(jì)一下你用每一種交流風(fēng)格和孩子講話的時(shí)間百分比。記住，要做到堅(jiān)決，你必須使用關(guān)注的力量，并且清楚地告訴孩子你想要什么。這一表格在第12章中會(huì)再次出現(xiàn)。從中看到你的進(jìn)步會(huì)是一件很有趣的事情。

表4-2