沖突厭惡從何而來

人們厭惡沖突的原因有很多，先天因素和后天因素都有。要想搞清楚沖突厭惡是如何影響我們的工作和生活的，就要首先弄明白，在一生中，沖突債是如何一步步堆積起來的。我們先來看看可能會讓你在沖突環境中感到不適的原因。

人類基因

人生而厭惡沖突。人類之所以這樣進化，是因為沖突不利于關系發展，而這又是人類生存的關鍵。我們的穴居祖先可不想陷入戰爭，導致自己被驅逐出洞，暴露在尖牙利齒的老虎之下。所以，無論是從基因還是生理學角度，現代人類和史前祖先并沒有太大的差別。人的大腦一直在持續地偵測著周圍可能對自己的安全造成威脅的因素，而一旦有所發現，它會第一時間命令我們離開。當今人類的威脅中已經很少有尖牙利齒的老虎，但仍和其他的威脅，例如失去自己在部落中的領地，或者被票選驅逐出洞穴等緊密相關。這一點我不再細說，但顯而易見的是，我們的沖突厭惡，部分是由基因決定的。

兒時經歷

從來到這個世界開始，人類就出于本能地尋找朋友，避免沖突，而隨后父母和榜樣又把這一本能不斷地加強。我們大部分的沖突厭惡都可以追溯到兒時的教育中，一般都會以“行為規范”為標題。在20世紀家長的眼里，沖突是禮貌的反義詞。人們認為，與別人發生沖突是有失體統的，并且有一系列的陳詞濫調和口頭語來向下一代傳輸這樣的價值觀。以下是我印象最深的四個。

1．“如果你不能說好話，那么干脆一句話都不要說”

如果你的奶奶也說過這樣的話，她大概是想告訴你做人不要太刻薄。首先聲明，我同意奶奶說的，不能因為弗萊迪的自行車上有車筐，車把上掛著彩帶，就說他的車“女里女氣”。但是，當媽媽問午餐吃得怎么樣，而你因為如實回答說“不好吃”而受到奶奶的責怪時，我就要和她聊聊了。

因為，這時奶奶想要教給你的是：表面呈現的好要比一件事本身的樣子更重要。你是否喜歡媽媽準備的午餐不重要，重要的是媽媽的感受，所以你要回答：“午餐很棒。”替所有人保住面子是禮儀社會的特點。它要求人們有些話需要留在自己的肚子里，而他人的感受遠比我們自己的感受更重要。

了解了這一點，你會發現它在我們長大后的世界里幾乎無處不在。媽媽的午餐變成了餐廳中沒煮熟的雞肉。當服務員問你用餐體驗如何時，你笑笑說：“不錯。”你勉強咽下雞肉，小心地把中間夾生的粉色肉塊埋進土豆泥里，默默地祈禱今晚不會抱著馬桶大吐特吐。如果遵循奶奶“只說好話”的原則，你就要默默忍受這些。

有時我們也會把自己的想法加入“只說好話原則”中，于是逐漸演變成只說好話原則的升級版：“如果說的不是好話，那至少要到沒人的地方說。”因為我們發現，雖然關閉了消極評論，但不愉快的情緒并不會消失。我們總要找個地方發泄情緒，所以需要找個更安全的吐槽地點。將不友善升級成被動攻擊的版本之后，吃完夾生雞肉的第二天，你向身邊的朋友吐槽這家餐廳，并在Yelp網站上給出了一星的評價。你對這家餐館和服務員發起攻擊，甚至都沒給他們任何補救的機會。奶奶知道后大概要因此而感到羞愧了！

只說好話原則在工作中也起不到什么好作用。之前那塊沒煮熟的雞肉變成了同事糟糕的報告。你在會上一言不發，也沒有讓這個項目在未得到任何建設性建議的情況下繼續下去。你選擇了另一種處理方式：會后在走廊悄悄地和其他同事吐槽這個差勁的報告。

2．“管好自己的事”

奶奶絕對不是唯一一個鼓勵我們回避沖突的人。在成長的過程中，肯定有一位老師告訴過你“管好自己的事”。就我的經歷而言，說這句話的是我上四年級時的老師蘭金夫人。她常說：“管好自己的事。”我一直不理解這句話從何而來，也不知道為什么四年級學生就必須有和諧的群體行為。但有一點我清楚，如果周圍有不好的言論，或同學間出現矛盾時，我應該默默地旁觀。當同學們做壞事時，大家都心照不宣地“管好自己的事”，如果不這樣做，就會成為“告密者”。

這樣做的問題在于，它讓人們學著去忍受看不慣的事情。同學間的不良風氣使我備受煎熬，即使我在運動場上、教室中和校車上，都曾受到不良風氣的影響，但顯然這些并不算我“自己的事”。

由此所帶來的絕不僅僅是對個人的消極影響。沒人告訴過我如何去分辨朋友們的打打鬧鬧是在規定之內的、無傷大雅的玩笑，還是規定禁止的暴力行為，或許兩者皆是。一開始他們可能在玩鬧，所以我們要站在一旁觀察，看是否會發展成暴力行為。有多少次在面對霸凌時，你都保持沉默呢？調查顯示，在85%的霸凌場景中，都至少有一位旁觀者目睹了暴行。但是只有10%的案件中，旁觀者進行了干預。⁶而數據顯示，在旁觀者干預之后，大部分霸凌事件都會在10秒內結束。我們真的希望孩子只“管好自己的事”嗎？

在工作中遇到的事不一定都像霸凌這么嚴重，可能只是看到同事犯低級錯誤不去提醒，而這個錯誤就會從一開始的小溝壑逐漸發展成執行過程中的深淵。來來回回的糾正拖延了整體工作進程，還讓同事間產生了敵意，但如果能在一開始就指出同事的錯誤，這些事本不會發生。

還有些行為會帶來更嚴重的危害。比方說，在同事們的討論和八卦中，你獲知了團隊中的不和，有人質疑了其他同事的能力甚至品德，但你不知道怎么處理，或不知道如何消除對方的懷疑和誤解，所以只能放任其繼續傳播發酵。你選擇做一個旁觀者，畢竟這不是你自己的事。

3．“看看你干了什么好事”

你還記得嗎，小時候的自己說了什么話，結果惹得另一個小朋友哇哇大哭？不知你是否和我有同樣的經歷：大人不知道從哪里突然沖過來，伸手打了我的屁股，揮舞著手指頭責罵著：“看看你干了什么好事！”雖然不知道自己錯在哪里，但可以確定的是，我惹上麻煩了。

在“看看你干了什么好事”這一刻，我們一般會學到兩個道理。

首先，其他人的脾氣都不太好，在公共場合要學會隱藏情緒，后一句是我根據邏輯歸納出來的，因為每當別的小朋友生氣、難過或沮喪時，大人們都會給出不一樣的反應。細心教育型家長一般能馬上用言語或者棒棒糖去安慰情緒激動的小孩，粗暴型的父母則會自己也跟著情緒失控地大喊：“你家孩子要把我弄瘋了！”

其次，當其他的小孩子情緒失控時，我們要對此負責。但事實是，你可能只是因為喬丹邀請你去參加生日聚會，而無法和山姆一起玩了。山姆覺得自己受到排擠，放聲大哭，但你其實并沒說錯什么。你又怎么會知道為什么喬丹沒邀請山姆呢？但大人們才不管這些。他們沖到現場，迅速找出哭泣的小孩，然后開始指責另一方。山姆自己變得情緒化，但這全是你的錯。

長大之后，我們小心翼翼地避開所有可能惹怒別人的事。團隊面臨著嚴肅的任務，你預感在這過程中肯定埋伏著能讓情緒爆炸的地雷，所以決定不去冒險，而是放任事情發展。結果呢？那個哭得最大聲或者喊得最大聲的人掌控了整個團隊。你無法取得任何進展，只能在原地打轉。畢竟，你無法責備那個在會議中失聲痛哭的人。

4．“別惹麻煩”

我們與權威之間的不健康關系從童年時期就開始了。如果老師、教練或者童子軍隊長是個刻薄、不公或能力不強的人，我們的抱怨常常會石沉大海。人們會告訴你“別惹麻煩”，就像你在足球訓練后回到家，抱怨著教練的處理不公，卻只是被家長拍拍頭，然后安慰道“繼續努力”或者“好好表現”。

于是我們學會不去挑戰權威，而是接受權力就是一切；學會了如果年長位高的人做的事讓我們不開心，出問題的肯定是自己；學會了咬牙面對困境，不能挑戰權威，不讓對方難堪。

毫不意外，成年人都不再敢輕易挑戰年長位高者。畢竟如果說了什么，很可能“惹上麻煩”。所以，我們眼睜睜地看著毫無建設、毫無頭緒甚至滿嘴謊言的老板繼續危害團隊，但還是不敢冒險惹老板生氣，更不想被炒魷魚。你寧愿咬牙忍受，也不想改變現狀。

警告：根據我的經歷，在童年時期奏效的“別惹麻煩”原則本身也在不斷改進。現代社會的“直升機父母”不再一味地服從權威，特別是在事情和自己的寶貝孩子有關時。很可惜，這些過度保護型父母卻沒有教會孩子該如何坦誠地與權威相處，而是跑來拯救孩子，親自上陣，與老師、校長或教練對峙。“拯救”行動只能教會孩子：權威（老師）只能與權威（家長）對抗。可悲的是，這樣的處理方式同樣會為將來埋下沖突厭惡的種子。在附加章節里我會詳細地描述培養沖突回避型的后代將會帶來怎樣的危害。