想讓孩子改掉壞習慣，先放下家長的架子

閨密昨天很郁悶！

不，準確地說，她已經為這件事郁悶一年多了，昨天已經臨近崩潰狀態。什么事呢？很簡單，她家娃的自我安慰方式是咬嘴唇，從五個多月開始，到現在快兩歲了，沒事就咬啊咬，困了累了無聊了更咬，嘴都咬腫了也不停。

傳說中那些尊重孩子的辦法一直在試：平心靜氣地提醒，講道理，多表揚，轉移注意力，盡量不讓孩子閑著，引入其他安慰物，等等。沒有用，依然咬。

她曾經用很激動的語氣問我：打行不行？

這孩子來得坎坷，是閨密的心頭肉，她本身也是個崇尚科學育兒、尊重孩子發展規律的媽媽，能問出這句話來，可見她已經焦躁成什么樣子。她昨天和我說，她因為這件事失去了很多，只要母子倆在一起，她就忍不住要不停地提醒、制止孩子，搞得孩子都不喜歡親近她了。而最令人沮喪的事情是，付出這么多代價，孩子的毛病依然沒有改掉的跡象。

我的讀者中也不乏這種急于想讓孩子改掉壞習慣的焦慮媽媽。孩子總是“熊”的，有各種壞習慣：吃手指，尿褲子，愛發脾氣，愛打人，夜醒要哄，等等。媽媽們紛紛表示，能想到的辦法都用了，斗爭得精疲力竭，依然收效甚微，打了當時會好，過后還犯，不打連當時的效果都沒有，簡直沒轍了。

當然，不論讓孩子改掉這其中哪一種壞習慣，我都可以講出一堆應對辦法。但是，我今天要講的不是具體的技術問題，而是媽媽們面對這類問題的心態問題。你戰術再好再先進，就算贏得每場戰役的勝利，整個戰略不對頭，依然會落得滿盤皆輸。

那讓我們想一想，如果真的把幫孩子改掉壞毛病比喻成打一場戰爭，那么交戰的雙方應該是誰呢？

在傳統教育模式下長大的我們會憑直覺認為，對陣雙方是英明神武的家長和不聽話胡來的熊孩子。我們當大人的需要不停地指出孩子的錯誤，并且用各種方式制止孩子的壞行為，才能幫助孩子改掉毛病。當你這么想這件事的時候，你就會不知不覺地變成警察，孩子就變成了現行犯。你覺得警察和現行犯的關系能好得了嗎？現行犯又真的會因為警察要抓他而不去做壞事嗎？

不不不，現行犯會選擇躲避警察，然后在做壞事的時候更加有打破禁忌的快感。用這種傳統的“警匪模式”幫孩子改正壞習慣，耗盡精力卻很難奏效，是因為我們根本就弄錯了敵人。父母們，你們的敵人永遠不應該是你們的孩子，如果你們不想讓孩子也把你們當成敵人的話。在這場戰爭中，我們需要對抗的是孩子的壞習慣，而不是孩子本身。

我們要做孩子的戰友，和孩子并肩作戰，和壞習慣做斗爭，就好像一起去戰勝一個難纏的怪獸。改掉一個長期的壞習慣，無論對大人還是對孩子來說，都是不容易的。在這個過程中，如果我們只是居高臨下地擺起家長架子，去糾正去制止孩子，反而轉移了焦點，你的對立態度會讓孩子認為不能做這件事是因為爸爸媽媽不喜歡，而不會從內心認為做這件事本身是不對的。

如果孩子心里壓根就不想改正，只是單純躲避你的“追殺”，又怎么可能改掉毛病呢？做孩子的戰友，避免和孩子陷入無休止的意氣之爭，消除內耗，才會讓事情的焦點回到壞習慣本身上來，孩子才會產生真正的內驅動力去改變自己的行為。

只需要換個角度去想，你的想法和態度就會變化很多。

對待敵人，你無論怎么隱忍，怎么想保持風度，都不會有什么好情緒。緊張、焦慮、挫敗、憤怒這些東西會不斷消磨你的耐心，讓你特別容易失控發火，也特別容易悲觀絕望，喪失意志。對待戰友，你內心會充滿溫柔。當他失敗了，你只會心疼，安慰他不必灰心，下次再試，然后和他一起商量對策，爭取下次不??；當他小有勝利時，你自然會歡呼雀躍，鼓勵表揚。

當年給毛頭做如廁訓練的時候，我異常辛苦，明明他已經可以控制自己的大小便了，但就是不停地出“事故”，一天三五次是準準的，有時候明明憋得滿地亂跑，也拒絕坐盆，氣得我頭昏腦漲。美國的公寓都是鋪地毯的，一旦弄臟，特別難洗。這種狀況持續了兩周，終于有一次，我耐心耗盡，崩潰了，一邊大哭一邊沖著毛頭使勁吼，把他嚇得也使勁哭，事后我特別內疚后悔。

那天夜里，我看了許多關于如廁訓練的資料，也好好梳理了自己的情緒，讓自己從另一個角度來分析這件事情。其實，毛頭尿褲子的時候是很害怕很內疚的，每次都會一邊哭一邊瞄我，因為他知道尿了褲子，媽媽會生氣。就是因為有這種恐懼，他才想要逃避這種感覺，所以一直憋著，直到憋不住為止。

之后我再也不緊迫盯人，不停地問他要不要上廁所，再也不為他尿在褲子上發脾氣，反而去安慰他，告訴他不要緊，媽媽沒有生氣，下次記得告訴媽媽幫你就好了。然后，很神奇的事情發生了，他出“事故”的頻率不斷降低，一周之后就不尿褲子了。后來這種頻繁尿褲子的情況又反復出現過幾次，我發現，只要我用幫助他的心態去應對，不出三天，他就會恢復正常。一旦我沒忍住生氣了，他尿褲子的行為就會變得更加頻繁。

站在孩子的對立面，你只能看到孩子犯錯不聽話；站在孩子的同一側，你才會看到他的脆弱和掙扎?，F代所有的新式教養方式，包括尊重孩子的感受、PET情緒控制、和孩子共情等等，都是建立在“和孩子站在同一側”這個基礎上的。

如果你內心依然覺得自己是大家長，是來糾正修理孩子的，那么無論你采用了多么科學的方法，都是只得皮毛不得精髓，可能還真沒有直接呼巴掌有效。做新式父母，不光要有新的方法，也要能真正擺脫從原生家庭繼承下來的心態。做到打心眼兒里尊重孩子，把他當成一個獨立的人來對待，新方法才能奏效。如果你的孩子在你眼里渾身都是壞習慣，那就是時候好好檢討自己了。

注釋：

[1] Parent Effectiveness Training（父母效能訓練），美國心理學家托馬斯·戈登博士創立的父母教育類課程?！幷咦?/p>