為什么孩子“怎么說都不聽”？
橙子寫了很多關于管教孩子的文章，也看了成千上萬條留言，很多父母表示：懂得很多道理，卻依然帶不好一個娃。其實也沒要求孩子能有多聽話，但就連“不要打人”“不要摔東西”這樣的基本行為規范，孩子都遵守不了，上一秒糾正完，下一秒繼續犯，讓人絕望。有人看到熊孩子，就得出結論：就是打得少了。
也許吧，打孩子看起來確實包治百病，但真的要慎用，因為那只是一劑“止痛藥”，治標不治本。如果你連病因都沒搞清楚，就算一頓胖揍讓癥狀有所緩解，那也是暫時的，你一眼沒照顧到，孩子就又會開始“作妖”，因為病根還沒除啊！
其實，每個孩子天生就想要滿足父母的期待，被社會認可，沒有一個孩子想要去當“壞孩子”。但是，他們為什么就是“怎么說都不聽”呢？
把我家倔強難搞的毛頭大魔王帶到八歲多，現在帶出去，終于人五人六像個守法好兒童了。再回望整個養育、管教他的歷程，我終于可以跳出現象看本質，也終于知道每個“不聽話”的小朋友都有他的苦衷。
一、聽不懂
很多父母對孩子的期待有一道重要的分水嶺。孩子會說話之前，把他當成“不懂事”的寶寶，什么行為都縱容；一旦孩子會說話了，就認為他什么都能聽懂了，于是把他當成“懂事”的大孩子來要求，開始沒耐心解釋自己的指令，親子沖突就開始大爆發。
其實，小孩子會說一個詞，不代表他就確切懂這個詞是什么意思；他懂你說的一些話，不代表他懂你說的所有話。學齡前的孩子對大人的語言都會進行不同程度的半蒙半猜，而且他們會為了取悅大人而努力表現出“聽懂”的樣子，但是其實很多時候，他們根本就不明白大人在說什么。
關于這個問題，第2章的《總覺得孩子不聽話，你確定你說明白了嗎？》一篇做了詳細分析，這里就不具體說了。
總而言之，如果你覺得孩子不聽話，首先反思一下你說的這“話”他真的明白是什么意思嗎？你有沒有用示范、舉例、分步等各種方式來解釋這“話”的意思？確認孩子明白你的“話”是什么意思，再來要求他“聽話”。
二、做不到
很多父母可能意識不到，你的有些要求是超出孩子能力范圍的，有的父母甚至要求孩子做到一些對大人來說也很難的事情。
譬如，讓他們瞬間控制情緒——“不許鬧”“不許哭”。先問問自己，能不能每次都控制住，不對孩子吼叫？
譬如，要求他們具有優秀的意志品質——“忍著點”“認真點”“膽子大點”。先問問自己，你是不是一個勇敢、頑強、細心、謹慎的人？
譬如，要求他們控制無意識狀態下的行為——不尿床、不走神、不吃手。先問問自己，能不能控制自己在無聊或緊張的時候不去摸手機？
更多的時候，父母會忽略孩子的年齡特點，對他們有不切實際的期待。
譬如打人這件事，很多父母會覺得這是品行問題，告訴孩子不許打人之后，孩子應該立即改好。但事實是，容易沖動打人是兩三歲孩子共同的年齡特點，因為他們的語言能力和社交能力還不夠成熟，沒有能力妥善處理人際沖突，還需要慢慢學習。就算心里認同不應該打人，也難免有沖動憋不住的時候。所以，孩子反復犯錯誤是在情理之中的，大人要長時間耐心去糾正。
類似的問題還有下手沒輕重、坐不住凳子、亂跑不知道危險、磨磨蹭蹭、粗心大意丟三落四等等。這些問題父母確實要干預，但是真的要做好長期斗爭的準備，很多問題要等到孩子身體和心理足夠成熟的時候，才能真正消失。
就像孩子剛能站起來，你不能要求他會跑一樣，很多行為問題糾正起來需要的是細水長流的慢功夫，不是一蹴而就的，不要過分要求孩子。
三、陷入情緒中
被情緒淹沒的時候，就算是成年人，也沒辦法運用理智行動。孩子就更是這樣，當他們有情緒的時候，肯定什么話都聽不進去。我們比較熟悉的是孩子遭受挫敗或者非常生氣的時候會崩潰大哭，這時候你說什么話都沒有用，只能等他哭完。但是，就算孩子沒有大哭，他依然會陷入某種情緒中，讓本來就不多的理智更加“掉線”，表現出一副討人厭的樣子。
譬如孩子陷入“快樂”的情緒中，極度興奮，不停傻笑的時候；
譬如孩子陷入“不爽”的情緒中，哼哼唧唧找麻煩的時候；
譬如孩子陷入“恐懼”的情緒中，縮成一團，想要逃離的時候。
太餓、太累、太熱、有起床氣等會引起身體不舒服的原因，也會讓他們氣鼓鼓，渾身帶刺。這種情況下，他們已經被情緒淹沒了，恨不得找個碴兒惹父母生氣，然后爆發沖突發泄一下。
所以，你越是覺得孩子狀態不對，越要保持冷靜，不要被孩子的情緒帶走，無論他多么不可理喻，一切道理都等孩子情緒平復的時候再討論。如果你能夠做到耐心安撫，貼心共情，那他們的情緒就可以快一點過去。如果你沒有耐心去安撫，也可以試圖轉移他們的注意力，實在不行也可以什么都不做，等孩子的情緒自然消退。
把情緒的劃歸情緒，理性的才能回歸理性。
四、要關注
缺乏關注的孩子會走兩個極端，要么特別乖特別聽話，什么事都要討好大人；要么就特別淘氣特別搗蛋，故意破壞規矩，搞出麻煩來讓大人關注自己。從小被關注比較多，大了以后被關注變少的孩子會更傾向于后者。他們闖禍之后，雖然被訓哭，但是內心暗爽，覺得就算有人來修理自己，也比沒人理自己強。越是年齡小的孩子，需要的關注就越多，他們賣力地夸張表演，只是想告訴父母：看我看我快看我！
想要改善這個問題，還是那些老生常談：平時安排固定的親子互動時間，多和孩子進行肢體接觸、眼神交流，經常對孩子微笑，主動和孩子多說話，而不是心不在焉有一搭沒一搭地應付孩子。孩子的內心被裝滿了，才不會一直要要要。
要關注所帶來的行為問題，最典型的一個例子就是在弟弟妹妹出生的時候，哥哥姐姐都會有不同程度的“返嬰”現象：什么都不會了，什么規矩都不懂了，整天找各種麻煩。他們其實就是覺得父母關注嬰兒太多，忽視了自己，所以想要搶回關注。
這個時候和他們講道理或者懲罰他們，用處不大，多單獨陪陪他們，讓他們感受到你對他們的愛沒有變，他們很快就會好起來。
五、不服氣
管教孩子有一個前提，就是孩子要在內心“認同”你，和你有足夠的感情基礎。如果親密度不夠，孩子就會覺得你沒資格管他，無論你的道理多對，孩子對你這個人有意見，討厭你，他都會不顧一切地和你作對，明著暗著反抗你。
并不是有血緣關系就是親人，就算是親生父母和子女之間，也要花費時間和精力培養感情。足夠親密，孩子愛你信任你，才會從內心認同你的話，而不是表面上迫于強勢而服從。
經常看到這樣的故事，小時候留守的孩子到了上學的年紀，父母把他接回身邊，發現這孩子“被老人慣壞了”，根本沒法管教。其實未必是被慣壞了，很可能只是孩子覺得父母陌生，對父母沒有感情，“不服氣”被父母管教而已。
六、父母行動力差
很多孩子不聽話，是因為父母太懶，說太多做太少，只知道動嘴喊叫，卻不想第一時間把屁股從凳子上挪開，去阻止孩子的惡劣行為，用行動告訴孩子：你這樣做是不被接受的。如果沒有行動，你喊得再大聲，也是“紙老虎”。
當孩子做了不應該做的事情時，請一定先動手，再動嘴。想象一下，孩子要去捅電門，你還會坐得穩穩的，只用嘴巴喊嗎？你一定會先把他抱開，再和他說不能捅電門吧。所以，請讓糾正孩子的壞行為變成和阻止孩子捅電門一樣十萬火急的事情：
請堅持在孩子每次越界的時候都采取行動，堅持幾十次上百次，讓孩子知道你的堅決和底線，并且開始習慣，孩子才可能呈現出“一說就聽”的樣子，因為他知道，即便他不聽，這道線也無論如何都過不去，自然就不會去浪費力氣了。
養育孩子是個大工程，管教孩子也不是件容易的事，每個孩子的個性不一樣，每個家庭的環境也不一樣，導致孩子難管教的原因就更加不一樣，有的是單純的原因，有的是綜合性的原因。希望父母們看到孩子身上的問題時，可以冷靜思考，對癥下藥，而不是簡單粗暴地給孩子貼上一個“不聽話”的標簽。