很多父母都自認為自己是這個世界上最愛孩子的人，所以常常打著愛的旗號，采取各種各樣的教育方法對孩子進行管教，還美其名曰“打是親，罵是愛”。也有的父母愛孩子失去了限度，在無形中把愛變成了禁錮孩子的囚籠，使孩子被愛拘禁起來，無法自由地成長。作為父母，一定要有限度地愛孩子。隨著孩子不斷成長，父母對孩子的愛也應該做出調整，從而適應孩子的成長，滿足孩子的需要。當孩子升入小學、中學、甚至大學以后，父母對孩子的愛應該有所保留，這樣才能激發孩子的潛能，促進孩子各方面的能力得以提升，也讓孩子真正變得強大起來，從而能夠獨立地面對人生。

溺愛，是對孩子最大的傷害

佳明從小就在父母的疼愛下成長。他是家里的獨生子，他的爸爸媽媽也都是各自家庭里的獨生子女，這就使佳明不但得到爸爸媽媽的疼愛，而且得到了爺爺奶奶和姥姥姥爺的溺愛。從小，佳明不管有什么愿望，都能夠被實現，不管有什么需求，都會第一時間被滿足。他漸漸養成了驕縱任性的習慣，生活自理能力幾乎為零。

在整個小學階段，佳明都由爺爺奶奶、姥姥姥爺輪流接送。到了初中，他需要住校，這使他感到非常擔憂，因為他什么都不會做，甚至從來沒有為自己洗過襪子。面對即將到來的住校生活，佳明可怎么辦呢？父母一反曾經疼愛佳明的狀態，對佳明說：“你必須鍛煉自己。什么事兒都需要親自去做，這樣才能學會更多的生存技能。如果你總是留在家里接受我們無微不至的照顧，那么你永遠也長不大。”佳明覺得父母說得很有道理，但他還是感到手足無措，畢竟他還從來沒有獨立生活過呢。

初中開學的第一天，爸爸媽媽把佳明送到學校，為佳明鋪好床鋪，對他說：“接下來，就要靠你自己啦！”當天晚上睡覺的時候，佳明就因為被蚊子咬而徹夜不眠。第二天早晨，佳明哭哭啼啼地給爸爸媽媽打電話，爸爸媽媽很快為他送來了蚊帳。爸爸對佳明說：“你缺少生活必需品，可以找我們要。但是對于你自己能解決的問題，你可是要自己解決的，比如洗衣服等，即使你給我們打電話求助，我們也是不會幫助你的。”

第一次洗衣服，佳明沒有把衣服上的洗衣粉沖洗干凈，使衣服曬干之后，上面還有洗衣粉留下的白色痕跡。佳明穿著這樣的校服，被同學們嘲笑了。佳明生氣地跑出學校，回到家里，他對爸爸媽媽說：“以后我再也不去學校了。我不喜歡這個學校！”但是，爸爸媽媽的回答很干脆：“你如果不去這個學校上學，那么你就去建筑工地干活，而且以后即便你想上學，也沒有那么容易得到回歸學校的機會。”正值炎熱的夏季，想象在建筑工地上干活的工人們汗流浹背的樣子，佳明還是選擇了回學校。他對爸爸媽媽的做法很不理解，沖著爸媽吼道：“我一定是你們撿來的吧，要不然你們怎么對我這么狠心呢！”

周末，佳明沒有回家，他說還在和爸爸媽媽生氣呢，不想回家去面對他們。就這樣過去了一段時間，佳明的生活費花得差不多了，每天只能吃最便宜的飯菜。爺爺奶奶偷偷來看佳明，給了佳明一些生活費。佳明在這樣的狀態下學會了上網，他常常從學校溜出去通宵上網，學習成績一落千丈。爸爸媽媽直到這時候才意識到佳明出現了問題，當即去學校里看望佳明，還在周末的時候專程接佳明回家。但是不管爸爸媽媽問什么，佳明都拒絕回答，爸爸媽媽這才意識到他們選擇用這樣鍛煉和教育孩子的方式并不好。

在這個事例中，爸爸媽媽對佳明的做法是非常欠考慮的。因為爸爸媽媽突然把佳明完全地拋給學校，對佳明采取不管不顧的態度，可想而知佳明很難適應。

有人說，父母如果想要害了孩子，那么就溺愛孩子。為什么說溺愛孩子就是害了孩子呢？是因為在溺愛之下，孩子什么事情都學不會。因此，作為父母，一定要循序漸進地培養孩子各方面的能力，才能讓孩子漸漸地走向獨立。當孩子一旦離開父母的身邊，獨自去面對社會的時候，才不至于手足無措。

很多親子沖突之所以發生，是因為父母的溺愛讓孩子總是以自我為中心。這樣使得他們從來不會感恩父母，不管思考什么問題，都是先從自身的需求出發，這使得他們越來越自私、任性，與父母之間的相處自然就出現了很大的問題。毋庸置疑，父母是這個世界上最親近孩子的人，但是父母不管多么愛孩子，都不可能一直陪伴在孩子的身邊。孩子終究會長大，會離開父母的身邊獨立生活，如果他們被父母寵愛得沒有一技之長，不能自理，不會獨立，那么可想而知未來他們的生活將會多么艱難。

父母之愛孩子，則為孩子計深遠。明智的父母不會只關心孩子能否吃飽穿暖，而是更關心孩子的身心健康發展，這才是對孩子真正負責的態度。從現在開始，父母一定不要再溺愛孩子了。有些父母看到自家的孩子不懂事，不知道感恩，常常會抱怨孩子。殊不知，孩子不管出現什么問題，根本原因都不在孩子身上，而是在父母身上。父母只有給予孩子更多的鍛煉機會，讓孩子去成長，走向獨立，孩子才能成為父母所期望的樣子。如果父母總是把孩子捆綁在自己的身邊，對孩子的每一件事情都親力親為地去做，根本不給孩子鍛煉的機會，那么孩子就算大學畢業他的能力又怎么會得到發展呢？所以，父母不要溺愛孩子，而是要有保留、有限度地愛孩子，這樣才能培養孩子的獨立性，也才能讓孩子全面成長。

鼓勵孩子勇敢嘗試

碩碩已經讀小學五年級了，身強體壯，但是他的膽子非常小，尤其是在面對那些從來沒有經歷過的事情時，他總是不自覺地畏縮，不敢獨立面對，這讓爸爸媽媽非常擔憂，不知道如何才能培養碩碩具備勇敢的特質。畢竟將來孩子不管是面對學習還是面對生活，都會遇到各種各樣的難題，如果孩子什么事情都不敢獨立面對，那么又如何實現自己的人生理想呢？一個周末，爸爸媽媽帶著碩碩去商場里玩。商場里高挑的大廳里搭建了一個好幾層樓高的挑戰臺。這個挑戰臺隨著高度的升高，挑戰的難度也逐漸增大，所以那些年齡比較小的孩子只能選擇在挑戰臺的下層，年齡稍微大些的孩子則在挑戰臺的中上層進行挑戰。這個挑戰臺設計的項目很有意思，爸爸當即興致盎然地對碩碩說：“你去參加吧，我覺得你可以上到中層。”碩碩抬起頭，看到挑戰臺那么高，有些猶豫地說：“我，我可不敢！”媽媽鼓勵碩碩：“你看，有很多小朋友的身高才剛剛到一米二，就已經上去挑戰了！你現在的身高可都已經一米六多了，我覺得你的勇氣總比那些幼兒園的孩子的勇氣更大吧。”

碩碩還是很猶豫。后來在爸爸媽媽的耐心鼓勵下，碩碩終于鼓起勇氣參加了這個項目。等到碩碩開始往挑戰臺上行進的時候，爸爸對媽媽說：“這次你的表現很棒呀！”媽媽感到很驚訝，說：“我又沒有去挑戰，你為什么說我很棒？應該表揚你兒子才對！”爸爸哈哈大笑起來：“放在以往，你要是看到這樣危險的項目，一定不會允許碩碩參加。但是今天你卻成功地鼓勵碩碩，讓碩碩充滿了勇氣，功不可沒！”媽媽不由得感到羞愧。的確，在此之前，媽媽恨不得把碩碩拴在自己的褲腰帶上，不允許碩碩做任何危險的事情。正是因為如此，才使碩碩膽小、懦弱。后來，媽媽意識到自己在教育碩碩方面進入了誤區，為了安全寧愿碩碩什么也不會做，從而限制了碩碩能力的發展。所以媽媽才會改變教育碩碩的方式，積極地鼓勵碩碩進行各種嘗試。希望碩碩能從現在開始改變，能勇敢地抓住機會鍛煉自己。

很多父母都和碩碩的媽媽一樣，在帶養孩子的過程中，因為擔心孩子會發生危險，所以禁止孩子做很多事情。其實，孩子想去冒險嘗試，一則是因為孩子有著“初生牛犢不怕虎”的勇氣，二則是因為孩子有著本能的想去征服自己的愿望。在這種情況下，父母要多多鼓勵孩子，不要為了顧及孩子的安全就限制孩子去嘗試。每個孩子都缺乏人生經驗，他們在人生中需要經歷的事情還有很多。明智的父母，會積極地培養孩子勇敢的特質，這樣孩子才能更好地成長。尤其是當孩子面對困難的時候，父母不要打擊孩子的自信心，而是要積極地鼓勵孩子。當孩子鼓起信心和勇氣去做的時候，即使孩子遭遇了失敗，父母也不要責怪孩子。因為孩子年紀小缺乏經驗，也因為能力不足，所以遭遇失敗是非常正常的事情。父母如果能夠正確對待孩子的失敗，讓孩子從失敗的經驗中站起來獲得進步，那么這樣的失敗經驗對孩子來說就是富有意義的。反之，如果父母自己本身就不能接受失敗，一旦看到孩子失敗，就會批評孩子，否定孩子，那么則會打擊孩子的自信心，讓孩子更加沮喪，更缺乏勇氣進行嘗試。

有人說，好孩子都是夸出來的；也有人說，孩子最終會成為父母所期望的樣子。所以，在親子相處中，為了避免與孩子發生沖突，也為了激勵孩子健康快樂地成長，父母就要多多鼓勵孩子，要經常向孩子描述自己對孩子的期望，以此鼓勵孩子。相信在父母不斷正面引導下，孩子一定會有積極的表現，也會做出讓父母驚喜的改變。

在漫長的人生中，每個人想要實現的愿望很多，孩子也是如此。孩子正處于生命的初級階段，他們對于人生有著無限的憧憬，也會在成長過程中面對很多難題。父母切勿對孩子全盤包辦，更不要讓孩子誤以為只要父母在，就能夠為他們解決一切的問題。孩子終究要靠自己度過這漫長的一生，他們哪怕能力不足，哪怕暫時沒有好運氣，仍然需要堅持去做。只有熬過最艱難晦暗的時期，孩子才能有更好的表現。所以父母一定要鼓勵孩子勇敢地嘗試，在必要的時候可以施以援手，給予孩子向上的力量，這樣對孩子才能起到更強大的激勵作用。具體來說，父母應如何鼓勵孩子勇敢地嘗試呢？

首先，不管孩子想做什么事情，只要這件事情不會引起嚴重到無法挽回的后果，父母可以給孩子機會去嘗試。俗話說：“不經歷無以成經驗”。如果父母總是以自身的經驗去禁錮孩子，那么，孩子又怎么可能不斷成長，不斷去積累更多的經驗，去變得強大呢？父母要知道，有些事情是不可能代替孩子去做的，更不可能代替孩子去經歷。那么，父母就要鼓勵孩子去面對人生，努力去做好各種各樣的事情，這樣才是對孩子真正負責的態度。

其次，在日常生活中，父母要為孩子做好榜樣。很多父母本身就具有很濃重的畏難情緒，他們在遇到難題的時候，不能勇敢地迎難而上，總是畏畏縮縮，恨不得找個地方躲藏起來。如果逃避問題是他們一貫的做事態度，那么就會給孩子消極的影響。明智的父母會鼓勵孩子勇敢嘗試，當然，他們自身也會成為孩子的好榜樣，率先去嘗試各種事情，真正實現對孩子的身教。因為和言傳相比，身教的作用是更大的，所以會對教育孩子起到更好的效果。

父母可以為孩子設定略微超出他們實際能力的目標。如果父母為孩子設定的目標，孩子輕輕松松就能實現，那么孩子不需要付出勇氣，只需要像日常一樣發揮出常規水平即可實現目標，這對于培養孩子的勇氣并沒有幫助。父母要了解孩子的真實能力，從而為孩子確立超出孩子現有能力的目標，在實現這些目標的過程中，孩子會更努力去做，會有更多的收獲，從而突破和超越自我。

最后，在孩子遭遇失敗的時候，切勿對孩子進行冷嘲熱諷，更不要打擊孩子。這是因為對孩子而言，失敗是難免會發生的事情，如果父母總是對孩子進行冷嘲熱諷或者打擊孩子，那么就會讓孩子失去信心。眾所周知，失敗是成功之母。父母要想讓孩子踩著失敗的階梯努力向上，只有用正確的態度對待孩子的失敗，才能引導孩子積極地面對失敗。失敗中蘊含著成功的機會，也凝聚著助力孩子成功的經驗和教訓。父母只有懷著從容的心態指引孩子，孩子才能在失敗中崛起，獲得成長。

要為孩子做好榜樣，那么父母就要在遭遇失敗的時候，也應該以積極的態度面對。例如，當在工作中受到挫折的時候，不要把負面的情緒帶到家中，也不要因此而遷怒于孩子，而是要平靜坦然地面對挫折，積極地想辦法解決自己面臨的困境。父母只有這樣做，才能給予孩子正能量和積極的影響力。

人生的道路從來不會平坦如砥，更不會一帆風順。在孩子面對坎坷和挫折時，父母要成為孩子的榜樣，要作為孩子的引導者鼓勵孩子，助力孩子激發自身的潛能，拼盡全力去面對各種困境。這樣孩子將來才能成為真正的人生強者，在面對人生的各種困厄時，真正做到“兵來將擋，水來土掩”。

讓孩子“撞南墻”

萌萌讀初中二年級，正處于青春期，非常叛逆。從小對父母言聽計從的她，現在最大的樂趣就是和父母作對。父母讓她往東，她偏要往西，父母讓她往南，她偏偏要往北。看著萌萌這樣故意搗亂，父母覺得非常無奈。他們不敢對萌萌說太重的話，擔心萌萌更逆反，又不放心讓萌萌凡事都自己做主，畢竟萌萌還只是一個孩子，考慮問題不能那么全面，常常會出現沖動的情況。那么，父母應該如何跟萌萌相處，才能讓萌萌愿意聽從父母的話呢？

萌萌家距離學校比較遠，一直都是由爸爸開車接送萌萌，但是到了初二之后，萌萌不愿意再讓爸爸接送她了，而是想自己坐公交車和地鐵上學、放學。對于萌萌的這個提議，媽媽一開始想表示反對，因為坐公交車再倒地鐵至少需要40分鐘的時間，而爸爸開車送萌萌則只需要15分鐘的時間。尤其是早晨的時間非常緊張，這意味著萌萌需要早起半個小時，萌萌能堅持下去嗎？

媽媽把自己的顧慮跟爸爸說了，爸爸對媽媽說：“你不要急于否定她的想法，而是要讓她親自去試一試。你也看到了，萌萌最近這段時間很叛逆，如果我們把這件事情的利弊分析給萌萌聽，再讓她自己做出選擇，她也許會更愿意采納我們的建議。否則，她很有可能認為我們是故意不同意的。或者，我們什么也別說，先讓她乘坐一段時間的公共交通工具，如果經常遲到，或者是因為早睡晚起特別疲憊，那么她有可能會主動改變想法。”

在爸爸的建議下，媽媽終于強忍住自己要說服萌萌的想法，她把一切擔心都放在心里，允許萌萌獨立坐公共交通工具上學、放學。果然，才過去一個多星期，萌萌每天都是“熊貓眼”，而且哈欠連天，有一天竟然在課堂上睡著了。還有一次，她因為起床晚了導致上學遲到，結果被老師狠狠地批評了一頓。媽媽看到萌萌這樣很心疼，但她還是忍著什么都沒有說。又過去了一個星期，萌萌主動對媽媽說：“媽媽，還是讓爸爸送我上學吧，早晨的時間太緊張了。”媽媽正盼望著萌萌能自己主動地提出這樣的請求呢，當即點頭答應。這時，爸爸對萌萌說：“萌萌，千萬不要身在福中不知福呀。對于初中生而言，時間是最寶貴的。有很多父母根本沒有時間送孩子上學，孩子不得不乘坐公共交通工具。咱們家，因為爸爸是自由工作者，所以才能抽出時間接送你，這樣你就可以節省下來很多時間，來做有用的事或者是休息。”萌萌點點頭，對爸爸的話表示認可，而且非常真誠地說：“爸爸，謝謝您每天為了送我早早起床。”爸爸和媽媽相視而笑，媽媽心中懸著的石頭終于落了地。

很多家庭中之所以發生親子沖突，是因為父母想把自己的人生經驗強加給孩子。他們擔心孩子不夠成熟，不能把很多問題都想得全面周到，因而就代替孩子去想，而且要求孩子按照父母的安排去做。在這樣的情況下，孩子自由做選擇的權利被剝奪了，他們會為此對父母感到非常不滿。明智的父母不會為了照顧孩子或者讓孩子省一些力氣，就為孩子安排好一切，尤其是當孩子的想法與父母不同時。他們會選擇讓孩子堅持按照自己的想法去做。等到孩子自己真正撞了“南墻”，認識到父母提出的方案是更為合理的，他們也許就會回頭。有些孩子非常看重面子，可能不愿意回頭，那么讓孩子適當地吃一些苦也是沒有壞處的。

父母應該時常想想自己在青春期的表現是否和現在的孩子一樣，就能夠理解孩子的心情了。正處于青春期的孩子是一個矛盾體，一方面他們覺得自己能夠獨立了，另外一方面，他們在很多事情上都還需要得到父母的幫助。在這種情況下，父母切勿強求孩子去做一些事情，即使父母已經預知到孩子的選擇會導致糟糕的后果，只要這個后果并非不可承受，那么父母就應該給孩子去撞一撞“南墻”的機會，這對于孩子而言將是難得的成長。

讓孩子“撞南墻”還有一個好處，就是讓孩子親身感受到他們因為錯誤的選擇所帶來的后果，也讓他們去承擔相應的責任，這樣既可以加深孩子對錯誤的認識，也可以培養孩子的責任心，可謂一舉兩得。當然，在此過程中，孩子也會認識到，父母對他們提出的建議是以自己的人生經驗為基礎的，是真心為了他們好的，所以孩子就不會再和父母唱反調。這樣既能夠有效地改善劍拔弩張的親子關系，又可以減少孩子與父母之間的沖突、緩和矛盾。

對于那些會引起嚴重后果，并且使孩子無法承受的事情，父母還是要堅決制止孩子去做的。孩子到了青春期之后，已經開始融入社會，他們會接觸更多的人，經歷更多的事情，在此基礎上，他們的身心都會發生很大的改變。父母要密切關注孩子的變化，同時給予孩子更大的自由，而不要對孩子嚴格管教，否則就會使孩子對父母產生叛逆心理。

讓孩子“撞南墻”是一種非常明智的教育方式。在“撞南墻”的過程中，孩子對于自身的認知會更加深刻，也會綜合考量利弊再做出選擇。他們會堅持思考，讓思想變得越來越成熟，考慮問題也更加全面。顯而易見，這對孩子而言是一個很大的進步。當然，從父母的角度來說，讓孩子“撞南墻”并不容易。父母必須具有很強的自控力，才能在看到孩子即將撞上“南墻”的時候，控制住自己不去幫助孩子的沖動。既然要讓孩子自己去闖蕩，父母就不要給孩子過多的幫助，而是要讓孩子感受到獨立做很多事情的艱辛，也要讓孩子意識到他們一旦選擇錯誤，會引起怎樣的后果，這樣孩子才能得到深刻的教訓。孩子的成長不是朝夕之間就能實現的，而是要堅持點點滴滴的進步，堅持積累很多的思考和感悟，在此過程中，父母要對孩子起到積極的引導作用。

不要以消極態度和固執想法對待孩子

樂樂正在房間里寫作業，甜甜妹妹去房間里看樂樂，甜甜突然跑出來對媽媽說：“媽媽，我告訴你一件事情，哥哥正在偷偷玩游戲。”聽到甜甜這么說，媽媽非常生氣，她當即就想發飆，但是一想到前一天，剛剛和樂樂之間發生了爭吵，她只能先控制好自己的情緒。她可不想再和樂樂來一場歇斯底里的爭吵，她只想解決問題，讓樂樂在寫作業時不要玩游戲，更不要偷偷玩游戲。因為寫作業需要集中精力，所以如果樂樂偷偷玩游戲，就會導致作業延誤。媽媽思考著：怎樣做才能達到這個目的呢？

思考了片刻，媽媽走到房間里對樂樂說：“樂樂，你是不是覺得精神比較緊張？所以需要玩游戲放松一下呀？”樂樂呆呆地看著媽媽，他已經做好準備迎接媽媽的“狂風驟雨”，顯然沒有想到媽媽會為他玩游戲找到這么一個完美的借口。他遲疑片刻，才對媽媽點了點頭。媽媽說：“好吧，你今天可以玩30分鐘游戲，你自己定好時間，30分鐘之后專心致志地寫作業。當然，今天只是破例，因為你們剛剛進行完期中考試，而且你考的成績還不錯，所以就當是對你的獎勵，好吧？下不為例哦！”樂樂激動地連連點頭。媽媽離開房間之后，他光明正大地玩起了游戲，因為媽媽給了他30分鐘的時間呢，正好可以進行一場廝殺。這次玩游戲，樂樂非常投入，從此之后，他再也沒有背著媽媽偷偷玩過游戲。

相信有了這樣的經歷之后，樂樂下次就不會偷偷玩游戲了，畢竟媽媽能夠理解他，也愿意寬容他，還能夠破例滿足他玩游戲的需求。在這個事例中，媽媽就采取了積極的溝通態度，給了樂樂一個臺階下，也給了自己回旋的余地。和樂樂媽媽明智的做法相比，有一些媽媽在和孩子相處的時候，會以消極的態度對待孩子。尤其是在發現孩子犯錯誤的時候，她們不會給孩子臺階下，而是會逼著孩子承認錯誤，甚至會威脅恐嚇孩子。哪怕孩子對父母進行解釋，父母也不愿意相信孩子。不得不說，父母這樣固執的想法，會給孩子的內心帶來嚴重的傷害。

每個孩子都希望能夠得到父母的認可和肯定。作為父母，卻并不理解孩子這樣迫切的渴望，他們總是盯著孩子，試圖發現孩子偷偷做一些他們不允許的事情，然后嚴厲地批評孩子。實際上，當父母有這種想法的時候，就意味著他們在教育孩子方面本末倒置了。這是因為父母忘記了管教孩子的初心。每一個父母之所以管教孩子，是希望孩子能夠有更好地表現，希望孩子健康快樂地成長。如果父母管教孩子的目的只是為了找出孩子的錯誤，抓住孩子的“小辮子”不放，那么這樣的教育就違背了初心。只有牢記初心，才能實現最終的目標。所以父母要始終記得教育孩子的目的，這樣才能在教育孩子的過程中減少沖突，避免發生矛盾。

上述事例中，媽媽因為頭一天和樂樂溝通不順暢，還與樂樂發生了嚴重的爭吵。所以次日，當得知樂樂又在偷偷玩游戲的時候，媽媽采取的做法就是值得我們借鑒的。她選擇了相信樂樂，還做出了給樂樂玩游戲的決定。這樣一來，樂樂還有什么必要偷偷玩游戲呢？

作為父母，應該成為孩子的伯樂，而不應該是詆毀孩子的人。父母要發掘孩子身上的閃光點，看到孩子的與眾不同之處，即使孩子因為各種原因犯了錯誤，父母也不要隨意地去否定孩子，更不要給孩子亂貼標簽。父母只有始終看到孩子身上散發出的光芒，才能以欣賞的眼光激發孩子的潛能，托舉孩子達到更高的高度。反之，如果父母處處都否定孩子，對孩子極其不耐煩，哪怕孩子表現得很好，父母也總是對孩子挑剔和苛責，那么孩子就會失去對父母的信任，甚至還會在不知不覺間把父母對他們的負面評價作為自我評價。可想而知，這對孩子而言是多么糟糕的事情。孩子會因為父母的負面評價而否定自己，產生破罐子破摔的想法，從而不愿意繼續努力改善自己在父母心目中的形象，反而認定自己就是父母所說的樣子，這樣的孩子就會失去進步的動力。

曾經有心理學家說，每個孩子將來會成為什么樣子，取決于他們從父母眼中看到的自己。讀了這句話之后，相信有很多父母都會恍然大悟：原來我們的意見，對孩子來說是如此重要呀！在孩子成長的過程中，父母就要給孩子積極的影響。

美國成功學大師卡耐基曾經是一個非常頑皮的孩子，他小小年紀就失去母親，后來父親再婚，把繼母帶回家里的時候，當著卡耐基的面對繼母說：“卡耐基是全郡最壞的孩子！”但是繼母并不這么認為，她當即糾正父親的說法，說：“卡耐基是全郡最聰明的孩子！”

懷有積極心態的父母會看到孩子身上的優點，而對于孩子身上某一點讓他們不滿意的地方，他們會對孩子加以引導，給予孩子幫助。而懷有消極心態的父母則會看到孩子身上的缺點和不足，對孩子采取否定的態度。即使孩子有很多的閃光點，他們也會視而不見，總是批評打擊孩子，讓孩子信心全無。就算隨著年齡的增長，孩子最終長大成人，甚至成家立業，他們的行為也總會表現去唯唯諾諾的一面。

父母要始終記住一點，那就是每個孩子都是好孩子。他們也許在某個方面不能表現得出類拔萃，不能讓父母滿意，但是他們在大多數方面都是值得父母信任的。所以當孩子出現各種問題的時候，父母要采取積極的態度和有效的做法來幫助孩子處理這些問題，并且能夠和孩子一起攜手并肩地解決問題。父母要知道，每個孩子在成長過程中都會出現各種各樣的問題，如果父母一味地指責和批評孩子，那么孩子就會變本加厲。反之，如果父母能夠時刻贊美孩子，能夠發自內心地尊重和認可孩子，那么孩子就會朝著父母所期望的方向發展，成為父母所期望的樣子。

父母的言行舉止都會在潛移默化中影響孩子。父母采取積極的態度，不但能給孩子更好地對待，而且也會為孩子樹立積極的榜樣，讓孩子在面對很多問題的時候，也能積極勇敢地應對。

為了實現這一點，父母要控制好自己，在家庭生活中盡量減少對孩子發脾氣的次數，要給孩子以溫和堅定的印象，讓孩子相信父母在面對很多問題的時候都能夠圓滿解決，他們才能獲得安全感，也才愿意模仿父母的言行舉止，讓自己表現得更好。

給孩子自己做主的機會

放學回到家里，佳佳對媽媽說：“學校里要報名參加社團活動，有書法、機器人、篆刻、美術等社團。”佳佳想征求媽媽的意見，確定報哪一個。媽媽想起佳佳在小學階段，因為報名參加社團活動，她曾經與佳佳發生了一次沖突。那一次，媽媽想讓佳佳學習書法，佳佳卻偏偏要學畫畫。雙方僵持不下，最終不歡而散。佳佳因為賭氣，沒有報名參加任何社團。這次媽媽可不想重蹈覆轍。她想了想，然后對佳佳說：“還是由你來決定吧，社團活動應該是以興趣為基礎，你想學什么就學什么，我都支持你！”聽到媽媽的話，佳佳感到非常驚訝，媽媽一直以來都是一個非常強勢，而且控制欲很強的人，如今怎么會把這樣的事情交給自己來做決定呢？佳佳疑惑地看著媽媽，媽媽笑著說：“你長大了，很多事情都應該自己做選擇了，媽媽相信你！”

吃完晚飯，佳佳對媽媽說：“媽媽，我想報名參加書法和篆刻。這兩個社團活動一個在周一，一個在周三。我值日是在周四，周五是班會課，所以什么都不耽誤。”媽媽對佳佳的安排表示贊同，問佳佳：“那么，你可以告訴我你為什么這么選擇嗎？”佳佳說：“書法對我來說是非常重要的，因為書法寫得好不僅可以增加卷面分，而且，字是一個人的門面，還會代表我的形象。另外，我之所以想學篆刻，是因為書法與篆刻兩者之間是有關聯的，它們可以相輔相成。”聽到佳佳分析得頭頭是道，媽媽由衷地笑起來，說：“佳佳，你真的長大了，思考問題非常全面。媽媽聽你這么一解釋，覺得你的選擇是最優選擇。”

得到媽媽的認可和表揚，佳佳也非常高興。他興致勃勃地報名參加了這兩個社團活動，因為是他自己的選擇，所以哪怕辛苦一些，他也沒有怨言。而且他學習得非常認真，很快就篆刻出了自己人生中的第一枚印章，還把這枚富有意義的印章送給媽媽作為紀念呢！

在日常生活中，很多父母都會因為想操控孩子做選擇，而與孩子發生爭執，這是因為父母想要指揮孩子做出選擇，孩子卻想要發揮自主性去選擇。特別是孩子在升入初中之后，自己的想法更多。在這樣的狀態下，父母與孩子之間很容易發生矛盾。實際上，父母要給孩子創造一些獨立做主的機會，這是因為隨著孩子不斷地成長，他們對自主做決定的需求就會越來越強烈。對于小學中高年級或者是初高中的孩子來說，他們已經具有獨立思考的能力了，可以針對一些事情做出判斷，還可以分析很多選項的利弊。因此，在可以讓孩子自主決定一些事情時，父母只是在必要的情況下給予孩子引導即可，但不要完全代替孩子做出選擇，否則就會讓孩子失去自主性，還會與孩子之間發生不必要的矛盾和沖突。

給孩子獨立自主的機會，對父母來說并不是一件難事。只要父母能夠適當放權，孩子就可以做出選擇。雖然孩子的選擇未必是最優選擇，但這卻是他們經過深思熟慮之后做出來的。在思考不同選項且權衡利弊的過程中，孩子的能力才會得以提高，學會預判事情的結果，這對于他們而言是很大的進步。

當孩子做出選擇之后，父母要大力支持孩子。孩子在升入初中或高中甚至大學以后雖然想獨立自主，但是他們并不具備完全獨立的能力。在這種情況下，父母要給予孩子一定的助力。不管孩子做出的選擇是否符合父母的預期，父母都有義務幫助孩子。有些父母因為孩子不聽話而與孩子賭氣，在孩子需要幫助的時候也不愿意幫助孩子，這會使孩子覺得非常孤單。也有一些父母對于孩子的表現不滿意，就會對孩子各種苛責，甚至對孩子發泄自己的負面情緒，導致親子關系緊張。這樣的做法是非常消極的，無法起到良好的教育效果。明智的父母會采取積極的方法應對孩子，會選擇對孩子放手，并且給予孩子支持。這樣孩子即使撞了“南墻”需要回頭，也是心甘情愿的，而不會因為被父母強迫就對父母有意見。

很多父母的撫育觀念依然停留在孩子小時候，還采取對待嬰兒的方式來對待日漸成長的孩子，這樣的行為會讓孩子感到非常不滿。父母應該跟隨孩子成長的腳步，與時俱進，更新教育觀念，這樣才能與孩子并肩前行。

越保護，越自卑

木木從小就在優渥的家庭條件中成長，但是他并不像很多孩子那樣的陽光開朗，反而非常自卑，而且對很多事情都提不起興趣來。爸爸媽媽都不知道木木為何會有這樣的表現，也不知道木木的心結在哪里。眼看著木木一天天長大，進入了初中，看到木木總是長久地沉默，爸爸媽媽只好帶著木木去看心理醫生，因為他們擔心木木長期這樣下去會影響他的健康成長。

來到心理醫生的診室，木木明顯地表現出一副抗拒溝通的樣子。他蔫頭耷拉腦地坐在治療室的沙發上，甚至連眼皮都不愿意抬，仿佛是在告訴心理咨詢師：“你想問什么就趕緊問，問完，我就可以去干我自己想干的事情了。”心理咨詢師意識到木木的不配合，他直截了當地問木木是否抗拒心理治療，木木也很坦誠地告訴心理咨詢師：“我并不抗拒接受心理治療，但是我認為心理治療只是一種噱頭，沒有任何作用，只是浪費時間！”心理咨詢師對木木這樣毫不掩飾的回答反而有些欣賞，饒有興致地與木木開始交流。

隨著溝通的深入，木木把自己的心里話告訴了心理咨詢師。原來，木木平日里看似不善言辭，可是他內心很悲觀，居然想自殺。他認為自己活著沒有任何意義和價值，既不能給身邊的人帶來快樂，也不能讓自己得到滿意。有的時候，他甚至覺得全家人都死去才是最好的結果。心理咨詢師對木木這樣赤裸裸地表白非常震驚。他這才意識到木木的心理問題是非常嚴重的。后來，他得知木木在休學的這兩年之中，每天都非常苦惱，也非常絕望。

第一次溝通，心理咨詢師只是了解了木木的一些想法，對于木木為何這么自卑和絕望并沒有找到答案。后來，心理咨詢師又和木木見了很多次面，進行了很多次心理治療，這才知道木木覺得自己活著沒有價值和意義，是因為爸爸媽媽已經把一切都安排好了，家中所有事情都不需要木木參與，所以他才會覺得自己是多余的。得知了木木的這個心結，心理咨詢師認為自己找到了解開木木心結的方法。于是，心理咨詢師就把這個重大的發現告訴了木木的父母，木木的父母聽后非常震驚：“我們辛辛苦苦打拼，為他安排好了一切，他居然為此而想要放棄生命，這簡直太可笑了！有多少人都羨慕他所擁有的一切，他卻以這樣的方式否定我們，看來我們還不如什么都不做，讓家里窮得叮當響，讓他什么都沒有才好呢！”

爸爸媽媽充滿抱怨意味的話，讓心理咨詢師忍不住笑起來，說：“你們其實也有心理問題，需要接受心理疏通。你們搞錯了一件事情，孩子的成長需要父母的陪伴，需要父母用心對待，而不僅僅是需要那些物質方面的條件。可能你們小時候物質匱乏，所以你們很看重物質，但是對于現在的孩子來說，他們并不為吃飽穿暖而發愁，所以他們的需求就轉移到精神和情感方面，這是更高層次的需求。如果你們不能在這些方面滿足他，他自然會覺得很失落，也會感到非常自卑。尤其是當看到同齡人和父母相處很愉快的時候，他更是會覺得自己的存在沒有價值和意義。”在心理咨詢師的開導下，父母認識到他們被思想誤區困住了，也認識到他們必須先轉變思路，才能與木木構建良好的親子關系，才能改變木木覺得人生毫無意義的心理狀態。

很多父母都想方設法地為孩子創造最好的生活條件，但是他們卻不知道孩子為何不領情，甚至還會因此而出現一些心理問題。這是因為父母并不了解孩子的所思所想，也不知道孩子真正需要的是什么。正如心理咨詢師所言，孩子在滿足基本的生存需求之后，他們會有情感和精神方面的需求。這時候父母應該與孩子產生情感上的共鳴，經常與孩子進行精神上的溝通，從而加深對孩子的了解。

在這個世界上，每一個父母最大的愿望就是把自己認為最好的一切都獻給孩子。例如給孩子最優渥的家庭生活條件，給孩子最優質的教育，給孩子最美滿幸福的家庭關系，甚至為孩子打造一個最美好的人生。除此之外，他們也會給予孩子最好的保護。所謂最好的保護，就是滿足孩子的吃喝拉撒和衣食住行，讓孩子能夠吃飽穿暖，平平安安地長大；等到孩子上學之后，父母又擔心孩子在學校里因為太過軟弱，會被其他同學欺負，所以父母會關心孩子交了什么樣的朋友，也會限制孩子交往，仿佛這樣就能夠使孩子不受傷害；當孩子有一天大學畢業開始戀愛了，父母也依然對孩子不放心，他們會全方位地考察孩子的戀愛對象，生怕對方會傷害自己的孩子，也生怕自己的孩子在感情上會被對方愚弄，或者因為被拋棄而喪失自信心。不得不說，父母對孩子的愛是無微不至的，也是用心良苦的。但是在感受父母最偉大深沉的愛和最好的保護的同時，很多孩子也被父母的愛所壓抑和束縛著。如果父母對孩子的愛失去了正常的限度，甚至超越了正常的限度，那么就會讓孩子永遠停留在小時候不能長大，也就是社會上人們常說的“媽寶”。

如今的社會上有很多獨生子女，這也造成了一個很奇怪的社會現象，就是從一個家庭里有很多孩子到一個家庭里只有一個孩子，使得父母和長輩把所有的愛都集中到這個孩子身上。因此，孩子毫無懸念地成為了家庭生活的焦點和重心，這使孩子變得非常任性自私，以自我為中心，不管考慮什么問題，都從自己的需求點出發，根本不顧及別人的感受和需求。孩子之所以形成這樣的性格特點，有很大原因是來自家庭，就是因為父母憑著本能去愛孩子，既沒有收斂，也沒有保留，這樣的愛雖然出自父母的本能，卻缺少了理性的思考，會在不知不覺間就犯了過度保護孩子的錯誤，讓孩子自尊心和自信心都受到傷害。很多父母都不明白，孩子從小就在最好的生活條件中成長，為何還會這么自卑而且自立能力這么低下呢？這都是因為父母代替孩子做了很多事情，把孩子保護得太過嚴密周到，使孩子對社會生活不能適應。

在家庭生活中，父母應該創造條件，讓孩子發揮能力，幫助父母去解決一些問題，也為家庭生活做貢獻。如果父母總是把一切都安排得很好，那么對于年幼的孩子來說，這樣享受父母的照顧是非常愜意的，但是對于年齡稍微大一些的孩子來說，就會覺得自己在家中沒有任何用處，這種感覺顯然是非常糟糕的。每個人存在的價值和意義都會激發他們生活下去的欲望。有很多人生活在很艱難的困境中，但是他們依然能夠拼盡全力去堅持，就是因為他們覺得自己是被需要的。從這個意義上來說，父母要給孩子一種被需要的感覺，要為孩子創造更多的機會，讓孩子實現自身的價值。這樣孩子才能充滿希望，才能感受到自己存在的意義。

現代社會，有一些在一帆風順的環境下長大的孩子，他們順利地從小學升入初中、高中、甚至大學，他們的學業可謂一帆風順，但有時卻突然做出令人震驚的舉動，甚至有些孩子還會輕生，這是為什么呢？他們在學校里是典型的“學霸”，受到很多同學的羨慕和敬佩，他們的生活也非常充實，有自己的興趣愛好，還有自己的朋友，但是他們內心卻非常孤獨，找不到自己存在的意義，這就會使他們的人生走向虛無。作為父母，不要只關注孩子的學習，而是要更關注孩子的心理健康，這樣孩子才會健康的成長。尤其是不要無視孩子孤獨的狀態。很多父母都覺得孩子衣食無憂，還有很多同學和朋友，怎么會感到孤獨呢？實際上這是對孩子生存狀態的樂觀估計，也是對孩子心理的誤解。如今，很多孩子都覺得孤獨，覺得自己的存在沒有意義，這就需要父母幫助孩子創造價值，引導孩子實現人生理想，這樣孩子的人生才會充實且有意義，孩子的未來才會更加美好。

懶孩子都是媽媽慣出來的

娜娜已經12歲了，小學剛剛畢業，正準備上初一。媽媽為娜娜報名了私立初中，這就意味著，娜娜上初一后就要開始獨立的住校生活了。對于住校生活，娜娜非常抗拒。她不停地問媽媽：“媽媽，如果我不會洗衣服怎么辦？媽媽，如果我不會刷碗怎么辦？媽媽，我不會洗水果怎么辦？”對娜娜的這些問題，媽媽感到啼笑皆非，她對娜娜說：“如果你一直在我身邊，那么你就永遠也不會做這些事情。你只有離開我去獨立生活，才能在短時間之內讓自己的獨立能力得到提升。你放心吧，你一定會學會做所有的事情，也會把自己照顧得很好。”

娜娜對媽媽的話不以為然，生氣地說：“你就是一個懶惰的媽媽，你因為不想繼續照顧我，所以才把我送到私立初中。你看有多少媽媽會把初中的孩子送去住校呢，至少也要到高中吧，到高中我就能做很多事情，你想跟在我身邊照顧我，我還不愿意讓你跟著呢！”聽到娜娜這么說，媽媽對娜娜說：“你說得對，我就是不想照顧你，因為你實在太懶了。我覺得你已經12歲了，可以獨立做很多事情了，但是在我身邊你就是不愿意去學，所以我只能把你送到學校里，讓學校這個大熔爐來把你鍛煉得更能干。”娜娜生氣地走回房間，重重地把門關上，再也不想搭理媽媽了。媽媽也樂得清閑，讓娜娜自己去冷靜了。

生活中，很多孩子已經上到初中，甚至高中階段，他們明明有能力做一些事情，但只是因為懶惰而不愿意去做，他們凡事依賴父母，讓父母也覺得非常疲憊。就像上述事例中，媽媽之所以選擇送娜娜去私立初中，未必是不想照顧娜娜，是因為媽媽想讓娜娜更快速地走向獨立，相對更好的教學條件則可以視為媽媽送娜娜去私立初中的一個福利。

媽媽說的很對，在父母身邊的孩子很難長大，這是因為父母會無微不至地照顧孩子，孩子遇到任何問題的時候都可以求助于父母，所以他們就養成了懶于動腦和動手的壞習慣。在開啟住校生活之后，孩子雖然每周，或者每幾周、每個月都可以回家，但是畢竟他們不和父母在一起生活了，有很多生活中的小事都需要他們親力親為。在獨立住校的日子里，他們再也沒有依靠，除了靠著自己去做這些事情，并不能求助于他人，這就逼著孩子必須快速成長起來，這一點是毋庸置疑的。

實際上，孩子之所以懶惰，都是因為有一個太勤快的媽媽。在家庭生活中，媽媽承擔了主要的家務事，會幫助孩子把很多事情都做好，所以孩子樂得清閑，樂得享受，也不想主動做一些事情。反之，如果媽媽非常懶惰，對于孩子能做的事情，媽媽堅決不代替孩子去做，而是要求孩子自己去做，那么孩子被逼得沒有辦法就只能自己動手。漸漸地，在“懶媽媽”的調教下，孩子各方面的能力就會發展起來，自理能力就會越來越強。

總之，父母要想教育出勤快的孩子，讓孩子能夠更加獨立，在很多事情上能夠做到自理，就不僅要改掉此前盲目勤快的壞習慣，還要有目的地保持懶惰，這樣才能激勵孩子更主動地去做一些事情。具體來說，父母要做到以下幾點，才能讓孩子更勤快。首先，孩子能做的事情讓孩子自己做。很多父母在孩子小時候就已經養成了凡事為孩子代勞，事無巨細照顧孩子的壞習慣。實際上。新生兒和嬰幼兒的確需要父母這樣照顧，但是對于漸漸長大的孩子來說，父母這樣無微不至的照顧并不利于他們成長，也不利于他們發展各方面的能力。對于孩子，父母要學會漸漸地放手，只有給孩子機會去嘗試和練習，孩子才能有所進步，有所成長。

其次，要學會求助于孩子。很多父母在日常生活中習慣了把所有的事情都包攬下來，沒有求助孩子的習慣。對于孩子來說，被父母需要的感覺是非常好的，這會使他們覺得自己的存在是有意義的。求助于孩子不但可以鍛煉孩子的能力，還可以讓孩子找到人生的價值和意義，可謂是一舉兩得。父母要在適當的時候向孩子示弱，也許父母最初向孩子求助時，孩子并不愿意對父母伸出援手，因為懶孩子是不愿意多費力氣的。但是隨著父母向孩子示弱的次數越來越多，孩子就會油然而生出一種自豪感，也會覺得自己幫助父母是一種神圣的使命，會更積極地為父母做一些事情。在相互幫助的狀態中，孩子與父母的相處也會更快樂。

最后，創造機會讓孩子分擔家務，當好小主人。家庭生活中，很多事情都非常瑣碎，如果父母把這些事情全都做好，一定會感到非常疲憊，那么這時就可以創造一些機會讓孩子好好表現。例如在做家務的時候，可以對家務進行分工，每個家庭成員承擔不同的家務活動，也可以為一些家務進行明碼標價，由家庭成員競拍承包。例如，日常的家務可以分配給家庭成員來做，對于一些比較特別的家務，則可以承包給孩子去做。這樣孩子還會多一個賺錢的機會呢，而且參與家務的熱情也會更加高漲。

人們常說，處處留心皆學問。因此，父母要想培養孩子的勞動能力，讓孩子變得勤快起來，只要有心，就可以找到很多機會。孩子不可能永遠依賴父母生存，他們總要獨自面對這個世界，所以即使沒有機會，父母也要創造機會培養孩子的獨立能力，這才是對孩子真正負責的教育方法。

過度保護，會讓孩子失去責任心

可樂今年已經11歲了，是一個很愛磨蹭的小女孩。每天早晨，她都需要媽媽喊好幾遍才會起床，因為她的動作慢，總是會錯過校車，這讓媽媽不得不放下正在忙碌的家務，開車送她去學校。媽媽為此常常抱怨可樂有拖延癥，但可樂對此不以為然，還常常因此和媽媽頂嘴，導致母女倆在去學校的路上時常發生爭執。

每一次送可樂去學校，媽媽都告訴可樂：“這是我最后一次送你來學校。你以后一定要加快速度！”但是這么做的效果并不好，媽媽發現隨著她送可樂的次數越來越多，可樂愛磨蹭的毛病也越來越嚴重。到了最后，可樂索性決定不再坐校車，而是讓媽媽每天開車送她去學校。可是，媽媽除了要做家務，還要工作，沒有時間天天送可樂去學校呀，怎么樣才能打消可樂的這個念頭呢？在與可樂進行了一番爭執之后，媽媽決定放大招，讓可樂在受到教訓的第二天就能夠按時起床，坐校車去學校。那么，媽媽到底用什么大招來對待可樂呢？

當然，媽媽并不能當即想出一個有效的方法，她決定去咨詢兒童心理專家。在了解可樂的行為表現之后，兒童心理專家當即下了一個結論：可樂的拖延癥之所以這么嚴重，就是因為媽媽。媽媽感到很震驚，為自己辯解：“我每天那么辛苦地給她做早飯，不厭其煩地喊她起床，還要送她去學校。我怎么會助長她的拖延癥呢？如果說在這個世界上有人最希望可樂能夠戒掉拖延癥的，那這個人一定是我呀！”心理專家聽了媽媽的話，忍不住笑著說：“的確，在這件事上你具有雙重作用，你既導致可樂的拖延癥越來越嚴重，也是世界上最希望可樂能夠戒掉拖延癥的人。”然后，心理專家對可樂媽媽說：“要想幫助可樂戒掉拖延癥，你就不要再送她去學校。如果她錯過了校車，那就讓她自己搭乘公共交通工具去學校，這樣一來，她肯定會遲到。但是沒關系，讓她承擔遲到的后果，這樣她才能意識到自己肩負的責任，也才能意識到自己不應該再因為拖延而給你添麻煩。當然，最重要的是，她在被老師批評之后，次日一定會早早起床，不再錯過校車！”

聽著心理專家條分縷析的話，媽媽感到非常懷疑，但是她又沒有更好的辦法，因而決定還是按照心理專家的建議去做。第二天，可樂又和往常一樣賴床，媽媽只喊了可樂一次，沒有再繼續喊可樂起床。結果就是可樂起晚了，錯過了校車，媽媽這次堅決不送可樂去學校。可樂急得都要哭出來了，媽媽有些于心不忍，但是她想起心理專家的話，還是很堅決地拒絕了可樂的請求。最終，可樂不得不搭乘公交車去學校，她走了很遠的路才到了公交車站，公交車晃晃悠悠到站之后，可樂又走了很遠的路才到學校。此時同學們都已經上完第一節課了，而可樂才走進學校的大門，她被老師狠狠地批評了一頓。

當天晚上回到家里，可樂非常沮喪。她質問媽媽：“你為什么不送我去學校？”媽媽態度堅決地對可樂說：“從今天開始，我再也不會送你去學校，除非沒有校車。只要校車正常運行，你就必須坐校車去學校。”看到媽媽說得斬釘截鐵，可樂沒有更好的辦法，只好接受了。第二天，可樂早早地就起床了，她起床之后不像往常那樣磨磨蹭蹭，而是快速地穿衣服洗漱吃飯，在校車到來前十分鐘，她就站在校車的站臺下等待。就這樣，媽媽目送著可樂坐著校車奔赴學校，一下子覺得滿心輕松。

心理專家為什么說是媽媽助長了可樂的拖延癥呢？就是因為每次可樂錯過校車，媽媽都會無條件地送可樂去學校，這使可樂有了依賴，所以她也就不擔心錯過校車。正是在這種心態的影響下，可樂的拖延癥才會越來越嚴重。在心理專家的建議下，媽媽采取了正確的方式，徹底斷絕了可樂依賴媽媽的念想，讓可樂相信只要不是校車停運，媽媽是不會送她去學校的，而且自己必須承擔因為錯過校車而遲到的后果。這樣一來，可樂明白如果她不想再錯過校車，不想再因為遲到而被老師批評，就只能早早起床，在起床之后就必須加快速度才能節省時間。其實11歲的孩子已經具備了很強的邏輯思維能力，對于很多事情他們會有基本的判斷，因而只要父母采取正確的方式對待孩子，讓孩子不對父母形成過度依賴，孩子就能夠獨立自主。

當有父母在身邊包辦一切的時候，孩子不管有什么問題，都會自然而然地向父母求助。如果沒有父母在身邊，孩子必須獨自面對很多問題時，那么他們就會從嬌弱無力的狀態變得強大起來，他們會想方設法地解決各種問題，也會竭盡所能地讓問題得以圓滿解決。

很多父母都在無形之中低估了孩子的能力，他們覺得孩子沒有能力做好很多事情，也不相信孩子會具有一定的彈性來調整自己。父母這樣的想法是錯誤的，孩子的能力遠遠超乎父母的想象。孩子是一個非常有潛力的生命個體，他們在面對很多難題的時候，如果不能得到幫助，就會挖掘自身的潛力，主動尋求辦法解決問題。

也有很多父母總是想方設法為孩子避免失敗，他們覺得孩子一定不愿意承受失敗的打擊。的確如此，在這個世界上，沒有人愿意承受失敗的打擊。但是，父母能夠永遠幫助孩子避免失敗嗎？與其把每一件事情都為孩子安排得很好，還不如讓孩子獨立去面對這些事情，即使遭遇了失敗，對于孩子而言也是一種經驗。孩子只有經歷失敗，才能快速地積累經驗，真正地成長起來。

在家庭教育中，父母與孩子之間之所以會爆發沖突，是因為孩子的表現不能符合父母的預期，這樣一來，父母就不得不為孩子彌補或者修正不盡如人意的結果。實際上，父母在凡事為孩子代勞的過程中，就已經對孩子進行了人為干預。對于孩子的成長而言，他們并不是一直需要人為干預，因為總是人為干預的話，就會限制他們自身能力的發展。如果想讓孩子健康地成長，提升各個方面的能力，把一些事情做得更好，那么父母就要讓孩子主動承擔自然的后果，這才會激發孩子的內部驅動力，讓孩子排除萬難，堅持進步。

所有事情都會有結果，那么對于孩子來說，直截了當出現的結果就是直接和及時地反饋，是孩子最好的老師。來自外部的約束并不能讓孩子形成自控力，只有這種直接出現的結果和及時地反饋，才能讓孩子增強自控力。所以，父母不要試圖把直接出現的結果和及時地反饋都從孩子的成長過程中消除掉，而是要允許后果自然地呈現在孩子面前，從而促使孩子形成自我管理的能力。當孩子可以做到自我管理，就無須再利用紀律嚴格地約束和管控，就能夠享受更大的自由。

越是被父母過度保護的孩子，當他們長大成人，甚至參加工作以后越是會缺乏責任心。在孩子成長的過程中，明智的父母不會凡事都為孩子做得非常完美，對于那些孩子有能力處理的事情，父母會要求孩子獨立去做。當孩子因為自身的原因而不能做好這些事情的時候。他就需要接受自己的行為帶來的后果，也應該為自己的行為負責，這樣才能培養孩子的責任心，增強孩子的責任感。