1．走進孩子未知的情緒世界

一提到“情緒”，多數人會以為這是成年人的專屬。我聽過很多人不停地抱怨，說家里的孩子脾氣大、愛哭、害羞、大喊大叫……但很多父母只會將孩子的這些表現歸結為胡鬧、不聽話，而不會考慮孩子的情緒因素。

“小孩子哪有什么情緒？”

“都是大人慣的，打一頓就好了。”

生活中，很多父母都存在這樣的誤區，認為孩子還小，根本沒有情緒，甚至拒絕孩子表達自己的情緒，這都是非常錯誤的做法。

兒童教育學最新研究指出：情緒管理是幼兒情商的核心能力，它主要包括情緒識別、情緒理解、情緒表達、情緒調節四種能力。如果孩子在6歲之前經常出現負面情緒，如急躁、易怒、悲觀、孤獨、焦慮等，并持續不斷，會在很大程度上影響他今后的品格發展，損害他的身心健康和人際關系，甚至對他的一生產生持久的負面影響。

在我帶的班級里，有一個名叫小袁的男孩。他總是帶著一副藍色的圓形框架眼鏡，看上去很像《哈利·波特》系列電影里飾演哈利的那個小演員。小袁在班里人緣很好，每天都樂呵呵的，像個無憂無慮的開心果。

然而，小袁的世界并不總像他表現出來的那樣充滿陽光。在班上，還有一個叫笑笑的孩子，他總是和小袁發生沖突。

有一次，科學課老師無意中看到笑笑和小袁在操場上打鬧，笑笑追到小袁后還騎到他身上。科學課老師趕緊追上去厲聲呵斥了笑笑，還讓他向小袁賠禮道歉。這讓笑笑覺得小袁可惡極了，整天裝出一副笑嘻嘻的面孔，卻在背地里害他，便決定報復小袁。

笑笑知道小袁有一個非常喜歡的奧特曼水壺，他每天都帶著它上學。有一天，突然下起了雨。原本安排好的體育課取消了，孩子們都趴在窗臺上，期待著雨停，這樣就可以去操場玩了。這個時候，笑笑趁人不注意，偷偷拿走了小袁放在桌斗里的水壺，然后來到操場上，找了一個有積水的地方，把水壺里的水倒掉，又灌上了雨水，他覺得這次一定可以讓小袁吃點苦頭。

不過，他在做這些的時候，正好被一個同學看到了。

不一會兒，笑笑拿著裝滿“水”的水壺回到了班里。這個時候，小袁正在找自己的水壺，笑笑看到后趕緊說：“自己的水壺都看不好，給！”小袁表示感謝，剛要打開水壺喝水，那名知情的同學趕緊大聲嚷道：“不能喝，太臟！”

小袁被這突如其來的一聲嚇了一跳，打開壺蓋一倒，污濁的“水”就從水壺里流了出來。“這是什么水呀！”很快圍攏過來的同學們七嘴八舌地議論開來，幾乎同時把頭轉向了笑笑，還有的同學大聲喊著：“我們去告訴老師！”場面陷入了混亂之中。

笑笑用惡作劇來表達他的不滿，本質上是不會管理自己的情緒。

我們每個人都有情緒，例如開心、發怒、生氣、恐懼，等等，這些都是情緒的外在表現。對于成年人來說，我們可以通過一些有效的方法控制或者有效地管理情緒，不讓情緒表露。但是，孩子是率真的，他們從來不會掩飾自己的喜怒哀樂，一旦產生情緒波動，就會真實地表現出來。

這種“喜怒都形于色”的天然反應，會讓孩子很容易受到情緒的影響，但也可以成為他們探索自身的秘密通道。一個會管理情緒的孩子，會做情緒的主人。他不是不能生氣，恰恰相反，只有當孩子親身經歷過各種情緒體驗，才能對各種情緒熟練地做出反應，掌握控制和發泄情緒的正確方式。

我一直認為，沒有天生的壞孩子，只有不會教育孩子的家長。很多像笑笑一樣存在情緒管理問題的孩子，其實只是不能像成人那樣辨別、調整自身的負面情緒。而造成這一結果的主要原因，就是父母在教育中缺失了有關情緒管理的重要環節。

以笑笑為例，他的爸爸媽媽在他不到兩歲的時候就離異了。媽媽后來去了國外，爸爸再婚，笑笑基本上是在姑姑家里長大的。因為笑笑家庭的狀況，姑姑總覺得孩子命苦，從小沒有得到父母的關愛，所以對他比較溺愛。即使笑笑做了錯事，姑姑也不會批評教育，才養成了他囂張跋扈的性格。

同樣是面對憤怒的情緒，小袁又是怎么做的呢？

事情發生之后，小袁沒有發火，也沒有哭鬧。他低頭思索了一會兒，然后樂呵呵地說：“笑笑肯定是覺得‘春雨貴如油’，所以才送了這個昂貴的禮物給我，真是太有創意了。”

聽了小袁的話，同學們先是愣了愣，然后也跟著小袁一起笑了起來。而笑笑呢，本來以為自己的惡行暴露，少不了挨老師的批評懲戒，小手都握成了拳頭，可是聽小袁這么一說，反而羞愧得紅了臉，低下了頭。看到這一場景，全班同學都驚訝極了，因為笑笑似乎永遠是耀武揚威的樣子，從來沒有這樣不好意思過。

與笑笑相比，小袁的情商不僅僅體現在他的幽默中，更突出表現在他對自己的情緒管理上。

面對同學的無禮行為，小袁沒有采取哭鬧、喊叫等宣泄情緒的方式，更沒有采取報復的念頭。因為擁有管理控制不良情緒的能力，所以小袁在遇到問題時，會先讓自己冷靜，并保持一顆平靜的心。

另外，小袁在控制自己情緒的同時，還能想出辦法，建設性地幫助笑笑和同學們處理情緒——因為看到雨，聯系到了春雨，又由春雨想到了它的可貴。小袁通過自己的幽默，輕松化解了笑笑的打擊報復行為可能引發的沖突。他不僅自己原諒了笑笑，還幫助所有的人把恐懼、厭惡、生氣、悲觀轉化為了快樂、寬容、友善。

小袁小小年紀即使在遇到惡意和挫折時也可以管住自己，不惡語相向、不失控，十分難能可貴。一個情緒穩定的人往往能和同伴建立起良好的關系，在一個團隊中起到很好的潤滑作用。

事后，我將小袁和笑笑都叫到了辦公室。在弄清了事情的原委之后，笑笑低著頭對小袁說：“對不起，我不是故意要欺負你。是因為上次只有我一個人被罰站，我心里很生氣，才做了這樣的事情，希望你能原諒我。”

小袁大方地握住了笑笑的手，我也趁機鼓勵笑笑說：“老師知道你是個好孩子，你被誤會之后會生氣，這是很正常的，我會把事情的真相告訴科學課老師，這件事是他太武斷了。但是，你用這種報復的方式發泄情緒是不對的。以后如果再有什么不開心的事，可以試著先溝通，或者跟老師說，我們一起尋找解決問題的方法，這樣好嗎？”

笑笑點了點頭，兩個孩子終于冰釋前嫌。這件事以后，笑笑和小袁還成了很好的朋友，在小袁的帶領和影響下，笑笑的行為有了很大的變化，能夠和同學們和平共處了。

其實，孩子的情緒并沒有我們想象的那樣恐怖。在很多情況下，情緒就是一系列感覺的總稱，例如悲傷、生氣、害怕、高興、興奮、自豪、難過、失望、沮喪等，情緒是大腦自我調節的方式之一，是孩子在成長路上必須經歷的。

為人母，為人父，從來都不是一件簡單的事。對于身負重任的我們來說，只有先理解、重視孩子的情緒，幫助他們找到情緒的根源，才能“對癥下藥”，做出正確的引導，這是讓孩子建立情緒管理的第一步。

2．那些成為“情緒垃圾桶”的孩子，并不是真的高情商

每個孩子，都是一個天生會察言觀色的專家，即使在他們不會說話的時候，也能敏銳地捕捉到大人情緒的細微變化。

相反，我們大人卻在漫長的時間里喪失了這種技能，甚至忽視了對孩子情緒的體察。我曾經不止一次看到過這樣的場景：父母在壓力狀態下，氣急敗壞地向孩子撒氣：“你怎么這么笨啊，教了幾遍都不會！”“我上班這么辛苦，你怎么老給我惹事！”“我數十下，你再不走我就不要你了！”……

雖然我心中明白，他們是愛孩子的，只是沒有控制好自己的情緒，但是孩子不懂。在孩子眼里，只看到了平時溫柔的爸媽突然間變得歇斯底里，劈頭蓋臉地數落自己的不是。這種反差，不會讓他們認識到自己的錯誤，反而會增加他們的不安全感，甚至讓他們感到恐懼。

朋友小米是個單親媽媽，她的兒子陽陽今年上五年級，特別懂事聽話。陽陽不僅在學習上從來不讓媽媽操心，還是一個情商超高的“小暖男”。在我的印象中，陽陽從來不會像別的小孩那樣哭鬧，臉上總是掛著淺淺的微笑。

為此，小米經常半開玩笑半炫耀地說，在家里，她和兒子的角色是反過來的，兒子反而比她成熟穩重得多。

有一次，小米心情不好，讓我過去陪她，我們一起做了晚飯。然而，不知是不是有客人的緣故，陽陽在飯桌上一直非常拘謹，沒吃幾口飯。小米一點也沒注意到，只是一個勁兒地問孩子：“今天上課舉手了嗎？”“今天中午學校的伙食好嗎？”“今天你們測驗了嗎？”“今天課間你喝水了嗎？”

沒得到陽陽的回應，問了幾句之后，小米明顯有些不耐煩，從心底升起一陣怒氣，放下筷子質問道：“我說的你聽到了嗎？”陽陽沒有抬頭，只是從嘴里發出了一個“嗯”字。

媽媽對這樣的回答顯然不滿意，這更加激發了她的怒氣，轉而指著桌子上的菜說：“我今天這么累，怕你營養不良，還給你做了愛吃的菜，你就吃了一口，怎么就這么不懂事呢？”

陽陽聽到這樣的話，趕緊夾上幾筷子蔬菜，快速放進嘴里。看得出來，他在竭力避免媽媽發火，平靜的情緒也開始變得緊張，只想趕緊吃完飯，離開飯桌。

遺憾的是，小米并沒有感受到陽陽情緒的變化，還在繼續宣泄著自己的情緒：“你這是吃飯嗎？你做給誰看呢？要吃就吃，不吃就別吃，浪費什么糧食！”陽陽不敢像剛才那樣快速地進食了，而是放慢了速度，唯恐自己的大口吸氣都會被媽媽加上一條新的罪責。

此刻的陽陽并不知道媽媽的怒火究竟因何而起，他更不知道媽媽只是在宣泄自己的壓力，跟他怎么做一點兒關系都沒有。

與此同時，小米的情緒還在逐步升級，她繼續朝陽陽怒吼道：“大人累了一天了，辛辛苦苦地給你做飯，你還挑食，能營養好嗎？和你說話，一句話不吭，我還是你媽媽嗎？你和你爸真是一個樣！”

這句話猶如一道驚雷，但陽陽的耳朵似乎失去了敏感度，看著孩子雙唇緊閉，一聲不吭地低著頭，我伸手拉住了情緒激動的小米，制止她繼續說下去。

如果沒有孩子在場，我可以毫無顧忌地和小米一起大罵她的前夫“渣男”，聽她說生活的不易，讓她好好發泄一下。但是，孩子是無辜的，他不但沒有能力處理這些大人的負面情緒，甚至可能因此背上沉重的包袱。

加利福尼亞大學的斯霍勒博士曾經說過，在嬰兒出生時，就已經有一套情緒機制的基礎了，但是嬰兒并不會管理自己的情緒，他們需要依靠撫養者（多數情況下是母親）去教導他們如何管理這些情緒。

剛出生的嬰兒沒有“自我”的感知，至少在生命最初的六個月，嬰兒感覺自己和母親是一體的，他們不能準確地感覺到自己和母親的界限，所以母親的情緒很容易影響到自己的孩子。

在這種安全依戀關系中，母親會從情緒上順應孩子，當嬰兒哭泣的時候，母親幾乎不會去思考“應該怎么做”，她只是感覺到一種無意識的、想要去安撫自己的孩子的沖動，直覺會告訴她，孩子餓了、尿尿了，或者困了……母親和自己孩子的溝通，不是通過語言，而是通過肢體、表情、聲音等進行的，這種溝通不僅發生在嬰兒和母親的思想中，也發生在兩者的身體上。

很多不了解情況的人都夸陽陽懂事，但只有我知道他懂事的原因。

對他來說，在媽媽離婚后的十一年中，媽媽的情緒永遠是多變的。即使她開心的時候，也會隨時出現一片烏云，如果陽陽不慎正好撞在了烏云下邊，他就會成為媽媽情緒的宣泄口。

然而，陽陽畢竟還是個孩子，對于成人世界里那些稀奇古怪的情緒來源并不理解。媽媽坐公交車被人踩了、媽媽的評級又失利了等，這些和他一點兒關系都沒有的事情，最后都能讓他跟自己作業不工整、做錯了題、上課發言太少等學習上的事情聯系在一起，最后，他無緣無故地擔負起了引發媽媽壞情緒的罪責。

也正是如此，陽陽在面對媽媽的時候，永遠都是小心翼翼的，唯恐撞到了媽媽的壞情緒；也正是如此，他害怕和媽媽交流，不敢親近媽媽。

出于自我保護的本能，陽陽采取了沉默的方式，并最終形成了他強大的自我“情緒管理能力”。但是，這對于年紀尚小的孩子來說，是多么的不公和殘忍啊。

在父母與孩子的溝通中，60%是情緒，40%是內容。作為父母，如果不能在孩子面前處理好自己的情緒，再好的內容也會失去意義。