實際上，有很多像陽陽這樣懂事的孩子之所以懂事，正是因為他們在成長的過程中遇到了不懂得調理和控制情緒的父母，他們甚至從小就承接著父母情緒的垃圾。這些可愛的孩子，成了不懂事的父母們解壓的“情緒垃圾桶”。

可想而知，在這種情緒垃圾的折磨下艱難成長起來的孩子，因為缺少父母良好的示范，往往不懂得保護自己的利益，習慣于壓抑自己的情緒和需求，也不懂得如何調理和控制自身的情緒。最終，這些壞情緒在孩子心中扎根，搶奪了正常的心理營養，最終長出一片荒蕪。

不要因為孩子小、不懂事，就隨意地將孩子當成宣泄的對象；不要讓孩子在恐懼、擔憂、害怕中成長。對于父母來說，說話的藝術應該建立在平等的基礎上。只有感受到完全的愛，孩子才能有充足的安全感。

長期被迫做“情緒垃圾桶”的孩子，心中真的會充滿情緒的垃圾。

父母課堂

面對已經在情緒上受傷的孩子，父母該如何改善親子關系？

1．認識到自己的情緒，跟孩子說，這是我的問題，不是你的問題

美國心理學家普拉切克指出，人主要有恐懼、驚訝、悲痛、厭惡、憤怒、期待、快樂和接受共8種基本情緒。而影響人的情緒反應除了外界刺激之外，還有心境和生理節律。心境是持續的、低強度的情緒狀態，也是各種基本情緒最弱的表現形式。

在日常生活中，心境以一種微妙的情緒流的方式影響著我們的行為。所以，父母們應該先學會觀察自己的情緒，當發現壞情緒的根源不在孩子時，要及時而清楚地告訴孩子：問題在我，我生氣不是因為你。但是現在我沒辦法控制自己的壞情緒，你是否可以暫時離開，等我情緒好一些了咱們再溝通呢？

2．與孩子和好之前，先與自己和好

很多父母在情緒失控、對著孩子發完脾氣后，等冷靜下來時，會在心中生出十分強烈的懊悔心理，忍不住想方設法去補償、修復與孩子的關系。然而過不了多久，同樣的場景又會重新上演，陷入惡性循環而不能自拔。

其實，失控之后盲目地“討好”孩子，不如先反思自己、原諒自己，分析一下自己失控的原因，導火索是什么？是身體不舒服，還是因為對某件事情心懷怨氣而無法表達？反思過后，放松心情，正常地與孩子互動，就是修復與孩子的關系最好的做法。

3．用尊重與平等的態度，與孩子和好

在這個世界上，孩子是最不會記仇的人。當你心情平復之后，可以先向孩子解釋自己失控的原因，并請求孩子的原諒。例如：“寶貝對不起，剛才是不是嚇到你了？有沒有生媽媽（爸爸）的氣？”用這樣的方式，鼓勵孩子說出心里的委屈。

即使再小的孩子也需要尊重。如果你希望孩子改正某個缺點，可以試試這樣說：“我再生氣，也不該那樣罵你。但我希望你到了睡覺的時間可以主動去睡覺，而不是繼續玩玩具，否則我會有受騙的感覺，這種感覺會讓我很憤怒，就像你覺得爸爸媽媽說話不算數的時候一樣。所以，下次再發生這樣的事情，你希望我怎么做時，可以配合媽媽/爸爸嗎？”

或者，我們還可以跟孩子做一個約定，比如我們情緒失控的時候，可以讓孩子主動提醒：“媽媽不要生氣了。”從而讓孩子掌握一些主動權，而不是被動地承受。

最后，如果孩子表達了原諒，別忘了向他表示感謝。我們可以和孩子拉拉鉤，約定以后不管誰生氣，都要用恰當的方式表達出來，不能隨便發脾氣。

4．出去透透氣，遠離引爆情緒的地點

如果下次再有憤怒來襲，不妨采用冷處理的方式，在情緒爆發之前離開現場，讓自己的情緒冷靜下來。

哪怕出去走5分鐘，或者到另一個房間喝口水，也可以給自己一個緩沖的時機，以避免直接將壞脾氣發泄到孩子身上。

5．每天5分鐘，為自己充充電

我們很容易一下班就匆匆忙忙地回家，尤其是家有小寶寶的全職媽媽，每次出門后都想著趕緊回家……卻不承想，我們每個人每天都需要一段屬于自己的時間來舒緩工作上的疲憊和照顧孩子的壓力……不妨每天給自己一個獨處的時間，哪怕只有5分鐘，去樓下散散步，聽聽音樂。

這小小的5分鐘，會給我們很大的耐心和勇氣，去擁抱每天“一地雞毛”的日常。

6．允許孩子犯錯，對他的未來充滿信心。

孩子做了錯事，父母特別容易緊張，就怕孩子一步錯、步步錯，“一失足成千古恨”。我們常常會自己腦補這個錯誤有多嚴重，于是對孩子各種教育、講道理……其實想想我們自己小的時候，不是也經常發生類似的錯誤嗎？

對待非原則性問題，學會放松下來，給孩子試錯的機會，學會承擔自然后果（當然，這后果是在孩子承受能力之內的，這一點需要父母嚴格甄別），他們才可以走得更遠。

3．不見風雨的“乖乖寶”也許更需要父母的關注

不管是高興、害怕或者痛苦，每個人都會有自己的情緒，就像我們每天要吃飯喝水一樣。但是，如果我們沒有教會孩子如何與這些情緒自然相處，如何對不好的情緒進行管理，就很可能讓他們陷入情緒的泥沼之中不能自拔，甚至產生非常嚴重的后果。

我曾經看過一份由北京大學兒童青少年衛生研究所發布的《中學生自殺現象調查分析報告》，據其中的數據顯示，每5個中學生中就有1人曾考慮過自殺。

在中國，每年自殺的孩子人數超過了20萬人。他們中有很多人成績優異，未來一片光明，卻因為處理不了自己的情緒問題而離開了這個世界。

例如，一位貴陽的初二男生在家里自殺，因為他覺得自己的成績從來沒有好過，自己是一個廢物，樣樣不如別人；一位廣東的初三男生自殺，因為家長不讓他玩游戲機；幾位初中女生一起結伴自殺，僅僅是因為考試失利，怕家長責罵……

作為一個成年人，我不想責怪這些孩子做出的選擇，我相信在那一刻，他們的內心一定是極為痛苦的。但作為一個老師，我又極為痛心。這些慘痛的案例也給我上了深刻的一課：在成長的過程中，讓孩子學會情緒管理，是比獲得優異的成績更重要的事情。因為，后者只是一種能力的展現，而前者關系著的卻是孩子一生的幸福。

小魚是我班上一名優秀的孩子，從一年級到四年級都是大班長，學業成績優異，不夸張地說，她得第一的概率超過了九成。不僅如此，她的興趣愛好廣泛：鋼琴、舞蹈、聲樂、朗誦、圍棋、繪畫、書法等，都獲得過國家級別的獎項。

小魚的優秀離不開父母的培養，她的爸爸媽媽都在大學里工作，自身受過良好的教育，對小魚的教育也非常用心。據小魚的父母說，他們在孩子還沒出生之前，就做了明確的分工，爸爸是理工科出身，所以孩子所有關于數理化方面的內容都交給了爸爸；媽媽是文科生，小魚的文藝和語文、英語等相關科目就由媽媽負責。爸爸在家里主持大事，而穿衣吃喝這樣的生活瑣事全部由媽媽負責。

可以說，小魚是一個幸福的孩子，獨享著父母全部的呵護和疼愛。

功夫不負有心人，小魚也確實像父母所期望的那樣，在各個領域都大放異彩。她雖然乖巧，性格上卻有著和爸爸一樣的執著和倔強，做什么事情都需要獲得別人的高度認可和評價。長此以往，小魚心里便形成了“我必須是最好的”的潛意識。

有一次，學校要進行演講比賽，先從班級開始進行初評，然后進入年級二輪評選，最后只有十人可以參加學校最終的比賽。

我在布置任務之后，小魚就和媽媽一起合作篩選作品，媽媽親自上陣，給小魚修改篇目。媽媽在大學期間就是演講高手，輔導小魚可以說是信手拈來。小魚一板一眼地跟著媽媽學習每一個動作和聲調，甚至把媽媽的每一個眼神都復制得活靈活現。

班上共有8名同學參加預賽，小魚的表現遙遙領先，輕松地從班里的推選走到了年級復賽。小魚嘴上雖然沒說什么，內心卻是滿足和驕傲的。

最緊張的學校大賽開始了，學校采取現場轉錄的方式，賽場上只有十名裁判坐在臺前，偌大的比賽場館無形地給每個選手增加了一份壓力。雖然小魚見慣了大場面，心里還是有些緊張。

接下來，輪到她時，剛報完題目，音樂卻沒聲了，她傻傻地站在那里，不知道該怎么辦。負責的老師研究了半天也沒發現問題，就告訴小魚不要用背景音樂了，自己直接演講就可以。

對于這突然的變故，小魚一下子慌了神，她不知道自己應該如何應對這突然的改變——畢竟她今年還不足十歲。小魚的聲音逐漸變低，她不敢看評委的臉。緊接著，她的腦子也開始混亂，居然忘記了后邊的臺詞。

比賽的結果可想而知——小魚落選了。這是小魚第一次參加比賽而沒有拿到獎項，這對她來說簡直就是恥辱。在臺上時，她就已經忍不住開始流淚。全班同學都在安慰她，紛紛告訴她：“沒事的，這次只是出了小事故，你是最棒的！”

然而，大家的關心并沒有止住小魚的眼淚，直到媽媽到來時，她的淚水還停留在臉上。

回到家后，小魚一直壓抑著的情緒爆發了，她看到桌子上的演講稿，拿起來把它撕得粉碎，開始號啕大哭。這一夜，小魚都是在哭聲的陪伴下度過的。

媽媽心急如焚，在半夜的時候給我發了一條微信：“老師您好！小魚今天比賽失利了，受到了很大的打擊。回來后，她一直在哭，今后學校這樣的比賽您可以讓她少參加嗎？我看著很心疼。”

通過小魚媽媽發給我的文字，我可以感受到，小魚媽媽十分疼愛小魚。對于媽媽來說，肯定不愿意自己的孩子受到一點點傷害，這是人之常情。但是，失敗、哭泣真的有那么可怕嗎？在很多父母的教育理念中，孩子只能成功不能失敗。這種理念傳遞到孩子那里，就會讓孩子害怕失敗，覺得失敗是可恥的。然而，他們越害怕失敗，心理承受力就越差，甚至會形成一種觀念：我只能成功，不能失敗。

當我們指責孩子脆弱、承受力差的時候，各位父母有沒有捫心自問：到底是孩子接受不了失敗，還是自己接受不了孩子的失敗？

當孩子第一次感受到挫折的時候，小魚的媽媽感受到無比的痛心，希望帶孩子遠離傷害，我可以體會這種心情。但是，孩子不是家長的附庸品，他們是一個獨立的個體，他們有自己感受生活的權利，只有經歷生活的酸甜苦辣，他們才會長大。如果孩子遇到了苦難，父母就幫助他們披荊斬棘，對于孩子來說，他們的成長是不完整的。

我們常說：“不經歷風雨，怎么見彩虹？”在小魚的成長過程中，得到了太多的贊美和欣賞，對于她，這可以讓她充滿自信，更加有優越感，但這其實也是一種成長體驗的缺憾。在孩子成長的道路上，一定會有成功和失敗，只有交替感受這兩種情緒，才會讓孩子的內心更加強大。

小魚演講失敗，通過哭來宣泄自己的情緒，是一件再正常不過的事。盡管她順利地通過了很多次考核、比賽，也獲得了很多獎項，但是，十年的成功經歷不能代表她一生都如此平坦。在她未來的生活道路上，肯定會有失敗出現，父母不能替她省掉這一課。

父母除了給小魚更多的肯定，還要時刻教導小魚：優秀不是一個孩子的標簽，每個人都會經歷成功和失敗，每個人都有優秀的一面，人不可能做到每一方面都優秀。

在這個世界上，沒有害怕失敗的孩子，只有害怕孩子失敗的父母。當孩子失敗時，給孩子哭的機會，教他們正確看待失敗，才能從根本上遏制不良情緒的蔓延。

父母課堂

如何對孩子進行“失敗教育”？

1．糾正孩子對失敗的認知

不要只講述成功者的故事，也可以找一些名人遇到挫折的故事講給孩子聽，或者與孩子分享自己的失敗經歷。這可以讓他們知道，每個人都可能遇到挫折和失敗，這并不是一件可恥的事情，只要能從中得到經驗教訓，就是人生的收獲。

2．讓孩子嘗試失敗

在平常的游戲中，試著故意讓孩子輸掉比賽，讓他們體驗失敗的感覺。或者鼓勵孩子去嘗試一些考試或比賽，讓他們明白，輸贏只是一個結果，重要的是他們在這個過程中學到了什么，始終保持一個積極的活動態度。

3．不管輸贏，都要鼓勵

對于孩子來說，來自父母的鼓勵和欣賞至關重要。如果父母對失敗有一顆平常心，孩子也會根據父母的反應進行調整。如果孩子對比賽的結果表現得過于沮喪，不妨和孩子一起出去散散心，降低他們對失敗結果的挫敗感。

4．認出孩子“雙重人格”與情緒背后的深層需要

某次家長會過后，我和其他老師與幾位學生的媽媽一起閑聊。其中，當一位媽媽問起她的孩子在學校中的表現時，我和幾個任課老師都給出了非常高的評價，說孩子在學校熱心、開朗、懂事、勤快……孩子的媽媽聽了，嘴里說著“那就好，那就好”，臉上卻寫滿了不可思議的問號。

過了一會兒，她忍不住跟我吐槽說：“孩子在學校里的表現真的有這么好嗎？他在家里可完全不是這樣啊，跟你們說的完全不是一個人。我是不是養了一個‘假孩子’？”

在學校是乖寶寶，回到家變成小惡魔；在學校能言善辯，回了家卻變得沉默寡言。孩子在學校和家中的情緒狀態完全不一樣，你是不是對這一場景非常熟悉？

相信很多父母都或多或少地發現過孩子這種行為上的反差。對此，有的父母認為這很正常，覺得孩子是“怕老師”。但是，到底是什么讓孩子開始出現這種“兩面人”的狀態，而處于這種狀態下的孩子究竟會有什么樣的情緒體驗，卻很少有人探討。

小偉是一名四年級的學生，但因為身材瘦小，即使站在一年級的隊列里，也絲毫沒有違和感。

小偉的媽媽非常關心孩子，經常找我溝通孩子的學習情況。久而久之，我對他家的情況也有了大致的了解。原來，小偉是家中的老二，他的姐姐整整比他大了24歲。因為生育小偉的時候，她的媽媽已經是高齡產婦，小偉出生后就住進了保溫箱，身體也一直比同齡人瘦小很多。

為了讓小偉壯實一點，媽媽可謂費盡心思，不僅關注小偉的營養搭配，做飯還講究色香味俱全——為了讓小偉多吃兩口。然而，媽媽越是費盡心思地照顧小偉，小偉越是不愛吃飯。他每頓都吃不了一兩口，而媽媽也不厭其煩，剛剛撤下飯菜，就又做一頓，不吃就再做，有的時候，一天要為他做七八頓飯。

小偉升上高年級之后，中午需要在學校吃飯。媽媽怕他營養跟不上，每天都讓他帶飯。不過，這些飯菜，大部分都是他與同學們分享。回到家后，小偉依然吃得很少。每次媽媽催小偉吃飯，小偉就會不耐煩地說：“不吃，不吃，我不吃！”媽媽把飯碗放到小偉的手上，說：“偉啊，是不是在學校吃得太多了？要不媽媽明天給你少帶點，回家不吃怎么行呢？”

“你啰嗦不啰嗦呀？說了不吃！不吃！你還問！”正在玩游戲的小偉對此很不耐煩。而媽媽似乎已經習慣了孩子的這種態度，繼續溫柔地說：“你吃一點兒，我就出去了。”

小偉停下手里的游戲，怒氣沖沖地對媽媽說：“我讓你出去，不許再進來。”

媽媽對孩子的態度一點兒不生氣，繼續說道：“好，好，你吃一點兒，我就出去，再也不進來了。”

小偉煩躁地把鼠標一丟，站在椅子上，雙手插腰，大聲地呵斥媽媽：“立刻從我的房間里出去，你太煩人了！”小偉面對的似乎不是自己的媽媽，而是一個奴隸，一點兒沒把媽媽的尊嚴放在眼里。而媽媽呢，對于小偉的這種無禮的言行照單全收，情緒依然保持良好。兒子怒目圓睜的不良情緒和媽媽的和藹可親表情形成了鮮明的對比。

然而，這樣一個在媽媽面前跋扈、任性的孩子，在學校里完全換了一個樣子。在我的印象里，小偉是一個非常懂事的孩子，課間總是主動幫助老師擦黑板、發作業，和同學們的關系也處理得很好，很多同學都喜歡和他交往。

他的成績雖然不是非常優秀，但是從來不在課堂上搗亂，總是能夠專心致志地聽講。他還很有正義感，總是能夠幫助那些被欺凌的同學。他性格溫和，每天都是笑瞇瞇的，大家都很喜歡他。

家里的小偉在媽媽面前囂張跋扈，但在老師和同學眼里，他又是乖巧懂事的。是什么讓同一個孩子有兩種截然不同的表現呢？

其實，孩子在家里的表現和在學校的表現不一致，是一個非常普遍的狀況，也是一個非常正常的事，就像我們在領導面前和在家人面前表現出的不同狀態一樣，孩子在不同環境中體驗到的安全感也會不盡相同，這種不同會讓他本能地找到一個最舒服的狀態，去適應不同的環境。如果孩子的這種反差沒有導致其他問題，只要家長守住自己的原則，就很容易改正孩子的這一行為。

但是，在小偉的故事中，造成他“雙面性格”的原因，除了他自身對環境的適應，還有一個更大的因素，就是媽媽對他的溺愛。媽媽擔憂小偉的身體健康是可以理解的，但是過多的擔憂情緒反而成了小偉的心理負擔，激起了他的情緒反抗，從而形成了情緒條件反射。

記得父親在我們幼年的時候對我們說過：“吃飯是人的一種本能，餓了自然就會吃，不餓的話，就算是山珍海味也是無味的。”小偉媽媽因為自己曾經是高齡產婦，所以擔心他先天營養不足，想盡一切辦法后天彌補，這種想法本身就是錯誤的。小偉雖然瘦小，但在學校的體檢中，各項指標都很正常。