一個羞怯之人的坦白

我過去相當害羞。作為一名性格內向者，我總是傾向于先考慮自己的內心世界，然后才能想到別人（假如我曾經想到過他們）。這并不是因為我冷酷無情；當我最終關注到周圍的人時，我發現自己從心底里在乎他們。我也意識到自己可以和他們建立關系。每次見到不如自己幸運的人時，我都會非常沮喪。但由于心理上的條件反射，我真正可以注意到別人的次數卻甚少。而當我確實關注他們的時候，卻發現自己缺乏開啟互動的社交技巧。

有個生動的例子可以說明這點。那是幾年前的一天，我下班后往家趕——那是一段30英里的路程，卻錯過了火車，而下一輛要等將近一個小時后才能來。在同一個站臺上，還有一位年輕的女士和她生病的兒子，或許也在等同一輛火車。那個男孩大概三歲左右，和我兒子們的歲數相當。

從他光禿的腦袋和極度消瘦的身形來看，他很可能患了癌癥。他用力地把可樂瓶子舉到嘴邊，這使他的手顫抖起來。他停了下來，開始往一個塑料袋里嘔吐。

這個小男孩遭受著我從沒經歷過的苦難。他的媽媽很有愛心，但有些嚴厲。當男孩嘔吐的時候，她緊緊地把著他的頭，以免吐得到處都是。

我的心猛地一沉。我特別同情他們——在那個站臺上，媽媽和孩子都承受著巨大的痛苦。我非常渴望和那個媽媽交談，說一些鼓勵的話語，哪怕只是友好的閑聊，以暫時分散她的注意力。我想告訴那個男孩，我有兩個像他歲數一樣大的兒子，他們或許可以成為好朋友……但我做不到。我自己的畏縮讓我難以去鼓勵別人。我無法靠近陌生人；我不能夠欣然接受與人交往時的那種不安全性。

事后，我盡力說服自己不應該試圖去為他們做些什么：“如果你走向他們，您能說什么呢？說你為他們難過？語言是廉價的。那你可以幫他們什么呢？錢嗎？你不富有。時間？你是朝九晚五的工作奴。鼓勵？你可以治愈那個男孩嗎？”

那天，我一句話也沒對他們說；也沒向他們表達我的同情。如果這件事發生在今天，將會是一個不同的故事。

所以，是什么改變了呢？我變了。

這種變化困難嗎？是有點。這種變化值得嗎？絕對值。

我為什么要講這個故事？因為你我都知道羞怯是件很讓人惱火的事，對我來說，這個故事最好地說明了這點。這當然不是我僅有的例子，這樣的事情每次都給我留下酸楚的感覺。我自認為自己是一名基督徒。我的信仰需要我向困苦中的他人提供安慰。因此，當我做不到時，痛苦會加深。我真的希望可以說，這件事情深深地觸動了我，從那一刻起，我便徹底改觀了。這樣說會更符合我們一向信奉的舊習成規——即刻滿足，快速解決。

事實上，打那以后我又帶著膽怯生活了好多年。比起和別人交往，我更喜歡躲進自己的世界里。我不想讓自己難受。人際關系總是令我有些迷惑，社交儀式總讓我感到拘束。交際可不是我的強項。我大抵是想什么說什么，而這通常不是人們所愿意聽到的。我退縮進自己的內心世界，那兒是我的天然避風港。我與他人的交往只限定在自己最親近的家人、少數幾個朋友、教會社區的兄弟姐妹，還有我的同事。就這樣我生活了很多年。

我認為自己會以這種方式度過余生。畢竟，我基本的社交需要都得到了滿足。我的生活不需要陌生人；我對他們的存在漠不關心。只有當我需要他們的時候，才能注意到他們：雜貨店的店主，擁擠的火車上占了兩個座位的家伙，新工作中的新同事——這些便是我社交的上限。

很難說這到底是冷漠還是懶惰。在自己的小小交際圈里和內心深處，我過得比較舒適。我把每次嘗試與人交往都和浪費精力、糾結、苦惱聯系在一起。

羞怯通常使人感到舒適。它可以使你躲避在自己的世界里，而不用和周圍那些“奇怪的”人打交道。你退縮的時候，便沒人可以傷害到你，是吧？但羞怯遠遠不是一件幸運的事。適得其反——從長遠來看，它是一個自我設定的魔咒。

這對你我來說都是真的。你的生活不需要陌生人；沒有他們你也照樣過得好好的。但允許他人進入你的生活是個人成長的需要。你的成長只能通過接納改變來實現，而在這個世界上，相比于有著自由意志、思想、想象、和獨特經歷的另一個人，沒有別的因素是更不可預測的了。

總而言之——與人交往是豐富充實的。

羞怯只是你內在構造的一部分，你可以克服它而重塑自我。我之所以了解，是因為我徹底改變了自己的生活。盡管我仍舊內向，但我認為自己是開朗的，而不再是一只縮頭烏龜。我仍然享受獨處，但已不再討厭陌生人

這里請留心一個詞——我不是一個“尋常的”羞怯者。大多數人最懼怕的公共演講，對我來說卻相當輕松。在工作中培訓一群人，或在課堂上做報告，這些從來都嚇不倒我。

我在兩個不同的城市學習過，還因為工作的原因搬了兩次家。在每一個城市，我都是不同教會社區的成員。這些社區都非常依仗在一群人面前講演來運作。我對此無比的舒適自在，部分是因為我立刻就把他們以耶穌名下兄弟的名義納入了我的人際圈，還因為我通常不懼怕當眾演說。

一對一和陌生人交流，會怎樣呢？太恐怖。

希望常在——我的蛻變

當我決定要改變自己的生活時，我同時決定要直面羞怯，是它吞噬了我想和他人建立聯系的所有希望。認識到自己為了成長所重下的決心，我明白了膽怯是如何困住了我的手腳——它是一塊絆腳石，橫亙在眼下的我和我所希望成為的男人之間。我還發覺了自己的行為是有缺陷的；如此拘謹內向，與我所有的信仰都背道而馳。我想要自我救贖。有關站臺上那個顫抖、虛弱、嘔吐的男孩的記憶，銘刻在了我的靈魂深處。過去的我，即渴望又畏懼和別人交往，我永遠不想再重復那樣的經歷。對不幸的人抱有深刻的同情，而卻沒有合適表達出來的能力，這使得我的內心疲憊不堪。

當我打算給自己的生活帶來改變時，我依據杰夫?奧森《邊界思維》的原則，給自己設計了一套日常訓練法。我從六個習慣開始挑戰自我，其中首當其沖的是：和陌生人說話。我咬緊牙關，調動意志力，尋求每天可以和陌生人交談的時機。

結果我卻一敗涂地。

相對于我膽怯內向的個性，我一開始有些過于雄心勃勃了。我不能夠和陌生人交談。走進一個人然后開口說話，這樣的想法使我渾身癱軟。每次嘗試的時候，我的心跳加快，雙手顫抖，心里緊張得七上八下。即使是現在，想到那些早期的經歷也會使我的身體緊繃。也許你也了解這些感受？

和陌生人交談好像是全世界最困難、最不可能的行動。

但是，我重新獲得了目標感，且信心堅定。帶著這樣的態度，有幾次我強迫自己和陌生人說話。每次成功的嘗試都把我驚得目瞪口呆，但也讓我筋疲力盡。

我把它當作一般的新年計劃來對付。咬緊牙關，做那些讓人不爽的活動，這一點也不好玩，但你會有些成就感，因為你通過強迫而克服了自己的局限性……因此，失敗兩次后你發現那不是什么大不了的事。你允許自己偷懶那么一天，或偷懶一周，在意識到之前，你卻又回到了原地。也或許會更糟——假如你認為自己是個失敗者而自責不已，你有可能下意識地去避免任何將來的嘗試。當你愿意的時候，你也許會隨機地繼續新活動。你欺騙自己說等到下個周……下個月……下個季度再認真對待。

我自己就面對這樣的問題，可我用習慣跟蹤法來對付它。我開始記錄自己訓練的進展。我每天帶著一張紙，上面列著需要養成的習慣清單，成功的時候就打鉤，失敗的時候劃負號。我給自己定的任務是每日和陌生人交談。

幾個星期后仔細查看記錄，我發現自己僅在“和陌生人交談”這一項得到的負號，就比其他所有項目加起來得到的負號還要多很多。我在這個訓練方法上一定有問題。我審查了自己的嘗試和結果，然后確定是自己還沒準備好和陌生人講話。不停地嘗試不僅沒能促進我的成長，反而耗費了我的精力，削弱了我的自信。

這使我非常焦慮。一方面，我想要徹底改變生活。另一方面，才剛剛開始嘗試，我就已經跌跌撞撞了。

習慣跟蹤可以使我有意識的了解這些問題，從而保持頭腦清醒。習慣跟蹤還可以防止你把習慣逼退到潛意識中去，在那里將會被深深地掩藏起來——大腦總是企圖避免不愉快的結果。

我意識到自己僅僅是日常中不能和陌生人交談——我太害怕那樣做了，還沒有每天學習10分鐘圣經（我開始的另一個習慣訓練）來得容易（或者是愉快）。我必須要改變方法。

帶著這樣的思想反饋，我重新設計了訓練。我精心地從頭開始計劃，堅定地信仰鍥而不舍和堅持不懈，于是和陌生人說話這項在我的每日行動清單上保持不變。

但這次我從小步開始。和陌生人交談對我來說要求過高，我便從與陌生人眼神接觸并沖他／她微笑開始做起。我在社交上非常笨拙，即便是這樣做也很有挑戰性。這次好一些，可我在跟蹤單上仍然得了幾個負號。我不想停止沖他們微笑這項訓練，于是我設立了三個難度等級。1級：相對被動的眼神接觸和微笑。2級：在別人的談話中插嘴。3級：“困難的一級”——開始和陌生人交談。

我在如此的細節上投入大量的時間和注意力，從而確保我的訓練充滿活力。這點至關重要。就像亞伯拉罕?林肯所說的：“給我六個小時去砍倒一棵樹，那么我會用前四個小時先把斧頭磨得鋒利無比。”