試問，一個甚至試圖在自己的屈辱感中尋找享受的人，難道會、難道會多多少少尊重自己嗎？我現在這樣說倒也并非出于某種令人作嘔的懺悔。何況，一般說來，我最討厭說什么：“請原諒，神父，我以后再不這樣了。”——倒并非因為我不會說這類話，恰恰相反，也許正因為我太善于這樣說了，而且還說得天花亂墜呢！有時，我明明沒有絲毫過錯，卻偏偏在這種情況下，我仿佛被故意推入霉運。這是糟糕透頂的事情。可是，我還得深受感動，滿懷悔恨，熱淚淋淋，還要自己欺騙自己，雖然完全不是假裝。此時此刻心靈都被玷污了……在此情況下，甚至連自然規律也不能去怪罪了，盡管自然規律仍一直在接連不斷地欺侮我，而且是我這一生中欺侮我最厲害的。回想起這一切真感到齷齪，而且當時原本就很齷齪。要知道，才過了那么一分鐘，我便常常怒恨恨地意識到，所有這一切都是謊言，謊言，丑惡不堪、裝腔作勢的謊言，也就是說，所有這些懺悔、所有這些感動、所有這些悔過自新的誓言，都是謊言。可你們會問我，我這樣糟蹋自己和折磨自己，究竟是為了什么？回答是：因為無所事事地枯坐，深感無聊至極，所以就裝腔作勢一番。對，確實是這樣。請你們好好關注一下自己，先生們，那你們就會明白，確實是這樣。我曾經自己給自己臆想出一整套奇異的經歷，并編造出一整套生活，以便有個什么由頭湊合著活下去。我曾經有好多次——唔，比方說，深感委屈，就這樣無緣無故、煞有其事地；可要知道，你自己也明白，有時候你會無緣無故地深感委屈，你這是在裝腔作勢，可最后你竟然真的感到自己的確受了委屈。不知何故，我一輩子都熱衷于玩這套把戲，以致最終我竟難以自制。有一回我曾試圖強迫自己去戀愛，甚至出現過兩次。先生們，請你們相信，結果我飽嘗痛苦。我在心靈深處并不相信這是痛苦，還暗自嘲弄自己，然而畢竟深感痛苦，而且是千真萬確、名副其實的痛苦。我妒火中燒，身不由己……而這一切都是因為無聊，先生們，一切都是因為無聊。惰怠壓得人喘不過氣來。須知，意識產生的直接的、合法的、必然的結果——就是惰怠，即有意識地飽食終日，無所事事。對此我已經在前面說到了。我再重復一遍，鄭重其事地重復一遍：所有那些率直的實干家和活動家之所以如此生龍活虎，是因為他們蒙昧無知，目光如豆。這該如何解釋呢？應該這樣解釋：他們由于目光如豆，把近期的和次要的原因當作最原始的原因，因而他們就比別人更快、更輕易地相信，他們已經找到了自己事業無可置疑的依據，于是便心安理得了，而這可是關鍵所在。須知要開始行動，就必須事先完全心安理得，而且不存絲毫疑慮。然而，就以我為例吧，我是怎樣做到心安理得的呢？我所依憑的最原始的原因在哪里呢？根據又在哪里呢？我到哪里去找到它們呢？我開始思考，于是，我的每一個最原始的原因便立即引出另一個更為初始的原因，如此類推，以至無窮。這正是每一意識和思維的本質。因此，這可能又是自然規律。那么，結果究竟是什么呢？還是老一套。請你們想想：我不久前所說的關于報復的話。（也許，你們并未在意。）我說的是：一個人進行報復，那是因為他認為這是正義的行為。也就是說，他找到了最原始的原因，找到了根據，那就是：正義。因此，他在所有方面都很心安理得，并且由于堅信自己正在做一件正當而又正義的事情，因而他就措置裕如、卓有成效地實施報復了。可我卻看不出其中有何正義，也找不到其中有何美德，因此，如果我實施報復的話，那只是出于憤恨。憤恨自然能壓倒一切，戰勝我的一切疑慮，因而也就水到渠成地完全成為替代最原始原因的原因，這恰好是因為它并非原因。然而，假如我連憤恨都沒有（我剛才就是從這一點談起的），那可怎么辦呢？我的憤恨畢竟還是由于這些該死的意識規律而起了化學分解。瞧，對象在悄悄揮發，理由在漸漸蒸發，罪魁禍首卻找不到，欺辱變得不再是欺辱，而變成了天意如此，變成了誰都沒有過錯的牙疼之類的東西，因此剩下的仍舊是那條出路——也就是更猛烈地撞墻。于是乎只好漠然置之，因為找不到最原始的原因。可你也可以試一試盲目地沉醉于自己的感覺，不假思索，不尋找最原始的原因，哪怕暫時拋開意識；可以去憎恨，也可以去喜愛，只要不無所事事地枯坐著就行。到后天，這已經是最后的期限了，你就一定會開始自己蔑視自己，因為你明知故犯地欺騙自己。結果是：瞬間破滅的肥皂泡，還有惰怠。哦，先生們，須知我就是因為整個一生開始不了任何事情，也完成不了任何事情，所以才自視為聰明人。就算，就算我跟我們大家一樣是個饒舌之人，是個與人無害卻令人嫌棄的饒舌之人吧。然而，如果每一個聰明人的直接和唯一的使命就是饒舌，也就是蓄意口若懸河地說一大堆無聊的廢話，那又有什么辦法呢！