STEP 3
站在婚姻門口，流淚不如正視

還有一種傷痛，是兩人決定結婚了，再也不用被父母催促了，卻在突然間，發現不想結婚！其中一個站在婚姻門口淚流滿面，另一個則怒火沖天！

快結婚了，似乎結不了

八年愛情長跑，似乎都“老夫老妻”了，這婚居然還不能結？

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咨詢師：你好，講講你的困擾吧！

咨客：好的。我上個月被派到X市工作，我的未婚夫本也打算到X市去工作，但是在這期間，也就是一個月之內發生了很多事情，他覺得我們兩個不適合走入婚姻。實際上，我們已經拍了婚紗照，也為辦酒席做了很多準備，我現在最大的困擾就是希望能和他走下去，但是他不想繼續。

咨詢師：一般而言，人們都是認為雙方準備好要結婚才去準備酒席的事情，現在這些事情準備好了，對方卻認為不能走入婚姻了。在你看來，是什么原因？

咨客：我們倆已經相處了八年，他現在看到的我全部都是缺點。其實，最重要的問題是，第一，我們來自不同的家庭，我的家境要好一些。在我去X市之前，我們在Z市買了一套比較大的房子，給了他很大壓力；在這之前，他的父母已經在Z市的周邊城市買了一套房子，方便我們照顧他們，這套房子的貸款也是我們來還；另外，我們家還有一套在老家的房子可能會動遷，我計劃著等那個房子下來后，就在Z市給我父母也買一套房子，我男朋友聽到后感覺很崩潰，認為我們沒有能力再去供第三套房子。而且，他認為我們兩個對于物質的追求差距很大。這之后，我父母也認為我的想法不切實際，他們也不想要來Z市生活。我也意識到這是我犯的一個錯誤。

第二，也是很重要的問題，就是他一直像哥哥那樣照顧我，給我很多指導，而我對他的關心不夠。一方面，這可能是跟我從小的生活環境有關，再加上我是獨生女，父母從小把我當公主一樣寵著，造成我確實對別人的關心不很足夠；另一方面，我是太把他當成是自己的家人了，反而對他沒有對朋友關心得多。但是，我一直也在試著改善，包括我以前從來不做飯，現在也會給他做。只是他認為，我做飯只停留在把飯做熟的程度，做得一點都不好吃。

第三，我們在性生活方面不太和諧。我從小學習比較好，只知道書本中的知識，在認識我男朋友之前對這些事完全不知道。我和男友交往后，他提出這些要求，其實我內心有些恐懼。因為，我認為這個事應該在婚后進行。另外，之前他提出這個要求時，我認為我還沒有做好準備要嫁給這個男人，對這件事就更加恐懼。所以，在我們交往前兩年的時候，有過幾次嘗試，但是我的表現讓他很不滿意，之后他也沒有再要求，我也覺得放在婚后進行比較好。

咨詢師：這里我有點困惑。你剛才講到認為性生活應該在婚后進行，這沒問題，你的想法應該得到尊重，也不是什么錯誤。但是你都已經進行了，那就不存在婚后進行的問題了。按照常理來講，要么堅持自己的想法，要么就可以放開這個問題了，不是嗎？

咨客：當時，我男朋友提出這樣的要求時，我也覺得不太好拒絕他，但是我有個想法，不知道對不對，我認為性生活的次數少能夠保持陰道的緊實度。

咨詢師：我先來回答你的問題。陰道的緊實度跟性生活的次數多少沒有關系，它與你是否生小孩、生小孩的次數有關。

咨客：明白了。就是他當時提出這個要求的時候，那段時間我發現他脾氣比較暴。比如，我給他染頭發，不小心弄到他的皮膚上了，他就會發脾氣，嚇得我直哆嗦。我當時就想這可能不是我未來的老公，在性生活的時候就特別放不開，也有種做壞事的感覺。后來，我們相處久了，他的脾氣也變好了很多，我也越來越認為自己會嫁給這個男人，我就會想著等我們領完證以后再怎么樣，這個想法可能在別人眼里特別幼稚，但這就是我內心真實的想法。

咨詢師：好的，我聽明白了，還有其他你認為是影響你們走入婚姻的事嗎？

咨客：大概就是剛才那些。

咨詢師：好的，我再來總結一下，你看看是否正確。第一，你對物質生活比較注重，不知道量入為出，雖然你的心地善良，想孝敬父母，也愿意為他父母的房子還貸款，但是你沒有考慮到兩個人的實力。男朋友對此特別不滿，你也認為自己有做得不合適的地方。

第二，因為家庭環境還有本身是獨生女的原因，你不太會關心人，不知道什么時候該關心，該怎么關心，也不想做得更多，因為從來都是別人照顧你，對這方面想得也不多。這樣就引起了男朋友的不滿，就想著你是不是故意的，飯也做不好。實際上，你的表現是跟你小時候的成長環境有關的。

第三，在性生活上你有個想法，希望把初夜、性經驗都留到結婚之后，雖然后來進行了，你還想著次數少一些能保持陰道的緊實度。因為你有很多這樣的顧慮，也就沒能很好地配合。另外，你是相對比較保守的女孩，原來也沒有這些經驗。大致是這幾方面讓男朋友對你不滿，但是你本身是想和他走向婚姻的。我這樣總結，對嗎？

咨客：對、對。

男友對她非常不滿意

男孩說了另一個版本的故事，顯然，他的情緒很大。

咨詢師：好，那現在輪到你來當聽眾，我來問問你的男朋友。剛才我總結的你女朋友講的這些事，你認為在事實部分有沒有不一樣的地方，或者你的不滿還有其他原因？

咨客男友：基本上都是事實，但是她就是改不了，所以她知道了也沒有用。我們在一起已經八年了，這中間已經發生了無數次像現在這種危機，她也保證了無數次，但沒有一次能做到。她每次都哭著喊著說要改，但最后還是那樣。一個人都長到快30歲了，她怎么改呀？

咨詢師：你說的改是指哪方面？

咨客男友：所有方面，不關心人，不跟別人比物質，兩個人過正常的小日子，沒有一個能改。

咨詢師：在你看來，她為什么不能改呢？

咨客男友：因為她像個嬰兒，我跟她以及她的閨蜜也是這么說的。什么是嬰兒？嬰兒就是不顧一切人的感受，她想要什么就要什么。但是如果給她喂奶的媽媽要走了，她肯定把一切東西都扔掉，說“媽媽，你別走，我什么都不要，我只要你?！钡灰龐寢屃粝拢隙ㄊ裁炊家?。旁邊小朋友有兩個玩具，她就要三個，旁邊小朋友用積木搭個120平方米的房子，她就要搭130平方米的。她不會管她媽媽累不累，有沒有經濟能力。這種人就是最可惡的，你要不就說你愛錢，找個有錢人，要么你就跟窮鬼好好過。你又說你愛窮鬼，離不開窮鬼，結果看著周圍朋友又換房了，要有第二套房了，你就要比，又是婚紗，又是鉆戒的，把窮鬼和他爸媽都搭進去，逼得窮鬼工作到半夜兩點，她還說，“別人還有工作到半夜四點的，你叫喚什么？第三套房還沒買呢，你叫喚什么？”

咨客：不是，鉆戒我壓根就不要。

咨客男友：為什么不要了？因為你朋友買了個80分的，你想買個比她的更大的，你要是買30分的，咱現在就能買，為什么不買，你承不承認？

咨客：不是，我本身也說買鉆戒沒有用。

咨客男友：你別不承認了，你瞧瞧你買那婚紗，就要那么一個牌子，什么都是給別人看的，不知道自己要什么。我總結你的生活就是“為別人活、跟別人比、把我折磨死”，這三句話就能概括咱們八年來的生活。

咨詢師：聽起來你剛才說的事好像都是與物質有關系。我想問一下你們兩個在物質上的程度，如果你們家庭的月收入是一百，你的收入能占多少？

咨客男友：我和她是3:2。

咨詢師：你是60%，她是40%，對嗎？

咨客男友：對。

咨詢師：她現在的錢是每個月全都能花光，還是能花一半留一半，是哪一種情況？

咨客男友：她能把未來三個月的錢都花光。

咨客：沒有，不是這樣的，我覺得我們每個月能夠剩一半，要不我們怎么攢錢買房子。這里面又涉及我媽媽，她每年旅游會花費一些錢。最近發生了一些事，我姥姥在去X市玩的時候中風了，當時涉及包機的問題，我就說“這個錢我和男朋友拿”，當時我只是為了表達我的心意，家里人也不會讓我們兩個拿。他就特別受不了我沒有錢還要去承諾給姥姥包機這個事情。

咨詢師：我聽懂了，現在我知道你們兩個主要的矛盾在哪了。我還得再問問你男朋友，最近是發生什么事了，比如討論結婚的事讓你壓力很大，還是你平常講話就是這樣嗎？

咨客男友：她騙人騙了一百遍，還能很無辜地站在這兒，我當然生氣了。

咨詢師：你平常不是像今天這么發怒，是嗎？

咨客：他平常不是這樣的。

咨客男友：我們已經有五年的生活是這樣的，根本不可能走進婚姻。

咨客：你怎么能這么說呢，你想想三周前你還在幫我挑選婚禮的錄像呢！你如果五年都是這種狀態，你能走到現在，我也不可能走到現在呀！

咨客男友：怎么不是呀，每兩個月就吵一次，算不算呢？

咨詢師：每次吵架的時候都是跟剛才說的這些事有關嗎？

咨客男友：全是這些事，沒有別的。

咨詢師：平常不涉及婚姻這些事，你男朋友是這樣發火的嗎？

咨客：不是這樣的。因為我們剛剛要開始一起生活，就涉及房子的問題……

咨客男友：上一個小房子咱們倆都住了三年了，還說剛剛開始生活，你撒謊都不打草稿。

咨客：我的意思是我們不是還沒有步入婚姻嘛。

咨客男友：我們家都被你掏空了，還沒有步入婚姻！你花我們家錢的時候，你怎么不說沒進入婚姻，你說“我都把你都當成另一半了，結婚和不結婚一個樣”。

咨詢師：對，我聽懂了，一會兒再來給你分析該怎么辦。我還有一個問題，除了你剛才說的跟花錢有關的事，你對她還有其他不滿意的嗎？

咨客男友：不滿意的就是她像個嬰兒。我跟你說，她所做的事情沒有一個是有心機、故意要害人的，但她就像個嬰兒，28歲了還像嬰兒，我扛不住了。

咨詢師：我覺得你剛才這話說得比較理性，能夠客觀地說她不是故意要害你。

咨客男友：不是故意的，但你受不了?。〔荒苣阆胍裁淳退魅∈裁?。

咨詢師：你和她兩個人過日子，你和她收入是2:1，這蠻好的。你父母是做什么的？

咨客男友：我爸媽是干體力活的。

咨詢師：每月有固定收入嗎？

咨客男友：算是有吧。

咨詢師：我再問問女孩，你的父母是做什么的？

咨客：我爸爸在報社，做管理，媽媽原來是企業的職工。

咨客男友：你就說她現在退休了，專門負責花錢。

咨詢師：你剛才說姥姥在X市，姥姥是干什么的？

咨客：姥姥也是退休了，現在患有重病，之前說過想去X市玩，我就幫她滿足這個愿望，結果就因為包機這個事情把所有矛盾都引出來了。

咨詢師：她不是X市人，對嗎？

咨客：我在X市工作，她到這里玩。

咨詢師：好的，我來分析一下你們兩個的問題，看看怎么處理會更好一點。我知道你們在一起8年，在一起這么吵，說明還是在意彼此的。

咨客：是。

咨客男友：現在都是因為我媽，每次吵架，我媽都連哭帶嚎的?，F在就是個沉沒成本的問題，我們家付出太多了，我對她一點感覺都沒有了，我爸媽也不喜歡她，但是舍不得我們的付出。我爸媽都已經五六十歲了，干體力活，在工地上和著稀泥吃饅頭，手上都是刀口，電鉆的、刀割的。

咨詢師：你說他們付出特別多，是指什么？

咨客男友：那就是錢唄，他們一年拼死拼活也就賺××萬，還不夠她媽去X市一次花的。雖然房子、車大頭是他們家拿的，但全寫的都是他們家人的名字。我們是沒錢，但我們把全部的錢都搭進去了，也包括我。

結局改得了嗎

咨詢師面對兩個即將分崩離析的年輕人，就需要從理性的角度去討論了。目的不是改變兩個人的決定，而是引導他們層層剖析關系問題，找到解決之道。

咨詢師：我聽明白了，你們之間還是會彼此在意對方，不然不會在一起過這么長時間。你男朋友剛才非常憤怒，但還能控制住自己，罵你最嚴重的時候，說你像嬰兒，意思是你不夠成熟，但并沒對你進行人身攻擊，能看出來你們都是知識分子。之所以會發怒，那真是氣得不行了才會這樣。你們剛才說的三個方面的問題，歸根結底是在兩個方面有比較明顯的問題，什么性生活的問題都是次要的。你們最主要的問題在哪兒呢？剛才他講的，可能你不太清楚。

他是來自于這樣一個家庭，父母掙錢是勞動人民賺錢的方式，真的是臉朝黃土，背朝天，攢下錢非常不容易。這樣的家庭就會精打細算、量入為出。即使這樣，也愿意跟你摻和到一起去買房子，你明白這是超出了他本身能力范圍的，到了一定的時候，當你無限索取，就會超出他能容忍的最高限度?，F在不僅超出了他的能力，還超出了他父母過去積累下的基礎，為了能留住你這個兒媳婦，依然這么去做。他們為什么這么做呢？因為愿意，這是自己的兒子。父母可以為了兒子付出這么多，是想要他有個好的家庭。

咨客：嗯。

咨詢師：但是，當這個事超出一個人所能承受的上限的時候，就會麻煩了，如果是家庭一年賺10萬，那買個100萬的房子就相當于他們不吃不喝10年的收入，買個200萬的房子就相當于20年的收入，這不可能是一個正常人能夠承受的。200萬對于霍英東家里來說就是個零花錢，對于工薪階層是20年的收入，對于農民家庭來說簡直就是200年的收入。數字雖然是一樣的，感受卻是完全不同的。你雖然可能也知道他家沒有這么多錢，但你沒辦法感同身受，你聽他剛才講的他們是怎么賺錢的嗎？所以，到了一定的時候，他心疼你，但他會更心疼自己的父母，因為這是生他、養他的人。哪怕他父母愿意把這些錢給他，他也沒法花，因為這是血汗錢、血淚錢。他剛才講的不管是電鉆，還是刀割，當父母是這樣把錢換回來的時候，他怎么會在意你戴多大的鉆戒呢，他想的都是這鉆戒是怎么換來的。所以，你看他今天的話都是帶有情緒的，但最后還沒有失去他的理性，還能客觀地講你的問題在哪兒。

咨客：嗯。

咨詢師：而且，我認為他看的這部分問題是對的。第一是跟經濟有關；第二，你的不成熟，說你像嬰幼兒。他為什么認為你改不了呢？如果剛開始你不懂，當他把父母怎么賺錢這事告訴你，你把一克拉的鉆戒變成50分，200萬的房子變成100萬，他就知道你得到這個信息了，也會體諒你的不容易。相反，在這種情況下，你討論的是第三套房子、一克拉的鉆戒，他就認為你改變不了，我也認為你改變很難，“江山易改，本性難移”，一會再討論怎么改的事。你想，你的做法要是在霍英東家，說不定他們會覺得你太節儉了。從小到大的成長環境，使得你沒法體會普通老百姓該怎么過日子。

咨客：但其實我爸爸也要退休了。

咨詢師：他退不退休跟你能不能改沒有關系。你好像還沒聽懂我在講什么，我在講你們之間的主要問題是什么。你們倆之間還不是性生活的問題，而是在這種情況下，他無法享受這些，看著你就跟“吸血鬼”一樣。對于你而言，因為這都是長期養成的習慣、觀點，改變起來會非常難，不是不能改，也不是明天把大房子賣掉就能解決的問題，而是這個事情會持續地存在，不可能是為了結婚就能把自己改了，畢竟第二天你還是你啊。所以，你要改的事情都是內在的問題，都是跟價值觀有關，那你要問你自己真的準備好了嗎？

我說的不是表態。我想告訴你這個事情改起來非常難。我給你舉個例子，如果是我的媽媽在X市出現問題了，即使我的收入也不低，我都不會給她包機，你能明白這意思嗎？

咨客：我就是那么一說，不是真的。

咨詢師：這不是真假的問題，而是你會這么想。你要知道，全國人民能夠用包機的辦法，不管是干什么，從哪兒飛到哪兒，能敢說這句話的姑娘也不會超過1%。

咨客：我當時只是那么一說。

咨客男友：你想解決問題嗎？想解決問題就不要再解釋了。

咨詢師：現在重點不是你有沒有說這句話，而是在普通工薪階層的生活里，就沒有這樣的詞語。對方也一定不是只在跟你吵架的時候才說自己家里的情況，是平常就在跟你講，或是當對方的家長面露難色的時候，你都沒有接收到這些信息。

咨客：嗯。

咨詢師：類似你這種情況的人，當女孩知道男孩家里是這樣賺錢的，有些女孩就會講，“鉆戒的事你看著辦吧，樣式我來看看，其他的大小什么的都由你來決定”，這樣說才是過日子嘛。因為鉆石不是愛情的見證，也不是一個長久婚姻的保障。所以，我認為你們的核心問題，你的男朋友講得比較對，當然他也有要去改的地方，剛才也罵了人，但是這些東西容易改。我們說的這些價值觀的東西就很難改，而且也不是短時間內可以改的，你要問自己是不是做好準備去付出這些代價。要不要由原來一個中上等的家庭“下嫁”，原本父母是怎么養育自己的是一回事，將來就要根據兩個人的能力過自己的生活；或是你思考了之后，認為自己不想改、不能改，那再討論下面該怎么辦。

所以，你們倆的主要問題，既不是性生活的事，也不是互相關心的問題，這兩方面都是容易改善的，最主要還是成長環境不同，使得你們的價值觀有明顯的差異。你是從小“養尊處優”長大的，但是你遇到的男孩不是這樣的情況。

咨客：其實，當這次他這么決絕地要跟我有個了斷的時候，我這段時間也一直在想，我到底能過一種什么樣的生活?，F在看來，我說的三套房的事有些不靠譜，我現在也不想這事了。我這幾年也都沒有降低自己的生活標準，但是我還是希望自己能夠往中間去靠攏的，但是他現在也不相信我了。我不再想第三套房了，即使動遷的房子下來，我也要先把現在的貸款還上。在平時的花費上，我媽媽也意識到自己不對了，她也沒有考慮我男朋友父母的想法，花錢方面也太夸張了。我媽媽也表示今后會改，但是他可能對我們母女都不再信任了。

咨詢師：重要的是我們都要做行動的巨人、語言的矮子，而不是倒過來。這里不是要承諾，而是去做，但是做起來真的有難度，對于你媽媽來講會更難了，這么多年養成的。所以，第一，你要想好要不要改？第二，怎么改？第三，還得有個時間表，不是20年之后改好就行，那什么都晚了。我知道你的態度很好，也想走入這個婚姻，但是你要先把問題的癥結搞清楚，再想要不要改，而且改起來會很難。

咨客：嗯。

咨詢師：那我現在來問問男士，剛才我把你們之間的問題分析了。如果對方還愿意去改變，設定一個合理的時間表，兩個月也好，一年也好，你這邊還愿意給他們最后一個機會，在這個時間表內再去考驗一下嗎？這種可能性有嗎？

咨客男友：首先，這肯定是不可能的。其次，我想說，您剛才分析得特別對，已經是很核心的問題了。我想說的是，我現在心里很扭曲，我父母很崩潰。雖然她現在說得很好，但是做的時候心里也會很扭曲，她的父母也會很崩潰。兩個這樣的家庭，六個人都很崩潰，就為了往一塊兒湊，這個婚姻是肯定不能長久的。我想您作為咨詢師，您的心里肯定非常清楚。

另外，還有一個問題，她想要什么東西，不是她自己想要，是因為她最好的一個閨蜜已經得到了。她們兩個一直是好朋友，原來都是一樣的，只是因為現在那個女孩嫁了有錢人，她就沒辦法平衡。她不會去跟其他的人比，只會跟她最親近的人比。所以，她現在說什么都沒有用，她回過頭來也會非常難受，她二十幾歲改不了，她媽媽都五十幾歲了更改不了。這樣兩個家庭硬扯在一起，結局也是離婚?，F在我都不知道是為了什么，就因為沉沒成本太高了，兩個人就一定要繼續往前走嗎？

咨詢師：對，你看問題很準，也非常理性。我們今天來做個實驗，打開天窗說亮話，看看哪一個更能幫助你們。我剛才是心理醫生，有的話能講，有些話不能講，現在你們可以把我當成哥哥、叔叔，我的年齡也比你們大20多歲，結婚也有很多年，小孩都大學畢業了。我的家庭背景大概是在你們兩家之間的狀態。第一，我絕對不懷疑，當一個女孩把她的第一次都交給你，她想跟你在一起的這種真摯的感情。女人和男人不一樣，一旦付出了很多，真的愿意和一個人走下去，所以，你的真誠我不懷疑。你的男朋友也很真誠，而且看起來比你理性。也許他比你大，再加上出自這樣的家庭，我們常說，“窮人的孩子早當家”，人在這種環境下容易變得成熟、理性。他剛才講了，這是兩家都在痛苦。對于你而言也是不公平，你的閨蜜有的，你就沒有，再加上還要自己的媽媽去改，大家都很痛苦。由于你是女孩子，在年齡上壓力比他還要大，男人在40歲的時候還可以找20歲的，對嗎？

所以，這里面有兩點非常重要。第一，即使是你能改，那你媽媽怎么改呀？你們家庭得商量好，他的家庭是不能變了，已經這么努力了，而且他也沒有做錯什么，他那樣的工薪階層也擠不出什么東西了，再擠就不是奶了，是血了。你就要和你的父母商量，咱們和這樣的家庭對接，咱不是要不要降的問題，而是必須要降，不是三套房子變兩套的問題，而是整個生活習慣和價值觀的變化。你們就得商量，我們要這么去做嗎？

咨客：嗯。

咨詢師：第二，你的生活總是跟別人比，那你要是跟霍英東家是鄰居怎么辦呢？他們都是億萬富翁。人往下比容易滿足，你的毛病在哪呢？總往上比。這兩件事改起來都不容易。記得我上大學時候，老師說，天天讀外語就能學好外語了，但是有幾個人能這么做？30年以后，依然絕大多數人外語都不好。這說起來容易，天天念就行了，但它不是那么簡單的。你現在承諾，不僅他不能相信，地球上的人都不能相信。這里面，你們要討論一個合適的時間，一定不是一天能解決，或是讓對方再等你10年也不現實，一定是在這兩者之間。兩個人在一起八年，女人的時間比男人更寶貴，看你男朋友對父母也很孝順，對你也很好，你跟他再要一點時間，看起來他會去給。但這種事情，第一不能用苦肉計，第二不能是無限制地拖延，第三更不能得著便宜卻賣乖。他是個特別理性的人，和理性的人在一起就不能光靠感性去感動他，做得也要理性。但是這個時間，看起來剩下不多了。你可能就剩下最后一次機會，或是半次機會，那你得去和父母商量，再去爭取。我這樣說，你能接受嗎？

咨客：我能接受。

咨詢師：那我再問男士，一個姑娘第一次也給了你，跟你在一起八年，想嫁給你，也并不是想坑你，你有可能在八年的基礎上，再跟對方商量個合理的時間，“以觀后效”嗎？

咨客男友：不可能了。他們使勁改，他們也痛苦，我們也痛苦，最后在一起還是痛苦。她現在還不到30歲，分手了她痛苦一陣，可以再找。如果等到她30了，離婚了，再帶個孩子，你讓她最后怎么辦？她媽媽買表、包都是上萬元的，我媽媽穿的鞋都是他們單位發的。她媽過去兩年花了我們××萬塊錢，去旅游了五次，名牌包買了兩個，一堆鞋、一堆衣服，到最后她姥姥身體出了問題，她第一個就想到我，如果我手里有錢，那錢就真的拿出去了。而且，她媽花這么多錢，她爸都不知道?，F在她、她媽、她姥姥都是我負責了。以后，她還想著去美國生孩子，還想要倆小孩，這倆孩子必須要最好的早教、幼兒園、中學、大學，她早就計劃好了。之前，我們覺得Z市壓力太大，商量著去S市，她說那可以，但是咱不能比在這邊差了，一定要三房三車，房是什么房，車是什么車，都有標準，讓我開著一百萬的車在她閨蜜面前轉一圈。不是之前不給她機會，是給過無數次了。

咨詢師：我聽懂你說的問題，也聽懂你對她和她媽媽的不滿，你剛才說她爸爸好像不太一樣？

咨客：我爸爸是特別節儉的人，我媽給我花的這些錢，他都是不知道的。

咨詢師：你爸爸跟你男朋友能夠比較談得來嗎？

咨客男友：談不來，她爸爸嫌我窮。

咨客：我爸爸跟我說只要我幸福就行，也說我男朋友家都是好人，他一直都這么說。

咨客男友：我之前一個月賺幾千塊的時候，他可沒這么說啊，你爸爸知道我一年有可能賺××萬了，他才這么說的。

咨詢師：呵呵，這是好事，說明你有進步了?！氨鶅鋈叻且蝗罩保雌饋硭麑δ銒寢屢庖姼?，對你爸爸稍微好一些。你爸爸現在對你男朋友還是有比較正性的認識，對嗎？

咨客：是。

咨詢師：他剛才說的都是比較負責的話，不能讓一個女人結了婚、生了小孩，再出現婚姻的變故。很明顯，你們之間的問題也不可能在今天的咨詢中就能解決。今天我們最重要的是找出問題的癥結，而且大家都達成了共識，這是不容易的，有時候大家在事實部分還有爭議，那就更麻煩了?？雌饋碓谀銈兗遥鄬Ρ容^理性、成熟，又對你男朋友的偏見比較少的人，就是你爸爸，讓他做個代表，來跟你男朋友談。不管結局是怎么樣，但是可以大家坐下來把這些事情說明白，統一認識。結婚是兩個家庭的對接。這里面有這么幾件事需要討論明白。這婚還結不結，如果不結是為什么；如果結婚，最擔心的是什么問題。你男朋友看起來是很理性的人，就是容易發怒，他講的事都是對的，有道理的，但人“得理也要饒人”，這個“饒人”不是跟你結婚，是允許對方把這件事說清楚。

咨客：對。

咨詢師：結局怎么樣是一回事，但是兩家坐下來把這個問題談清楚，結要結個明白，分也要分個明白，不結也要說個清楚。咱們今天的談話就是一個模擬，三方這樣去討論問題就容易比較理性。我原本不認識你們倆，你們能把問題給我講清楚，我也能聽明白癥結在哪，這是不容易的。你的真誠很感動我，一個女孩子非常重感情，也付出了很多。你的男朋友也很真誠，而且是非常理性的人，人更成熟。這樣兩個家庭能走到一起去嗎？在理性的前提下一定能討論出個結果，最差也要有今天這樣的程度，比這再理性一些會更好，不然就打起來了。兩個人因為愛走到一起，因為仇恨離開，這是最悲慘的結局。雙方各出一個比較理性的代表，在不打起來的前提下，理性地把這些事情談清楚，你覺得這樣有可能嗎？不管結局是什么，給對方一個討論的機會，我認為如果連討論的機會都不給，那對彼此都不公平，雙方都投入這么多。

咨客：我能。我不知道他怎么樣？

咨客男友：我可以。

家庭治療中系統的沖突與對接

當這對年輕人出現在咨詢師面前，而且還體現出巨大的沖突時，咨詢師所做的就是短程家庭治療，圍繞他們的問題進行層層解析，引導他們發現最核心的、需要解決的問題是什么，如何與其他家庭成員溝通，雙方進行更有效的討論。

第一，咨詢師做了一個嘗試，在咨詢中以另一種身份去跟他們談，以一個長者、智者的身份。我們用兩種身份，看看哪一種方法更能化解他們的矛盾。當然，評估是一樣的，不管你是作為一個普通人、還是心理咨詢師，都不要著急給結論。不管他們說了3個問題，還是30個問題，關鍵是要去看核心問題是什么，另外，解決核心的問題有多難，有哪些解決方案。別忘了，他們這里還涉及很多經濟損失的問題，你投了多少錢，我投了多少錢，好多事都需要坐下來談判，都不能靠吵、打鬧來解決。

第二，觀察對方不喜歡的事情，在理性上是否有改的可能，今天這個女孩的問題比較麻煩，因為從小到大都是這樣的，不像對方嫌她胖，她可以減減肥那么簡單。

第三，是我們這個男主角看到的問題：這個事有必要去改嗎？如果給彼此帶來這么多的痛苦，雙方都付出這樣大的代價。每個人都有追求幸福的權利，我為一個人去改變，為什么到頭來弄得我自己都不認識自己了，這樣好嗎？對另一個人來說，他的父母臉朝黃土背朝天，你跟他要鉆戒，這能行嗎？也許鉆戒對一個人來說象征愛情，但對另一個人來說象征著血汗呢！所以，這里面很重要的是——要不要改？怎么改？這種改變能夠持續多久，而不是暫時的“創可貼”式的變化。

這樣的咨詢（家庭治療）是很有挑戰的，要把兩個對立的系統放在一起對話，要么他們可能覺得咨詢師說的“不解渴”，要么一不小心可能站錯隊了，因為無論選哪個，都可能變成二對一的局面。所以，咨詢師怎么既能保持中立，又能把問題分析明白？這個挑戰是很大的。