- 短程心理咨詢與督導實錄·情感篇
- 夏雅俐 楊昆 (美)張道龍
- 10505字
- 2020-05-13 18:37:18
STEP 3
站在婚姻門口,流淚不如正視
還有一種傷痛,是兩人決定結婚了,再也不用被父母催促了,卻在突然間,發現不想結婚!其中一個站在婚姻門口淚流滿面,另一個則怒火沖天!
快結婚了,似乎結不了
八年愛情長跑,似乎都“老夫老妻”了,這婚居然還不能結?
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咨詢師:你好,講講你的困擾吧!
咨客:好的。我上個月被派到X市工作,我的未婚夫本也打算到X市去工作,但是在這期間,也就是一個月之內發生了很多事情,他覺得我們兩個不適合走入婚姻。實際上,我們已經拍了婚紗照,也為辦酒席做了很多準備,我現在最大的困擾就是希望能和他走下去,但是他不想繼續。
咨詢師:一般而言,人們都是認為雙方準備好要結婚才去準備酒席的事情,現在這些事情準備好了,對方卻認為不能走入婚姻了。在你看來,是什么原因?
咨客:我們倆已經相處了八年,他現在看到的我全部都是缺點。其實,最重要的問題是,第一,我們來自不同的家庭,我的家境要好一些。在我去X市之前,我們在Z市買了一套比較大的房子,給了他很大壓力;在這之前,他的父母已經在Z市的周邊城市買了一套房子,方便我們照顧他們,這套房子的貸款也是我們來還;另外,我們家還有一套在老家的房子可能會動遷,我計劃著等那個房子下來后,就在Z市給我父母也買一套房子,我男朋友聽到后感覺很崩潰,認為我們沒有能力再去供第三套房子。而且,他認為我們兩個對于物質的追求差距很大。這之后,我父母也認為我的想法不切實際,他們也不想要來Z市生活。我也意識到這是我犯的一個錯誤。
第二,也是很重要的問題,就是他一直像哥哥那樣照顧我,給我很多指導,而我對他的關心不夠。一方面,這可能是跟我從小的生活環境有關,再加上我是獨生女,父母從小把我當公主一樣寵著,造成我確實對別人的關心不很足夠;另一方面,我是太把他當成是自己的家人了,反而對他沒有對朋友關心得多。但是,我一直也在試著改善,包括我以前從來不做飯,現在也會給他做。只是他認為,我做飯只停留在把飯做熟的程度,做得一點都不好吃。
第三,我們在性生活方面不太和諧。我從小學習比較好,只知道書本中的知識,在認識我男朋友之前對這些事完全不知道。我和男友交往后,他提出這些要求,其實我內心有些恐懼。因為,我認為這個事應該在婚后進行。另外,之前他提出這個要求時,我認為我還沒有做好準備要嫁給這個男人,對這件事就更加恐懼。所以,在我們交往前兩年的時候,有過幾次嘗試,但是我的表現讓他很不滿意,之后他也沒有再要求,我也覺得放在婚后進行比較好。
咨詢師:這里我有點困惑。你剛才講到認為性生活應該在婚后進行,這沒問題,你的想法應該得到尊重,也不是什么錯誤。但是你都已經進行了,那就不存在婚后進行的問題了。按照常理來講,要么堅持自己的想法,要么就可以放開這個問題了,不是嗎?
咨客:當時,我男朋友提出這樣的要求時,我也覺得不太好拒絕他,但是我有個想法,不知道對不對,我認為性生活的次數少能夠保持陰道的緊實度。
咨詢師:我先來回答你的問題。陰道的緊實度跟性生活的次數多少沒有關系,它與你是否生小孩、生小孩的次數有關。
咨客:明白了。就是他當時提出這個要求的時候,那段時間我發現他脾氣比較暴。比如,我給他染頭發,不小心弄到他的皮膚上了,他就會發脾氣,嚇得我直哆嗦。我當時就想這可能不是我未來的老公,在性生活的時候就特別放不開,也有種做壞事的感覺。后來,我們相處久了,他的脾氣也變好了很多,我也越來越認為自己會嫁給這個男人,我就會想著等我們領完證以后再怎么樣,這個想法可能在別人眼里特別幼稚,但這就是我內心真實的想法。
咨詢師:好的,我聽明白了,還有其他你認為是影響你們走入婚姻的事嗎?
咨客:大概就是剛才那些。
咨詢師:好的,我再來總結一下,你看看是否正確。第一,你對物質生活比較注重,不知道量入為出,雖然你的心地善良,想孝敬父母,也愿意為他父母的房子還貸款,但是你沒有考慮到兩個人的實力。男朋友對此特別不滿,你也認為自己有做得不合適的地方。
第二,因為家庭環境還有本身是獨生女的原因,你不太會關心人,不知道什么時候該關心,該怎么關心,也不想做得更多,因為從來都是別人照顧你,對這方面想得也不多。這樣就引起了男朋友的不滿,就想著你是不是故意的,飯也做不好。實際上,你的表現是跟你小時候的成長環境有關的。
第三,在性生活上你有個想法,希望把初夜、性經驗都留到結婚之后,雖然后來進行了,你還想著次數少一些能保持陰道的緊實度。因為你有很多這樣的顧慮,也就沒能很好地配合。另外,你是相對比較保守的女孩,原來也沒有這些經驗。大致是這幾方面讓男朋友對你不滿,但是你本身是想和他走向婚姻的。我這樣總結,對嗎?
咨客:對、對。
男友對她非常不滿意
男孩說了另一個版本的故事,顯然,他的情緒很大。
咨詢師:好,那現在輪到你來當聽眾,我來問問你的男朋友。剛才我總結的你女朋友講的這些事,你認為在事實部分有沒有不一樣的地方,或者你的不滿還有其他原因?
咨客男友:基本上都是事實,但是她就是改不了,所以她知道了也沒有用。我們在一起已經八年了,這中間已經發生了無數次像現在這種危機,她也保證了無數次,但沒有一次能做到。她每次都哭著喊著說要改,但最后還是那樣。一個人都長到快30歲了,她怎么改呀?
咨詢師:你說的改是指哪方面?
咨客男友:所有方面,不關心人,不跟別人比物質,兩個人過正常的小日子,沒有一個能改。
咨詢師:在你看來,她為什么不能改呢?
咨客男友:因為她像個嬰兒,我跟她以及她的閨蜜也是這么說的。什么是嬰兒?嬰兒就是不顧一切人的感受,她想要什么就要什么。但是如果給她喂奶的媽媽要走了,她肯定把一切東西都扔掉,說“媽媽,你別走,我什么都不要,我只要你?!钡灰龐寢屃粝拢隙ㄊ裁炊家?。旁邊小朋友有兩個玩具,她就要三個,旁邊小朋友用積木搭個120平方米的房子,她就要搭130平方米的。她不會管她媽媽累不累,有沒有經濟能力。這種人就是最可惡的,你要不就說你愛錢,找個有錢人,要么你就跟窮鬼好好過。你又說你愛窮鬼,離不開窮鬼,結果看著周圍朋友又換房了,要有第二套房了,你就要比,又是婚紗,又是鉆戒的,把窮鬼和他爸媽都搭進去,逼得窮鬼工作到半夜兩點,她還說,“別人還有工作到半夜四點的,你叫喚什么?第三套房還沒買呢,你叫喚什么?”
咨客:不是,鉆戒我壓根就不要。
咨客男友:為什么不要了?因為你朋友買了個80分的,你想買個比她的更大的,你要是買30分的,咱現在就能買,為什么不買,你承不承認?
咨客:不是,我本身也說買鉆戒沒有用。
咨客男友:你別不承認了,你瞧瞧你買那婚紗,就要那么一個牌子,什么都是給別人看的,不知道自己要什么。我總結你的生活就是“為別人活、跟別人比、把我折磨死”,這三句話就能概括咱們八年來的生活。
咨詢師:聽起來你剛才說的事好像都是與物質有關系。我想問一下你們兩個在物質上的程度,如果你們家庭的月收入是一百,你的收入能占多少?
咨客男友:我和她是3:2。
咨詢師:你是60%,她是40%,對嗎?
咨客男友:對。
咨詢師:她現在的錢是每個月全都能花光,還是能花一半留一半,是哪一種情況?
咨客男友:她能把未來三個月的錢都花光。
咨客:沒有,不是這樣的,我覺得我們每個月能夠剩一半,要不我們怎么攢錢買房子。這里面又涉及我媽媽,她每年旅游會花費一些錢。最近發生了一些事,我姥姥在去X市玩的時候中風了,當時涉及包機的問題,我就說“這個錢我和男朋友拿”,當時我只是為了表達我的心意,家里人也不會讓我們兩個拿。他就特別受不了我沒有錢還要去承諾給姥姥包機這個事情。
咨詢師:我聽懂了,現在我知道你們兩個主要的矛盾在哪了。我還得再問問你男朋友,最近是發生什么事了,比如討論結婚的事讓你壓力很大,還是你平常講話就是這樣嗎?
咨客男友:她騙人騙了一百遍,還能很無辜地站在這兒,我當然生氣了。
咨詢師:你平常不是像今天這么發怒,是嗎?
咨客:他平常不是這樣的。
咨客男友:我們已經有五年的生活是這樣的,根本不可能走進婚姻。
咨客:你怎么能這么說呢,你想想三周前你還在幫我挑選婚禮的錄像呢!你如果五年都是這種狀態,你能走到現在,我也不可能走到現在呀!
咨客男友:怎么不是呀,每兩個月就吵一次,算不算呢?
咨詢師:每次吵架的時候都是跟剛才說的這些事有關嗎?
咨客男友:全是這些事,沒有別的。
咨詢師:平常不涉及婚姻這些事,你男朋友是這樣發火的嗎?
咨客:不是這樣的。因為我們剛剛要開始一起生活,就涉及房子的問題……
咨客男友:上一個小房子咱們倆都住了三年了,還說剛剛開始生活,你撒謊都不打草稿。
咨客:我的意思是我們不是還沒有步入婚姻嘛。
咨客男友:我們家都被你掏空了,還沒有步入婚姻!你花我們家錢的時候,你怎么不說沒進入婚姻,你說“我都把你都當成另一半了,結婚和不結婚一個樣”。
咨詢師:對,我聽懂了,一會兒再來給你分析該怎么辦。我還有一個問題,除了你剛才說的跟花錢有關的事,你對她還有其他不滿意的嗎?
咨客男友:不滿意的就是她像個嬰兒。我跟你說,她所做的事情沒有一個是有心機、故意要害人的,但她就像個嬰兒,28歲了還像嬰兒,我扛不住了。
咨詢師:我覺得你剛才這話說得比較理性,能夠客觀地說她不是故意要害你。
咨客男友:不是故意的,但你受不了?。〔荒苣阆胍裁淳退魅∈裁?。
咨詢師:你和她兩個人過日子,你和她收入是2:1,這蠻好的。你父母是做什么的?
咨客男友:我爸媽是干體力活的。
咨詢師:每月有固定收入嗎?
咨客男友:算是有吧。
咨詢師:我再問問女孩,你的父母是做什么的?
咨客:我爸爸在報社,做管理,媽媽原來是企業的職工。
咨客男友:你就說她現在退休了,專門負責花錢。
咨詢師:你剛才說姥姥在X市,姥姥是干什么的?
咨客:姥姥也是退休了,現在患有重病,之前說過想去X市玩,我就幫她滿足這個愿望,結果就因為包機這個事情把所有矛盾都引出來了。
咨詢師:她不是X市人,對嗎?
咨客:我在X市工作,她到這里玩。
咨詢師:好的,我來分析一下你們兩個的問題,看看怎么處理會更好一點。我知道你們在一起8年,在一起這么吵,說明還是在意彼此的。
咨客:是。
咨客男友:現在都是因為我媽,每次吵架,我媽都連哭帶嚎的?,F在就是個沉沒成本的問題,我們家付出太多了,我對她一點感覺都沒有了,我爸媽也不喜歡她,但是舍不得我們的付出。我爸媽都已經五六十歲了,干體力活,在工地上和著稀泥吃饅頭,手上都是刀口,電鉆的、刀割的。
咨詢師:你說他們付出特別多,是指什么?
咨客男友:那就是錢唄,他們一年拼死拼活也就賺××萬,還不夠她媽去X市一次花的。雖然房子、車大頭是他們家拿的,但全寫的都是他們家人的名字。我們是沒錢,但我們把全部的錢都搭進去了,也包括我。
結局改得了嗎
咨詢師面對兩個即將分崩離析的年輕人,就需要從理性的角度去討論了。目的不是改變兩個人的決定,而是引導他們層層剖析關系問題,找到解決之道。
咨詢師:我聽明白了,你們之間還是會彼此在意對方,不然不會在一起過這么長時間。你男朋友剛才非常憤怒,但還能控制住自己,罵你最嚴重的時候,說你像嬰兒,意思是你不夠成熟,但并沒對你進行人身攻擊,能看出來你們都是知識分子。之所以會發怒,那真是氣得不行了才會這樣。你們剛才說的三個方面的問題,歸根結底是在兩個方面有比較明顯的問題,什么性生活的問題都是次要的。你們最主要的問題在哪兒呢?剛才他講的,可能你不太清楚。
他是來自于這樣一個家庭,父母掙錢是勞動人民賺錢的方式,真的是臉朝黃土,背朝天,攢下錢非常不容易。這樣的家庭就會精打細算、量入為出。即使這樣,也愿意跟你摻和到一起去買房子,你明白這是超出了他本身能力范圍的,到了一定的時候,當你無限索取,就會超出他能容忍的最高限度?,F在不僅超出了他的能力,還超出了他父母過去積累下的基礎,為了能留住你這個兒媳婦,依然這么去做。他們為什么這么做呢?因為愿意,這是自己的兒子。父母可以為了兒子付出這么多,是想要他有個好的家庭。
咨客:嗯。
咨詢師:但是,當這個事超出一個人所能承受的上限的時候,就會麻煩了,如果是家庭一年賺10萬,那買個100萬的房子就相當于他們不吃不喝10年的收入,買個200萬的房子就相當于20年的收入,這不可能是一個正常人能夠承受的。200萬對于霍英東家里來說就是個零花錢,對于工薪階層是20年的收入,對于農民家庭來說簡直就是200年的收入。數字雖然是一樣的,感受卻是完全不同的。你雖然可能也知道他家沒有這么多錢,但你沒辦法感同身受,你聽他剛才講的他們是怎么賺錢的嗎?所以,到了一定的時候,他心疼你,但他會更心疼自己的父母,因為這是生他、養他的人。哪怕他父母愿意把這些錢給他,他也沒法花,因為這是血汗錢、血淚錢。他剛才講的不管是電鉆,還是刀割,當父母是這樣把錢換回來的時候,他怎么會在意你戴多大的鉆戒呢,他想的都是這鉆戒是怎么換來的。所以,你看他今天的話都是帶有情緒的,但最后還沒有失去他的理性,還能客觀地講你的問題在哪兒。
咨客:嗯。
咨詢師:而且,我認為他看的這部分問題是對的。第一是跟經濟有關;第二,你的不成熟,說你像嬰幼兒。他為什么認為你改不了呢?如果剛開始你不懂,當他把父母怎么賺錢這事告訴你,你把一克拉的鉆戒變成50分,200萬的房子變成100萬,他就知道你得到這個信息了,也會體諒你的不容易。相反,在這種情況下,你討論的是第三套房子、一克拉的鉆戒,他就認為你改變不了,我也認為你改變很難,“江山易改,本性難移”,一會再討論怎么改的事。你想,你的做法要是在霍英東家,說不定他們會覺得你太節儉了。從小到大的成長環境,使得你沒法體會普通老百姓該怎么過日子。
咨客:但其實我爸爸也要退休了。
咨詢師:他退不退休跟你能不能改沒有關系。你好像還沒聽懂我在講什么,我在講你們之間的主要問題是什么。你們倆之間還不是性生活的問題,而是在這種情況下,他無法享受這些,看著你就跟“吸血鬼”一樣。對于你而言,因為這都是長期養成的習慣、觀點,改變起來會非常難,不是不能改,也不是明天把大房子賣掉就能解決的問題,而是這個事情會持續地存在,不可能是為了結婚就能把自己改了,畢竟第二天你還是你啊。所以,你要改的事情都是內在的問題,都是跟價值觀有關,那你要問你自己真的準備好了嗎?
我說的不是表態。我想告訴你這個事情改起來非常難。我給你舉個例子,如果是我的媽媽在X市出現問題了,即使我的收入也不低,我都不會給她包機,你能明白這意思嗎?
咨客:我就是那么一說,不是真的。
咨詢師:這不是真假的問題,而是你會這么想。你要知道,全國人民能夠用包機的辦法,不管是干什么,從哪兒飛到哪兒,能敢說這句話的姑娘也不會超過1%。
咨客:我當時只是那么一說。
咨客男友:你想解決問題嗎?想解決問題就不要再解釋了。
咨詢師:現在重點不是你有沒有說這句話,而是在普通工薪階層的生活里,就沒有這樣的詞語。對方也一定不是只在跟你吵架的時候才說自己家里的情況,是平常就在跟你講,或是當對方的家長面露難色的時候,你都沒有接收到這些信息。
咨客:嗯。
咨詢師:類似你這種情況的人,當女孩知道男孩家里是這樣賺錢的,有些女孩就會講,“鉆戒的事你看著辦吧,樣式我來看看,其他的大小什么的都由你來決定”,這樣說才是過日子嘛。因為鉆石不是愛情的見證,也不是一個長久婚姻的保障。所以,我認為你們的核心問題,你的男朋友講得比較對,當然他也有要去改的地方,剛才也罵了人,但是這些東西容易改。我們說的這些價值觀的東西就很難改,而且也不是短時間內可以改的,你要問自己是不是做好準備去付出這些代價。要不要由原來一個中上等的家庭“下嫁”,原本父母是怎么養育自己的是一回事,將來就要根據兩個人的能力過自己的生活;或是你思考了之后,認為自己不想改、不能改,那再討論下面該怎么辦。
所以,你們倆的主要問題,既不是性生活的事,也不是互相關心的問題,這兩方面都是容易改善的,最主要還是成長環境不同,使得你們的價值觀有明顯的差異。你是從小“養尊處優”長大的,但是你遇到的男孩不是這樣的情況。
咨客:其實,當這次他這么決絕地要跟我有個了斷的時候,我這段時間也一直在想,我到底能過一種什么樣的生活?,F在看來,我說的三套房的事有些不靠譜,我現在也不想這事了。我這幾年也都沒有降低自己的生活標準,但是我還是希望自己能夠往中間去靠攏的,但是他現在也不相信我了。我不再想第三套房了,即使動遷的房子下來,我也要先把現在的貸款還上。在平時的花費上,我媽媽也意識到自己不對了,她也沒有考慮我男朋友父母的想法,花錢方面也太夸張了。我媽媽也表示今后會改,但是他可能對我們母女都不再信任了。
咨詢師:重要的是我們都要做行動的巨人、語言的矮子,而不是倒過來。這里不是要承諾,而是去做,但是做起來真的有難度,對于你媽媽來講會更難了,這么多年養成的。所以,第一,你要想好要不要改?第二,怎么改?第三,還得有個時間表,不是20年之后改好就行,那什么都晚了。我知道你的態度很好,也想走入這個婚姻,但是你要先把問題的癥結搞清楚,再想要不要改,而且改起來會很難。
咨客:嗯。
咨詢師:那我現在來問問男士,剛才我把你們之間的問題分析了。如果對方還愿意去改變,設定一個合理的時間表,兩個月也好,一年也好,你這邊還愿意給他們最后一個機會,在這個時間表內再去考驗一下嗎?這種可能性有嗎?
咨客男友:首先,這肯定是不可能的。其次,我想說,您剛才分析得特別對,已經是很核心的問題了。我想說的是,我現在心里很扭曲,我父母很崩潰。雖然她現在說得很好,但是做的時候心里也會很扭曲,她的父母也會很崩潰。兩個這樣的家庭,六個人都很崩潰,就為了往一塊兒湊,這個婚姻是肯定不能長久的。我想您作為咨詢師,您的心里肯定非常清楚。
另外,還有一個問題,她想要什么東西,不是她自己想要,是因為她最好的一個閨蜜已經得到了。她們兩個一直是好朋友,原來都是一樣的,只是因為現在那個女孩嫁了有錢人,她就沒辦法平衡。她不會去跟其他的人比,只會跟她最親近的人比。所以,她現在說什么都沒有用,她回過頭來也會非常難受,她二十幾歲改不了,她媽媽都五十幾歲了更改不了。這樣兩個家庭硬扯在一起,結局也是離婚?,F在我都不知道是為了什么,就因為沉沒成本太高了,兩個人就一定要繼續往前走嗎?
咨詢師:對,你看問題很準,也非常理性。我們今天來做個實驗,打開天窗說亮話,看看哪一個更能幫助你們。我剛才是心理醫生,有的話能講,有些話不能講,現在你們可以把我當成哥哥、叔叔,我的年齡也比你們大20多歲,結婚也有很多年,小孩都大學畢業了。我的家庭背景大概是在你們兩家之間的狀態。第一,我絕對不懷疑,當一個女孩把她的第一次都交給你,她想跟你在一起的這種真摯的感情。女人和男人不一樣,一旦付出了很多,真的愿意和一個人走下去,所以,你的真誠我不懷疑。你的男朋友也很真誠,而且看起來比你理性。也許他比你大,再加上出自這樣的家庭,我們常說,“窮人的孩子早當家”,人在這種環境下容易變得成熟、理性。他剛才講了,這是兩家都在痛苦。對于你而言也是不公平,你的閨蜜有的,你就沒有,再加上還要自己的媽媽去改,大家都很痛苦。由于你是女孩子,在年齡上壓力比他還要大,男人在40歲的時候還可以找20歲的,對嗎?
所以,這里面有兩點非常重要。第一,即使是你能改,那你媽媽怎么改呀?你們家庭得商量好,他的家庭是不能變了,已經這么努力了,而且他也沒有做錯什么,他那樣的工薪階層也擠不出什么東西了,再擠就不是奶了,是血了。你就要和你的父母商量,咱們和這樣的家庭對接,咱不是要不要降的問題,而是必須要降,不是三套房子變兩套的問題,而是整個生活習慣和價值觀的變化。你們就得商量,我們要這么去做嗎?
咨客:嗯。
咨詢師:第二,你的生活總是跟別人比,那你要是跟霍英東家是鄰居怎么辦呢?他們都是億萬富翁。人往下比容易滿足,你的毛病在哪呢?總往上比。這兩件事改起來都不容易。記得我上大學時候,老師說,天天讀外語就能學好外語了,但是有幾個人能這么做?30年以后,依然絕大多數人外語都不好。這說起來容易,天天念就行了,但它不是那么簡單的。你現在承諾,不僅他不能相信,地球上的人都不能相信。這里面,你們要討論一個合適的時間,一定不是一天能解決,或是讓對方再等你10年也不現實,一定是在這兩者之間。兩個人在一起八年,女人的時間比男人更寶貴,看你男朋友對父母也很孝順,對你也很好,你跟他再要一點時間,看起來他會去給。但這種事情,第一不能用苦肉計,第二不能是無限制地拖延,第三更不能得著便宜卻賣乖。他是個特別理性的人,和理性的人在一起就不能光靠感性去感動他,做得也要理性。但是這個時間,看起來剩下不多了。你可能就剩下最后一次機會,或是半次機會,那你得去和父母商量,再去爭取。我這樣說,你能接受嗎?
咨客:我能接受。
咨詢師:那我再問男士,一個姑娘第一次也給了你,跟你在一起八年,想嫁給你,也并不是想坑你,你有可能在八年的基礎上,再跟對方商量個合理的時間,“以觀后效”嗎?
咨客男友:不可能了。他們使勁改,他們也痛苦,我們也痛苦,最后在一起還是痛苦。她現在還不到30歲,分手了她痛苦一陣,可以再找。如果等到她30了,離婚了,再帶個孩子,你讓她最后怎么辦?她媽媽買表、包都是上萬元的,我媽媽穿的鞋都是他們單位發的。她媽過去兩年花了我們××萬塊錢,去旅游了五次,名牌包買了兩個,一堆鞋、一堆衣服,到最后她姥姥身體出了問題,她第一個就想到我,如果我手里有錢,那錢就真的拿出去了。而且,她媽花這么多錢,她爸都不知道?,F在她、她媽、她姥姥都是我負責了。以后,她還想著去美國生孩子,還想要倆小孩,這倆孩子必須要最好的早教、幼兒園、中學、大學,她早就計劃好了。之前,我們覺得Z市壓力太大,商量著去S市,她說那可以,但是咱不能比在這邊差了,一定要三房三車,房是什么房,車是什么車,都有標準,讓我開著一百萬的車在她閨蜜面前轉一圈。不是之前不給她機會,是給過無數次了。
咨詢師:我聽懂你說的問題,也聽懂你對她和她媽媽的不滿,你剛才說她爸爸好像不太一樣?
咨客:我爸爸是特別節儉的人,我媽給我花的這些錢,他都是不知道的。
咨詢師:你爸爸跟你男朋友能夠比較談得來嗎?
咨客男友:談不來,她爸爸嫌我窮。
咨客:我爸爸跟我說只要我幸福就行,也說我男朋友家都是好人,他一直都這么說。
咨客男友:我之前一個月賺幾千塊的時候,他可沒這么說啊,你爸爸知道我一年有可能賺××萬了,他才這么說的。
咨詢師:呵呵,這是好事,說明你有進步了?!氨鶅鋈叻且蝗罩保雌饋硭麑δ銒寢屢庖姼?,對你爸爸稍微好一些。你爸爸現在對你男朋友還是有比較正性的認識,對嗎?
咨客:是。
咨詢師:他剛才說的都是比較負責的話,不能讓一個女人結了婚、生了小孩,再出現婚姻的變故。很明顯,你們之間的問題也不可能在今天的咨詢中就能解決。今天我們最重要的是找出問題的癥結,而且大家都達成了共識,這是不容易的,有時候大家在事實部分還有爭議,那就更麻煩了??雌饋碓谀銈兗遥鄬Ρ容^理性、成熟,又對你男朋友的偏見比較少的人,就是你爸爸,讓他做個代表,來跟你男朋友談。不管結局是怎么樣,但是可以大家坐下來把這些事情說明白,統一認識。結婚是兩個家庭的對接。這里面有這么幾件事需要討論明白。這婚還結不結,如果不結是為什么;如果結婚,最擔心的是什么問題。你男朋友看起來是很理性的人,就是容易發怒,他講的事都是對的,有道理的,但人“得理也要饒人”,這個“饒人”不是跟你結婚,是允許對方把這件事說清楚。
咨客:對。
咨詢師:結局怎么樣是一回事,但是兩家坐下來把這個問題談清楚,結要結個明白,分也要分個明白,不結也要說個清楚。咱們今天的談話就是一個模擬,三方這樣去討論問題就容易比較理性。我原本不認識你們倆,你們能把問題給我講清楚,我也能聽明白癥結在哪,這是不容易的。你的真誠很感動我,一個女孩子非常重感情,也付出了很多。你的男朋友也很真誠,而且是非常理性的人,人更成熟。這樣兩個家庭能走到一起去嗎?在理性的前提下一定能討論出個結果,最差也要有今天這樣的程度,比這再理性一些會更好,不然就打起來了。兩個人因為愛走到一起,因為仇恨離開,這是最悲慘的結局。雙方各出一個比較理性的代表,在不打起來的前提下,理性地把這些事情談清楚,你覺得這樣有可能嗎?不管結局是什么,給對方一個討論的機會,我認為如果連討論的機會都不給,那對彼此都不公平,雙方都投入這么多。
咨客:我能。我不知道他怎么樣?
咨客男友:我可以。
家庭治療中系統的沖突與對接
當這對年輕人出現在咨詢師面前,而且還體現出巨大的沖突時,咨詢師所做的就是短程家庭治療,圍繞他們的問題進行層層解析,引導他們發現最核心的、需要解決的問題是什么,如何與其他家庭成員溝通,雙方進行更有效的討論。
第一,咨詢師做了一個嘗試,在咨詢中以另一種身份去跟他們談,以一個長者、智者的身份。我們用兩種身份,看看哪一種方法更能化解他們的矛盾。當然,評估是一樣的,不管你是作為一個普通人、還是心理咨詢師,都不要著急給結論。不管他們說了3個問題,還是30個問題,關鍵是要去看核心問題是什么,另外,解決核心的問題有多難,有哪些解決方案。別忘了,他們這里還涉及很多經濟損失的問題,你投了多少錢,我投了多少錢,好多事都需要坐下來談判,都不能靠吵、打鬧來解決。
第二,觀察對方不喜歡的事情,在理性上是否有改的可能,今天這個女孩的問題比較麻煩,因為從小到大都是這樣的,不像對方嫌她胖,她可以減減肥那么簡單。
第三,是我們這個男主角看到的問題:這個事有必要去改嗎?如果給彼此帶來這么多的痛苦,雙方都付出這樣大的代價。每個人都有追求幸福的權利,我為一個人去改變,為什么到頭來弄得我自己都不認識自己了,這樣好嗎?對另一個人來說,他的父母臉朝黃土背朝天,你跟他要鉆戒,這能行嗎?也許鉆戒對一個人來說象征愛情,但對另一個人來說象征著血汗呢!所以,這里面很重要的是——要不要改?怎么改?這種改變能夠持續多久,而不是暫時的“創可貼”式的變化。
這樣的咨詢(家庭治療)是很有挑戰的,要把兩個對立的系統放在一起對話,要么他們可能覺得咨詢師說的“不解渴”,要么一不小心可能站錯隊了,因為無論選哪個,都可能變成二對一的局面。所以,咨詢師怎么既能保持中立,又能把問題分析明白?這個挑戰是很大的。