STEP 1
光戀愛不結婚，并非“耍流氓”

人們經常開玩笑——不以結婚為目的的戀愛，就是耍流氓。但生活往往并不是那么簡單。情侶們可能遇到各種情況無法結婚、不想結婚，有時戀愛而不結婚還與價值觀相關聯。

婚姻和戀愛不一樣

一位四十多歲的男性，談了多次戀愛，每次談到結婚就很矛盾、糾結，總感覺后面還有更好的女孩。

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咨詢師：您好！請講講你的困擾吧。

咨客：好的。我現在還是單身，有個女朋友，但不知要不要和她進入婚姻。因為我覺得自己有個模式，之前交往過六七個女友，總是到了要結婚時，就會想是不是還有更好的，感覺自己比較貪心。雖說我經濟條件比較好，但年齡也不小了，還總對異性有好奇心。女朋友現在各方面也不錯，但我還是不滿足，不能下決心結婚。有人說我擅長談戀愛，但交往時間長了就會不滿足，想分手。為此，我做過三年心理咨詢，有的說和我原生家庭有關系，有的說是社會大思潮讓我見異思遷，弄得我很矛盾。我也向往婚姻，但我不知道什么樣的婚姻能給我幸福，我也不知道是否要和現在的女朋友結婚，還是繼續尋找新的感情。

咨詢師：我想應該不會有第二個人知道你想要什么樣的婚姻。就像你朋友所說的，你擅長談戀愛，但婚姻和戀愛不是一回事，那么，到現在為止，假如全世界女性可隨便讓你挑，你最想與什么樣的人結婚呢？請說出三點具體的條件。

咨客：我覺得第一是思想上能溝通，有共鳴；第二是身材要好；第三就是身體健康。

咨詢師：最不能接受的三條呢？

咨客：思想沒有共鳴，價值觀不一樣，肯定不行；其次就是在我看來身材有明顯缺陷，肯定不行。

咨詢師：也就是跟前面三點相反的不可以，對嗎？

咨客：對的。

咨詢師：那你現在的女朋友符合這三點的多少？

咨客：她有兩條符合，思想共鳴和身體健康都很好，就是身材方面和我理想的標準還有些差距。

咨詢師：談戀愛時要求身材好沒什么問題，因為一定會找到符合你要求的女孩子。但女人結婚后，由于生育或年齡，身材會逐漸有變化，那在婚后變化過程中，你會怎么辦呢？談戀愛時你可以選擇分手，可結婚后涉及家庭和孩子，不能總是離婚啊，那你怎么辦？

咨客：唉，說實話我也不知道該怎么辦。我從美國留學回來后在北京繁華商業地帶工作，每次看見一些穿得特別時尚、性感的女孩時，我就會想，“為什么不找她們呢？”其實客觀上來看，我女朋友也是在中等以上的水平，可我就是覺得自己還有欲望或能力去找身材更好一點的女孩，我自己也很矛盾。

咨詢師：我看出你的糾結了，看來關于這個女朋友你自己已經知道答案了。如果現在都不符合你的要求，那結婚生育、年齡稍長以后就更會有問題。尤其是你必須要的三條都不具備，而且現在不具備，以后更難具備，因為很少女孩生育之后身材變得更好，這不符合生理規律，最多也就是恢復原狀。這是你的第一個疑問。

那下一個問題就是，婚姻和愛情是兩回事，婚姻是兩個人社會關系的總和，愛情僅僅是你們兩個人之間的事。那你剛才的要求和想法，都只和兩個人有關、和談情說愛有關，和婚姻沒什么關系。也就是說你實際上還沒準備好要結婚，還在談戀愛的狀態。什么時候過渡到想結婚的階段，你的心態就不一樣了，而現在你是比較年輕的心態。婚姻需要生理和心理都達到一定成熟度才適合選擇，你生理已經達到了，但心理年齡還非常年輕。

但我覺得你有三大優勢，第一是你講話非常誠實、直率，這點可能和受西方教育的影響有關，也是你很有魅力的地方。第二是你會“按圖索驥”，你知道你喜歡什么，不喜歡什么，這樣做事情才會有目標，有效率。還有一點就是當你有困惑的時候會去尋求專家。

至于你什么時候可進入婚姻階段，只有你自己能決定，因為人和人生理和心理的成熟度不一樣，你的心理年齡比生理年齡年輕很多，所以還在談戀愛的階段，但總有一天你會想結婚，你自己會有意識地培養這方面的成熟度。我這樣講你能理解嗎？

咨客：我能理解，你是說我這個狀態是正常的，有的人是20多歲就想結婚，我40多歲還沒有想結婚，是因為每個人成熟度都不一樣，是嗎？

咨詢師：是這樣。

咨客：那我還有個問題就是，因為之前參加了很多關于薩提亞、海靈格等方面的培訓班，還分析過我的原生家庭，我一直懷疑自己都四十多歲了，心理年齡才20多歲，和我有完美主義傾向有關系，或者是我比較貪心。還有一點就是在中國這個環境里，戀愛是要導向婚姻的，很多人都不能理解我的想法，他們認為“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，我就想和您確認一下，我是該順其自然呢，還是需要參加一些培訓班通過心理學的方法改變自己？我甚至都想找一些精神分析方式來找出原因。

他明顯沒準備好走入婚姻，咨詢師告訴他，每個人成熟的程度、成熟階段都不同，只有當他想要走入婚姻了，需要確定哪位女孩更適合自己的婚姻，才能具體去討論。

看來咨客之前做的咨詢都存在不同問題，并沒幫助到他，而咨客想要通過閱讀心理書籍或進行“精神分析”來解決問題，顯然南轅北轍、緣木求魚。

尊重每個人的價值觀

咨詢師：關于參加各種培訓班是沒有必要的。第一，你是完全正常的。

第二，什么時候你覺得自己成熟了，需要走向婚姻，完全得由你自己來決定。只要不傷害別人，自己快樂就好，不強求非得在什么階段。坦誠地告訴對方你的想法，對方能接受就在一起繼續談戀愛，不能接受就分開，不存在誰的想法是對還是錯，因人而異。但如果你和對方交往開始就以欺騙為目的，找我咨詢是問我如何能不和她們結婚，還要讓她們和你在一起，這肯定是心靈徹底扭曲的，你并沒有這樣，既沒觸犯法律也沒有觸犯道德底線。

第三，你這樣的價值觀代表的不是一個人，而是一類人。只是按正態分布，你不是人群中的大部分人，越是到像中國這樣相對保守的國家，和你持同樣信仰的人越少，越是西方國家，像你這樣的人越多，差不多有一半的人像你這樣。你從一個對性和愛情非常自由的國家來到相對保守的國家，身邊的人對你想法的接受程度不一樣，并不是你不正常。所以，當你自己不愿意改的時候，就沒必要改，只有當你有非常強烈的欲望想和一個女孩結婚，非常想要個孩子，但就是控制不住想其他的女孩，讓你很痛苦時，才是你需要做咨詢的時候。但現在你是因為別人告訴你這樣有問題，需要改變，你自己并沒有覺得這是問題，并且從專業角度來講，你也的確沒有問題，這時候讓你改變太難。

所以，你接受咨詢是正確的，但什么時候、接受什么樣的咨詢很重要，你現在只是詢問階段。在沒有問題的情況下，你非要參加個培訓班去挖掘自己的問題，挖得又不對，你就感覺糊涂了。

咨客：我非常同意您的分析。但現在我父母給我的壓力非常大，他們都是在傳統家庭成長起來的，覺得我這個年齡不結婚非常有問題，說我挑花眼了，他們非常想要孫子，好在他們不和我在同一個城市。我該怎樣做才能按照我自己的意愿生活，既不被父母的意見左右，同時又不讓他們傷心，覺得我很不孝？

咨詢師：所以我覺得你是個有良知的人，既不想讓父母左右你的生活方式和未來的選擇，又不想讓他們傷心。那么你父母應該是和社會上多數人一樣，持比較傳統的想法，而你代表的是少數人，是這樣嗎？

咨客：對，是這樣的。

咨詢師：那你父母的身體狀況現在怎么樣？

咨客：很好，都挺健康的。

咨詢師：那很好，一般這種情況下，別人都會這樣做，第一，要給他們希望，告訴他們很快就有結果了，具體多長時間你也不太確定，但現在已經有參考對象了，要經常匯報進展。避免和他們講“著什么急啊，還不確定呢，等等再說吧”之類的話，這樣他們就不確定，人在不確定的情況下就容易焦慮。得說“這事已經在最后階段了，只是還需要再仔細觀察，為了以后婚姻穩定，你們不要催我”，但這個最后階段是一年還是十年就不確定了，而且你并沒有說謊。得讓他們看到希望，感覺你離目標越來越近，不能讓他們感到絕望。

第二，他們擔心年齡大了，你生育有問題。但你是個男士，聽上去你又很看重鍛煉身體，對你生育和未來孩子的健康狀況都不會有大的影響，這點你要讓父母知道。

第三，你和父母沒有價值觀上的沖突，你們根本利益是一致的，都是讓你幸福快樂。要完全理解他們，順著他們去說，讓父母感到你是個孝順父母、聽話的孩子。完全解決問題是不可能了，但是他們看到兒子已經對這件事有目標、有計劃地進行著，就可以降低焦慮，你們的關系也就不會惡化。很多人在你的這種情況下都這樣處理，你能接受嗎？

咨客：能，沒問題，謝謝您！我還想問您個問題，我是男性，我不擔心，但是我為大齡女性擔心，我的女友現在也30多歲了。我知道中國的大思潮里，所謂成功男士都喜歡找年輕的女孩，那很多成熟的、高素質的女士在年齡上就沒有優勢了，生育也會有問題，她們怎么辦？就被迫地要選擇不如意的人嗎？面對這些女孩的困境，您有什么建議或者辦法嗎？

咨詢師：這是社會學家和政府需要討論的問題，醫生都是針對個體解決具體的困擾。但你說的這個問題，35歲左右是個界限，35歲以上的女性，生第一胎得唐氏綜合癥的概率會成倍增加，而且有其他的疾病的概率也可能增加。另外對35歲以上的女性來說肯定沒有35歲以下生小孩安全。第二，這種社會現象是文化差異問題，不是我們哪個個體或哪屆政府能解決的；第三就是道德問題，兩個人之間總有人有年齡優勢，占優勢的一方不能“拖”對方，有責任心的人在發現不能給予對方婚姻時，要與對方討論自己的想法，對方有可能選擇愿意繼續交往，不介意是否能和你步入婚姻，但不要用隱瞞、欺騙的方式。

但女人在社會上也有優勢，中國因為重男輕女，導致男女比例失衡，男多女少，這是女士的優勢，現在越來越多的工作更適合女性來做，這也是她們的優勢。而你首先要解決自己的問題，每個人都把自己的問題解決好了，社會自然就變好了。

(以下略）

顯然，這位男士所受的良好教育令他一方面有自己的價值觀，很難勉強自己；另一方面又擔心不能讓老父母滿意，還擔心女朋友年齡越來越大，不結婚會不會拖累她。

咨詢師非常理解他，在結婚問題暫時不能確定的前提下，與他討論如何讓父母不絕望，如何告訴父母他尚在努力中，避免“不孝”的自責；同時建議他，自己不想結婚，對女朋友也不能隱瞞，可由對方選擇是留下來還是離開。至于所有優秀而大齡女性的困擾，那就不是某個人或某屆政府能解決的了，但她們也有自己的優勢，面對困難也是有希望的。

不是哲學，而是平衡的藝術

首先評估咨客的問題究竟屬于什么范疇。要知道，不想結婚，可能有很多原因——沒找到百分百滿意的；怕被束縛；性取向是喜歡同性；對人生本來就沒目標；情緒低落、無能量做出重大決定；沒什么，就是現在沒準備結婚……所以必須進行具體評估才能確定。

將咨客的困擾放在一個參照系里來評估，是只有咨客一個人有這個困擾，還是某一部分人認為他有問題？評估后發現在美國有近一半人和他想法一致，在中國只有少數人，并且在中國還有城市之間和人群之間的差別，所以調換參照系，咨客的問題就會變得正常。

其次，評估咨客到底是對性、談戀愛還是對婚姻階段存在困擾，或者是三個階段問題都有。咨詢師對咨客具體擇偶標準進行評估，發現咨客還處在談戀愛階段，并沒準備好步入婚姻。

最后，咨客與父母的沖突，是夾雜在他與社會沖突中的具體表現。父母代表的是社會上的多數人，兒子代表的是少數人，所以父母和多數人一樣不能接受咨客的想法。

于是幫助他構建解決方案：首先，理解參照系，美國這樣對性和愛情都相對比較開放的國家與相對比較傳統的中國相比，對咨客想法的接納程度會不一樣，這并不代表咨客有問題。

其次，建議他與父母的關系要順勢。父母給咨客帶來壓力，要用順勢的方式與他們討論自己的感情問題。

所以，對于那些深陷婚戀方面困擾的人，要先聚焦自己困擾在哪個階段，然后有針對性地解決困擾，而哲學式、社會學式地討論，無助于解決具體的困擾。

同時，人生很多問題都需要平衡的藝術來解決。怎么才能做好人、做對事，都涉及如何平衡的問題。比如，和女朋友交往，需要同時兼顧女朋友和自己的要求，不能因為女朋友到了該結婚的年齡就委屈自己和對方結婚；也不能因為自己還沒準備好，就不顧女友會錯過結婚生育最佳年齡。