全世界都反對我和他在一起，我偏要跟他在一起，當我說服了全世界的時候，他卻要放棄了。

我每次戀愛都會把緣分用盡，

用盡了就好拉黑了，

就可以此生再也不用懷念了。

可惜的是緣分這東西，

她那邊用盡了，

我這邊還沒有用盡，

以至于念念不忘，

就像是為了前任在守活寡，

撿了一夜的豆子，

撿到月光成雪。

我到現在都會為對方開脫，諒解，原諒。

和我談戀愛真的是賺了好么。

我已經難過很多年了，不想再難過了，卻發現喜歡聽的歌，還是悲傷的，喜歡寫的字，還是悲傷的，悲傷已經成為證明自己存在的一種方式了，我不想難過了，我只想開開心心的。

亂七八糟的家庭，稀里糊涂的戀愛，猝不及防的分手，

小時候我覺得原諒別人是一件很難的事，

后來，我竟然能理解所有人。

從去年到如今，我變化最大的地方是不再懷念過去了吧，傷疤就像分水嶺，新的傷疤總是蓋過舊的感覺，曾經還鮮活跳躍的記憶，被我無數次的復習練習，在分水嶺后，瞬間遠去，腐朽，在新的疼痛面前，過去痛苦的感情全部黯然失色，自動畫上休止符，我不再懷念大一的分手，不再懷念曾經有人如何愛我，不再懷念種種遺憾，它們就在那里，龐貝古城的火山灰外殼，記憶，你們都死了，我卻活了過來。

陽光穿過了葡萄架

將來再苦，也不會有過去苦。

命運的鑰匙，一直在打開各種各樣的門。

如果有一個淚如雨下的山水寫意該多好啊。

一個人純真的笑臉里，藏了那么秘密算計，想起來那些美好曾經治愈過你，你就會被劇毒攻心。

看那些化妝化的很夸張的人，

我會純粹多余的認為

她仿佛受了很多苦難，

和心靈的折磨。

不要難過，你只是命不好。

此后長路漫漫，與你別過，

細微瑣碎的滋味，

便是我畢生渴求的幸福。

真的很喜歡深情的音樂，深情仿佛是永恒。

長大之后最怕的事，應該是收拾東西吧。

那些老物件仿佛長滿了刺，我總是被歷歷在目的東西刺穿心里最后一層防線。

你那么喜歡他，是因為心里有鬼吧。

我旁邊的兩個日本人在瘋狂告白，

男生尬笑，假裝不知道，

女生裝無辜，捂著嘴狂甩頭發，

如果我聽不懂也就算了。

如果不是因為在乎，

怎么有人會變成豬。

當一個人欺騙你的時候，

生命充滿了漏洞和幻覺帶來的眩暈。

和前任分手之后，我終于可以喜歡很多我過去討厭的東西了。

傻逼就和傻逼在一起吧，

我無暇出賣自己的靈魂。

為什么我愛的人比這個世界殘酷。

因為你不愛這個世界可是你愛這個人

我一個人從學校騎回家的時候，自詡曾經和未知相處，因為深夜里，我不認識路，看不清楚路面，沒有加油站，沒有帶吃的，如果出事了，我可能就死掉了吧。

可是我沒有死掉，我夸自己和未知相處自在，是未知，可是我不想深究了，我是這樣想的：我已經放棄了探索，專心享受生活了。

現在回過頭來看生活的漏洞，險些喪命于此。

世界無童話，兩個愛撒謊的人戀愛，真是一場溫柔的災難，不具有實體的怪物最難戰勝。

總在小概率的地方盼望著奇跡，

然而生活里的奇跡，

都是在大概率的潮水中發生。

所以我盼望的是空氣，

我愛的可能是一無所有吧。

一個精神上有缺陷的人，賺錢很少去改善生活的質量，而是去不斷把錢砸向精神的深淵里，并期待著深淵，哀求著深淵給我帶來點回聲也好。

理解，是為了讓自己變得理性起來，

以滿足自己日益饑渴的非理性，

無力抵抗命運，是因為心靈太過于軟弱，

心靈軟弱，是因為它里邊沒有儲藏著愛。

所以逆來順受，所以掙扎不死，

一個人資格差到了極致，

就會理解所有人的苦。

成為一個美好的人，是需要好命的，

是需要站著說話不腰疼的好命的。

死亡每天都在發生，

雖然不會有血濺當場，

但精神世界的毀滅，

一樣悲壯。

以前我總是以為許多人喜歡我，等我真的去交往的時候，卻發現別人喜歡我，我也占不到一絲一毫的便宜。

真的去發展了，你就明白，過去很多人喜歡你，都是一廂情愿的假象。

我可能已經沒有正常的思考機制，

遇到事情，第一反應，

如何裝作正常人去處理。

愛情中，一顆心的死亡，不會導致肉體的消失，真的是一個非常不好的設定。

沒有人能在那個秋雨飄零的黃昏擁抱自己。

人生中，我懦弱的時刻，懦弱出血了，最后也是云淡風輕的走過去的。

自以為云淡風輕的過去，可能還會給自己一種還有殘余尊嚴的錯覺。

我就喜歡和有文化的人玩，

因為他們的命運不可知。

除了孤獨，我什么都不想要。

男生肚子越來越大會露肚皮，女生肚子越來越小會露肚皮。

世界上無知者那么多，這就是我自信的根源吧。

美貌抵不過地心引力

為了不讓別人死纏爛打的追我，我就不斷的說自己是壞人。

假裝自己不知道想要什么，也是虛偽吧。

突然想起來作為那一個身份的最后一天，

我說的話，就是那個身份存在的最后遺言。

為什么你要了解世界呢？

因為人的心理受環境影響很大，

一個人的決定，心情，

都不是自己所能主宰的，

而是環境條件綜合作用下的。

他之所以陌生，

是因為他所處的環境陌生。

人生中有很多美好的片段：

我記得我離開那里的時候，有人在身后的花園里哭。

我記得當時走在路上，看見一個小胡同，我們就鉆進去狂吻，我從困倦中醒過來。

我記得一起在黑夜里散步，天冷的要命，一盞路燈下是亮的，周圍都是霧氣茫茫的黑暗，我只想在這里和你不回家。

我記得吃餃子的時候，看到你小小可憐的樣子，心疼了一個月，有別的女孩子很喜歡我，追求我，我也不愿意接受，我只想讓你來。

你看，這樣久遠的記憶，就像是一本舊書，拎出來撣撣灰塵，第一段記憶，我沒有感覺了，盡管當時我哭的要命哦，第二段記憶，當時浪漫的讓人心疼，可是還是沒感覺了，真的找不到理由，當時想忘記，就是忘不掉，現在也都忘了，就是運轉不下去了，第三段記憶，讓我感覺自己很失敗，但是后來心被填滿了，就釋懷了。第四段記憶，我確實心疼，很長一段時間里，我都忘不掉，但是后來人們經歷的事情，總是讓水中的倒影變的面目可憎起來。

未來我還會遇到很多日子久了，就徒有其表的感動吧。不斷的滿足自己，就會忘記。

人不開心，

主要是沒有把時間浪費給自己，

或者沒有人愿意把時間浪費給自己。

不要擔心了，沒有永恒的愛情，只有永恒的愛，不是早就相信的么。

我用相機拍過跳著笑著的洋哥，還有愛著她的小女生，拍過凌晨三點博物館前的小基佬和他閨蜜，拍過神木煤場的沙場漂浮，拍過大雨中淹沒楊樹的共產主義渠，拍過高低錯落的丘陵，山上開滿了桃花，拍過冬天剛長出頭的小麥，拍過云朵山洞，拍過春天的大塊冰河，就是沒拍過姑娘，尼康相機從山上滾下來，也從沒有壞過，我拿著相機一點也不像文藝青年，反而像是三下鄉的農業頻道活動記者，就差一雙雨靴了。

還記得當初買相機的時候，

就因為想明白了一個道理：

非主流和小清新的區別在哪里？

小清新有單反，圖像可以虛化。

非主流則是赤裸裸的殘酷現實。

我這樣的熱愛夜晚，一定是因為過去白天不需要我，一定是因為過去我的白天太過于失敗，一定是我想避讓人世間。

生活不止是眼前的狗血

在鄙視別人的愛情時，

也在解理自己的愛情。

讀書就像風吹過紙山，紙山在一本書的時間里滄海桑田，變成了成海洋。

風吹紙山，紙山成海。

在深夜，總是會有沒死透的覺悟冒出來。

我是愛你的。

其實就是愛錯人了，但錯里有很多人類共通的情感，仿佛是愛對了一個人那樣。

慌不擇路，饑不擇食，貧不擇妻，寒不擇衣

見過很多不好的事情，可以讓人變的更立體吧，因為沒有見過苦難，也是沒見過世面的一種。

人會謀生就讓人覺得不可愛了

那時候對生活沒有任何期待，看起來人畜無害的，陽光干凈枯燥，日子日復一日，生活年復一年。

我做完正經事，再跟你做不正經的事。

音樂在我身旁，是鍵の君，我想到了那天陽光很好，你在屋子里收拾東西，從窗戶旁走到廚房，我光著身子，披著被子，在床上坐著，眼睛惺忪，我對你說一起來看千年女優，一起來看未麻的部屋吧，窗外好像有金色的風鈴搖晃，吹動起命運的聲音，而命運的聲音回蕩在那一個時刻里，而現在穿越時間，我聽到了現在。

我不去記得，就沒有人記得了。

冬天剛剛過去，殘留濃重的寒冷，雖然在上海度過了秋冬春清冷平靜的九個月，可還是受不了義烏二月的天氣，那時候天很冷，沒有工作的我，每日奔跑在高鐵站與高鐵站之間，好不容易找個地方落腳，開始曬太陽，看路邊小貓攤開身子，聽樓上小夫妻吵架，坐在茶室里翻書，寫字，嘈雜的大氣音里，是命運注定要捉弄到底的感覺，夜里回家的時候，我看到小區里有三棵樹，高高在上的樣子，是我情不自禁的想要向度過春夏秋冬的樹神許愿，我閉上眼睛在心里說：希望以后可以在這里讀檔重來。

心里沒有人的時候，悲傷起來多自在。

告訴男生在該奮斗的年紀里，應該歲月靜好的那些人，真的是想要我死吧。

當生活不是我想要的時候，

我只會理直氣壯的當壞人。

以前記住一座城市，是因為那里有愛情，現在記住一座城市，純粹是因為好吃。

一個遠赴異鄉第一天，孤獨的夜里，我笨拙的彈起手邊的琴，磕磕絆絆的唱出喝，唱給過去，撫慰面對未來恐懼蜷縮的我。

為了避免濃烈的喜歡帶來劇烈的心痛，

我不愿意和我愛的人在一起。

自我安慰中長成大人模樣。

文字有春夏秋冬，風雨晦朔，

就像是被愛了一樣清純。

談戀愛很重要么？很重要，對感情有信心，才會對生活有感情，談戀愛重要么？不重要，你對我溫柔，我卻感受不到，就是與我無關的溫柔。這世界上啊，最不缺少的就是與我無關的溫柔。

聽著音樂，把四年來的人生回憶了一遍，再往前，我都記不得了，記憶就像冷葉飄過清秋，就像紙船落入死海。

人是有很多維度的，在不同的坐標系里，是不同的人，如果以一貫之，就太武斷，太淺薄了。

每天忙著鄙視別人，真的是對自己聰明才智的浪費。

談戀愛談到后來，如果對方沒有什么腦子，就會變成：消耗我，是你的快樂。

很喜歡那種：睡一覺，醒來，后頸是涼的，呼吸也是涼的，那種感覺很沉醉。

當我精神很強的時候，我能夠觸摸到人生本質的東西，然而當我弱了一些，脆弱了一些的時候，我就會寄希望于人生幻覺。

單身三十年，

他誰都瞧不起，

看誰都覺得茍且。

熟能生巧，熟能無情。

生活里處處都是假象，但它們卻值得被熱愛。

終于明白男人為什么下巴會長胡子了。

因為上了年紀后，胡子可以和雙下巴區別開。

聽清平調，拉上窗簾，看到窗簾的紋路，想起來上海的窗簾也是很雅致的那種絲綢紋路，想如果我知道我們會分手，我就對你更好一些了。

我家貓聞到了我的衣服里，有過去的家的氣味，于是鉆進了我的口袋里，它想家了。

看大學情侶至今還在一起，就仿佛看見了古生物活化石一樣驚奇。

電影院同時上映電影《木乃伊》和《神奇女俠》

我對朋友建議：我們看木乃伊吧。

他說他要看《神奇女俠》的加朵。

我。

分手的瞬間，是一段速朽的青春。

有時候覺得她長得像你，我就更喜歡她了

夜里我仿佛看到以前常去的山上，有一家賣雞蛋鴨蛋的農場，他們家的電視天線上總是站著喜鵲，旁邊是一條小路且到山下的村莊里，我總是會在傍晚的天空下路過那里，夕陽，一地的枯黃，我把心留在那里了，身體后來很少再去過那里。

小白鼠沒有死透，他覺得孤單。

他知道只有死透了的小白鼠，不會覺得孤單。

到這日才發現，曾呼吸過空氣。

曾呼吸過空氣，曾呼吸的是空氣，

除了空氣什么都沒有呼吸到，

像是窒息那樣呼吸了六十年空氣，

此外再無所得。

男：我愛你就像月球永遠和地球在一起一樣。

天文學女生：其實月球每年都在遠離地球引力束縛，每一天你看到的月球，都是從今往后最大的月球。

美而不自知的另一個好處是：你這么美，你卻不知道自己的價值，對于我來說是方便輕易接近的。如果你知道自己很美，就會恃美而驕，我就會變的很自卑了。

雨滴沿著窗戶，把眼淚流干。

成熟男生陪跑小女生的情感之路，

是世界上最漫長的路。

既然知道我們會分開，相愛的時候多想對你好一些。

分手后，一定會屈從于現實的強權主義，為現已發生的事情自圓其說，尋找合理性，雖然很愛你，但一定會忘記你，雖然不想忘記你，但卻不得不被瑣碎的生活小事打磨拋光，順勢成為現實的流向所期待的那樣。

我們固執著，挽留生命，不愿老去的樣子，越來越干枯，越來越丑陋，越來越突兀。

我以前期待的，寄托的，給予的，放棄自身權重，去塑造，去依賴的別人，肯定會離去的。以后好好愛自己吧，對自己有所期待，什么事情做不到呢。

記憶里那么美味的食物，

今天吃了，味道平平，

也是無憾了。

抱殘守缺的樣子會變得很丑陋

執著于殘缺之物的幻想，一同沉淪下去。

人生前半段是愛情，后半段是婚外情么？

人生真正的屬于自己的時間，都是浪費過去的。

她告訴我：很久以前談戀愛分手了傷心，以為是沒有備胎導致的這么傷心，后來備胎多到不行，分手了還是傷心。

厭學就是要多讀書

通過失去自我的方式，從取悅他人那里印證自我的價值，由于一開始就沒有自我，所以印證價值也并不快樂。

消費時代里，最不能容忍的是面對消費，也要付出真心。

拙劣的演技：連偽裝，連表演，連假扮，都這么粗糙，就算我想被你欺騙，也會覺得難以接受吧。

人生是時光機里的一個發動機，有的發動機發動起來，時光機向前開，開往未來，有的時光機向回開，開往記憶，穿梭時空，有的發動機無法發動。

沒話找話的樣子，

就像是別人找你聊天，

卻是逼你逗笑他一樣。

我總會想過別無選擇的小日子

計劃，往往僅起到安慰自己的作用

用單身挽留所剩不多的童趣。

朋友：你看書的樣子好認真，就像路邊貼膜的。

我：全都是泡沫，美麗的泡沫。

你為什么吃那么多蒜？

我要讓每一個和我接吻的人永遠的記住我……

和好如初的意思就是最初其實關系也不好

種馬和渣男：大規模殺傷性武器。

這時的我還年輕，還會把生命當作神話來生活。

跳樓的人，多是渴求包容的人。

以前高鐵一路向東，

我看見郁郁蔥蔥，

春暖花開起來。

后來高鐵一路向北，

土地平坦，而草木一秋。

在金華方言里：

我愛你和和我害你是同一個發音

如果每天我不能孤單一段時間，我會覺得好累。

雪化了長街還在

不付出真心的生活，果然過不好生活。

我不愛你，我做什么事都不會后悔。

如果你對我失望，

千萬要主動地、

盡快地離開我。

人越老，感知時間的反應速度就越慢，小孩子的一天，可以過很久，而老年人的一天，瞬間就過去了。

春天的鬧劇，把我留住，

秋天的悲劇，宛如神話。

洗澡的時候，水突然變涼，我冷的抱腿蹲地，這種被冷水沖洗的感覺，就像下雨天，渾身濕透，如果非要扯上愛情，就是愛而不得，出門淋雨渴望清醒，卻在雨中漸漸迷亂。

墜落而不受傷的那段距離，

告訴自殺者：我是被愛的。

真的墜落下來，被穩穩抱慰后，

人的心理容量也就大了許多，

那段作死的距離，

讓人開始從死氣沉沉變得富有活力。

自暴自棄也沒什么不好的，

等于是從虛體自戀回歸實體自戀，

等于是打破了客體賦予給自己的面具，

回歸到真實自然的狀態。

要真實，勝過于永遠雞血雞湯。

十八的姑娘，就留給十八的少年吧。

很多人都活在幻覺中，

包括那些通過苦行認識現實的人，

通過人為制造苦難，來品嘗生命力的人，

何嘗不是一種懦弱。

少年如不長大，

老年若不去死，

仿佛就會腐爛。

我曾經對她訴說了長長的思念，她發信息回來，我看了兩句就覺得，我的思念多么不值一提。

在雪地里寫誰的名字，都凍手。

感覺好多人都是被點撥成傻逼的。

一個孤獨的人，會幻想出小偷藏在家里，幻想出路上有搶劫的，會幻想出身邊有一個惡鬼纏身，因為恐怖總好過于孤單。

如果不靠幻想保持與世界的關系，人就會崩潰，因為沒有鬼怪小偷的存在，你的生活將徹底死寂。

女孩子總是喜歡很多人，而我只愛我自己。

沒有一點點野心的愛自己。

去維護我是完美的想法是很累的，

不完美才會做下去，

完美就什么都不做了

張愛玲說:生命是一襲華美的袍，爬滿了虱子。

袍是沒有生命的，徒有其表的，

虱子才是生命，是吸血，是瘙癢，是悸動。

愛生命，就是愛虱子。

長相不能也許不能決定人生，

但卻能左右一整個青春。

很多人覺得一個人身上，有一段故事很美好，其他人生就可以扔掉了，就像克隆人，取出有用的器官移植后，整個人都可以扔掉了一樣。

全盤回顧人生，是自殺者死前常做的事，正常人很少全盤回顧人生。

絕配的意思就是，令人絕望的搭配。

一個人坐一輛公交，右下角的靠窗位置，公車駛過一排排路燈，兩岸的光照進來，整個空曠的車廂內，光影拉扯，陰晴變化，在十字路口上，有種背靠荒野，而我不愛你的疏離感，透過車窗我什么都看不見。

我把犯錯當作祝福心靈的密匙

人們一直都對能夠輕易預料到的事情表示輕視，然而就算能夠預料，也無法承受的。

早期有污染的記憶，會影響到后來的生活。

比如你小時候受到傷害了，為了避免傷害，你就會避開它，避開傷害你的種種性質，而那些性質有些可能是無害的，所以就耽誤了你正常探索世界的腳步。

欺負你，你脾氣好，你會原諒他們，所以傷害你的成本比較低，所以大家都欺負你，大家哪有什么良心啊，都是從自己的利益出發，不顧良心，沒有人像我這樣出于良心，以不傷害自己的良心為目的，去對待你。

公司里的人都欺負你，而我好想保護你。

一個人有故事，死后便會很值錢。

你快走吧，你的頭腦成為小溪，你的雙腳流過土地。

他們無法繁殖出和自己一樣外貌的后代，所以他們害怕繁殖，這是源自于人類內心的自戀。

少年走遠，天空越來越近，終于和我成為朋友。

以前我不熱愛生活，所以我常常寫字，寫字就像寫遺書。

后來我靠寫字發了財，以為是生命的饋贈，于是我開始熱愛生活，全身心投入到真實的世界里，所以我便很少寫字，可是我發現生活沒有什么好熱愛的。

沒有性的感情，純愛最多三個月，內啡肽，多巴胺開始下降，然后感情破滅。

想要長久一點，就要加入性，然后能在維持6個月，催產素上線，愛情天長地久的感覺，然后6個月過去了，身體會以為什么還不懷孕為信號，論證對方不愛自己，從而鬧分手，為了繁衍，每一顆卵子都是寶貴的，浪費了六個月，潛意識會崩潰，覺得對方不愛自己，然后分手。

這個時候想要長久，就要懷孕，懷孕嬰兒的催產素增加2倍，更愛了，更依戀，然后2年后，哺乳期結束，會想分手。

所以婚姻現在最多維持3年。

70%女性提出離婚。

因為演化機制的選擇。

頻繁的分手，就是為了維持長遠的利益——把基因流傳下去。

自然選擇沒有讓人們快樂的意圖，所以分手才會那么傷心。

我總覺得談戀愛談的多的人是——妖怪

在一無所有的青春里，我們對人最大的安慰仿佛就是以身相許的我愛你了。

不管你選擇什么，和誰在一起，

你們都是歷史的塵埃。

我們熱愛這個世界啊，所以每每觸碰到它無情的邊界，被削去手指，痛的眼淚都流出來了

祝你長命百歲，且孤獨終老，

本來我以為是一種懲罰，

但是當我和很多腦子有問題的人相處后，

我真的恨不得孤獨終老。

恃才傲物，無所虧欠。

不熱愛的時候，找不到熱愛的時刻，人的成功就是低效率的努力堆出來的，成功后不應該執迷于努力，仍然要尋找人生所愛，才有希望，有未來。

我活著，我的人生就是虛幻的，

我死了，我的人生就是真實的。

自殺也是有鄙視鏈的，普通二本的自殺，沒有什么大驚小怪的，只有名校生自殺才有討論度。

大一的時候，想想既然死的無名，我也就不想自殺了，也深深的認為這個地方不配我的死，于是我就不爬圖書館的房頂最高層睡覺了。

長得好看，和長得丑的人，也是這樣，美的人自殺了，就是新聞，可以上熱搜，有輿論價值，有經濟討論度，丑的人自殺了，仿佛根本就沒有發生。

但不管是誰，美的，丑的，

自殺的時候，

心里都空無一人。

突然發現“負責”和“負債”的差別，

只是因為你要多一個人負責。

如果你面對我的光鮮亮麗，面對他的華服錦衣覺得自卑，一定是因為你不了解別人的難處。

告訴自己活著就挺好的，沒有對不起誰。

人類初期的宗教，強調人是先天有罪的。

因為它們都誕生在沙漠綠洲等貧瘠的地方。

如果你覺得你是有罪的，

說明：你的心在沙漠里長大。

湯里的芝麻，和荒野上的小花一樣，都屬于生命里的點睛之筆，都是回味無窮的片段。

我以為的無故事，其實是我就在別人的故事里，而我是一個NPC，所以別人的故事，到最后往往成為了我的事故。

無論花開在哪里，都很燦爛的。

藝人們唱著爛歌濫調挑撥著人們廉價的情緒

我以為你是我人生中最大的奇跡。得到珍貴的你，從此便可以拒絕一切美好。

后來我知道了，你不美好，我不該拒絕美好。

對于直男而言，女生的衣服越好脫，也就越好看。

做廢柴，是真的，頹廢是真的，什么都不想做，是真的，這些都是真的自我，真的自我是有力量的，是心靈肉體統一的，所以做真實的垃圾，也比做虛假的精英有力量。

生活是個烹飪大師，常常給你來點挫折的淘漉，撒點不快樂的黑胡椒，再翻個面，以免入味不夠均勻，以免你單個面被烤糊了，沒人吃，沒人要。

那些與人無關的事情，清純又可愛，一個人腦海里的天人掙扎與交戰，既有趣又不損害個人的品質。

當需要做出交換，卻沒有獨立自主權利的時候，就會婊子無情，戲子無義。

大家想要的很多很多，占據了自己的人生，也占據了自己的未來

講話一定不要傷害了人們對未來的自己的信心和尊嚴。

陸陸續續看著那些曾經追求我的人，

各自進入各自的生活。

有些失落，可的確如此，

和我本來就沒有什么關系。

那些美好的東西，也有數不清的非常惡心的人喜歡，真的是讓我非常懷疑人生，這樣的美好，真的不值得活。

生活太苦了，所以覺得好吃的特別多。

每個性別都要為自己的性別群體負責，

才能有可能獲得權利，獲得生存空間。

大家總想刻意制造一些弱點給我，

來讓他們自己內心平衡。

其實我做的都挺好的。

和有恒心，有恒產的人相處。

這種人不會撒潑，有規矩，

這種人不會那么容易反復無常。

當渣男熱鬧不心酸，

但沒有當好人的孤獨平靜。

どうでもいい

聽見小孩子講日語，

我才覺得日語是有生命的。

在社會的最底層，人們每天都在因為瑣事爭斗，瑣事事關人性最后一絲遮羞布一樣的尊嚴，所以需要賠上性命去戰斗，需要瞬間作出生與死的反應。

比如為了撿塑料袋，易拉罐，比如為了拿你5毛錢，比如為了搶占你的橋洞。

生活中時時刻刻的捉襟見肘，

宛如生活在地獄一樣：

隨時準備著狂怒。

那些美好的一切，不屬于你，屬于美好。

一個猜想，年幼的時候應該多多旅游，不然因為不懂得各地的文化風情，所以會愛上那里的女孩子，并且伴隨著文化的了解，會越來越愛。

所以年輕的時候應該多多旅游，不然很容易愛錯人。

曾經，就算我有病，我也要病的徹底，用頭破血流，覆水難收的血淋淋現實，治愈我的病。

過得好好的，不要追著老鼠跑。

不再談論任何與地位相關的東西，任何任何都不要談論，那些卑微的底層的人，聽不慣這些，會生氣，會憤怒，他們無法正視這些客觀的存在，依然要活在底層社會中，對于上進他們有著與生俱來的抵觸，因為那會刺痛他們的自尊心，充分顯示了他們的無能，他們因此而憤怒，如果你要拯救他們，他們首先要殺死你。什么人進什么圈子，底層圈子，我就不要說話了。

層次低的人也有層次低的人的生存方式，

改變別人生存方式，別人恨不得殺你全家。

除非你給他打錢

不好的事情，經歷了也不足以標榜自己

不要動手，不要放縱自己的情感，不要做壞事，不然會放縱出自己的惡。

我有一個朋友，朋友一談戀愛，女生就警告他，說自己脾氣很大。

朋友告訴我說：那是因為她不知道自己有錢。

因為痛苦太多了，所以我嘻嘻哈哈的開開心心享受生活，自己不笑一笑，靈魂就不會從身體里出來走一走了。

文藝青年的理由總是千奇百怪，所以我可以原諒你們，只是因為你們太年輕的原因哦。

婚姻是一場一美元陷阱。

注：耶魯大學經濟學家馬丁.舒比克在學校里做過這樣一個實驗：公開拍賣一美元，5美分起拍，出價最高的獲得這一美元，但出價最高和次高的兩個人都需要支付自己的出價。結果，這一美元在哈佛、耶魯等大學的學生中拍出了幾十美元的天價，這就稱為一美元拍賣陷阱。

我把這兩年來無暇顧及回憶的日記草草的看了一遍，我真的好浪漫，我太浪漫了，而且溫柔善良，感覺自己是個好人。

這種從過去找到自己的感覺，比在前進的路上遇到不確定的自己更快樂。

我什么都不要，才能不顯得狼狽。

心理學上講：我可能是因為白天里的生活太失敗了，所以才夜里不困的。

小時候，家里窮，所以總是憂心忡忡的，心態一瞬間變得很老。

長大后，依然窮，所以從來休息不下來，每天忙碌辛苦，發覺生活因為貧窮不允許我衰老。

每天都大徹大悟，每天都痛思悔過，每天都因為體力不支而清醒，每天都恍如隔世，每天都生死疲勞。

如果我只有一天多好啊，這一天結束，未來總有一點不同吧。

吃完草莓??

我回到了酒店

睡著了

醒來舔了舔自己的嘴唇

心想：這一口

應該留給將來的女朋友。

我們一定是為那些免費的東西而活的。

比如美食，比如風景，比如空氣，比如水，比如精神，比如詩，比如文化素質。

準，就是狠

青春是尚未遇見悲劇的生命

我頭疼難受，是因為，我沒有哭出來。

其實有的人不愛愛情，和誰談戀愛都可以，戀愛時好在那片刻的安慰，可以抽離他的靈魂于人間。

年輕一定要做自己喜歡的事情，我身邊已經有朋友，安逸后開始為各種各樣的爛事，爛人，發愁，苦惱，牽扯，痛苦了。

南方的老板們，好多都是做輕工業的，本來就是屌絲，白手起家，摸爬滾打出來的，談合作一直都在路邊攤，小飯店里談。

在北方老板們多是做政府工程的，一直都在大酒店里談合作。

所以南北方商人風格不一樣。

離開BJ，發現全中國的女人花男人錢都是天經地義的，只有BJ的女人不花男人錢，甚至還養男人。

活到我這個歲數，過的好不好，都在臉上了。

少年得志的他，驅車雨夜回家，聽著一切都死了的音樂，在空曠的高速上唱歌，雨刷來回像擦亮眼睛那樣提醒他，一切都死了，你可以安心了。

熬夜熬得我像還有一分鐘就上天的奧特曼一樣。

一次次從他人既有的眼光中活下來，終于活成了自己。

是記憶擁有我，創造我，

而非是我擁有記憶。

情商的作用是確保：智商產出的信息編碼不被傳遞流失

當他說起過去的愛情時，我告訴他：那是你過去賴以為生的毒氣啊。

我媽媽：想通過算錢算錯來增加自己的財富。

愛情：給對方一次重新做人的機會。

于是很多男人女人都欣然前往，決心從新做人，

去了才知道愛情給人的一次機會是：披著人皮的當牛做馬。

對于那些在塵世間苦苦掙扎的男孩子女孩子而言，

當牛做馬也好過做自己，

只是沒想到愛情還要烹羊宰牛且為樂。

有些女生說自己有理想，其實是騙男生的，只是為了吸引男生關注的目光，吸引有理想有事業的男生，用來增加求偶概率的，她們最后都選擇了安穩工作，所以深刻的明白，這是個騙人用的玩意兒。

你對他人的訴求，到最后都會變成指責你的無能。

他人什么責任都不承擔的。

看到原配當街打小三，

我想到了資源掠奪，

有些女人不容易啊，

因為優質男人太少了，

有資源的男人太少了，

所以那些女人才來捍衛自己的主權，

像掠奪資源那樣，掠奪男人。

絲毫沒有顧忌男人的感受。

謊言是條船，而你是大海。

分手前你的示弱討好，都會變成分手后對方攻擊你的證據。

不要在比你年長的人面前，罵渣男渣女，因為他們年輕的時候，可能也是這樣。

當你覺得這些是僥幸，這些是聰明計算得到的，和人相處變成人與人的斗獸場，就會看不到內疚，看不到負罪，因為當前的這些，成為你努力的結果，沒有運氣，沒有溫柔，沒有放你一馬，沒有幸福快樂。

與一個計較算計，衡量算計的戀愛，對方時刻精明算計，自己時刻防備反制，兩人最后分手了也不會有真正的溫柔，兩個聰明人在斗棋，在做交易，哪有美好的記憶可言。

去旅游，在景區里其實不愛風景，是愛風景背后的逃避，愛逃避以這樣美的姿態呈現在眼前。

你總想節衣縮食，好好生活。可別人總會從你身上扒下來一塊肉生吃。

畢業多年，從事傳媒的我，如果解開了三元聯立方程組，還有微積分多次裂項，感覺比解開女朋友的衣服都讓人心動。

很多人對忍受痛苦有完全的信心，

但對享受快樂沒有把握。

如果遇到從前的我，請與我同行。

我記得初中去特別貧困的同學所在的礦區玩，我也感覺很開心，臨走他怕我沒有錢打車，給我錢讓我打車，因為他覺得我是出門就打車的同學，我很感動，其實他不知道，我出門都是步行的，我可以走十幾公里的。

我唱著歌，一口一個旺旺小小酥，在一個沒有人認識我的城市，提著一罐旺仔牛仔，悠閑散漫，陽光下煙氣氤氳，遠山多薄霧，輪廓在天邊勾絲描邊，白墻黑瓦的光影立體分明，我就唱著歌，回憶著自己的牛逼往事，漸漸消沉，雖不曉未來何處，可我現在是真的被不好吃的午餐，吃撐了。

反駁對方的方式，絕不應該是打壓。

求求你以后不要再提起我了，

我恨你。

有靈魂的人，會對這個平凡的世界很失望，

因為大量沒有靈魂的人會傷害有靈魂的人。

因為他們沒有靈魂，所以不幸福。

所以他們的不幸福，也傷害了有靈魂的人。

他們不想要擁有靈魂，

因為要面臨內心的審判。

因為沒有靈魂，

所以他們循規蹈矩，虛榮輕浮，

并視之為生命。

沒有靈魂的人是這個世界上最恐怖的人。

人在世上，最深邃的孤獨，除了你誰都不是

有軟弱的勇氣，沒有勇敢的勇氣，就是沒有勇氣。

當你背叛了心靈，沒有做自己，就無法真實的擁抱真實的女人。

我對朋友說：為什么要“把人心當作道場”，這也太殘酷了。

朋友說：你以為你把人心當作游樂場，就不是道場了么？

游樂場一樣殘酷。

愛最壞的結果就夠美好了，自己卻沒有那么好。

就算沒有人愛你，你的身體在這里，也是會發熱的，你的被子也熱了，你也會感到溫暖的。

你一天一天的冷靜下來，重新愛上冰冷的語言

無話可說時，天空的云，晚霞，美景，都變成了你的愁緒

在戰亂的年代，每個念頭都會決定生死，做決定，愛一個人，都只有一次機會。

最怕冷漠的人了，騙我也好，但不要冷漠。

此刻我一無所有，此時我一無所有，我一無所有，便覺得快樂，因為我的煩惱也沒有了。

我很討厭沒有主見的人，但更討厭主見是抄來的人。

長相普通，就可以假裝自己是空氣。

我認識一個女生，他男朋友我很熟，她男朋友做了一個錯誤的決定，她也覺得男朋友做的決定做得好，覺得失敗也好，成功也好。

我就覺得好幸福啊他們，一切還都是幸福的模樣，就這樣剛剛好。

長大后，你的心被暴雨沖刷，有營養的部分隨水沖走，后來水土流失，存不下水分和養分。

心也會土壤沙化，我想起來一條酒坊老街，有那么片刻心軟，好想留住那些記憶，可是見它轉瞬消失。

歷史是his-tory ，是一個男人自己的故事，

所以男人只能一個人孤獨的玩耍。

遺產是in-her-it-ance，是在她那里的一個過程，

所以女人那里擁有著人類的遺產。

光影就像甜言蜜語，

證明它是真的，或者不證明，

它都容易很輕松的變成假象。

生活只能向前走，

除了我之外，

并沒有人回頭。

他們忙碌，他們奔波，

他們在瑣碎中打磨精神的態度，

他們只有選擇向前走的機會，

他們背負著壓力，

所以品嘗不到回憶的苦澀，甜蜜，

品嘗不到記憶扭曲帶給人的種種可能性。

他們沒有辦法像潛水一樣深入到記憶里，

去改變記憶。

也沒有辦法進入未來，

像活過一萬次了那樣，

對每一個未來像老友般對待。

記憶讓人提前衰老，

在此后的日子里，

人間盡是好風景。

過去別人向我示好，對我說愛你，

說那些很好聽的話，

我會以為是感情的凝結。

我以為是她一往無前，

答應了仿佛可以愛的一勞永逸。

后來發現她們只是想說而已，

不會負責的，

而且背后的不可以抗拒的標準非常多。

所以聽聽看看也好，

不聽不看也好。

其實這些年我都是撐下來的。

撐下來讓我發生了很多意外，

我能力也算中上，

所以反而成了機會。

但是撐下來的我，

不是真的我。

分手后去旅行，導游說：你把異地戀一周飛兩次杭州的勁用出來，一周飛兩個旅游城市城市旅行，你就會見到更寬闊的視野，還花的錢少。

人生的絕大多數時間都用于孤單的唱歌了。

帶著偏見活下去，多好，愛憎分明，省心省力，可是我總是做不到，現實會糾正我的偏見和氣憤。

我在找某個東西

沿路留下眼淚做記號

回來的時候，

我都找不到。

除了愛情，什么釘子都可以碰。