一個孤獨的人，會幻想出小偷藏在家里，幻想出路上有搶劫的，會幻想出身邊有一個惡鬼纏身，因為恐怖總好過于孤單。

如果不靠幻想保持與世界的關系，人就會崩潰，因為沒有鬼怪小偷的存在，你的生活將徹底死寂。

書上說人生前期攢夠爸爸媽媽五千個我愛你，就可以擁有美好的人生，不然就要在人生后期攢夠五萬個我愛你，才會擁有健康的自信，只是這樣人生難度一下變的好大好大，所以爸爸媽媽愛孩子很重要的呢。

一切哲學都是關系的哲學，注重過程其實是注重關系，而注重結果，等同于主客分離，只會會產生出一種被剝削的關系，所以注重結果是不快樂的，注重過程會產生各種各樣的關系，當投入關系中的精力越來越多的時候，結果也會隨著投入產生正相關的變化，雖然不是因果關系的一加一等于二，但卻增進了人周身的關系，會過的快樂一些。

注重結果，就會復制粘貼，就會產生山寨，

而注重過程，產生的則是獨一無二的創造力。

畢業后的半年里，我患上了畢業憂郁癥，該泡的姑娘還沒有泡，該開的房還沒有開，不知道情趣酒店里都有什么，也不知道我喜歡的女孩子，都去了哪里，一想到從今往后就只有工作，就覺得命不久矣，周圍翠綠的世界，并沒有我躲藏的角落，綠化那么好的深圳，綠的只讓我覺得擁堵。每當我從陽臺的玻璃窗看向南山，我常常會想到云的那邊，有一座城市，屹立著遙遠北方的冰雪佳人，她穿的衣服好多好多，她的皮膚白凈無暇，她胸平的一馬平川，她寡淡的滋味，像一杯解渴的水，令我難以拒絕。

以前我說：想被喜歡的人打斷腿，如果愛我，就打斷我的腿，把我拖回家，我會心甘情愿的留在家里，停在你奶奶家，停在長滿荒草的農家小院里，不再用雙腳探索這個宏大壯闊的世界。

這基本上是獲得我的愛情的唯一方式，世界美好，自然美麗，河流上江霧渺茫，好美好美，人的淺薄無文，我總是欣賞不動。

當有我喜歡的人，也喜歡我時，我也難以割舍，無法下決定，就會想發生一場車禍，毀去雙腿，像個典型的中國殘疾人那樣，再也不出門，自然主義于庭院之間，發現生活中精巧細致的美觀。

后來我雙腿沒有斷，也沒有和對方在一起，走上了世界的道路，我才明白她愛著我，聽之任之的把我放手之后，我看到的一切都是她。

原來，還有這樣的愛情。

BJ的雨就是ku'cha，一道雷，??

下暴雨了，然后ku'cha，雨停了，

然后悄悄又大暴雨，又停了。

上海的雨就是淅瀝瀝瀝瀝瀝，

淅瀝瀝瀝瀝瀝，淅瀝瀝瀝瀝瀝，

落在院子里的芭蕉樹上，

落在花圃草坪里。

深圳的雨就是臥槽好猖狂，

我的天我再等等吧，躲在便利店里，

等雨小了我再去坐車，

于是就被困了一夜，

雨竟然還越下越大了，

然后深圳雨還要ku'cha一道雷，

出門之后，滿小區的樹都倒著，

露著青色的根，要小心樹會倒

走在路上還能發現魚，大獨角仙，

至于杭州的雨，初次見面，

它蔫蔫的下了一夜。

大一的時候，二樓餐廳有一個女生給男朋友喂飯吃，哈氣的樣子，像是在教育這碗面“不要太熱哦”，我穿著毛衣在座位上拿著《維納斯的距離》一書胡亂翻看著。

大二上學期，我高數補考，在筒子樓交錯的樓梯上，遇到了一個女生，我想長得好像劉瑞啊，如果我能第二次遇到她，我就追她。后來高數補考，我十分鐘寫完全題，急匆匆的下樓，一只貓向我乞食。

后來的日子里，我開始懷疑這個人是她么？那個人是她么？總是看到記憶里她模樣的人反復出現，卻都不是她，又因為都沒有我心中的她好看，所以常常以為我的想象力其實也不過如此。

在大學三年級即將結束的夏天，陪海波等他女朋友時，在樓下遇到了一個女生，她仿佛貫穿了大一大二的所有印象，對熱氣蒸騰的面吹氣的人是她，樓梯上遇到的也是她，我不知道她叫什么，我給她起的名字叫：陳項。

她會在下雨天，青色的草地上穿過花園，我會在花園里，當著眾人啞然失聲。她會在晾晾清晨干凈的空氣中，撐傘走進數學院藍色的玻璃幕墻，我會抓著鐵絲網，在球場里看她緩緩遠去。

后來，我感覺青春真美好。

剛才突然想到小時候，有一個總是受欺負的窩囊廢，我總是看他被人欺負，所以去保護他。

我以為我和他關系應該蠻好的，沒想到后來他竟然欺負我，把我的鑰匙丟到高高的電線桿上，而且弄了我一身的土。我拉著他不放，讓他把我的鑰匙弄下來，他把我的衣服撕破了。

不知道怎么回事，當時有一個高知母親路過我，評價我欺負人家，欺負個沒夠了，說我是壞孩子。

我很委屈的在路上被氣哭了，哭了很久，天黑了，回到家告訴媽媽我沒有鑰匙了，媽媽說你也太窩囊了。

第二天，在小伙伴人群里，又一次遇到劉炎，劉炎仿佛從來沒有把我的鑰匙扔了，仿佛從來沒有丟我滿身泥土。就像從沒有發生過一樣，他還是那么慫，還是那么窩囊。

然后我就不想再保護他了。

真沒想到最弱的人，竟然欺負保護他的人，那時起，我就毫不懷疑人性是復雜的。弱者會仗著自己是弱者，討取輿論的關注，讓受害者繼續受害。

他不能理解我保護他出于一種怎樣的心理，他只知道——“眼前這個人。“

我記憶最深刻的就是:

1

我被我保護的人傷害了。

2

我被人們想當然的認為。

3

弱者認定了制定的規則，就會為虎作倀，幫助作惡，幫助這樣的弱者，保護這樣的弱者，只能顯得我的關心額外多余。

后來我脫離了那個小區，不聽父母趕我出去玩的建議，脫離了他們。

最后一次見到他，我當時初二，他穿著花褲頭，花襯衣，意外遇到我，我很淡定的裝作不認識，而他在我身后嚇我。

而我讀過犯罪心理。

過了一年不到。他爸爸，他媽媽一直在哭，媽媽哭瞎了眼睛，爸爸頭發全白了。兩個人都是再婚，都已經老了，也沒有生育能力了，生命突然就戛然而止了。

而我回憶起這件事，總是感慨，感慨一個弱者，認可了錯誤的規則，是多么可怕。認可了錯誤的規則，就會拒絕想要拯救他的人，就會傷害幫助自己的人，就會走向歧途。

而我們這些初入社會的人，如果認可了錯誤的規則，難免要耽誤終生，如果能夠對自己已有的規則抱有一絲絲懷疑，就已經是溫柔了。

希望來年，我們可以溫柔以待吧

光

你站在迎面而來的，光的對面，

以不屈的姿態，站直，

只不過你的影子倒下了，

并且分開了雙腿。

如果要一個慣犯停止犯罪，最好的方式是當他犯罪之后，立刻就把他抓起來，反饋的時間越短越好，瞬間就被抓起來會讓他很無力，他就漸漸開始懼怕犯罪了。

如果你想討厭一個人天天給自己發消息，但是不得不回復他，那就延長回復他信息的時間，時間越久越好，漸漸的他就不會給你發消息了。

瞬間的即時反饋，可以強化人的情感波動。

阿德勒說，如果生命的意義與我們無關，那么它便和我們沒有關系，我們就只能從屬于我們的文化中尋求意義。

生命的意義確實和我們無關，因為生命是客觀世界創作的產物，客觀世界里的意義可以為我們指出人類將去向哪里，卻不能告訴我們該如何去那里，方式是我們從人類的文化語庫中選擇的。

我去了解這個世界，第一次是讀了客觀的內容，知道生命和河流一樣，都是耗散能量的結構，伴隨著自組織，損耗結構組織成新的結構。

第二次是讀阿德勒的書，雖然當下人的文化可能是錯的，拿來練腦子也是很好的。我這種從不讀雞湯的人，第一次讀學術雞湯，心靈也是很震撼的，只是你說的都對，我們需要人類主觀的判斷，需要已經構成了的文化語境。

了解物質世界能量耗散的前者之后，再去看人類世界的社會，就會覺得在人類社會中，取得世俗意義與精神上的成功，就等于完成并復制了物質世界機最優秀的能量耗散結構。

雖然遲早會被新的能量耗散結構(新的人)超越，但是這樣的人，是具有突破的意義的。

人們看到的是一個人在人類文化語境中，取得巨大的成功。我看到的是這個損耗結構，在整個人類社會的損耗結構里，最優秀，具備較強的承載能力。

人生是有意義的，這句話放在人類的文化語境中，是正確的，但放在客觀的世界中，就像是你要用一朵花編程C語言，我不知道世界創造這種損耗結構的規則有何意義，繼續深究就要讀力學了，生命確實與力學有關系，只是距離太遠了的意義，生活中我們聽不懂，也用不上，意義與意義之間巨大的鴻溝，斷裂了人與世界的關系。

你要說人生是有意義的吧，也的確有意義，而且追求那種來自損耗結構的意義會符合獎勵機制，人生也會變的開心美好豐富。只是這個世界上最根本的東西，對我們很荒涼，很冷，研究這個可以制造出原子彈，卻也沒有辦法改變殺不死的文化。

夜里剛看到有人說生命就是毫無意義的，我深深的不同意，是有意義的，只是我們距離自己的意義比較近，距離真正的意義比較遠，如果放棄我們的意義，那個真正的意義也給不了你溫暖。

成為詩人，是要成為一個對神誠實的人，可是談了戀愛，怎么忍心對另一個人誠實。

于是我就唱起了楊千嬅的那歌：祈求天父放過一對戀人。

熱戀初期，如果對方接受你的過度付出，那一定不是什么好人。

吃屎才能長大的是屎殼郎啊。

你是個堂堂正正的人，

不要再學屎殼郎了。

一個人在寒冷的夜里，唱著歌，驅散周身的寒冷。

我常常懷疑，孩子為了忍受令人絕望的父母，不得不去遷就父母，有時候實在忍無可忍，就只好用談戀愛麻痹自己的情感。

而起點美好的愛情，應該是清醒的，不是為了麻痹自己的。

朋友說：我從來沒有錯過過高鐵，這是我第一次錯過高鐵，你為什么不喊我起床？

我：你不要說什么從來沒有，你的從來沒有只有二十年。而我們這把年紀的人，我也是說著“從來沒有”長大的，后來發現自己啪啪打臉，不管什么都不得不發生了。

成年人的時間沒有永恒嗎？永遠不變類似的話可能也只有十幾歲的時候會說吧。

為了愛情，愿意奉獻愿意犧牲，只是不想再浪費生命了。

我沒有經受什么苦難，我只是從中路過。

在平庸人的世界里生活的久了，就會覺得你看書，所以你是窮學生吧？你相信愛情，所以你剛畢業吧？

我不是學生，

我畢業很久了。

消費主義代替了遠古的神話

年邁的母親叫我小名時，我產生了一只野狗被呼喚后的悵惘。

有些感情，是長期的有名無實導致的有緣無份。

對于一個作家而言：“他可能并不是多愛你，他只是文筆好”

他們說XX不重要，并不是真的不重要，是因為他們沒有。

有求于這個世界的滋味并不好受

感情里，聽著對方無理的要求，滿足著對方無理的要求，如果你不反抗，你繼續消耗著你的生命，你會成為子彈，也成為灰燼，他們都會說自己的對的，都說是你錯了，他們吸你的血，也會說是你的血液質量不夠新鮮，你為了能和對方多相處一段時間，你就不斷的輸血過去，最后血沒有了，你也就被分手了。

一個人若想保持良好的品格，需要做很多事。

人生最快樂的事，是臨近畢業時的仰望星空。那一刻我內心，無比清澈，我從地球上消失了。

《路邊野餐》里陳醫生，閉著眼睛，我也會閉著眼睛，每當我看到他閉上眼睛，在我的心里，就會時間倒流。

他沒有多余的動作，卻能治愈我干旱的心靈，適時下一場雨。

就像你做夢和哭泣時，你不知道那時時間是會倒流的。

而在《地球上最后的夜晚》里，同樣的“陳醫生”，他跳起了舞，唱起了歌，都沒能起到同樣的效果。

最后，他看了一場電影。

我想起了蒲公英婆婆說的：人生是一場電影，死后，人的靈魂會被帶到一間屬于自己的電影院，看自己從出生到死前的電影。

人是自然界殘酷的一部分

我說你當渣男，當的好，才能讓渣女來不及渣，對比之下才能讓對方再扮演一次清純無辜的角色。

我愛著山川河谷，風雨如晦。

我愛大自然。

這世界都是鯨魚，

要把你拖入深海的鯨魚，

要讓你尸骨無存的鯨魚。

工作，愛人，都是你的鯨魚。

我們就像一條枯瘦的魚兒，在水里不停的咬垂釣者的鉤子。

但垂釣者就是不要我們，因為我們長得太瘦了，根本沒有肉。

可是我們不吃鉤子上的肉，我們在水里，也找不到吃的啊。

我們每一次咬鉤，都會冒著被魚鉤戳破喉嚨的痛苦。

可是為了活下去，我們不得不吞下巨大的魚鉤，只為吃掉魚鉤上薄薄的肉皮裹腹。

垂釣者每次撈上我們，也會嫌棄我們:“這么枯瘦的魚啊，你為什么要上我的鉤，害我餌料少了，害我空歡喜一場，害我忍饑挨餓?！?

這是個愛情故事

一個以釣上鯨魚為夢想的垂釣者，大膽滔天地在海上釣魚，大家都知道不會釣上來鯨魚的時候，垂釣者卻釣到一條巨大的深海鯨魚。

作為垂釣者的我，被拖著船，連著線，深深拽進海里，她說她喜歡我，從高中開始，一年，兩年，三年了，我想三年了，三年前她還在樓上金色的陽光里，春風吹過她棕黃色的頭發，在人群里，在陽光下，她白的刺眼，奪目。

但這世界是深海，你所愛的都是鯨魚。

要把你拖入深海的鯨魚，

要讓你尸骨無存的鯨魚。

對對方進行負面評價，會讓人忘記對方，所以那些經常吵架的情侶，早就把對方給忘了。

你可以讓人為你迷戀，

也可以讓人厭惡惡心。

因為這都不是你

你走之后，大家都會裝作過得很好。

有的人，他們永遠的追求著愛情，他們永遠的不停追求以為的愛情，一段感情中找不到愛了，就立刻輾轉一場戀情，同樣熱烈，有力，真摯，他們忘記前塵，他們全情投入，一段又一段愛情，就這樣產生，消亡，產生，仿佛不會疲憊，仿佛永遠不會累，我把他們稱之為love machine，他們是愛情機器，強大，有力，工業化，高效率，市場經濟。

love machine，發動機一樣，見一個愛一個，愛得撕心裂肺，好的輕輕松松，繼而全力以赴，奔赴戰場，然后說我愛你，說得就像說臟話一樣干脆，不啻對于愛人是一種侮辱。

我曾經以為love machine是異類，后來我想Love machine 的動力，也是生命給予的，是真的，和我同源，都是生命的禮物。

身處迷人之中，卻同時覺得危險。

你愛的人像個老師傅，

一個修暖氣的老師傅，

任憑你怎么說冷，

都是他眼里的大驚小怪。

你可能想要得到他的愛，所以一直不愿意成長，因為你相信他是有愛的，所以只要等待，就可以了。

你也害怕你成長了，最終通過自己的高度看到，他根本就不愛你。

少年最美好的是沒有欲望，所以一切都顯得很長久，很永恒。

再年長幾歲，自嘲時開的玩笑就都已成真。

不去為未來打算，并不能把你留在當下。

你沒有覺得BJ的西城有點美么？

五十多歲的大爺，也是西城男孩。

是什么天文奇觀呢？一開始你還會認真去看，因為千年一遇，百年一遇，是彗星，是流星雨，是日全食，是月全食，但你后來發現其實年年歲歲月月日日，都有如是的“奇觀”，并不新鮮，你有沒有覺得像愛情？

心上人的笑，像荔枝般清爽。

人的感官是有限的，不過也好，照顧好自己，照顧好感官以內的事情，也就不那么痛苦了。

在我眼里，只要不傻，就是聰明。

后來畢業了，我發現那些偽裝成熟，迎合現實的人，都死了。

人只要一直哭一直哭，就會離痛苦遠一些，再遠一些，最后就會改變。

千萬別說自己的苦楚。因為這些沒有意義，還會讓人覺得我是個拖著麻煩的垃圾，別人關心你也只是為了排查出你的隱患，好在以后隨時把你丟棄。

千萬不要上當呢。

祝你們幸福，因為王子公主在一起了，未來也會不是容易的。

很多時候，人掙扎掙扎，墮落墮落，是為了得到對自己無價值人生的控制力。

與虎謀皮，就是失去自己，放空自己，做也可以，不做也罷。

人年輕的時候，成長的時候，就是拾垃圾，撿碎片，拼湊自己，一不小心就被垃圾惡心到，被碎片扎傷，或者不小心把自己拼湊成垃圾，把自己拼成碎片的一部分。

打電話給朋友說：心理上我都明白，做一個弱者，是因為弱者可以感受到世界的愛，強者總感受不到世界給予的愛，所以我總想做一個弱者，可是說到底，做了那么多年的弱者，已經在心理上什么明白了，做弱者很多時候都需要自己騙自己，騙自己是個弱者，騙自己需要對方，騙自己還很脆弱，騙自己他還愛我，可是我騙不了自己，我已經是個強者了，他已經不愛我了。

走過漫漫黑色長街，忘了恐懼，一段路就結束了。

在你生命中閃耀過的浪漫煙花，也是年年都有的義烏貨。

悲傷和愛都是有限度的，

用完了手指就會變的透明。

我總是在想，最差的生活是什么樣，想來想去，卻也覺得挺美好的。

我有一顆清晰冷峻的心靈，但我卻不喜歡他，直面心靈，就像直面現實一樣令人絕望，可美好往往從絕望里走出一條生路來。

我在夜里聽不到一萬條黑漆漆的鬼魂穿過黑漆漆的夜晚的那天，失去了我的鬼魂。

和我一樣愛笑，

和我一樣愛哭，

和我一樣否認笑聲和眼淚，

日復一日的變得虛偽，快樂。

長大后，男生給女生過生日，最后就會演變成跨生炮，生日應該屬于你自己，不應該屬于愛情，愛情會變，生日永不會變，不要拿愛情來玷污生日的神圣。

不爭氣的人生不值得過，

但我卻不爭氣的活了下來

想起有一天夜里，我打車在陌生的城市定錯目的地的位置，以至于迷路了，那段迷路的時間好整以暇，很幸福。

人是活在自己的感覺里的生命，

自己對世界的感知就是貝殼的殼，

有感知在，殼內的軟體生物，

便可以張揚肆意的生命，

你覺得她很愛你，就可以活得很開心，

其實她愛不愛你都與你無關，

也許她轉身就把你綠了呢？

當你得知這個消息，感知破碎，

變成沒有保護的軟體生物，

感到頹喪，悲觀。

心理講：人們會因為伴侶出軌而痛苦，心理原型來自于潛意識里“幼年母親，父親無暇幫助你，而產生的妒忌心理，因為沒有人關愛你，威脅到了你的生命存續，所以你會嫉妒，你會吃醋，你會感到備受威脅?！?

但你已經長大，你可以自己找食物吃，組建自己的家庭，你的母親和父親，并不會剝奪你的生存權利，你的伴侶把你綠了，并不會導致你的生存備受威脅，因為這些感知與你無關。

王子醒來，拯救公主，來到惡龍盤踞的城堡，殺死惡龍后，卻發現找不到公主，因為惡龍就是公主本人。

那里有美麗的世界，美麗的心靈，美麗的天氣，但卻有討厭的劇情，所以我放棄美麗的一切了。

我不愛快樂，因為痛苦讓我安心

你是一個喜歡品嘗痛苦的人吧，當你痛苦的時候，你會隔絕與世界交流，一個人品嘗痛苦，貪婪的品嘗痛苦。

我從你家離開后，會分享開心的音樂在朋友圈。

很多人是表現給別人看的，很多人比我想象的復雜，生活是一場雙盲實驗啊。

處理欲望的方式，決定了人是誰。

嗷嗷待哺的女孩子，是男生長大后單身的理由。

世界把我抓住，是因為我愛世界。

女生說分手太隨便了，

就像男生說“戀愛吧”一樣隨便。

像我這種骨灰級文藝青年，早就擁有了化神奇為腐朽的能力。

一把年紀了，感情的事情遠沒有刷牙睡覺重要。

心理上的不適，會引發我生理上的不適，

我會惡心，干嘔，吐出來。

生理上的不適，會告訴我，

當前我所做的是錯的。

不要告訴我你沒有什么需求。

這句話是假的。

它幫助你屏蔽了你的真實需求。

所以你始終不知道你有什么需求。

于是你沒有任何活著的動力。

在一無所有，如屢薄冰的青春年紀里，

你是我人生中最重要的存在。

你走了，冰就破了。

其實冰早就破了，

我只是抱怨：風怎么會那么冷。

許多文藝的文字，文藝地包藏禍心

感情是有限的，哭一次少一次。

后來還記得，只是沒有感情了。

心里還有愛的時候，拎出一件布滿灰塵的往事數落起來，一點都不會心疼。

不愛父親，不愛母親的人，

當他找到心愛的人，

意義好比出家，

好比修行，

女施主變成活菩薩

戀愛可能是為了維持情商在線，為了生活的像個正常人，所以不得不戀愛吧。

夜里不關燈的小飯店，仿佛就像是自己開的，吃飯就像回家一樣安心。

違背了自己的內心，還怎么敢質問上天。

你在幻影里的時候，我愛你。

喜歡冰箱鳴唱著的無言夏夜，

空調怎么開都不會制冷，

時間流逝的聲音，

和大氣流逝的聲音一樣。

如果不了解人性反復無常的欺騙性，

你就總是覺得自己被騙了

當你什么樣的遺憾都經歷過了，都被虐了一遍，很多事情都會無疾而終，過去天大的懊悔，也會無知無覺的過去。

閱讀是對抗世界上一切未知的東西的唯一方式

記得大二大三的時候，生活的趣味就像干燥的塵埃，我從床上醒過來，走到陽臺，看到西邊山巒連綿，太陽落山霞光映天，我就在陽臺木木的發呆。

坐享其成也是漫長的等待。

平平安安活到八十歲的老人，一定有很多人生哲學，可以教我處事生活。

你并不好看啊，你只是騷。

人是很難改變的，過去有什么矛盾，未來這樣的矛盾還會一直有，比如她覺得的我不上進，總是會因為覺得不上進而生氣，我被落荒而逃多少次之后，我也就無話可說了，覺得眼前的人已經把我否定的一無是處了，拿捏著別人的命門去咄咄逼人，竭力攻擊，關鍵的時候圖窮匕見，三番五次之后，情感耗盡了。

嘗試和好，嘗試再一次在一起，然后又是這個問題，然后就分手了。

分手后，就會想，你所有的好我都記起來了，我怎么就失去你了？

做事用悲觀主義，想事用樂觀

生活啊，它一點都不好?？偸亲屪钌屏嫉娜耍コ惺茏顗牡慕Y果。

那個夏天之後，這個世界本該走向毀滅，但是周圍的樹木，依舊沐浴在夏季強烈的陽光下。

我這輩子為你蠢過很多次，

如果你不要我，如果別人知道，

恐怕別人都會嫌棄我這么蠢吧。

你有自己愛的事物，就可以麻痹心中的痛苦。

靠恨意，戰斗到不恨

如果有很多來生的話，

我就會安心了，

可是我只有一生一世

不愛待在船上的人就跳進了大海

我最害怕對待感情有恃無恐的張狂，實在是太殘忍了。

人生需要不斷的補充維生素，才會不去想過小日子。

物質點也好，可以把我拉回大地。

無異于自殺的事情，每個人都在干，且不曾悔過。

不相信愛，是對自己的懲罰吧。

在一個地方，藏一根針，

就像在大海里藏一顆心。

常常在夜里三點醒來，讀詩從驚艷到困倦，什么都忘了。

不要去試探任何一個人的孤獨。

聽見大氣下的聲音，我關了空調，在床上，

我聽見來自三年前的一天，

也是一樣的聲音，

也是一樣的大氣，

就連氣壓都是一樣的，

讓我誤以為

起身，

走上陽臺，

就能夠看到夕陽，

染紅了天。

男生如我，一不看，

就容易對愛情產生不切實際的幻想。

我知道你愛我，所以我恃愛行兇。

很對不起你，你睡吧，不要醒來。

過去我很喜歡寡淡的滋味，是因為充滿生命力的女孩，總是大膽熾熱，讓我害羞不已。