二十多歲的年紀里，時間的河流漫過我的腳踝，我在河流里蹚著河水，玩耍嬉戲，打鬧。

后來時間的河流漫過的我的膝蓋，我步履艱難，行走沉重。

再后來河水沒過我的胸口，鼻息，我在河流里游泳，

是謂之：從心所欲不逾矩。

再后來我的體力漸漸不支，在時間河流里溺水，沉沒，消失，喂魚。

幾年前我許愿說：我什么都不要。

因為20歲的我從來沒有獲得過快樂，得到的都是無妄之災。

幸福我不敢奢望，只求苦難不要日復日的叨擾我。

后來我發跡了，為了避免苦難，以求心安，

我散盡家財，重返貧困。

在貧民窟里，我蠟燭許愿：現在我的愿望還是我什么都不要。

因為什么都不要，就什么都無法來叨擾我，我就可以維持那蒼白的自我，

麻木而又自給自足的活下去，我背負不了任何人的期待，只求什么都沒有。

當你可以感知到自己不那么美好瑰麗，

也就不再那么矯情了。

今天，我講了一個故事，

是我大學三年級的時候，

從太行山下的大學，騎著我的小破摩托，

沿著小路一路騎回家的故事。

當我騎小摩托鉆進鄭西的群山里，

并且只加了50塊錢的油，

在墳頭，山路中，

來來回回的翻過一座又一座山，

繞來繞去，沒有出路，沒有未來的時候，

我的手機也不再有信號，

我可能很快就沒有油了，

可能就要推著五十公斤的摩托車走過山路，

我聽說鄭西的山里還有野狼，

會吃人的狼，

我還在山路上摔下來，又爬回去。

我太過于急切的從絕望中走出來，

我太渴望一條平平凡凡的人們走過的路，

在一片黑暗里，我的車燈也摔壞了，

我打著iphone5的燈，

照亮不足5米的范圍，

就這樣戰戰兢兢的出了山。

是一條路，面前是海洋一樣的廣闊麥田，

左右是土石，土渣的坑洼大路，

一盞路燈斜掛高處。

我開始想念山里的燒煙塔，

想念蜿蜒曲折的小路，

想念一輪明月高懸的山，

山里有小溪，

我竟然沒有停下，

小山與小山之間的橋，

我也沒有駐足。

山里的風景美，絕美，

我因為害怕，

錯過了，就是錯過了。

我想要的出路，也并不美好，

就是一條平平常常的土路，

過去我總是怕沒有出路，

因而匆匆忙忙，

后來發現總是有出路的。

只要年齡到了，

時間總會把我拎到路上。

那些山里的，兜兜轉轉的，

迷茫的，沒有目的的，

痛苦的時刻，

出現的美好的，漂亮的，

絕無僅有的風光，

失去了，就不再有了。

這些才是我應該珍惜的。

出路總會有的，

風景不再有了。

用金錢投票改變世界

這個世界的男人們舍不得為自己花錢，于是用幾毛錢投票給這個世界，證明自己的存在，于是大眾消費的商人們賺不到男人的錢，文化領域也就集體失聲了。

于是男人在輿論上成了劣勢。

但女人們愿意為自己花錢，也愿意花男人們的錢，于是把大把鈔票投給這個世界，商人們賺的到女人們的錢，為女人撐腰，女人們一下就挺直了腰板。

于是女人們成了輿論的優勢。

雙方政治地位不平等，加劇了分裂，于是離婚潮滾滾而來。

哭一哭，眼睛會明亮起來，

大概會看清很多事情吧。

溫柔的意義在于融化，

將意義本身都融化。

愛情啊，

是換一個人繼續哭一場，

然后忘記上一個人帶來的委屈。

思考問題并解決不了問題，只是為了讓自己好過

當我停滯不前，于是我盤根錯節。

如果不汲取世俗的海洋，

你的高貴很快就會枯竭。

屬于我的價值是我自己想到的，不是別人告訴我的。

比如我媽媽說一句世俗意義的美好。

我會覺得這就是坨屎。

直到有一天我從另一個角度解釋了這種世俗，

我才會覺得這種世俗是美好的。

手機只要有網絡，

就不是徹底的孤獨。

上了年紀的中年人，總喜歡講兩性，他們事業說了太敏感，生活里也一無所有，人生經驗也不是我能接觸的到的，他就一直給我講睡過誰，我就只好哈哈哈哈。

世界上本就沒有為所欲為的神，

為所欲為意味著不穩定，

不穩定就沒有辦法維系資源，維護能力，

世界上擁有的只有在規則中生存的人

當你只要無法給人帶來快樂，

你就只能一個人過。

我的脆弱，你發現了但沒有說，那么你就是我的鎧甲。

我也曾經是那種精神空虛，以為愛情是萬能的神藥，可以對抗時間衰老，可以抵御存在的虛無，一次又一次享受著時間浪費帶來的生命崇高感的人。

你和你不喜歡的人，都會因為同一首歌，同一部電影而感動，但卻存在著巨大的分歧，決不讓步。

真羨慕那種認為人只有合適不合適，認為到處都是合適的人選，并樂觀自信的人，他們不會為愛情所累，他們是愛情的屠夫。

不要試圖勸說那些上了年紀的old money ，他們帶著偏見養老就可以了。

人家努力說謊，我努力聽就行了，別辜負人家的用心，信了就信了吧，反正信什么都一樣。

想與世界想建立聯系，發現也只是消費的聯系

活得像個盜版，一點都不深入，深入了也是高級復刻，太假了。

這世界上很多人，他們都是可以出賣自己的人，

你不一樣，你出賣我。

看到車站漂亮女孩，跑著去找那個人，就覺得真美好。

我遇到喜歡的人，我也要跑著去。

愛聽歌的中學生，飽含深情的活在世界上。

價值處于底層的人太偏重感情，無意義的情感宣泄，和一昧的討好。

我知道將來我只要大哭一場了就好了。

我沒有第二場的傷心

男人若無法塑造自己，就會想著要繁衍。

女人若無法塑造男人，就會想著要繁衍。

愛錢就像小三愛出軌的男人那樣，多想他這次就留在身邊，不要再離開了。

貧瘠很好啊，貧瘠凸顯人的存在。

富裕很好啊，富裕強化人的選擇。

我不愛她了，我很討厭現在的她。

現在的她，串通著把過去的她殺死了。

15年臨近畢業的夏天，我和洋哥在華北平原的阡陌麥田間，抬起頭的時候，我就離開了地球，到了天上的星星那里，小麥呼吸產生的水珠飄進心里，我永遠不能忘記。

壞男人是愛你，可是沒辦法拯救你。

好男人可以拯救你，但卻給不了你想要的愛。

無妄之災，讓人措手不及，不講邏輯地來到命運里，所以經歷了很多破事，疲于奔命的人就再也不會有邏輯了。

《千年女優》里，千代子從廢墟中走出，城市夷為平地，焦尸遍野，地面以下像是一個心理的世界，一個隱藏很久的秘密，我已經很久沒有因為世界的戰爭而審視過自己的內心了。

當戰爭結束，回歸現實，房屋倒塌，斷壁殘垣中，我看到了我十六歲時的照片。

世界毀滅之后，我更清楚我想要追求的是什么。

世界需要一個人隱秘的幻想。

一個人的隱秘幻想。

你也曾經是纖弱的少年，爾后又怎么樣了呢？

生活困頓，借助悲傷，飲酒自斟。

一切都是逃避生活，逃避自我的利器。

于是生活充滿了幻想，

幻想自己挽回了生活。

人生剝落寶貴的柔軟，換來堅硬易碎的外殼，我已經不會寫字，我也不會審視內心的感受，我看不清潮水的流向，看不到現在的自己，我發現世界一天一天收緊，走到我眼前，我發現當有機會做人的時候，我已經不會直立行走，我接觸的人類太少了，因為退化太久，我已經開始好奇人類本來的模樣了。

長大并不能確認自己有心臟，通過心痛，才能確認心臟的形成。

浮云雖然沒有什么用，但它是存在的，因為浮云可以讓飛機劇烈顛簸。

你如果是浮云，那真的很危險。

別無所求，等于單方面放棄。

我喜歡微弱的無害的失控感，這意味著我是對自己的生活有掌控的。

真理就是沒有人為我負責，事情我要靠自己，溫暖也要靠自己，幸福要靠自我欺騙。

長大后，我就會明白，因為我總是抱有幻想，所以真理是要不斷重復，重復一萬遍，我才會記得。

人性的黑暗和自然的殘酷，

本質上都是一種東西。

熱愛自然的我，怎能不熱愛黑暗

我一直都很懷疑，是不是渣男渣女玩夠了，就成了我們的父母。

如果你不懂所有人都是可憐的，那么你就什么都不懂。

世界不會變好，只有你會變老。

我長時間對自己的心靈不溫柔，太不溫柔，現在它已經不能再提供給我溫柔了。

在孕婦的肚子相對于受精卵，是一個巨大的世界，

孕婦心情不好，郁郁寡歡，孩子是會流產的。

而在世界這個巨大的子宮里，心情不好，

你是會被流產的。

生而悲憫，便是神明

已知的痛苦，比未知的快樂還要幸福

走著走著就很少人可以觸碰到你的靈魂了。

人是被虐的心胸寬廣的。

幸福哦，小！肚！雞！腸！

在人生最閑的年紀分手，應該是人生超慘痛的打擊，這時候人會自討沒趣的自找麻煩。

死過數次，快速衰老后，還剩下的歲月，是竊之而來的喜悅。

長久的愛情，是長久的計算

記憶是我最后的憑證，

忘記是我的死無對證。

一個人就像一顆星星，在他自己的軌道上轉啊轉啊，不管他想要什么，他就在那轉啊轉啊。沒有人會想要痛苦的不幸的人生，過得幸福的人，只是因為你的軌道，不是因為你的追求。

他們常常說愛情沒有階級，我只會說性欲沒有階級。

黑夜像葡萄酒一樣，讓我昏沉不清醒。

讓自己強起來，是為了別人傷害我的時候，我不那么痛。

當你一無所有的時候，愛情幫助人化零為負。

少年在一無所有的年紀，對愛情向往，是會導致少年變油膩大叔的。

人生苦短，是因為過的比較開心的原因吧。

人生苦長，是因為你現在很難熬吧。

通過原諒別人，獲取的關系質量不高。

在圣母眼里，能夠拒絕別人請求的人，都是健全人。

上年紀了，選擇多了，可以選擇不哭了。

一條生活的路徑筆直向前，然后曲折向前，會幫助很多個我，遺忘在深夜里的轉折點，轉折點里藏著我的眼淚，一路追尋眼淚的痕跡，就能找到最初的那顆心。

如何成為一個社會人？

失去少年感，失去少女感，

你就是一個社會人了。

嗷嗷待哺的男人女人，

彼此成為彼此的累贅。

當我因為同齡人的短視而痛苦時，那一刻我突然就覺醒了，我抽身而退，告訴自己，我要的是一生的幸福，現在的痛苦，我不要了，快樂會幫助我找到方向。

感情的事情不要研究了，蹉跎了過，不計較太多，反而能過好。因為感情來來自周身空氣，不是具體什么的可以抓得住的東西。

不戀外物的人是超然的，可以對外物不戀的原因是它不屬于我，而是我優于它。

小時候少看電視劇，長大了對腦子有好處。

哪里哪里有一個翩翩佳公子，獨居在深山荒野，擅長騙女孩子的心來吃，擅長把心烹飪精制美味，一邊吃，還一邊哭的故事，聽起來多么迷人動聽。

小女生還活在他人為她付出一切的幻想里。

我現在已經看淡了，

做人吶，最重要的是開心。

作為一條狗，最重要的是汪汪汪。

因為很多事情我都不相信，所以壞人才有破壞力。

因為長時間不和女生接觸，就會對女生產生不切實際的想法，以至于變成直男癌。

她的衣服很多很多為了遮蓋她的胸，她的胸一馬平川她寡淡的滋味像杯解渴的水令我難以拒絕

不用盡全力的活著，人生才會被鉆進你生活里的蒼蠅折磨的那么累。

如果他覺得和你做愛是體力活的話，

他就會說辛苦你了。

如果他享受你的做愛，他就會再來一次。

工作也一樣。

我常常被人說：辛苦你了。

好好生病，按時吃藥。

妻子無法將孩子對母親的興趣轉移到父親身上，從而導致孩子對周圍世界無法建立聯系。

妻子無法將丈夫對世界的興趣轉移到孩子身上，從而導致丈夫無法進入父親的角色。

所以有魅力的女人是家所在的地方，一個沒有魅力的女人是可怕的。

生命里的眩光是給天之驕子的，年少得志的人注定是燦爛的。

對自己不自信的人容易出軌。

對自己自信的人，容易被綠。

入土為安的意思是土一點，也就更安心一點

信仰不過是忘記真相。

愛不過是人性的極限。

爛片才是人們真正想要過的生活，

勢均力敵的愛情，在于壓制男女兩性彼此的陰暗面。

這個世界的美好，難以連續，

這個世界的不好，也是如此。

所以愛，也是么？

沒有永遠的愛情，只有永遠的愛。

現在的人們，面無表情的撩人，面無表情的說愛你。

家里燈光昏黃，只有一盞，便覺得屋中漸暖。

照顧對方年輕的情緒，賠上你一輩子的前途。

哭，就是愛的方式。

唯有想象中的愛，最堅定。

懷疑，就像洗干凈一塊肥皂那樣難

記憶里的細節，像毛細血管破了那樣，染出一抹紅。

男孩子之所以成為圣母，是因為對世界失望了，沒有人成為拯救他的圣母，他就主動成為了圣母。

世界上有那么多想要傷害我的人，

我只選擇了你。

我是玻璃心，他們卻覺得我的心是防彈玻璃。

正因為人的孤獨性，所以就有了唯一性、確定性。

長大后，所有人都很復雜，

來歷曲折，用意不明，

有人可以放心的愛，

就很不容易了。

這種聆聽能接受渺小與偉大，能接受丑陋與美好的事物。它不受名相的限制，這樣的心才是圓滿的。

當我是個壞人的時候，我希望可以對我溫柔，當你是一個壞人的時候，我渴望我是那個對你溫柔的人。

我需要黑夜滋潤我的眼睛，

我需要沉默撫慰我的心靈。

不管世界對我怎么樣，

我獨立于世界之外，

已成一個世界。

你只有凝視那張面具，才能看到真相

人生最大的幸福就是被愛情包養吧。

我可以去賺錢，但要用愛包養我。

長大后，最可怕的事，莫過于夜里收拾房間吧，被記憶糾纏，會失眠很久很久。

夢里，我夢見你哭了，白色的小臉上，臉上的眼淚怎么用手擦都擦不完。

一些事，一些人總是突然間說沒就沒了，我也不知道自己怎么突然就到了這里。

當初的少年，成群結隊的離開我的身體，他們流著眼淚，說著要永遠不會忘記地慷慨赴死。

我有時候會想：我可能并不愛讀書，我只是為了避免和人交談，才拿一本書避免低質量的溝通交流。

日式青春美好的原因是進入社會后的無望感，讓年輕人不斷的追憶青春。

戀愛在一起超過三個月，就已經是懲罰了。

每年五月我們和這個世界都要頻繁分手，在冬天貧瘠的寒冷季節里，我們相濡以沫，在春天枝繁葉茂，繁花似錦的季節里，我們的欲望開始發芽，張牙舞爪的互相戕害，到夏天來臨，熾熱的太陽，刺眼奪目的炙烤著真相丑陋的面目，提醒著心底觸目驚心的傷疤。

少一些張狂，偏見，出離，

少一些不加掩飾的傷害，

就足夠我愛你六十年了。

不要和自己的麻煩都理不清的人做朋友。

曾經有一個女生，滿懷期待的和你在一起，為了表示誠意，她帶來了一箱的避孕套。只是在避孕套還沒有用完的時候給你們就已經分手了，避孕套就像是未被填充滿的心，心里空空蕩蕩，都是失望。

分手后，她一個轉身的背影離開，你以為她只是離開一會兒，就像過去她從不曾離開過你那樣，這次她要離開你永遠，你卻發現自己毫無恐慌，仿佛下一秒她就會出現一樣。

愛你勝過愛自己。

如果：

本來都不愛自己，

愛你能有多愛你？

愛你卻沒有結果的人，是一座溫柔的斷崖。

在孤獨的人那里，語言是私密的。

鉆石的塵埃，是世界上唯一比鉆石還堅硬的物質。

小姑娘們懂好多大道理，嚇得我屁都不敢放了。

的確女孩子比男生懂事多了，可是男孩子活著又不是為了懂道理的。

我不需要女孩子的教育。

這世上，人們不看書，似乎只有遺書，才會有人看。

矇昧未開的少女心，是敢愛敢恨的靈魂，因為得不到所愛，而少女學會了躲藏。

現在我倒覺得孤獨，其實挺好的，你認識那么多人，不夠你將來心疼的。

長得好看，還真是幾眼就看沒了。

世上本只有路，出的人多了，就有了軌。

陽光里漂浮的灰塵，是時間靜止的證據

你以為你很仙，其實你一點都不酷。

情人要從窗子里進來才算情人，因為窗子里的只能是風景。

進空房間，敲三下，是為了告訴空房間里的鬼魂，我來了，敲兩下表示禮貌。說完這句話，我同事敲了我三下，說：你心里有鬼么？

人生就是一場漫長的自娛自樂，討別人歡心只是小聰，討自己歡心是智慧。

在高鐵上看著窗外的城市一座座過去，我似乎可以借助無數的城市，逃避唯一的世界

一個對環境沒有安全感的人，和泥土長在了一起。

吃到一小口，會發現自己想吃掉所有，這才是遺憾，一口都吃不到，也就沒有遺憾。

我期待著新的開始，卻總忘記和過去好好告別，告別春天的心事，告別四月的櫻花和青草地，告別那些愚蠢但是美麗的事情，如此這般，我的六月就會變得更溫柔些，初夏的陽光伸著懶腰，美麗的女孩會穿清涼的裙子，燒烤攤滿滿的多起來，油燜的龍蝦都是火辣辣的，我真想喝冰的啤酒，坐在你的旁邊

專家鑒定說有這樣蛋殼的雞蛋，能誕生出最偉大的雞，于是所有人都把蛋殼供奉起來，參觀這樣的蛋，結果這蛋殼沒生出來雞，是個死蛋。

人生若無悔，那該多無趣啊

對于男人來說：三十如狼，狼奔豕突的狼，四十如虎，虎落平陽的虎，五十而知天命，天命難違的天命。

愛是永恒存在的眩暈，愛是我會想念你，愛你是我更愛自己的一個過程，愛是更了解自己的過去，愛是我也應該愛我自己。

沒有感情就不要空洞的制造感情，移情來的感情，復活了我們相愛的短暫一生。

除了你自己作死以外，沒有人可以戰勝你。

在美麗的問題少女面前，有問題的永遠是中年男人。

只要天空還美好，在哪里我都可以忍受。

天空從來沒有傷害過我，所以我很喜歡天空。

聰明而不殘忍，是多么難得。

一雙美麗的眼睛，看到你，

就足以凈化你。

不喜歡和長得好看的女孩子說話。

因為害怕愛上她之后，我就不再是我了。

那么美的姑娘我都不忍心脫你衣服。因為在我眼里，性是對美女的懲罰，對丑女的恩賜。

我常常站在BJ的寫字樓下，站在樓下的超市旁，眼前劇烈虛幻——越過黃河的陽光，細沙飛揚。手機里播放一首August。風把塵土吹起，四方卷響的音樂里，誤以為回到了過去。

從一朵下雨的云，滴落人間，蒸發升騰，輾轉來到另一朵云下，恍如隔世。

雨下了一夜，我住在上海的老房子里，這里樹木蔥郁，還有鳥和松鼠，平日里總有貓木木然的回過頭，看我一眼，下雨了貓躲在塑料做的房屋里，躲在草叢下。

我聽見雨聲，淅淅瀝瀝下個不停，下雨下的是情感，不管你有沒有發覺，生命中的情感，總會隨著雨滴淅淅瀝瀝的流走。

以前年輕的時候，人們分手，總要扯幾段人生的意義，人生的價值，

到后來人們分手，就說不喜歡，器不大，活不好，沒勁。

人都是會中社交的毒，所以保持孤獨多么不易。

有心者有所累

無心者無所謂

莫名其妙的驕傲，突如其來的自尊

長得丑不是洗臉用力洗的理由

寂寞的感覺就是一個人安靜的吃辣椒

我雖然沒看見奇跡，但人間真有趣

泰山崩于前而不洗頭

奧丁鞭打自身，使自己憤怒，然后前去戰斗

人經常會感受到內心的召喚，如果不去回應它，人就始終不能平靜下來，如果去回應它，就意味著必須放棄很多心愛的人和物。

突然想起來，有一天我去一個山里，山里開滿了櫻花，桃花，風一吹來都是霧一樣的粉白色

我以前一直以為自己有一條不滅的靈魂，

后來發現我的靈魂常常死去，

少喝一口水，就會抑郁一整天的靈魂，

人類，這到底是什么劣質的靈魂。

東北人愛跳大神，因為薩滿信仰崇拜。

北方人相信佛教輪回思想，因為北方下雪。

沿海地區迷信鬼神之說，因為要打魚。

樹根刺破了柏油路，西風把東流的河翻騰，頭發扎進眼睛里很癢，鐵銹爬滿了鎖頭。如果沒有這些細節，我甚至不能體會到時間的流逝。

我想我自己已經很久都沒有放肆的笑過了，裝逼裝太深，把自己都藏起來了，自己都找不到自己了，也就無法發自內心的笑了。

最好的睡眠，都在睡懶覺，最好的工作，都是在加班，最好的晚餐，都是夜宵，最好的愛人，都是愛過的人。

夜深人靜的急剎車，真的像驚恐的孤獨巨獸

回憶是一種儀式，將過去種種不堪變的神圣起來。

不敢狗同，喵。