巨人曾經笑過

一個女孩子，身高3000米，她喜歡一個男孩子，這全世界都知道，

因為她第一次說悄悄話，就被全校師生聽到了。

老師問她：你喜歡誰？

她說：我不知道。

可是巨大身軀上，那張巨大的臉，

根本隱藏不了任何，

任何關于意中人的訊息。

這一次，人們都知道了，她喜歡那個男生。

男生顯然是不喜歡她的，被一個龐然大物喜歡，

被全校師生的目光鎖定，是誰都會感到不舒服，

作為一個懦弱的男生，他因為不喜歡這樣的處境，

于是，連帶著也不喜歡那個3000米高的女孩子了。

3000米高的女孩子，她從很遠的地方看，根本看不到她喜歡的男孩子，

從他遙遠的表情里也無從得知，他模糊的心跡。

而女孩的心事，卻都寫在臉上，

男孩子的想法，無一不是藏在心里。

老師非常嚴厲地說：不準早戀！

全班同學嚇得一激靈，可是剛好3000米高的女孩子，站直了

頭探進云層里，

那聲“不準早戀”的訓斥飄飄悠悠到半空中，就散了，

女孩聽不到一分貝的聲響。

第二天，男生便轉學了，去了另一所學校，

可是依然能夠看到在城市另一端，那3000米高的女孩，

在天際搖搖撞撞，在夕陽下剪影的一抹暮色。

有時候，她的臉在云彩上煙云纏繞，

有時候，云彩全都像她的臉，她的發，

有時候，他在幾公里外，上學的小路上，

就遇見3000米高的女孩子，一同上學。

有時候，他在上課的時候，聽見3000米高的女孩子，笑了，

那聲笑，曾經距離自己那么近，響徹天地，從不覺得好聽。

現在這聲笑，再傳到耳邊，不大不小，剛剛好聽，

有時候，他也會跟著笑起來，只是他的聲音，

從來沒有傳出到誰的耳邊。

后來，男孩子跑去找女孩子，

第一次，3000米高的她沒看到。

第二次，3000米高的她，沒看到。

因為男孩子，實在太小了。

后來有一天，兩個人終于看到了彼此，

他們一起了，為了避開眾人的視線，

兩個人總是相約在很遠很遠的地方，

在很遠很遠的地方，他們約會了，

女孩子含蓄的笑，掀起了一陣風，

就把男孩子刮走了，3000米的她把男孩子再找回來，

就已經過去了一個下午。

女孩子害羞的笑，又掀起一陣風，

男孩子被她的笑，刮的不知所蹤，3000米的她把他找回來的時候，

已經是深夜了。

在夜里，

男孩子：太偏遠了，手機又沒有信號，我們迷路了。

女孩子：站在我手里，我帶你看到北極星。

兩個人，在云層上，看了一夜的北極星、貪狼座和小熊座。

女孩：小熊座的媽媽，大熊座為了救小熊，抓了長蛇座，取出了蛇膽，

叫“北極星”，北極星是苦的，看到方向，對人來說是苦的。

男孩子：那你有方向么？

女孩：我有方向。

男孩：我也有。

后來男孩子越來越高，過了兩年足足變成了3000米的巨人。

而女孩子則越來越低，從3000米高漸漸成為1米63的小女孩。

只是當男孩子成為巨人后，就再也找不到她了，

女孩也沒有再變回巨人。

巨人說他最珍惜的是從1米81長到1500米時的記憶，

后悔的是從1500米長到3000米時的記憶。

巨人像煙囪一樣，矗立在地平線上，他吞云吐霧，

把臉包裹在煙霧中，很少有人見過他的臉，

也很少有人知道他在想什么。

而身高1米63的尋常女孩子，

也沒有人知道她的表情，

可以被怎樣解讀。

一直懷念的秋天

我最近一直懷念的是一個秋天，

我沿著小路走到河邊，

小路上舊日夕陽，

漫出一地絢爛的黃，

隨秋天枯枝稀疏招擺。

一面天外的鏡子，

折射來一束疲憊的光，

打在樹蔭下，

就像是我的老朋友，

還沒有說話，

我便困了。

我看著那束光，

也看的累了。

秋涼如水，秋風似水，

春半如秋，

秋，如半個春天，

河邊高大的白楊樹，

在金燦燦的夕陽下，

小學生身穿校服，

排隊回家，

樹葉，秋風獵獵，

水波向東，

我看著河流，

恍然以為我在船上，

正乘船向西，

楊樹是我的風帆。

河邊有散步的女人，孩子，男人和狗，

松軟，而又倦怠的枯草，

在夕陽下，卷成紙的青燈黃卷。

我好想坐在長椅上，

讓時光任意拉伸，

前進，

而我一點也不吝惜。

有一個男孩子，

從草堆里冒出來，

他告訴我，

汽水，

你要一杯么。

這年代

嘴巴失去了語言，只能用來吃飯，

指尖失去觸摸，只能敲鍵盤，

筆失去信紙，書失去讀者，

只能寫答案，只有被收藏，

陽光失去皮膚，只能面對熱水器

狠狠燒熱它，

雨水流進下水道，

失去了變成詩的機會，

信紙和信封彼此失去，

情歌和有情人彼此失去，

眼睛和眼睛彼此失去，

耳朵和耳朵彼此失去，

上一句話和下一句話，

彼此失去，說不出口。

沼澤如生活

在我曾經生活過的地方，有一片樹林，樹林常年積水，于是形成了沼澤地。

小時候，我總是去那片沼澤地，在那片沼澤地里，你需要不停地走，才能保證自己不至于慢慢陷下，被沼澤埋掉腳踝，小腿，膝蓋。

當你停下的時候，突然發現自己的膝蓋，已經在沼澤里，下半身動彈不得，大地牢牢地握住你的雙腿，用手支撐著想要重返人間，卻發現雙手也開始陷進沼澤里了。

在這時候，你應該躺下來，形成一個“廠”字，依靠上身的面積，擺脫下半身被泥土糾纏的力量，同時上半身用力掙扎，這幾乎就是潛意識里天生就會的，如果不掙扎，就會被埋在沼澤里，被泥巴掩蓋住面孔，但只要掙扎，就能夠不被掩埋。

小時候，我總是很享受這樣站在沼澤上，等待著沼澤慢慢埋沒我的感覺，我感受著自己被泥土吞噬的恐懼，再時不時掙扎兩下，感覺自己是活著的。每次離開沼澤，我的褲腿里都是泥巴，結結實實的就像泥塑。

在沼澤上行走，就像生活，

需要不斷的行走，才能不被生活所困，可是疲于奔命，無所適從。

會變得很累。

停在沼澤上，被生活所困的感覺，令人享受，

人們享受著生活，中毒于生活，也陷入生活，被生活窒息，

不做掙扎的人，也就死了。

長大后再談論愛情，就是一件很奢侈的事了

長大之后，討論愛情，是多么奢侈的事，看到小姑娘和她的情哥哥打情罵俏，恰似少年時，生活里一望無際的空閑，那時的愛情——戀愛大過天。

能為心愛之人的一個眼神輾轉反側，能在下課的時候，走廊里的四目相對，可以讓你在回味中耽誤接下來的一整節課，總是想靠近你，總是為嘰嘰喳喳的瑣碎小事嘰嘰喳喳，如同云鵲叫了一整天。

愛情是虛空世界里唯一真實的存在，那時，我們人生沒有目標，其實也是有的，只是太難實現，太不尋常，太不屬于生活，以至于放棄了，比如要當超級賽亞人，要當孫悟空，生活是真空的，是虛無的，是無力的。

愛情是年少無知，身無長物的我們，同虛無戰斗的武器。

沒有愛情這層關系，我們甚至不明白自己憑什么與大地相連，并締結生存下去，白發生死的契約。

沒有愛情這層關系，一個人就像風箏斷了線，遠遠消失天際。

一個少年在17歲的時候，是哲學的，我們嗤之以鼻的愛情，在17歲時，是至高無上的神學，因為來自社會底層的價值觀混亂不堪，沒有值得信賴的價值體系。

當愛情失敗，信仰崩塌，愛情的神學，不再能夠左右虔誠的信徒。

當愛情并沒有拯救一個人，而是接連毀掉一個人的時候，她可以為了即將瀕臨崩潰的信仰，做出許許多多你無法想象的事情。

當愛情的信仰徹底崩潰，她終于可以放輕松，用絕望來邀請自己——余生就不用你指教了，我自己瞎幾把過好了。

愛情是檢驗一個人童年與父母關系最重要尺度，家庭問題在愛情這里引爆的尤為明顯，父母們害怕孩子早戀耽誤學習，其實是害怕自己與孩子關系不好，孩子通過早戀引爆整個家庭氣氛的火藥桶。

愛情向來是要反抗的。

孩子們的愛情尤甚，

用愛情反抗自己的出身，于是想要嫁入豪門。

用愛情反抗自己的懦弱，于是想要勇敢一次。

用愛情反抗自己被操控，于是想要不被控制的戀愛。

那時候孩子們還有很多事情不懂，在孩子們不懂的時候，他們就只想到了反抗，因為愛情是救命仙草，可以解決一切問題，可以芭芭拉小魔仙變身，就像端木帶我在美特斯邦威店里一樣難以置信。

那些人討論愛情的時候，愛情是開足了馬力在運作，激情澎湃，忘我付出，而我在討論愛情的時候，因為被人欺負過，所以變得很卑微，不求回報，安心生活，雖然情緒上也會有漣漪，但多是我祝福他人的幸福。

長大之后，我很少討論愛情。

心里沒有一點點愛的情況下，靠表演傳遞感情，不會成為一個好丈夫，好妻子，而是會變成一個表演藝術家。

因為缺少愛一個人的勇氣，缺少給予的真實的力量，愛一個人，喜歡一個人，不如算一個賬單，做一份資源表來的實在。

愛情是不完美的世界中，唯一完美的。

在不完美的世界里，追逐完美的愛情。

討論愛情，是件奢侈的事。

討論愛情，可以幫助腦滿腸肥的青中年，在繁忙的工作里回歸17歲，可以凈化心靈，可以讓人一如少年模樣。

真羨慕那些有工作，還能打情罵俏的人，

他們的心是純潔透明的，

他們把生活給了愛情，

可以走的很遠，

可以愛得很近。

希望，我們有時間，

可以多談一談愛情吧。

哪怕是不夠美好的愛情，

也是保持心靈健康的元素。

因為你不知道，

在沒有愛情的成人世界，

哭，其實是一件很艱難的事情了。

而心靈健康的人，是會哭泣的。

我知道，那里有遠山包容我

想起大學的時候，我常常去很遠的地方，吹著凜冽的風，路途再遠，我也知道有一棵樹我是熟悉的，有一條河是熟悉的，有一座山的小路是熟悉的，那里，我是熟悉的，我知道，那里有遠山包容著我。

當我離開那些山所在的城市前一夜，我爬上山，裝了一瓶雪，帶到了上海。

在我畢業之前，每當論文答辯，我都會去那些讓我魂牽夢繞的地方爬一座山、坐在涼亭上，靠回憶走四季，訪人家，回憶著生活的閑散安逸，回憶著愛我的女人，多么想時光永遠在這一刻，謊言不曾揭穿，愛情從沒有褪色，白楊樹在陽光下燦爛輝煌。

在山里繞來繞去，最終迷路于荒途，趴在地上看蛐蛐跳遠。

在山里索性錯下去，不管走到哪里，我知道這座山是包容我的。

我曾經和李洋說：道路兩旁種滿了楊樹，那這條道路就是宮崎駿說的【風之甬道】

小路是通往森林里風的甬道啊

后來，也就是五一的今天，我不知道哪座山包容我？

我不知道哪里，是有期待的。

我不知道哪里去尋找我的小國寡民。

我知道我一眼就會愛上路上的昆蟲，小鳥，花草，樹葉。

我知道我會重新愛上自然。

可我并不期待。

想起南京山陰路的冬天，我帶著冰涼少女走過餐廳三樓的橘黃燈光，古老的梧桐樹，無心開著的小鋪，川流不息來來回回的小路，落葉季散落三三兩兩，厚厚的泥土啊，那是有記憶在等我，我對豐滿記憶里的細枝末節有所期待，所以我想再次回到那里。

可我并不期待BJ周邊，我并不期待杭州周邊，我并不期待上海周邊，我期待的是大學周邊的小破山頭，我期待的是黃河邊上的愛情故事，我期待的記憶早已消失大半，不愛的記憶是一片空白的，只有在最難過的時候，他才是可以被看到的。

人間啊，我早就無心戀戰了。

我期待一座遠山愛我，我期待一條河流愛我，我期待的是一個輕松的不期而遇。

美好的弱點

我想起來三年前我在上海時，

在下雨的夜里寫的幾句話

這是是我比較累的一周吧。生活中的放松也只是貓跑了，我跑出去抓貓。

那只貓其實很孤單吧，所以總是想出去看看這個世界，所以一不注意，它就悄悄溜走了。

早上的時候，貓就跑了，我追著它，跑過漫漫長街。。。我氣喘吁吁，追在后邊，貓長著身子在我前邊，跑，像一道光。那只貓鉆進別人家的別墅里了，我追進去的時候，推開那道藍色大門，在盆栽植物的院子里，貓竟然不緊不慢的聞一朵花，也不管我在后邊追了它多久。

它竟然在聞一朵花。

當它發現我的時候，立即跳了起來，三四個跳躍接下來就準備上房了。

就那一瞬間，我抓住它一條腿，給它拉扯下來了。

它在我懷里，狠狠地撕咬。

我一瞬間就想到了，如果我是貓，我逃跑了，

身后有一只巨大的猿類在追它，而我看到一朵花，我究竟會怎么做？

想來想去，貓性中最美好的一面，就是它的弱點了。

人性中最美好的一面，也是柔軟的弱點吧。

三年過去了，在這三年里，我就像這只名叫【發發】的貓一樣，被自己的弱點，被自己的美好的弱點耽誤，被很多巨大的猿類抓住一條腿，或者提著脖子掂起來，經歷了很多美好而短暫的事情，然后就被猿類提起來腿吊打，可能對于貓咪來說人間正道是回窩，對我來講就是——人間正道就是滄桑了。

以前我讀過一本小說，小說里人類世界幾乎已經消滅了基因缺陷，上等人基因完美無瑕，智慧驕傲，中等人勤勞熱情，下等人也安安分分的等待宰割，但是在下等人里，有很多人的基因是有問題的，時常冒出來基因缺陷的麻煩，小說主人公是一個智力缺陷的人，他很少有，很罕見，于是就被送到了研究智力缺陷的實驗室，于是科研人員用他的缺陷創作了能讓所有人感動的音樂，用他的智力缺陷編寫了讓所有人感動的文學作品，用他的智力缺陷造就了最有魅力的上等人，用他的智力缺陷完善了人類社會，然后主人公就被丟在了實驗室里，作為基因缺陷的殘次人類，主人公被人道主義毀滅。

科研人員清理了主人公的遺體，繼續去尋找下一個基因缺陷的人類。因為科研人員的職責是發現缺陷基因，去修補人類的問題。

最近我越來越能感覺到人類設計的缺陷，我愛你，是因為我有缺陷，你愛我，是因為你有缺陷，深沉的愛多多少少會有些潛在問題，一個人身上總是能有不同走向的問題，我可以看到家庭的問題，權威的問題，生活方式的問題，教育的問題，受累于過去，受累于經驗，受累于貧窮或者富有的眼界問題，受累于表達的問題，受累于心靈的內外交困，受累于自己無法捕捉心靈閃爍著的真知，而無法明確人生的問題。

但我們卻因為這些問題，因為種種缺陷不由分說的感動。

曾經有朋友告訴我，說我有問題，

我告訴他們有問題是因為資源匱乏的原因，當資源充足到可以練手的情況時，

也就沒有問題了。

子彈足夠多，你也能變成神槍手。

資源是可以開發智力的，但是資源的分布，是掌握在少數人手中的，

所以智慧的分布，也是在少數人的腦海中的。

朋友問我有問題怎么辦？

我告訴他：用資源練手，開發智力，當資源被開發消耗，智力也會相應提高。

我確實也是這么踐行我的話的，

以一種很傻的方式活著，

我知道我的行為終將治愈我即將消失的殘缺。

可能到最后我依然是有問題的，

可是漫長的歲月已經將我的問題kill 掉了。

剩下的問題，已經無關痛癢，還顯得可愛萬分吧。

就讓我帶著問題和秘密，kill一個又一個trouble，

生活浩瀚汪洋，汲取真實的力量，會化解所有答案的。

人生最美好的夜晚

人生最美好的夜晚是，我走在自己徹夜未眠的身體里，身體走在已經入眠的南京街道上，在南京師范大學，山陰路的路上，在夏夜晚風帶著豆腐味道的黃色鈉光蒸汽燈下，時間，道路，行道樹，就像坐上了滑梯，從我身后，從我記憶的身后，傾斜，滑落，我看到高高的天上掛著廁所，我看見梧桐樹兩岸樹葉后藍色的人家燈光，我行走在徹夜未眠的身體里，從街道走過街道，沒有八樓的房間，只有四層的老房子，有時他住在地下室負四層，有時他住在地上四樓的房間，我沒有走在傷心的應天大街，我只是夜里忽然興起，打了一輛車從雨花區上車，找到一處好看的路口，就下了車，我樂于欣賞無人的熱鬧，那種人群忙碌的感覺只存在于我的想像，總是數著樹葉斑駁的影子，總是在人間忙里偷閑，一串記憶就是我想要鉆進地縫時的美好地縫，地縫里有我燦爛無比的記憶，就像是從天外的某一天偷來的快樂，可以讓我享受十萬光年的人生醉旅。

那天我聽著歌從天外的地縫里而來，避開了戰火與紛爭，避開了行將到來的一日三餐的世界末日，逃到一條不知道名字的路上，逃到一顆沒有名字的梧桐樹下，做一個沒有姓氏的行人，平凡的天，就像每一個過去而不被發現的一天那樣平凡。

那天我一夜沒睡，從西走到東，遇到了一棵長在路中間的樹，天剛蒙蒙亮，人已經開始熙熙攘攘，塵世的味道伴隨光照的溫度微微燙地醒來。

那一夜的我成為此后共有的我，想到那一天，我的心就有清泉流過。

關于冰糖葫蘆的故事

幾年前，我喜歡一個女孩子。

我就特別害怕我老去，她不再認識我了。

我去找她，在路上的時間，

我都害怕自己的臉上出現褶皺，頭發變得花白

害怕我和她喜歡的我不一樣了。她就不喜歡我了。

后來的我每天守在手機旁，

在高二高三的時候，

我們一共發送了三萬條短信，

高三的時候她去考試了，我怕耽誤她美術考試，

就不聯系她了

每天都把自己想告訴她的話寫在本子上，

每天都在紙上劃拉她的名字

我感覺我想告訴她的每一句話，

不過都只是，換著句型，換著句式說我愛你罷了。

真是一點用處都沒有，

月亮很美，天空很藍，星星好多，

我想起你在樓下，我想起你穿白色衣服，

我想起你吃巧克力，我想起你吃辣椒的樣子

我想起你夏天的時候，衣服露著肚臍眼

╮(╯▽╰)╭

全都是廢話，多耽誤她考試啊。。。

我就說，我不給你發短信了，高考要緊~加油哦

這個逼裝的毫無技術含量

我當時快他媽想死她了，

一天天的數著時間過日子，

剛開始還能受得了，

后來我想:我說不聯系了，

你總不能真不聯系我吧，

我就假裝客氣一下啊，就一下啊。。。

你就不聯系我了，不會是不愛我了吧

我就特別幽怨特別難過，跑到她閨蜜那里訴苦

寫詩給她閨蜜，希望她可以幫我

代為轉達一下我的怨念

結果她閨蜜那心啊，大的沒邊了

一點用處都沒有，誰也沒為我說話

后來我就開始覺得自己被冷落了

但是我是個男人啊，我說的學業要緊，不聯系了，

就是不聯系了。

。。。。。。。。。。。。。。。

我還是終于忍不住了，

就發了一條短信過去，

她說，想和我一起吃著糖葫蘆，

從街頭走到巷尾，沒有目的，只要和我。

我感動的下了課，放了學，滿大街找冰糖葫蘆串兒吃。

后來因為考試太忙，我們再也沒聯系了。

我自卑的以為她不再愛我了，

因為她的短信是一個男生回復我的。

我是標準理科班出身，大家都對藝術生有些偏見。。

說什么亂啊，胡來啊。。

我就忍不住胡思亂想，最后難過的回家了

媽媽問我怎么了，我說看見樓就想跳哇~

媽媽嚇得一機靈把我帶回家了。

我天天夢到她，夢到自己稱了帝，

名叫漢獻帝，漢獻帝是誰，亡國之君啊。

她在夢里是我要跳過河的彼岸，我卻掉進河里，過不去河。

醒過來我知道，這是比喻高考我會失利，而我是我多年基業的亡國之君。。

我做夢夢到她長跑比賽，最后倒數第一名，我給她加油，她不理我，我陪她跑，發現她速度比我快好多，轉眼就把我甩出好遠好遠，醒過來我弗洛伊德解夢，意思是，她雖然在你眼里很弱，但是她其實比我強很多，她已經把我遠遠甩開了。。。我們的速度不一樣。

休學之后，我總是在我故鄉的城市閑逛，總不知不覺的走到她的家那里，抬頭看一看那扇窗，有時候是藍的，有時候是黑的。

去她家的那條路，我走了上千遍。

在下著雨的天，我總會想念她，就拿著手電筒爬上那個小區最高處，對著天空寫下我想說的話，讓光波載著我的記憶，飛到宇宙，飛到外太空，飛到數億萬光年外的宇宙。

我想，等我改變了，不再愛她了，她也有了喜歡的人，

我們早已不再聯系，這一切都被現實摧毀的殘破不堪的時候，我最初在天空寫下的那些字，依然是我的初心，它們在遙遠的地方，帶著我的愛飛行，從未有改變過，那些光屬于我，是我一個人的愛情。有人替我活了下來，直到永恒沒有盡頭。

我后來認識了她的同桌，男生，我們成了好朋友，我常常和他談起她，從他的口中尋找一點點關于愛過我的蛛絲馬跡。

我也總是會在下著小雪的夜里，去我的同桌家訴說單相思的憂傷，他就一邊煮咖啡，一邊吹牛逼逗我開心，我就一邊憂傷的哭訴，一邊把他家的零食吃光，吃到夜里四五點鐘，強行離開，踏著一踩就化的雪花，聽著rsp出會，回到家里哭成淚人兒。

后來我想明白了，我是校草啊，我曾經也是無數人追捧的的校草啊，憑什么為了她的破愛情就這么低三下四的啊，我想我隨隨便便談戀愛，應該也是一抓一大把吧。

然后我就順利的談了三個，感覺自己背叛的靈魂，整個人就是想要離開我的身體，很快我就主動提出了分手。

我去了深圳，想要來一趟說走就走的旅程，聽說旅行可以忘記一個人。

我就去了深圳，一路坎坷，晃蕩半個月一個月，滿腦子人生故事，忘記小我，自以為放棄了兒女情長，準備回來的時候，收到她的短信，立即就在火車站哭成傻逼，回來時的沿途風景，滿腦子都是她。出去一趟，瘦了一圈，還一點用都沒有。

大學之后，聽說她長高了，從之前追我的時候的155cm到現在167cm，眼睛因為一些外傷，成了雙眼皮。

腿因為受傷，成了纖細的大長腿。

拍起來照片也不再是過去那樣的了。

突然就覺得好陌生，我喜歡的人，還在我心里，而現實中的她已經變得和過去不一樣了。

我不知道在哪里可以找的到我最初遇到的她，她是越來越美了，越來越漂亮了，可是我卻對后來的她沒什么親切感了。我也知道她們都是一個人，我還會找她說話，她發照片的時候，我會對著照片，比較她的眉眼，看來看去，悵然若失的躺在沙發上發呆。

她說，我們見面吧，我真的很害怕，遇到她，就像另一個人突然出現，會殺了我心中多年的那個初戀小公舉，總覺得見面是一件很殘忍的事情。

一直以來我都躲著她，避開她，但是常常還是會想著她，給她發消息，發信息，盡管她已經很久很久很久都沒有回復過我的消息了。

她懷念起來，永遠都是她到手的初戀。

跟我也沒什么關系，現在說起話來，

就像失憶的陌生人。

可是從那以后，每年冬天到了，還是會想要出去走走

買兩串酸溜溜的山楂冰糖葫蘆串兒，

自己一個人從街頭吃到巷尾，

漫無目的的走遍大街小巷。

吃的我整個人酸冷酸冷的，像個大醋壇子。

后來我把這個故事告訴了洋哥，洋哥說

這么慘的故事，你講給賣冰糖葫蘆的，

他會免費送你一個不？

我說我都沒給他講過，

媽的，要是講了，他肯定笑死我。

上個星期我和一個朋友一起在上海路邊逛，看見了冰糖葫蘆的，買了30塊錢的，他一串，我一串的邊走邊吃。

朋友覺得我是個gay，兩個男的吃冰糖葫蘆。。。

我說我曾經有一段歷史。。。。

他說，你港。

我縮:以前有一個人

要和我吃冰糖葫蘆，

但是她沒有來。

后來我就愛上了吃冰糖葫蘆串兒，嘿嘿。