1.8 感謝比命令更能打動人心

很多父母有了孩子以后總是顧慮重重，怕自己的教育方式不對，影響孩子的人格。他們一會兒叮囑自己千萬不要用命令的語氣對孩子說話，以免影響孩子的情商和智商；一會兒又考慮千萬不能大聲和孩子說話，以免給孩子造成心理陰影。

父母對自己有如此多的束縛，但他們有沒有認真想過：孩子平時是怎么對自己說話的。

我在與孩子接觸的過程中聽到過這樣的話：“把杯子給我，我渴了！”“你給我拿著書包，我累！”“別炒西紅柿，太酸！”“你把這個玩具給我！”這樣命令式的說話方式，在我們身邊并不少見，一些父母甚至都習以為常了，覺得孩子和父母這樣說話是良好親子關系的象征。甚至有的父母還覺得，只要孩子開口說話，就比不搭理自己好；還有的父母認為，能夠滿足孩子的要求是做父母的福氣，他們有一種被需要的存在感。

我有一個同事，其女兒最近剛剛結婚，工作就是在家里做“少奶奶”。每天快下班的時候，我的這個同事就會收到女兒發來的信息：“今天買兩個蘋果、四個獼猴桃、三個橙子。”她如同接到圣旨一樣，下班就樂呵呵地先去超市購買水果，再給女兒送到家去。

雖然這件事聽上去讓人有些不舒服，但在我們的生活中，很多父母都和我的這位同事一樣，習慣了被孩子呼來喚去，甚至以此為傲。無論是父母還是孩子，都已經習慣了這種不正常的語言表達方式。

之所以出現這樣的現象，主要有以下幾方面原因。

第一，我們的教育理念出現了偏差。

在很多父母眼里，孩子是他們的私有財產，而孩子也覺得父母為自己做的任何事情都是天經地義的。對父母而言，“愛孩子沒商量”；對子女而言，支使父母是“你情我愿不用白不用”。這種畸形的教育觀和親情觀，讓孩子和父母都隨意地說話而不覺得有任何問題。但父母實在應該靜下心來想一想：我們要培養什么樣的孩子？教育的隨意性、無原則會讓孩子像灌木一樣肆意地生長。如果孩子的要求在父母的可接受范圍內，孩子會繼續肆意生長。但如果孩子的要求觸碰了父母的底線，父母就會爆發，隨意地砍下某些枝丫；等過幾天大家療好了傷，孩子再繼續肆意生長。試想，在這種情況下，即使孩子有什么不正常的舉動，也不會引起父母的重視。時間長了，孩子就逐漸成了“小霸王”。

第二，孩子在家里特殊的地位造成了畸形的親子關系。

在中國人傳統的思想中，孩子是各自家族血脈傳承的載體，有孩子，家庭就有希望，所以全身心呵護孩子的成長是一個家長的使命。所以孩子自誕生之日起，就成了一家人關注的焦點，甚至成為父母生活的動力和生命中唯一的牽掛。孩子在家中的地位特殊，他們為所欲為、吆五喝六，而父母只有唯命是從、卑躬屈膝。

第三，孩子的年齡特點使父母覺得可以包容他們的一切。

父母總是覺得，孩子還小，還不懂事，大了就都明白了……類似這樣為孩子開脫的借口有一堆。結果父母不斷地包容他們的錯誤，這些錯誤就包括對父母不尊重和用下命令的方式對父母說話。

對此，我只能說，正是這些父母造成了孩子不健全的人格，這些父母一手把自己的親骨肉變成眾人仇視的對象，變成沒有情商的“機器人”。因而，一旦孩子用命令的口氣開始與家人說話時，父母一定要溫和而堅定地告訴他“不可以”！

無論是說話顯得不耐煩、命令口吻，還是說話時用反問的語氣，其背后的根源都是不懂得如何尊重別人。孩子小的時候這樣說話，大人可能不會計較，但如果養成了習慣，長大以后和朋友、同事、領導也這樣說話，則會被人認為沒有良好的教養。

我常常想：如果我的孩子如此跟我說話，我會怎么做呢？

第一，我會告訴她，在短信里要寫上稱呼“媽媽”，這是對我最基本的尊敬；第二，我會讓她說明為什么她要讓我去買東西，而不是自己去買，因為她已經成年了，這是一件成人能夠完成的事情；第三，我會提醒她今后合理安排自己的時間，自己的事情自己做。

不管在什么場合，用命令的語氣對人說話，總會給人一種壓迫感，似乎說話者高人一等。如果是領導對下屬用命令的語氣，勉強還能讓人接受，但如果是朋友之間或者孩子對大人用這種語氣，相信沒人會喜歡。

因此，如果遇到孩子用命令的語氣說話時，父母可以引導孩子這樣說：“媽媽，書包有點兒沉，你可以幫我一下嗎？”“媽媽，今天可以不炒西紅柿了嗎？太酸了。”要及時告訴孩子：要尊重他人，必須學習用尊重和商量的語氣說話。

學會用尊重的語氣交流，是為人處世之道，也是中國文化傳統的根基，更是孩子學習做人做事的開始。