六、你不可能改變孩子，除非他想改

辰辰媽在咨詢中大吐苦水：“我和老公都挺開朗的，可孩子就是太內向。為讓他多展示自己，學校組織演講，我找老師給他報了名，可他知道后，特別不配合，哭著鬧著就是不參加，把我氣得半死……其實，從我發(fā)現(xiàn)他膽小、內向后，就不斷跟他說，這樣不好，要改，可他就是不聽，不但絲毫沒改，反而越來越不愛表現(xiàn)。老師，您說，我該怎么做，才能改變他的膽小、靦腆呢？”

阿卓媽媽也有類似的疑問：“孩子寫作業(yè)磨蹭，我給他定了個時間表，幾點寫語文，幾點寫數學，按這個表做的話，作業(yè)很快就能寫完。可阿卓就是不聽，一會兒看電視，一會兒吃水果，總之，就是不能按我說的來。徐老師，我得怎么做，他才能聽我的呢？”

一位保潔大姐抱怨自己的老公：“我跟他說過很多次了，做魚時加糖能去腥味，可他就是不聽，做的魚特別難吃。怎么就改變不了他……”

姑娘小爽吐槽男友不愛陪她逛街，逛一會兒就不耐煩，好幾次都是興高采烈地去，氣急敗壞地回。她很郁悶，怎樣才能改變男朋友，讓他心平氣和陪自己逛街呢？

1．一個人不可能改變另一個人

“我怎么就改變不了他？”這是太多人的苦惱。

告訴你一個真相就是：一個人不可能改變另一個人，哪怕是最親密的人，像戀人、愛人、父母，哪怕是你的孩子。

從生理角度說，人的大腦有兩個分區(qū)，一個控制理性，一個控制本能。擺事實講道理，影響的只是他人大腦的理性分區(qū)，而人的行為是由本能控制的。也就是說，你對對方大腦的理性區(qū)域說“你要這樣這樣做”，但真正去做、去改變的，是對方的本能。

想通過說服、講道理改變他人，是根本不可能的！除非本人有意愿，想改變，否則，外人根本無法改變他。

想要改變別人，不能靠說，要運用智慧，在對方的本能上做文章，潛移默化。

2．改變環(huán)境比講道理更有效

阿卓的媽媽在客廳看電視，卻讓一年級的阿卓靜心寫作業(yè)，對于自控力還較弱的阿卓來說，真的不易做到。如果阿卓媽媽關掉電視，和孩子說：“下面這段時間，你好好寫作業(yè)，我也不看電視。你寫完作業(yè)，咱倆一起看好看的動畫片！”相信，減少了干擾，又設計一個愿景，孩子寫作業(yè)自然快很多。

同樣道理，像那個保潔大姐，要么她做魚，要么老公做魚時，她什么也不說，主動去放糖，既保證了美味，也不會讓老公煩。

像小爽，男友不愿陪她逛街，是覺得她一件件試衣服還不一定相中，自己只能坐著等，很煩很無聊。如果小爽在逛街前明確想買哪種款式和顏色的衣服，有目的地逛，或者選擇有書店、咖啡廳、游戲室的商場，讓男友可以休息娛樂，這樣他對逛街就不那么抗拒了。

3．一個人只有自己想改變，才會真的改

一個人只有自己想改變，才會真的改。關鍵詞是“想”，有意愿，有目的。

一個女孩說，她過去非常不愛學習，身為公司高管的爸媽打也打了，罵也罵了，可她就是不愛學。

高考成績公布，名落孫山，她也無所謂。可看到在公司說一不二、受人尊敬的老爸像孩子一樣難過地哭了，她就被打動了。

此后，她發(fā)奮學習，復讀考上了重點大學。她說，我不想看到爸媽那么失望，所以，我要好好學。

明白了吧，“我要”“我想”才是一個人改變的關鍵，調動意愿和積極性，才能促成改變的發(fā)生。

4．你不能改變孩子，但能改變對他的態(tài)度

改變別人難于上青天，改變自己易如反掌。

人的想法支配現(xiàn)實，想改變現(xiàn)實，就要先改變想法，改變思維方式，想要的結果自然出現(xiàn)。

如果意識到，我們不可能改變孩子，就會放棄這方面的努力，轉而去接納，接納孩子的一切。

想想太極的陰陽圖，整體是一定的，把白的部分擴大，黑的部分自然縮小。

孩子也一樣，放大優(yōu)點、發(fā)揮優(yōu)勢，缺點、劣勢就不占主導，不會起作用。并不是沒缺點了，而是不會對孩子的學習和生活產生影響、發(fā)揮作用了。

像辰辰媽，要知道，孩子無論外向還是內向，都各有優(yōu)、缺點，都是上天賦予的禮物，家長要學會接受，學會順服，將目光放在孩子的長處和優(yōu)點上。慢慢地，辰辰媽就會發(fā)現(xiàn)，孩子越來越可愛，沒按她想的改，也不錯！

5．最好的教育，就是讓孩子感動

拿學習來說，作為學生，最大的感恩、最好的回報就是主動學習，好好學習，不辜負老師，不辜負家長。而這些，絕不是靠打罵、揠苗助長能快速獲得的，需要“慢”功夫，走進孩子的內心，春風化雨又潤物無聲。

改變可以改變的，接受不能改變的。家長收回指責的手，調整眼光，不再盯著孩子讓你覺得不舒服的地方。孩子覺得被尊重、被喜歡，為了回報，不想讓父母難過失望，自然會主動調整自己，努力學習，有錯必改，爭取做到最好。