前言

今天，是漫長的一天。我一直在努力攻讀博士學位，努力適應陌生城市里的新生活，擔心在未來的兩三年里如何養活自己。通常，我會用“堅強起來，努力做吧”這一辦法說服自己克服恐懼。然而，今晚，我感到不知所措，因為我意識到與巴里（Barry）結婚并全心全意成為伴侶這一承諾的重要性。我害怕我會失敗，我還覺得自己很脆弱。

我下樓去找巴里，坐在他身旁。他正在看電視上的體育新聞，幾乎沒有注意到我。我靜靜地坐了一會兒，希望他能注意到我的脆弱，但是他沒有。我告訴他我很累，問他是否準備上床睡覺。他說如果我想睡的話就先去，他馬上就到。

我上樓去睡覺，等他上樓。黑暗中，我內心堅強的堡壘開始土崩瓦解，無言的恐懼開始侵襲。我蜷縮成一小團哭了起來。過了半小時，巴里才上床睡覺。那時候，我深陷在自己的內心世界里，感到被遺棄，被他的怠慢傷害。巴里上床睡覺時，我朝我這一側挪了挪，從他身邊挪開。他馬上意識到出了什么事，朝我靠近，關心地問我怎么了。

到這一刻，我已經把那些無言的恐懼轉化為對巴里的憤怒，因為他沒有注意到我的需要，也沒有立即上樓照顧我。我有意把他想成一個壞人，怪他無情、遲鈍，在我需要他時，他不能立刻出現在我身邊。我開始猛烈地指責他，抱怨他有多差勁，卻忘了我最初想要他做的是什么。他繼續輕聲地跟我說話，試圖把我的憤怒值降到最低。

在這一刻，我的憤怒已經完全驅散了恐懼和脆弱。在怒氣的驅動下，我又罵了他一句，從床上跳下來，穿上睡袍和拖鞋，抓了一條毯子，走進起居室。我躺在沙發上，氣憤地拉上毯子，試圖入睡。

這種熟悉的孤獨感提醒我，自己才是生命中唯一可以依靠的人。當我真正需要他人時，他們從來都沒能陪在我身邊。幾分鐘內，我經歷了畢生的痛苦，感覺自己像個受害者。憤怒和怨恨的氣焰最終冷卻，現在，我只能感受到孤獨帶來的痛苦。

我開始意識到，盡管在他人看來，我的行為并不奇怪且情有可原，但它并不能保證我得到自己想要的東西。我真正想要的是靠近巴里的親近和安慰。接下來的一刻是我生命中最艱難的時刻之一，因為這時候我明白我是有選擇的。我可以選擇讓怨恨和虛張聲勢的圍墻倒下，讓他看到隱藏其下的真實的我是什么樣子，或者我可以保持圍墻屹立不倒，將這一段感情推向注定破裂的邊緣。我被孤立和拋棄以及掙扎的方式，展現了我內心的創傷和脆弱，這一點我很難承認。

在我的第一段婚姻中，丈夫似乎總是遙不可及。通常，我是追隨和尋求依賴的一方。然而現在，巴里總會陪在我身邊。現在，我看到他有親近的欲望，也看到他是一位稱職的伴侶，這些都強迫我直面自己對親密的恐懼和抵抗。在這段感情中，我對巴里的行為就像上段感情中前夫對我的行為那樣，這樣的意識讓我打破了自己的一些幻想。我感到羞愧和脆弱。

內心深處，我感覺到一種對完整的渴求和對新生活的希望，它驅使我收拾毯子回到臥室。巴里仍然醒著。我問他是否能幫我處理這段插曲。他仍然很受傷，畢竟我對他大喊大叫會讓他難堪，但他還是說想要與我親近。我們都期待這段感情繼續下去，于是，我們開始處理殘留的沖突。

我了解到自己想要在危機和創傷中看上去很好，表現得很堅強。這種持續終生的行為模式的原因是：在11個月大時，我就遭受母親的情感忽視和突然拋棄；在我12歲時，母親自殺了，同時還殺了我弟弟；第一段婚姻中經歷過虐待、離婚；在40歲時，我需要重新面對單身的恐懼和回歸工作的風險。在1985年的這個晚上，我終于向巴里展示了自己依賴無能的一面，這是我第一次展示了自己的恐懼并收獲了親密。我再也不是別人眼中那個溫柔、冷酷、能干的模樣。擺脫依賴無能模式一直是我生活中最困難的任務之一。我對這兩段感情的分析，帶我走向內心深處，消除了大部分的障礙，幫我與巴里建立起完全親密的感情。

什么是依賴無能？

依賴無能者外表看上去堅強、自信，但內心卻充滿了軟弱、不安、恐懼和渴求。在事業上，他們可能有很好的表現，但在人際關系上，他們通常是失敗的。他們常常缺乏良好的人際關系技巧，不敢接近他人，盡量避免親密的關系。他們也能很好地抵御任何人看到自身隱藏的弱點和脆弱。總之，他們一直忙著向別人展示自己好的一面，不需要任何人幫助的一面。

成人在生活中能夠給予和接受的愛、親密和親近，常常受到依賴無能的嚴格控制和限制。我們在下面的“問題解決”一欄中列出了許多類似的行為，這些行為可能會導致孤獨感、疏離感和“寂靜的絕望”的感覺。

依賴無能與依賴共生有何不同？

重要的是，你要了解依賴無能行為與依賴共生行為有何不同，這兩種行為由截然不同的兒童早期經驗引起。下面“行為差異”的圖表闡述了它們的不同之處。

此外，依賴共生者最終會與那些依賴無能者建立聯系，這會引發許多沖突和誤解。具有依賴無能行為模式的成人常會經歷一系列人際關系的破裂。他們往往會建立膚淺的人際關系，且關系難以維系下去，或者從不允許自己與他人變得非常親密。下面的例子說明了具有依賴無能行為模式的成人會遇到的一些困難。

約翰（John）是一個督促自己和同事努力工作的人，大家都覺得他對自己和他人太嚴苛。一些小事上出了錯，他常常會“憤怒地攻擊”。盡管他工作表現很好，但由于人際關系問題，他還是被踢出了提拔名單。

薩姆（Sam）很聰明，似乎很容易掌控生活。他穿著入時，長得也不錯，但他覺得不安，沒有自信。受邀在每月的銷售會議上發言時，他不得不吸食一些可卡因來準備這場演講。

瓊（Joan）看上去總像是從時裝雜志上走下來的，風趣幽默，但難以接近。沒人知道她恐懼性親密關系這一秘密。

蘇珊（Susan）似乎總是很忙，忙著照顧孩子、為丈夫和家人做飯、在當地慈善機構服務、打網球或在健身房鍛煉。她忙完所有的工作，在家里坐著放松時，就出現很多麻煩。她經常偏頭痛，需要臥床休息。丈夫抱怨她沒有足夠的時間在一起，絕望之下，他和辦公室里的女員工有了外遇。

成人依賴無能行為的原因是什么？

依賴無能行為是由幼兒早期最重要的兩個發展過程——聯結和分離未能完全完成造成的。這些進程未能在適當的年齡完成，就會成為向前發展過程中的額外負擔，影響隨后的每一個發展階段。如果這些發展過程不能在童年或青春期結束之前完成，人們就會帶著它們進入成年生活，持續尋求完成的時機。這些不完整的發展過程可能會導致成癮、嚴重沖突、難以接近或親近等問題，使一個人成為他人的受害者，無法擁有成就感和成功的人際關系。

從出生到3歲左右，兒童需要他人的幫助來完成這兩個重要的發展過程：聯結和分離。與父母和他人建立親密關系通常是從孩子出生的那一刻開始的，這個過程能讓孩子培養起一種基本的信任感和安全感。這是一種深層的協調，父母和孩子之間有很多肢體接觸，例如擁抱和關愛性的觸摸，能給孩子傳遞愉快和欣喜的信息。孩子們需要知道，他們被愛是因為自己本來的樣子，知道父母需要自己。聯結為孩子們提供了堅實的基礎，使他們開始在身體和情感上分離，逐漸遠離父母，安全可靠地探索世界，學會成為情感自主的人。兒童也需要監督和支持，以便與父母產生情感上的分離。聯結越牢固，他們就越容易分離。理想的情況是，孩子應該在3歲左右完成與父母情感上的分離。

當孩子成為獨立個體時，他們有自信依靠自己內心的能力做出決策。他們不再單純地依靠別人指揮自己的生活。完成這一重要步驟也被稱為心理的出生，他們已經產生一種健康的自我意識，能夠為自己的行為負責，能夠分享和合作，以適當的方式處理挫折、有效地應對他人的權威，并以健康的方式表達情感。但在此期間，發展需求得不到滿足時，依賴共生或依賴無能的行為模式在生活中循環出現，人們就會一直停滯不前。

童年期間，干擾這些發展任務成功完成的事件是什么？通常，孩子有可能會經歷情感、身體、精神或性虐待的創傷，有時甚至是身體上或情感上的忽視或拋棄。然而，我們在臨床研究中發現，依賴共生和依賴無能行為最常見的成因是發展性創傷，是由父母與孩子之間微妙的情感斷裂過程中情感共鳴的缺失和喪失造成的。如果這些斷裂不被認識和解決，就會產生一種隔絕和分離的模式，嚴重影響成年后的親密關系。一個人在孩童時期被信任的人虐待，成年后在接近其他成人時，就會經常害怕遭遇類似的虐待或遺棄。那些被虐待的人學會構筑身體和心理的圍墻，保護自己避免遇到有未愈合的童年創傷情感的成人。

雖然人們通常不會記得這些創傷，但是，這些創傷往往會出現在他們的人際關系歷程中。人們否認這些早期事件的影響的原因之一是，他們相信孩童時期遭受的虐待是好心的父母為了孩子好。孩子們常常認為遭受的虐待或拋棄是由自己帶來的。

家長或其他成人情感虐待的形式可以是退出親密關系、謾罵、不了解和尊重孩子的需求，并試圖控制孩子的活動。關系破裂、虐待他人、抑郁、離婚、成癮等癥狀都是揭示未被發現的童年發展創傷的重要指標。

身體虐待，是對不良行為的體罰，包括拍、打、用棍子敲、打屁股和在裸露的皮膚上留下傷痕或瘀傷等形式。父母或成人對兒童的性虐待有有意和無意兩種形式，包括從未向孩子傳遞正確的性知識或向孩子灌輸錯誤的性知識到實際的亂倫。一個人在兒童時期遭受身體虐待或性虐待，成年以后就會難以與他人親近和親密。他們常常不自覺地在自己或他人身上重演曾經遭受的虐待。

遺棄或疏忽可能是身體上的、情感上的或精神上的。人們身體上的拋棄或忽視造成的創傷，特征是缺乏人際關系，有時會比情感或精神上的拋棄或忽視更容易被擺脫。由于身體的放棄或忽視，人們有了一種切實的體驗，知道“發生了些什么事”。當父母身體存在但是情感上缺席時，或者父母忽視孩子的觸摸、抱持和舒適的情感需求時，孩子們可能會產生這種感受。這些類型的拋棄或忽視更難被識別，因為它們不太明顯，但卻可以留下深刻的傷痕。

我可以改變依賴無能行為嗎？

幸運的是，人們可以通過閱讀這方面的書籍，做各種書面練習，與有過類似經歷的人聊天，或進行互助治療。他們可以開始把成年階段遇到的問題與童年的虐待聯系起來，以此擺脫對親密問題的否認。他們能意識到自己不是虐待產生的原因，幫助自己克服早期發展性創傷的影響。一旦了解到童年經歷和成年問題之間的關系，他們就有可能利用有效的方法幫助自己變得完整。

識別依賴無能行為在發展心理學領域是一個比較新的話題，只有少數人在研究，如約翰·布雷蕭、帕姆·萊文（Pam Levin）、簡·克拉克（Jean Clarke）、喬恩（Jon）和勞里·韋斯（Laurie Weiss），他們已經開始用發展的觀點看待關系成癮。發展心理學家斯蒂芬·約翰遜（Stephen Johnson）、埃里克·埃里克森（Erik Erikson）、羅伯特·海維格斯特（Robert Havinghurst）、讓·皮亞杰（Jean Piaget）、瑪格麗特·馬勒（Margaret Mahler）、詹姆斯·馬斯特森（James Masterson），他們在幫助我們理解人類是如何發展的方面作出了重大貢獻。我們的發展性理論為那些希望在成人關系中更親密的人帶來更多的希望，因為它提供了一個循序漸進的方案，不需要藥物或長期的心理治療。

此外，我們已經建立了一個系統的發展性理論，稱為發展系統理論（Developmental Systems Theory，簡稱DST），將個人發展模型的四個階段應用于其他人類系統。通過臨床和啟發式的研究，我們發現人類所有系統（夫妻、家庭、團體、組織、文化、民族/國家和人類）的發展都經歷四個階段：依賴共生、依賴無能、獨立和相互依存。所有系統都會經歷一系列的發展過程和發展階段，向更高一級的功能系統進化。

本書中，我們利用這個四階段模型幫你認識到每件事、每個人都在發展。大多數人類系統都停留在依賴無能發展階段。我們還描述了發展過程方法，幫助人們完成發展過程以促進人們和系統的改變。

聯結和分離發展不完全，就會帶來成年人際關系中的問題。一旦確定了早期發育過程中由聯結斷裂而引發的創傷，你就可以開始通過自我養育來修復這些斷裂，完成這些發展過程，并且有可能在你的生活中體驗更多的親密。

依賴共生行為與拋棄和忽視的創傷有關，而依賴無能行為與虐待的創傷有關。一個人如果經歷了兩種類型的創傷，成年后就會交替表現出依賴共生行為和依賴無能行為。這意味著，那些看起來更像是依賴共生的人可能也會在某些人際關系中表現出依賴無能的行為。我們的社會中，大多數成人都有由依賴無能行為、依賴共生行為或兩者兼有造成的人際關系問題。依賴共生問題已被確定、研究和撰寫，而依賴無能的問題和依賴共生/依賴無能組合的問題仍然未知和未被研究。

本書向你展示了如何輕松且快速地識別你的依賴無能問題的來源，并找出那些讓你在人際關系中掙扎的、未滿足的發展需要。本書還向你展示了改變這些行為的有效方法，這樣你就能建立更有效和可持續的親密關系。我們估計，美國有超過50%的成人在人際關系中經歷了一些不正常的發展過程和未滿足的需求。

這些行為的嚴重程度構成了一個連續體，從輕微（例如不能夠直接提出你的需要和需求）到嚴重（例如沉迷于酒精、毒品、性、工作或活動），影響人們獲得持續和成功的人際關系。我們估計，至少有75%的成人有中度功能障礙，導致親密關系長期沖突或缺乏可持續性。

顯而易見的是，依賴無能和依賴共生的行為功能障礙不僅受到原生家庭中個人經歷的影響，社會中的大多數機構也都在不自覺地支持依賴無能和依賴共生行為與受害者心態。此外，這些個人、社會和文化的現狀表明，人類作為一個物種在進化過程中是停滯的，人們會重現從父母那里習得的教養方式，然后再傳遞給孩子。

克服依賴共生和依賴無能功能障礙的目標是恢復真實的自我。我們的父母和祖輩都沒有認識到或看到擁有自我的價值。他們將擁有自我視為自私、任性、自戀，這一觀點被主流文化所支持。他們不明白，想要擁有自我不是自私，而是與生俱來的走向完整的本能，是與生俱來的真實權利。

我們這一代人第一次明白，想要擁有自我是人類進化的自然過程。隨著發展心理學領域的新知識的產生，這種認識慢慢地在我們的社會中產生了影響。在過去的20年里，有關優生優育和人類發展的新知識才被廣泛地普及。

現在，有了這些新知識，我們可以看到父母撫養我們的許多方法以及我們撫養孩子的許多方法都是有問題的。不過，評判、責備或羞恥感都沒用。慢慢地，我們會越來越認清人類可能成為什么樣子，并有一個完整的新視野，幫助我們從童年的創傷中解脫出來。

“嬰兒潮”一代是第一批想要擁有自我的人。現在，他們的孩子和孫子都渴望得到希望，讓他們尋求自我，尋求幫助他們獲得更親密關系的工具。當我們建立發展系統理論時，這些人就是我們心目中的受眾。

本書的獨特之處在哪里？

這本書是23年潛心研究的結果。雖然本書的許多觀點看似激進，但是，我們知道這些觀點是有效的，我們提供的工具也是有效的。這些要素使本書具有獨特之處。

書中的故事是高度個人化的。我們作為夫婦、教授、治療師、父母和祖父母的過程中，承諾要言行一致，將我們的關系作為我們的實驗場地。

我們把在工作中學到的個人經驗和生活中學到的夫妻相處經驗，應用到與父母、孩子們和孫子們的相處過程中。我們還將這些經驗應用到心理治療的來訪者、學生以及講習班、研討會和公眾講座的參與者身上。當這些素材在這些領域的應用已經足夠扎實之后，我們就把這些寫了下來。在這本書中，我們與大家分享的都是自身的經歷。事實上，你還會在最后一章中看到我們自己的故事。

我們將依賴無能看作是依賴共生關系的另一面。據我們所知，人們可能并不熟悉依賴無能這一術語，本書是唯一一本以依賴無能為主題的書。但是，依賴共生相關的書籍已經出版了四百多本，還有無數的雜志文章，很多相關主題的訪談也已經上線。依賴無能問題同樣嚴重，但幾乎總是被忽略。

我們的方法是獨特的，因為我們建議在可能的情況下使用親密關系改變發展的缺陷，如依賴無能和依賴共生的行為。我們相信，親密關系中的傷口是最好的提升點。那些利用他們的重要關系來解放自己的人，發現了一種在旅程開始時難以想象的親密感。當你擺脫了依賴無能時，你將體驗到更高水平的親密度和精神聯結。

當人們互相幫助治愈童年創傷時，他們經歷了我們所謂的“深度親密”，并從中體驗到靈魂的觸動。這種情況發生時，兩個人都剝除了他們構筑的看上去很好或表現得很強的外在，他們改變了自我的脆弱性。雙方（不管他們是不是夫妻）通過互相幫助治愈童年的創傷，在發展中前進，并且都變得更加個性化，心理上更加獨立。

這種親密不同于虛偽的親密關系，它強調幸福和美好時光，超越分歧和沖突。我們的經驗是，人們在逃避親密的過程中常常隱藏自己的問題，假裝問題不存在，直到隱藏的問題被一些小事件引發，然后爆發成一場巨大的沖突。

還有第三種親密關系，我們把它定義為超然的親密關系。這種形式的親密需要個人的心理發展到一定程度，能夠體驗到高層次的精神合一而且不會失去自己的獨立意識。通過引導和控制性能量的流動，進入欣喜若狂的身體狀態。

平衡的關系包括超然和深度的親密關系，包含利用日常生活中親密關系里的沖突作為提升認識的窗口。在這里，在你的深度親密中，你會在心靈層面發現和治愈你的破碎并體驗到親密。清除深刻的創傷，可以為你開啟精神聯結的超然體驗。一旦我們在自己的工作中發現了這種現象，我們就會逐漸相信這些創傷是尋找更親密關系的機會。然而，最讓我們感到驚訝的是超然經驗經常會加深我們的創傷。在沒有預警的情況下，我們發現自己很快就從一個精神的高峰體驗轉變為加深創傷的再次體驗。

這兩種截然不同的親密關系可以產生一種類似發動機的強大推力，并能在發展過程中推動兩個伴侶前進。在這兩種親密關系中，發展兩種技能的夫婦可以利用他們的關系作為心靈進化的機制。

心靈進化需要一個整體的方法。打破依賴無能行為涉及生理、心理、情感和精神層面的轉變。物質成癮的人必須先解決身體上的依賴問題，然后才能解決與物質濫用有關的情感問題。我們的整體方法涉及不同層面的治療，提供了一個通用的方法，幫你確定可能會導致親密關系問題的依賴無能模式。

在成癮領域，依賴共生和依賴無能性的術語經常被用作疾病診斷。我們不會這樣做，而是對依賴無能行為產生的原因提供一種非醫學性的、發展性的解釋，并提出一種有希望的、發展性的方法來幫助你體驗親密關系。我們確定了依賴無能的社會和文化根源，及其在社會發展和文化發展中的作用。

使用傳統醫學模型的治療師告訴人們，他們無法從依賴共生的“疾病”中恢復過來，甚至可能因此死亡。結果，這些人感到羞愧和自卑。這種說法也導致具有依賴共生行為的人否認自己未滿足的需求，以避免依賴共生的產生。在許多情況下，這種羞恥感阻止人們采取必要的深層變革行動來滿足他們的需要。相反，他們建立起保護性的防御系統，并跳轉到依賴無能中，因為這是可以被社會接受的。這種疾病導向和人們對它的反應，可能是導致20世紀90年代初自助運動突然崩潰的罪魁禍首，也促使反對親密關系的依賴無能防御機制廣泛建立起來。在第5章中，我們會說明，數以百萬計的美國人已經接受了低質量的生活，因為他們被動地接受了評判性的、以疾病為導向的理論作為成癮關系的解釋。

本書不會診斷你是否患有某種心理疾病，而是為你改變依賴無能行為提供了一張指導圖。如果你有興趣打破文化強加的心理桎梏，并達到更高層次的親密關系，這本書可以為你提供幫助。

每個人、每對夫婦、每個家庭、每種文化都在無意識地尋求整體性，但缺乏清晰的意識和有效的工具。除了看到依賴無能中哪些是“正確的”以外，我們也有很多自助工具，幫你停止逃避親密。改變你的逃避模式將有助于你發展更健康的親密關系，并完全恢復你的自我。如果你自愿通過閱讀、參加支持小組，建立承諾的、治愈的關系來消除依賴無能行為，你就不需要大量的治療。

本書中，我們強調個人的自給自足和自我賦能，為你提供擺脫依賴無能模式陷阱的基本技能。我們還會提供書面練習，以幫助你識別依賴無能模式，并走向完整。我們還向夫妻展示如何協同工作來幫助對方擺脫依賴無能的行為模式。我們提供的實用練習，會幫你在互助的過程中體驗深度的親密。

我們提供了超越依賴無能和其他非正常行為的生活愿景。許多自助項目并沒有給人們提供一個清晰的前景，用以說明恢復自我和變得完整的意義。我們知道，如果沒有這種愿景，人們就無法前進和成長。

注意：如果你當前正在接受治療，請在完成本書附帶的練習之前獲得你的治療師的許可。如果你沒有接受治療，我們建議你和一位關愛和支持你的朋友、伙伴或支持小組一起完成這些練習。