在培養(yǎng)孩子時，父母的首要任務(wù)就是要建立起自己的權(quán)威，要使孩子即時、準(zhǔn)確、不容置疑地服從自己的命令。要想做到這一點(diǎn)，父母首先應(yīng)該給自己確立一個信念——這樣做是一項(xiàng)重要的責(zé)任。

令人遺憾的是，完全沒有履行這一職責(zé)的父母的數(shù)量仍然很多，其中相當(dāng)一部分父母在理論上都對這種責(zé)任沒有任何認(rèn)識。

作為一位母親，她也許會這樣說：“在深思熟慮的基礎(chǔ)上，通過對孩子的教育，希望孩子能夠明白，父母這樣做都是為他著想。這樣，他就能很高興地服從我的意愿，不會受到像某些父母那樣武斷、專制的權(quán)威影響，從而使自己變得盲目。”

不過這位母親忽視了一件事，那就是孩子的理智和思考能力的發(fā)展、對事物性質(zhì)的認(rèn)識等能力，都是通過慢慢學(xué)習(xí)才逐漸形成的。如果在孩子很小的時候，父母就要求他能分辨善與惡，進(jìn)而抑制或打消他對一些事物的渴望及激情，這未免是一種奢望。因?yàn)檫@些能力都是孩子在很久以后才能具備的，孩子幼小心靈的發(fā)育速度是十分緩慢的。因此，在人生的初始階段，我們不能指望他們自己會主動去做什么和不做什么。要想建立基礎(chǔ)穩(wěn)固的母子關(guān)系，母親就應(yīng)該憑借自己已經(jīng)成熟的心智與思考能力，為理智和思考能力尚不成熟的孩子提供正確的指引與方向，對母親而言，這才是最明智的選擇。

◎父母應(yīng)該承擔(dān)的兩個重要責(zé)任

父母對孩子應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任應(yīng)該包括以下兩個主要方面。第一，在孩子處于發(fā)育期的時候，為他們的身體發(fā)育提供必需的物質(zhì)條件，使孩子能夠茁壯成長；第二，當(dāng)孩子的人生觀、價值觀、世界觀開始形成的時候，要為他們指引正確的方向。可以說，第二個責(zé)任要比第一個責(zé)任更為沉重。一部分父母認(rèn)為，在心智不成熟的情況下，孩子也能夠控制自己的行為和思想；另外一部分父母則認(rèn)為：孩子身體上的發(fā)育雖然尚未健全，卻完全可以自主生活。無疑，父母的這兩種看法都是極端錯誤的，而且也必然會導(dǎo)致教育的失敗。如果要從兩種看法中找出不同，那么只有一個：前者讓孩子的身體受罪，后者讓孩子的心靈受苦。

在教育孩子過程中，要注意兩點(diǎn)：

1）孩子的判斷力比體格的發(fā)育要晚

事實(shí)證明，與身體的發(fā)育速度相比，孩子在思考與理智分析問題的能力方面的發(fā)展速度要緩慢得多。因此，從長遠(yuǎn)的角度看，孩子在相當(dāng)長的一段時間內(nèi)受到父母的教育，是十分必要的。在我國，人們一般都認(rèn)為，七到十歲的男孩，就已經(jīng)具備了獨(dú)立生存的身體條件。但是，孩子的心智并不成熟，所以父母還是不敢放手讓孩子獨(dú)立處理一些事情。而在法律上，孩子成為成年人的年齡還要翻上一番。其實(shí)，對于孩子的身體發(fā)育，父母大可放心，但卻不能高估孩子理智分析問題的能力。

2）父母該如何對待孩子的反抗情緒

父母應(yīng)該承擔(dān)的一個重要職責(zé)，就是培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考、理智分析問題的能力。不過，培養(yǎng)孩子的這些能力是一回事，作為一種教育方式，父母要在孩子心中樹立權(quán)威則是另外一回事。如果父母能夠在恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)用恰當(dāng)?shù)姆绞絹斫逃⒆樱蜁盏揭庀氩坏降牧己眯Ч５牵?dāng)孩子對服從命令產(chǎn)生疑問時，說明父母已經(jīng)錯過了最佳時機(jī)；當(dāng)父母用勸說的方法來使孩子順從時，說明他們選擇了錯誤的實(shí)施方式。有的時候，父母可以為自己對孩子的命令作出一些解釋，使孩子依靠自己的判斷力來決定是否服從這些命令，但是絕對不能把講道理作為使孩子聽話的方法來用。孩子對父母的命令應(yīng)該無條件服從，越是這樣，對父母與孩子就越有好處。

◎父母如何發(fā)揮自己的權(quán)威

讀者千萬不要產(chǎn)生這樣一種誤解，那就是當(dāng)父母用自己的權(quán)威來教育孩子的時候，必須要始終保持一種嚴(yán)厲的態(tài)度，或者是蠻橫、不講道理地對孩子下達(dá)命令，又或是對自己向孩子下達(dá)的命令不作任何解釋。以上所說的都是父母對“權(quán)威”一詞的片面認(rèn)識，其實(shí)，父母所采用的方式越柔和，在表達(dá)自己的愿望時的態(tài)度越親切、語調(diào)越舒緩，所收到的效果就越好。母親對孩子提出一個希望，無論表達(dá)方式多么溫和，其中都包含著一種權(quán)威，孩子必須毫不含糊地立即執(zhí)行。母親可能會說：“瑪麗，你能暫時放下手中的玩偶嗎？幫我把這封信送給在圖書館的爸爸。”或是說：“約翰尼，再過五分鐘，你必須收拾好玩具積木，準(zhǔn)備上床睡覺，到時我會叫你。”又或是用一句“詹姆斯，看看幾點(diǎn)鐘了”來提醒孩子到上學(xué)的時間了。如果孩子習(xí)慣了父母的這種權(quán)威，那么無論母親說話時的語氣多么輕柔，孩子都會乖乖聽話。

1.優(yōu)柔寡斷可能招致孩子的憎恨

很多母親因?yàn)楹ε聲鼓缸又g的親密關(guān)系疏遠(yuǎn)，壓根就沒有想過去嘗試建立這種權(quán)威。有這樣想法的母親經(jīng)常會說：“我希望孩子能夠愛我。我心中始終有這樣一個至高無上的主導(dǎo)理念：如果我總是用母親的權(quán)威來阻礙、限制孩子的自由，他就會認(rèn)為我是一只攔路虎，阻擋了他通向快樂、幸福的路。那么我不但不能教育孩子，反而可能成為讓他反感或是厭惡的對象。”

在很大程度上，母親的這種擔(dān)憂有一定的道理。但這卻不能作為父母不建立權(quán)威的借口。原因很簡單，母親根本沒有必要用阻礙、限制的方法去建立起自己的權(quán)威。孩子對母親的愛，很大程度上取決于母親能否給予他們足夠的支持，能否與孩子共同去做孩子喜歡做的事，能否分享孩子的苦與樂、失望或是悲傷等情感。在這方面，母親要讓孩子隨心所欲，滿足他們的愿望。母親的公正、合理、堅定而又絕對的權(quán)威，不僅不會弱化或是威脅到孩子對母親的愛，反而會使這種愛不斷得到強(qiáng)化和加固。實(shí)際上，只要人類能夠?qū)ψ约合矏鄣娜嘶蚴陆o予足夠的尊敬，便能在二者之間形成一種不斷強(qiáng)化的情感。反之，母親即使不教育自己的孩子，也并不會讓孩子更愛她，最后只會讓孩子對她產(chǎn)生憎恨。

在家庭中，母親不僅要使自己成為孩子的玩伴、朋友，對孩子想要進(jìn)行的一些無害的玩耍也應(yīng)該給予足夠的自由空間，對孩子所犯的一些在成年人看來十分幼稚的錯誤也應(yīng)該給予足夠的耐心與寬容。同時，當(dāng)需要運(yùn)用母親權(quán)威的時候，母親要用一種公平、絕對、至高無上的權(quán)威對孩子提出要求。這樣，母親在孩子心中的地位將得到巨大的提升，就像一位臣民忠心耿耿地對待自己的國王一樣，孩子對母親的愛也將升華。

反之，如果母親忽視了自身與生俱來的母愛，那么在與孩子進(jìn)行交流的時候，就很難贏得孩子對自己的愛，而且她永遠(yuǎn)都無法在孩子心中樹立自己的權(quán)威。不管是男孩還是女孩，他們都會清楚地看到母親的缺點(diǎn)，這就降低了母親在他們心中的地位，而且孩子對于母親的教育，也不會用應(yīng)有的態(tài)度去接受。隨著孩子逐漸長大，他們就會變得更加難以教育。為了使他們不在家里搗亂，母親只能把他們送到學(xué)校或是采用其他一些方法。因?yàn)橹挥羞@樣，這位可憐的母親才能不再遭受孩子長期的蔑視與否定，她才能從這種難以承受的精神負(fù)擔(dān)中得到暫時的解脫。在孩子小的時候，由于心智的不成熟，他們對母親的感情更多的是輕蔑，感恩之情是在很晚的時候才產(chǎn)生的，且很多情況下只是從輕蔑變成可憐。甚至隨著歲月的流逝，在母親作古以后，兒女們回想起她，也只會感慨母親當(dāng)年教子無方，并未給予孩子真正的母愛。或許在這個時候，兒女們會對著媽媽的墓碑輕輕地微笑：“可憐的媽媽，當(dāng)年教育我們的時候，你的日子是多么的難熬啊！”

如果一位母親想在有生之年就獲得孩子對自己的愛，那么就必須要負(fù)起教育子女的責(zé)任，樹立自己的權(quán)威。

2.給孩子自由，但決不放任自流

一些父母經(jīng)常會談?wù)撛诮逃薪o予孩子過分的自由有多么大的危害。其實(shí)，父母們應(yīng)該明白，只有在一些能給孩子身體造成傷害或不良影響的事情上給予孩子自由才是應(yīng)該被譴責(zé)的，給孩子自由這件事本身并不會給孩子帶來危害。或者可以說，父母給予的自由使孩子的身心獲得滿足，并不是一件讓人為之色變的事情。真正能夠產(chǎn)生危害的，是孩子沉溺于那些對身體有傷害的事物中不能自拔。不過在一般情況下，對孩子來說，父母所給予的自由是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，而且在一些無傷大雅的事情上，他們的自由甚至受到了更大的限制。孩子出于天性，產(chǎn)生一些天馬行空的幻想或者沖動，甚至是一些詭異的想法，只要不會對他們造成傷害，父母都應(yīng)該盡量滿足他們，這樣做得越充分，效果就越好。

所以，當(dāng)小孩向父母問道“我可以做這件事嗎”或“我可以做那件事嗎”的時候，母親所要做的，不是考慮孩子的行為或想法是明智的還是愚蠢的；也不是用自己的思想與情感來代替孩子進(jìn)行考慮；而是關(guān)注孩子這樣做是否存在危險、是否會造成任何傷害。如果沒有危險的話，就應(yīng)該放心地給孩子一個肯定的答復(fù)。

在給予孩子最充分的自由和對孩子進(jìn)行絕對控制二者之間，其實(shí)并沒有必然的沖突，也不存在所謂的不可調(diào)和的因素。父母在給予孩子最大自由的時候，反而更容易建立起對孩子的權(quán)威。孩子可以在擁有充分自由的同時又對父母的教育極為順從。相反，如果我們做不到這一點(diǎn)，孩子的生活就會因?yàn)楦改傅拇驍唷⑾拗婆c拒絕而變得痛苦不堪，孩子也會變得難以教育。這個道理用一個例子便能說明。

【家教實(shí)例Ⅰ】——自由和權(quán)威的配合，使孩子更容易聽話

母親要去一個村莊，途中會經(jīng)過一片田野。她問自己的小女兒路易莎要不要一同前往。

路易莎問母親是否可以帶表妹瑪麗和她一起去。“好啊，不過，我想現(xiàn)在瑪麗應(yīng)該不在家，但是，如果你愿意的話，可以去看看。”母親回答說。

于是，路易莎跑去找瑪麗，幾分鐘之后，路易莎回來了，瑪麗真的不在家。

母親說：“沒關(guān)系，你想帶她一起去，這份心意就說明你很有禮貌了。”

于是，她們上路了。在路上，路易莎在草地上亂跑，不時地將自己采集的花朵以及其他一些新奇的玩意兒送給母親。母親默許了路易莎所做的一切，并對瑪麗在大自然中感受到的驚奇與喜悅表示理解，她甚至還向路易莎講解她在田野中沒有觀察到的新鮮事物。后來，路易莎看到了一只美麗的蝴蝶。

“媽媽，那里有只蝴蝶，我可以跑去捉它嗎？”

“你可以試試看。”母親說。

于是，路易莎開始追逐蝴蝶，直到她累得跑不動了，才回到母親身旁，臉上帶著深深的失望。

“媽媽，我捉不到啊。”路易莎說。

“沒關(guān)系，”母親說。“不管怎樣，你在捉蝴蝶時已經(jīng)玩得很開心了。說不定過一會兒你會看到另外一只呢。你還可能會看到一只小鳥，到時候，你可以再試試，看看能不能捉到它。”

這樣，路易莎又懷著舒暢與快樂的心情去玩了。

在離大路不遠(yuǎn)的地方，有一棵大樹。這棵樹被發(fā)霉的樹葉、青草和許多漂亮的野花所覆蓋，并隱隱露出了一截已經(jīng)開始腐朽的樹干。

“路易莎，”母親說，“你看到那棵大樹下有許多美麗的花朵了嗎？”

“是的，媽媽。”

“回到路上來，直到我們離開這里，我不想你走近那棵樹。”

路易莎聽從了母親的建議，不過在走路時，她望著媽媽的臉，想知道為什么不可以走近那棵樹。

“看到你想知道原因的樣子我很高興，”媽媽說，“當(dāng)我們離開這里以后，我就會告訴你原因。”

路易莎一直走在路的另一邊。當(dāng)她和母親遠(yuǎn)離那棵樹以后，她就向母親詢問原因。

“因?yàn)槲衣犝f樹底下有一個黃蜂窩。”

“黃蜂窩。”路易莎反復(fù)地叨咕著這個詞，臉上明顯掠過了一絲惶恐的神色。

“是的，”媽媽笑著說，“我擔(dān)心黃蜂會蜇到你。”

路易莎稍作停頓，回頭看了一眼那棵樹，然后說：“幸虧我沒有走近那棵樹。”

“你很聽話，媽媽感到十分高興。”母親說，“我就知道，你會乖乖地聽話，而不會偏要問個究竟。我當(dāng)時之所以沒有告訴你，就是害怕你在經(jīng)過那棵樹的時候會被嚇到。但我知道你很乖，所以我每次散步的時候，總是很喜歡帶你一起去。”

母親的贊揚(yáng)使路易莎的內(nèi)心洋溢著一種快樂的感覺。這件事以后，讓路易莎的心里更加肯定與強(qiáng)化了一個原則——必須要聽媽媽的話。與單純的責(zé)罵，或是動輒就對孩子進(jìn)行體罰相比，這種教育方法顯然更為有效。

“媽媽，”路易莎問，“你怎么知道樹下有個黃蜂窩啊？”

“一個男孩告訴我的。”

“你認(rèn)為那里真的有一個黃蜂窩嗎？”

“沒有，我認(rèn)為那里不一定真的有黃蜂窩。這可能只是那個男孩子捏造出來的一個謊言。”

“那你為什么不讓我去那里呢？”

“萬一那里真的有呢？我覺得你不去那里才是最為安全的。”

路易莎問完之后，又開始到處亂跑，廣闊的田野上，到處都留下了她的足跡。最后，她筋疲力盡，氣喘吁吁，一臉倦容，再也走不動了。于是路易莎回到了媽媽身邊，媽媽說：“我也走累了，我們找個地方坐下來休息一下吧。”

“哪里能休息呢？”

“我看見前面不遠(yuǎn)處有一塊很大的石頭，你還能走到那里嗎？”

“我想可以。”路易莎說著，身上似乎又充滿了力氣，一口氣便跑到了那塊石頭所在的地方。等媽媽到達(dá)的時候，她又想繼續(xù)向前走了。

就這樣，在母女倆散步的過程中，類似的情節(jié)不斷地重復(fù)。

在這個例子中，我們看到，父母堅定的教育與給予孩子充分的自由已經(jīng)完美地交融在一起了。兩者之間根本不存在任何沖突，反而達(dá)到了一種驚人的和諧狀態(tài)。

【家教實(shí)例Ⅱ】——壓制孩子，會讓孩子變得無法教育

下面，我們再看看漢娜的母親如何教育漢娜的例子，它可以讓我們知道：就算母親將孩子的自由空間限制得極為狹窄，也不能對孩子進(jìn)行有效的教育。

剛開始的情形與路易莎的例子相似，母親問漢娜是否想一起穿過田野去某個村莊。唯一不同的是，母親的真正用意在于讓漢娜在自己的身邊幫忙拿包裹。

“好的，媽媽，”漢娜爽快地接受了媽媽的建議。“但是我想問一下表妹莎拉去不去。”

“不要叫她一起去，為什么你要叫莎拉一起去呢？她只會給我們增添麻煩。”

“她不會的，媽媽。我現(xiàn)在就去叫她。”漢娜一邊說一邊戴好了帽子，走出了家門。

“漢娜，不要去！”媽媽堅持道。“你決不能去，今天我不想讓莎拉和我們一起去。”

漢娜對此卻毫不理會，徑直跑去找莎拉。幾分鐘之后，她回來了，原來莎拉不在家。

“很高興她不在家，我已經(jīng)叫你不要去找她了，你總是不聽話，一會兒在路上你不要到處亂跑了。”

但漢娜根本沒有把媽媽的話放在心上，因?yàn)樗缷寢尩脑挾贾徊贿^是放空炮而已。在穿過田野時，漢娜仍然不斷地到處亂跑。

媽媽漸漸跟上了她，當(dāng)她們經(jīng)過牧場時，漢娜又開始在草地上狂奔。

“漢娜——”媽媽用一種嚴(yán)厲的語氣責(zé)備道，“過來跟媽媽一起好好地走，為什么你要不停地跑呢？在到達(dá)村莊前，你一定會覺得很累的。然后，你就又得讓我停下來和你一起休息。”

無論媽媽怎么說，漢娜就是不理不睬。她在一塊石頭和樹叢之間來回穿梭，不時地把她采集到的一些新鮮玩意送給媽媽。

“我的孩子，你找到的這些東西毫無用處。”媽媽說，“它們要么是一些很普通的野草，要么是一些垃圾。還有，我告訴過你很多次了，不要到處亂跑。為什么你就不能安安靜靜地回到媽媽身邊，像正常人一樣慢慢地走路呢？”

漢娜對媽媽的“三令五申”不以為意，仍然到處閑逛。

“漢娜，”媽媽又一次發(fā)話，“回到路上來，我已跟你說了好幾次了，快點(diǎn)回來跟我一起走，你一點(diǎn)都不把我的話放在心上。過不了多久，你說不定就會掉進(jìn)一個小洞，或者被樹枝弄破衣服，被一些荊棘劃傷。漢娜，你不能再走那么遠(yuǎn)了。”

漢娜全然不把媽媽的話當(dāng)一回事，她繼續(xù)走著，尋找花朵與新奇的東西，離大路也越來越遠(yuǎn)，只是偶爾才隨自己的意愿返回媽媽的身邊。

“漢娜——”媽媽說，“你不能離開大路太遠(yuǎn)，決不能走近那棵樹，那里有一個黃蜂窩，一定不要靠近那棵樹。如果你非要走到那里，就會被蜇到。”

漢娜繼續(xù)前行，在尋找花朵時，不知不覺地就靠近了那棵樹。

“漢娜——”媽媽聲嘶力竭地喊道，“我告訴過你不要靠近那棵樹，你一定會被蜇到的。”

漢娜此時有點(diǎn)猶豫，但是在樹下面，她并沒有發(fā)現(xiàn)黃蜂窩。于是，她走進(jìn)樹叢繼續(xù)采集花朵。

“漢娜——，漢娜——”媽媽大喊著，“你一定會被蜇到的。”

漢娜卻說：“我不認(rèn)為這里有黃蜂窩。”

“那里有黃蜂窩，有黃蜂窩！”

“也許沒有呢。”

“那里有啊，一個男孩子告訴我的。”

“這里什么都沒有。男孩子們經(jīng)常會認(rèn)為一些沒有黃蜂窩的地方有黃蜂窩。”

過了一段時間，漢娜采集了足夠的花朵，才慢悠悠地回到了母親的身邊。

母親用嚴(yán)厲的口吻責(zé)備道：“我跟你說了多少次了，不要走近那棵樹。”

“可是你說如果我走近那棵樹，就會被黃蜂蜇到，但事實(shí)上，我并沒有被蜇到啊。”漢娜反駁道。

“是的，你沒有被蜇到，不過那只是你幸運(yùn)而已。”然后，母親繼續(xù)前進(jìn)。

沒過多久，漢娜就說自己累得走不動了，想停下來休息一下。

“不行，我之前就跟你說過，如果到處亂跑，你很快就會覺得疲憊。但你卻一直不聽我的話。現(xiàn)在，我是不會停下來等你的。”

漢娜說不管怎樣，她都要停下來休息一會兒。于是，她就坐在路邊的一塊小石頭上休息。母親則繼續(xù)向前走，只留下漢娜一人。但是在往前走的時候，母親不時地回頭張望，并叫漢娜快點(diǎn)跟上來。漢娜仍然在那里休息，一點(diǎn)也沒有要跟上來的跡象。最后，母親不得不找個地方坐下來，等著漢娜跟上來。

從這個例子里，許多母親或許會看到自己的影子，因?yàn)樗齻円彩沁@樣教育孩子的。前面的一個例子表明，給孩子最大限度的自由和對孩子施予最絕對的權(quán)威，這兩者相互配合會取得意想不到的良好效果。但是這個例子卻讓我們看到一個可怕的現(xiàn)實(shí)：如果母親一味地拒絕和壓制孩子心中的沖動及欲望，就會導(dǎo)致孩子變得無法教育。