02 讓孩子成為父母的鏡子及導師

當身為父母的你，已經心力交瘁地將教養的焦點，從“怎么改善孩子的狀況”，轉為“宣泄情緒、減低焦慮”時，無助于長期的友善的親子關系的建立。

下手管教前請先思考：真的是孩子的問題？還是你的？

在我的經驗里，很多父母并不是沒有能力管教孩子，或者不知道該怎么做才是真正對孩子好。而是很多時候，父母常常是“卡”在自己的議題上，失去了管教孩子的彈性。例如：

習慣總是讓所有事情在軌道上、按部就班的媽媽，會很難接受孩子總是散漫，而會急著想幫孩子把事情處理好，不小心變成了控制狂。

很沒自信的濫好人爸爸，可能為了讓孩子喜歡自己，而會變成一個沒有界線、無法管教孩子的父親，不小心太過“寵”孩子。

而總是相信著“人定勝天”“如果失敗，一定是不夠努力”“如果可以一次做對，為什么要犯那么多次錯”的爸爸，可能也會太快地要求孩子，馬上要“做好、做對”，而給孩子很大的壓力，甚至壓垮孩子。

面對夫妻沖突，不知道如何跟先生溝通的太太，則會把婚姻間未解的壓力，轉移到跟孩子的關系上。

所以我想請各位父母想一想：在你跟孩子的互動中，勾起了哪些你人生中未完成的功課？

其實要思考這個問題是沉重的，畢竟我們有誰在直視自己的“缺點”時是舒服的？尤其父母用的那些無效的老方法，往往是自己在過去生命經驗中，曾經有用的方法。例如：

縝密干練的個性，讓媽媽在工作上能夠被主管贊賞。

濫好人爸爸可以通過配合別人，而感覺自己有一點點價值與存在感。

相信“人定勝天”的爸爸，也靠著此堅毅的信念而打拼出一番事業，或在最辛苦的時候，存活下來。

而無力跟丈夫溝通的太太，也有讓自己不要輕易受傷的最好方式……

認清自己，才能跳脫跟孩子的互動困境

父母對待孩子的習慣性模式，其實跟自己的生命經驗息息相關，也是根深蒂固且難以改變的。因此，當你能夠“認清自己的樣子與習慣，是如何影響跟孩子的互動”時，才能夠跳脫跟孩子互動的困境。

然而，我必須再次強調，當我說“孩子的狀況與父母有關”的時候，并不是要指責父母：“你的孩子有問題，都是身為父母的錯！”

我曾經聽過一個人的演講，他在演講的最開頭就說：“孩子的問題，有90%都是父母的錯！”聽得我真是冷汗直流。如果我也是為人父母，當下可能羞愧地想馬上離開現場。

我不認同這樣的說法，因為我認為這樣只會讓父母更挫敗：父母的羞愧、自責不僅無法幫助到孩子，反而會成為教養孩子很大的阻礙。

為什么呢？

身為父母的你，有時候為了孩子使出渾身解數，當你已經心力交瘁、充滿罪惡感時，你的所作所為，已經不在于“怎么有效地對待孩子”，而會變成“宣泄情緒、減低焦慮”“讓自己‘當下’覺得好過一點”“證明我不是個那么差的父母”。

當父母對自己如此沒自信、挫敗時，教養的焦點反而從“怎么改善孩子的狀況”，轉為“避開自己的焦慮與不舒服”。而這其實無助于長期的友善的親子關系的建立，還有可能越來越糟。

別當“100分”的父母，而是與孩子共學親子這堂課

我發現很多父母在聽很多親子演講、看很多教養書籍的時候，第一個反應常常是：“我這個地方又做錯了，我果然還有很多做不到的地方。”從而會有一種很嚴重的疲倦感與挫折感，好像怎么做，都成不了書中提到的那個“100分”的父母。

也因此，我想提醒看這本書的父母，在閱讀本書的時候，可以這樣想：

把“做父母”，當作是一個“自我成長”的機會。你的“家”，也是“修煉場”。而你的孩子，是你的鏡子，也是你的人生導師，幫助你面對你人生的功課。

有一個愿意自我反思、調整、學習的父母，是孩子最大的福氣。而能夠跟孩子“共學”的父母，最后的大贏家，也是自己。