03 學習用孩子的角度去看、去聽、去感受

當親子沖突發生時，你站在什么角色或角度看待呢？是大人的世界，還是馬上蹲下來以孩子的視角來看事情呢？在親子關系建立過程中，唯有父母真心地進到孩子的世界，才有辦法陪著孩子，做出不同的選擇。

從父母“換位”到孩子的立場

吳念真導演是我很欣賞的導演，他曾經在一場訪談里提到：“我們總是用自己的腦袋，去想別人的事。”而這是我們在人與人的互動之中，尤其是親子教養里，最常犯的毛病。

奧地利心理學家阿德勒（Alfred Adler）所創的“個體心理學”，引用到親子教養這一領域上，帶給我非常大的啟發——如何用孩子的角度去理解這個世界。

有一位父親，他非常地生氣，因為自己剛滿一歲的孩子，常常不讓自己抱，整天黏著媽媽，甚至只要自己一接近，孩子就哇哇大哭。這位父親為此還對自己的太太非常地生氣，說太太太寵孩子，才讓孩子反應如此激烈。

但事實是如此嗎？在我細究之后，才發現事情的根源：原來這位父親，在工地里多半做粗活工作，每次下班回家，拖著一身疲憊的身軀及濃濃的汗臭味。不過即使身體十分疲倦的他，還是想跟孩子多一點互動，卻因為太急著想要接近孩子，所以每次在接近孩子的床邊時，移動速度總是太快，再加上因為做工而鍛煉出魁梧的身軀，在孩子眼里，像是龐然大物突然逼近自己，而感到恐懼。甚至每次爸爸都是粗手粗腳地把自己從媽媽身邊或溫暖的床邊抱走，也難怪孩子總是嚇得哇哇大哭。

于是在過程中，我引導父親思考，猜猜看在孩子眼里，看到了什么？感受到什么？

這時父親比較能靜下心來思考并了解，孩子并不是不喜歡自己。而當我建議這位爸爸放慢速度，在跟孩子說話的時候放低音量，甚至放低自己的身軀，讓孩子不覺得眼前這個“物體”如此駭人時，孩子被嚇哭的情形也就少了許多。

舉出這個小小的例子，是想提醒父母，若在親子關系中“卡關”時，我們也很容易陷在自己的盲點里，或者很快地就對號入座想著“一定是孩子哪里出了錯”，卻不會反向思考自己是否造成孩子的困擾。

因此，試著讓自己轉換立場，從父母“換位”到孩子的位置，是非常重要的。

三步驟轉換心情及看事情角度

父母可以試著用以下思考方式來幫助自己檢視：

（1）現在我很生氣或煩躁，先讓自己深呼吸、緩一緩高漲或不舒服的情緒。

（2）想象一下，如果我是孩子的話，我在想什么？我的感覺是什么？我遇到了什么困難？

（3）而我可以怎么幫孩子的忙？

或許當自己冷靜下來或慢下來時，能夠更了解，孩子究竟發生了什么事，而你們的關系又被困在哪。

當你真的進到孩子的世界時，你會發現，孩子做的所有事情，大都是有道理的。

因為孩子總是用他個人化的邏輯（阿德勒稱為“私人邏輯”）來理解與面對這個世界。當身為父母的你進到他的世界，你才有辦法陪著孩子，做出不同的選擇。而不是站在孩子的對立角度，然后硬拉著孩子，變成父母心目中的理想樣子，從而導致兩敗俱傷。

最后，我把阿德勒的這句名言，送給各位父母：

用孩子的眼去看、用孩子的耳朵去聽、用孩子的心去感受這個世界。

祝福你我。