遺書

親愛的家人朋友們，大家好，也許你們看到這封信的時候我已經離開了這個世界，請不要惋惜，也不要愕然。

但是我不想走得如此干凈利落，我想留下點什么，證明我來過這世界。而且我也不想讓大家胡亂猜測我死亡背后的真相，索性我直接告訴大家。

我一生從來沒做過壞事，為何這樣？

我一生，這短暫的一生從未做過壞事，也未傷害過他人，我善待生命，尊重生命，我會為一只貓的死而痛哭流涕，會為一個人的不幸而遺憾難過。

我不能說是圣人，但我是一個善良的人。

我常常自問，就是這樣一個沒有過錯的善良的人，為什么會遭受這一切，為什么在苦痛之中受煎熬折磨。

也許你會問，我遭受了什么？

我不能簡短的為你總結，所以，你要聽我慢慢控訴。

我出生于普通而不能再普通的家庭，我沒有優越的家庭條件，也沒用異于常人的天賦異稟，但是我不在乎，我喜歡做個普通人。

而作為普通人的我努力而積極的活在這個世界上。

我從小就乖巧懂事，從未給我的父母惹過一點麻煩，也從未讓他們為我操一點心。我將他們視為我的太陽，我的世界，我的真理，我用盡全力討他們歡心，博他們一悅，成為他們心目中的好孩子。

可是，從我記事起，我便生活在一個滿是爭吵的環境里，我沒有得到、享受過你們嗤之以鼻的家庭和睦。

他們終日無窮無盡的爭吵，相互嫌棄，彼此厭惡，讓我茫然而不知所措。

我覺得我似乎是走錯了地方。

可我還是想成為他們交流溝通的橋梁，我盡量更聽話懂事，盡量為他們排憂解難，可是，那都是無用功。

我不記得那是幾歲的我，在他們爭吵時我想起了電視劇里的情節，我跪了下來，卑微的祈求他們不要再吵了，當然我沒有獲得電視劇里的結果，他們將我拽起來扔到了另一邊，而我，因為肚子磕到了桌角而疼痛得直彎腰，他們也并未注意到我。

有時候正吃著飯，他們可以因為一句話便掀了桌子，可以因為一句議論便大打出手。

他們的爭吵成為了我的噩夢。

起初我會因為害怕而哭鬧，最后，我會因為麻木而無視。

初中的我似乎明白了，在他們之間，根本不存在愛和理解，他們是自己的上帝，一切都得以他們的思想意識為主。

你能體會嗎？

每當爭吵完，我在那個彌漫著硝煙的戰場上扮演著一個清潔工。

父親喝著酒，抽著煙，他在自己的孩子面前無助而沒有尊嚴，他會吐出一口煙霧，然后眼神哀傷的望著我，告訴我，我和你媽過不下去了。

母親只會哭泣，只會喋喋不休的抱怨，她把我當做情緒的垃圾桶，將心中的不滿和憤怒統統丟給我。

而我，又應該如何？

初三，父親母親感情走到了終點。我以為爭吵的噩夢終于結束。

可是他們不會善良的去祝福對方，而是惡毒的詛咒對方。

父親認識了他所喜歡的期待的另一半，他迅速組建了新的家庭，然后帶走了我的兄長。

而我，還留在深淵之中。

每天回到家，我就要面對那像哀樂的啼哭聲，還要聽那不善良的抱怨聲。

母親每天都在我耳邊向我控訴父親的惡行，訴說她的艱辛不易，她這一生，從未覺得自己有半點過錯。

她喜歡將她消極的情緒和思想帶給我，而我又無可奈何。我是憎惡并同情她的，善良的我做不到去傷害她，所以我只能獨自消化。

父親有了新的生活后，我因為母親的教唆而去找那個女人，讓她將我親愛的父親還給我。我打擾了他們的生活，我成為了一個對他們具有威脅的危險人物。

父親祈求我，卑微的祈求我讓我不要傷害他的妻子，而我，很想告訴他，你們什么時候可以停止傷害我。

在中考前夕，母親如同發了瘋，因為父親和那個女人的孩子出生了。她不能接受，因為她很自私，她覺得自己生活如此不易，父親卻家庭美滿。

她拽著我問，那個女人有那么好嗎？她說她不能讓他們好過。

她過激的行為讓我在考場里的時候也放不下擔心。盡管她最后什么也沒做。

考完語文出了考場，我都不知有哪些題目。當我走出教學樓便聽見發揮失常的人在大哭，我才恍然間回了神，我才想起我是在參加中考，我才想起，我的答卷一團糟。

可是一切都不能重來。

中考成績出來的那天，我崩潰了。

過了半年，母親認識了我的繼父，他們組成了新的家庭，而我，需要很長很長的時間去適應。

高中時我選擇了住校，我不能面對那個讓我厭惡的母親，也不能面對那個陌生的叔叔。

沒多久，我發現我已經不能輕易入睡，我開始失眠，開始困擾，在準備入睡的那一大段時間里，我開始探討生命的意義。

我說過，我努力積極的生活。所以，我需要自己想辦法讓自己入睡，我在藥房里買到了可以不用處方就能買到的且并沒有什么效果的安眠藥。

沒經歷過失眠的人不會知道失眠的痛苦。就像沒經歷過貧窮的人不會體會饑餓感。