生而為人，我不抱歉，他們欠我一聲抱歉。

他們覺得他們都是婚姻的受害者，他們從未有過一絲過錯。

他們在這段婚姻之中因為不幸而選擇抽身離開，而我，是這段婚姻的產物，我的存在就是在標記這段婚姻。我無法抽身，我要面對的是兩個新的家庭，新的環境，新的生活。

我生而為人，做了我所能做的一切，我尊重而珍惜我的生命，我沒有去放棄過它，傷害過它。所以我為何抱歉，我不抱歉。

我每天都像神經病一樣自我催眠，也許是明天，也許是后天，我會活的更好，有更好的新生活在等我。

可是無濟于事，我所遭受的創傷并沒有因為時間而愈合，它偶爾會發癢，我會去撓它，然后它再一次裂開留血。

也許你問問他們，我的喜好是什么，他們不知，我的習慣是什么，他們不知，我的科任老師是男是女他們不知。

他們并不了解我，但是我卻了解他們。

我已經很努力的生活，但是我的精力是有限的，在這有限的精力中，我沒有得到他們的一聲抱歉。也許至死，他們也不會明白他們有何過錯，錯在哪里。

我是或不是葉藏。

我是葉藏，我和他一樣受到了家庭環境的影響，我不是葉藏，我沒有他那般看得透徹，但我們都是可憐的受害者。

受家庭環境的影響，我自覺不配擁有好的，當好的降落在我身邊時，我不也不敢伸手去接。

在人際交往中，我自然而然的將自己放在了低一等的位置。我和他們不一樣，他們擁有的是我沒有的，所以我不是一個健全的人，所以我會低人一等。

我也考慮過，在未來我不敢談戀愛，因為我和對方永遠不可能平衡，我害怕他瞧不起我，不能理解我，在這樣一個環境成長的我是配不上他的，是低他一等的。

而我怎么配擁有好的。我都不敢奢望。

我曾經問過一個人，你的父母感情好嗎？

他說，很好。

我自行慚愧，覺得我成了特別另類的人。

于是我對此無欲無望。

我不敢對別人訴說我的苦痛，因為我害怕別人不會理解，然后輕視我，嘲笑我，并且將我視為異類，所以我也和葉藏一樣，扮演著一種角色，來融入這個社會。

我常常安慰別人，為別人排憂解難，告訴他們要對生活充滿希望，因為未來是美好的?？晌覐膩硎遣恍诺?。

每當我看見他們因為一點小事而自尋煩惱，因為一點挫折而拋棄生命，整日無病呻吟，我對此充滿不解。

我不能要求別人對我感同身受，也不能對別人傾倒煩惱，將別人拉入消極的環境之中。

當別人問我，你還好嗎？

我總是會說，還好，沒事。

我很想說，我不好，我很不好。

我遇到過自私的人所以我不能和他們一樣自私。

因為他們，我這一生過得并不快樂。

我幾乎找不到幾個快樂的瞬間。

我不是在生活，我是熬，熬過一天算一天。

所以，直至今天，我寫下寫封遺書，是為了告訴世人，我熬不下去了。

殺我的兇手不是別人，是萬惡的生活，它壓的我喘不過氣。我一直在尋求并等待最后一根稻草，最后一根壓死駱駝的稻草，它終于到來了。

解脫的沈一