第六章記得有一天

（一）我的一天

2014年1月31日，這是我一個人的“節日”，公司自上到下都放了假。我？一個人，留守辦公室。

這一天，等于24小時零三秒，我的誤差是三秒，你呢？

離開上一個工地的炎熱，新工地的冬天又變得異常寒冷，尤以今天最冷。

今天，和昨天一樣，早起穿衣上班，夜來脫衣睡覺，不一樣的是——今天，是一個帶有希望和祝福的節日。我不想妄做定語，卻仍要斷言，這是一個沒有穿衣的世界，因為它不知疲憊，從不脫衣睡覺、穿衣上班，它就在那兒，轉啊轉，轉啊轉，轉一圈是一天、轉一周是一年。可悲的是我的一天，像是又回到了原點，所有的回憶與思念——不曾增減。

所以，我只一天，便能借以記述已往忙碌打轉的365天——早起，穿衣起床，上班打卡，早飯、中飯和晚飯，下班，入夜，然后黑至深夜，脫衣睡覺！幸運時有夢，悲傷時無夢，幸得能將有夢填補于那些無夢的歲月，得以一天、一天過。

記得有一天，朋友離開，我仍打轉；又一天，又一個朋友離開，離開時地球仍在打轉；再一天，第三位朋友離開，去了一個更大的世界。直到又一天，突然發現，同行四個兄弟，就只剩下我一個了！其實，我不是很明白所有的離開，就好像是我始終找不到——或者我也該有一個離開的理由，離開、離開、離開、離開、離開、離開、離開！

我在一天、一天的思索，想要思想出一個離開的理由，然而，我沒能找到，卻讓我找到了一個留下來的理由——從朋友曾宗彪那里聽來的，是朋友張揚說的，他說——“你們單位還是可以的，項目多，如果你們連這家公司都呆不下去的話，真的可以轉行了！”

一天，同行四人中，最后離開的兄弟劉老弟打來電話，說——他可能要轉行了！設計？他恐怕是不能……”

我不能，甚有不忍于這一通電話，做設計？怎么就不能繼續了呢？我？你？還有他和他？我們不可以的——難道我們真的可以放棄？

——可以！當然可以！答案也允許我這樣選擇。

所有，如果可以.....

于是乎，我在接下來的每一天，又開始了尋找，當然，每過一天，地球照樣打轉一圈。然而可喜可泣的是——這一次，我找到了放棄的理由！

記得又一天，新來的兄弟曾宗彪告訴我，他說，他過幾天也要離開了，理由是——回家！不知是否回來？

面對這次的將要離開，我一下觸碰了前三次離開時留下的引線，點燃的是另一種更恐怕的念頭——是的，我找到了那能令我放棄所有的理由，就是——回家！我愿放棄所有，包括于“你”——離開“你”——我曾放棄過、迷失過、重拾起的、不曾忘記的執著，我上次生日禮上唯一許下的重愿，我的夢想——Lot !（Lot，譯為“許多”之意，第二個翻譯是“命運”之意，第三個寓意是我冠以夢想的代名詞，那是我某一天多吃了兩個饅頭，想出來的）

Lot，知道嗎？你有多可笑，你就是個不為看得起的笑話;知道嗎？我都快聽不見你了，在那些不為銘名的笑聲之中;你可知否？你曾占據了我所有的執念，我愿為你放棄除你之外的一切，我愿四處碰壁，笑著吃下那些掉落俗世的“土鼻灰”。而你？可曾乞憐過我這卑微之軀，我在“你”走過的路上——真的累了！

所以今天，我要對你啟明內心，這一天，我選放棄——以回家為由，以回憶和妄想為約，限以一天為期！

（二）記得有一天

某一天，我走出校門，到第一個崗位，拿第一份工資，第一次獨處于一個沒有家人、同學、朋友的陌生城市，第一次擠公交車，第一天上班，第一回遲到，第一次睡進沒有被子和熱水的廉租房，第一次交到社會朋友——“那些曾經一起奮斗過的日子，呀！”東東呀！小布呀！靜靜呀！雷哥呀！猛哥呀！小美呀……哎呀，怎么把你們忘了——呀！那時候的我第一次放棄“你”，選了另一個行業作為自己職場生涯的第一次嘗試，我很慶幸那時候沒有選“你”，但我不曾忘了“你”，也不如現在想要厭棄“你”，相反，在那段“一起奮斗的日子”里，我從那些“呀、呀”伙伴中得到成長，學到什么是夢想，嘗到孤獨，也得到朋友的分享，悲屈時悲屈，開心時開心，孤獨就一個人孤獨，熱鬧我也跟著熱鬧，總之我不會忘記，不管《你念或者不念——我給心門加了一把鎖》，鑰匙就在你那里！”

直到有一天，實習期完滿，我與“呀、呀”伙伴們道別，離開，而后回到園林的路上，也回到了“她”的身邊，一個離她最近的地方——銅仁。然而，那時的我并未意識到，其實，我已經選了一個更遠的地方，一個離她、離我都很遠的地方，那時候的我真的好笨、好笨，我竟對她說我要回到園林的路上，要去貴師大繼續讀書，學習園林設計，為了那僅有的兩個招生名額，我竟對她說了，暫時與她分開兩個月，用于學習參加貴師大的招考，然后，斷網、關機……要她等我！可笑可泣的是，我竟忘了告訴她——我愛她！想為了她而努力自己的人生。

可想而知，我這笨拙之人，又將何以改變我與她的結局，結局是——我改變不了任何有關幸福的情節，只有以悲劇收場——我送與她“無心的草”，那是復習期間，從一個被人遺棄花盆里撿到的草根，我并不知道它是什么植物，肉白白的根，像蘭花亦像未知的草。我為花藝，不為那些詩人、畫家所追求的情調，一開始只是好奇它長出花葉后是怎樣？后來又聽說養花當養身之說，就索性認真學起人家種花草。而慢慢的，我發現種花最好的養料不是任何一種肥料，而是用心。

某一天過后的某一天，我的盼望得到回報，草根抽出了嫩芽，新新的、青青的，帶有淡淡芳草香，可我不知，它的學名或別名，不知它是什么植物，又因為它是我一不小心，在我的無心中發現的，且就先將它命名為“無心草”。

……

“送你！”

“什么？”

“草啊！與你分開的這兩個月里養的，我叫它無心草，希望你喜歡！”

“無心草？為何叫無心草？”

“因為它就像我們的結局，一株莫名的草，無實無華！但是……”（但是，無心草雖無容情之心，但我已將心灌注于它的成長，我心似“無心”，草心似我心，于你，于我們，那如曾經的誓言——我中有你，你中有我！）

“但是什么？”

“沒有！沒什么的啦！哈，哈，哈！就是一株沒有名字的草！”

“不是叫無心草么？怎么又沒名字？”

“也是呢！那是我給隨便取的名，哈！”

“哦！”

……3，2，1，停！

回憶可停？時與間的運轉不停，命運的安排讓我們相識相知相戀，相愛卻如淚將燃盡的蠟燭，再三秒——呵！

她說：“我們……其實……”

“什么都不要說！我都知道了！我們說好了，今晚，誰都不要說出那三個字！”我打斷了接下來三秒她可能會說的話，因為我知道她將說什么……

“嗯！好吧！”

“走吧！時間差不多了！我送你回去吧！”

“嗯……”

3

2

1

停了！我們愛的時間停在了蠟燭熄滅后的三秒，安靜無傷的三秒，燈芯漸滅，3，2，1……煙青漸滅！

（三）無心草的一天

就這樣，無心的草和她一起離開了我，再無任何與她共有的回憶的畫面。我終是太過笨拙，竟忘了告訴她無心草的故事——那是一個無心的故事…..

草：一天，又一天，我努力地計算著我被主人遺棄后的日子，一天，又一天，我也在努力計算著自己死去的日子。我就是一棵草，可憐的草，但我以前很快樂，住在大山里，那里有我眾多的同伴，那時，我們聽得牧羊的老爺爺說，有個好地方叫城市，那里有一株名為夢的仙草，能去到那里并且能找到夢的人就會有享不盡的榮華，于是我和我的同伴們開始向往城市。后來，我幸運地淪落到現在，身處于一個被人所遺忘的角落，在我看來城市本無夢的存在。我只剩下干枯、干枯，一天、又一天，我將死去或得重生…..

我：一天，我從這個城市的一片廢墟走過，路過“你”為人遺忘的角落，我無心發現你的存在，不知“你”所在，我只艷羨“你”的花盆，無心帶“你”離開。我有想過，要種什么花草，風鈴花或香石竹，因為那能代表我對她的思念，可當我清空花盆之時，我發現了“你”干枯的肉根，我該遺棄你，隨你即將致死的生命。可我不忍，又或是我根本不懂“你”被人遺棄的心情，我只感你身受著我之孤苦，被遺棄，或將死去。還好，先將你浸泡一天，水的滋潤填補了“你”干枯的人生，我很愿為你開心或祝賀，因為我干枯的人生愿得“你”滋潤的安慰和填補。于是，我給“你”換土、澆水，移栽到我冷清的陽臺，換了紙質的花盆，因為我那時還在艷羨著你光鮮的花盆，我仍傾慕于風鈴花和“相思竹”。于是，此后的每一天，我仍偏愛于風鈴花和“相思竹”，直到“你”抽出莫名的葉，預示著生命的重生，我便慢慢地對你有了好奇，但風鈴花和香石竹也抽出了新芽，還請原諒我的偏愛，我又仍偏愛于它們，少了與你的關心，因為我的思念！

然而，命運終為命中注定，一場難能左右的悲傷降臨——蔬于我的照料，我的三盆花草被同寢室的好友Z，誤以為剛發芽的風鈴花、香石竹是兩盆占據我空白的雜草，全然把除，就好像我所有的思念被斬斷一般，無所依、無所望，死亡成了唯一暫存的希望。我該有痛失之心，卻無挽回之力，風鈴花、相思竹就這樣消散于我的悲泣之中。我原諒了好友Z的過失，原諒了命運的安排，卻已無心照料你將干枯致死命運，因為我受傷的心已比“你”先死——另一個朋友ZD說，她已不愛了，等？只剩我一人。

草：一天，這是幾天過后的一天，我以為我已得重生，然而，新的主人似已無心照料我，我將再次枯萎至死。于是，我又開始計算著將死的日子，新抽出的葉綠已漸枯黃，我已無心再次偷生…..

我：一天，又過一天，六十多天過后的一天。一天本無多長，也無多短，我已無所謂于時間長短，因為我在用心刻畫著每一次清晨或黃昏，我將所有刻苦于心的話，涂滿床頭。那是一段值得回憶的日子，像一盤苦瓜炒蛋，艱苦而營養。在我埋頭于書本之中的那些天，很感謝那密密麻麻的數學計算，讓我尋得忘我之地，陌生的單詞卻給了我熟悉的感覺，白天我忘了睡覺，晚上會忘了起床，天亮時我迎接光明，天黑時我送走黑夜，我已無心于然然俗世，無心愛你！對不起，我無心的草兒，已死的風鈴和香石竹，對不起，我已忘了你們…..

草：又一天到來，我愿在今天死去，漫空的大雨從我的屋檐飄過，無一為我零落。

我：雨，從我的的屋檐飄過，陽臺上的盆栽如我一般低落，萎奄著新抽出的嫩葉，干枯的泥土如我失活的內心，像得不到雨的滋潤，我亦將得不到任何安慰。

草：我的新主人似已冷漠無心，我的枯萎不得一絲他的憐悋，亦如那無情飄落的雨，只在我期望之外。

我：一天，我在24點零三秒時分醒來，雨霧散盡，夜月映出窗的模樣，我原本打算開燈看書，可我不由為窗臺上投進房間的另一個影所牽住了眼，因為那是一個會動會跳的影，但它也并非特別，亦無稱奇之處，因為它只是一棵草影。

可是，它就是會動，會跳。在那段無心的歲月里，我視窗外的月光，死的，我無心于瘦或肥的月，無心于窗外城市的光斕；窗內，熟睡的夢不會被我吵醒，亦如我不會驚動夜的死跡，我無心于如霜的月光，無心于熟睡的夢。我只從這安靜的空間和時間里，尋得一種生命的感動。

……

“那是什么？一個黑色的影？”

“不，不，那是一只正在獻祭的精靈。”

“看，它在動，那是在干嘛？”

“跳舞……”

“跳舞？什么舞？”

“一支獻給死神的舞……”

“可它好像在哭！”

“那是獻給希望之神的禮物……

“不，不，它并非無心！為何叫它無心草？”

“沒錯，無心非無情，有情非無心，心無情則不心，情無心則不情，你似無情，它非無心，它將以任何一副不為看得起的樣子死去，你將借以微乎其微的樣子重生……”

“我？真的可以嗎？可我已無心戀物，一心從藝，別無他求。”

“不！你可以的，要知，無心且可從藝乎？生活之于人心，以仁智勇相托，或生而知之，或學而知之，或困而知之，及其至者，一也！”

“我？一也？”

“對，就是你——Lot……”

……

（四）最后一天

Lot ？我何其嘲諷于你，以前，我總認為就算我失去一切也還有你，而現在，在我看來，你才是我應該失去的唯一！

從銅仁學院到貴師大，我與她分開，再也不能嗅到那“一路水仙，芳！”那時的我真笨，不就兩個貴師大的名額嗎？學園林景觀設計那里不可以學到，干嘛要去爭搶那僅有的兩張學位，干嘛要對你說分開兩月，說那些無心的話，等？也只是一場轉頭成空的夢，夢醒以后，如果可以重選，我會不顧一切選擇——愛你，愛你！

可無論怎樣后悔，夢醒了就是醒了，我得學會去改變自己，因為我始終相信，夢醒以后，世界除了打轉，也在不停的改變。

后來，有一天，我終于在打轉的地球上找到一個安靜的棲息點，無論那個名為“開心”的人是否傷心，“難過”是否快樂，我只要安靜于下——樹，便成了我的依靠，它是我最忠實的聽眾，我的訴說也只為“她”而說。

又一天，我不得已離開，訴說不完的故事就變成了“樹說”，樹說，那是一個愛你的故事。我說，樹說——已無故事再說。因為我新的人生路上，還有你陪伴——是她，讓我再一次拾起――Lot!

而今天，我要對你啟明內心，我選放棄，因為，我想回家。

即使，我反復地告誡自己，我不想家，我想家；我不累，我好累！我不怕，但很害怕！我真的無所謂，可我真的在乎過！我想過放棄，卻仍堅持不懈！我不懂，可我比誰都明白我已失去自我！我打心底瞧不起自己，卻又一次次借以安慰之名蠱惑自己！我樂與他人分享，卻心懷無比自私的夢想！我？我？我？自大于渺小而卑微之地，狂傲在世事無望之間，我的懦弱比勇敢，不過、不過，此謂是大歡喜、大苦噩。

記得有一天，和我同行來到一家公司的四個好兄弟中，最后走的一個，曾宗彪，他也離開了，回家是他離去的方向，背包里裝滿了捎給家人的禮物，然而心里裝滿的卻是數不盡的辛酸。

在與他共事的這一個月，不管一個月少幾天，或多幾天，日子總得一天、一天過，容不得一秒誤差。我之所以錯了三秒，是因為朋友Z離開的那天，我哭了三秒。這三秒何其卑微、難隱。就好像魚的傷心，不是看不見的傷心，而是它的傷心早已溢滿大海，只待決堤。

我與曾老弟同住一個房間，不帶“基友”色彩的說，還睡在一張床上，高尚點說，叫抵足而臥、暢想同窗當年。因為他的加入，我的床板被壓斷了兩次，補修了三回，多出的一回是在夢里。他走后的第一個晚上，我喝得不是很多，很多，所謂的醉生夢死，于我，只作是夢里看花，而這次的夢里沒有鮮花，只是我的床板又一次坍塌，我高呼著曾宗彪的名字，卻不得回應，我知那是夢，卻仍不停抽打自己的耳光，直到醒時，才發現自己睡在地上，原來不是床斷了，而是我在夢里跌倒，摔進了現實、摔下了床。已然冰冷發麻的手，還在想著上次床板坍塌時伸向自己的手——“老弟！你這是怎么了嘛，來，兄弟扶你一把！”

曾老弟離開時，笑著心里的委屈，我不得共與他的辛酸，只是陪他一直笑到別離。我本以為，可以不哭，然而多余的三秒終歸多余，像是不解人心的三秒，我很清楚心里的高興，我很榮幸——我又多了一個好兄弟，這便是我哭的理由，也是我不該哭的理由，所以這一天里，24小時，錯了三秒，多余而矛盾的三秒。

那是他在公司的最后一天……

“李總，我今天就回家了，給您道個別…”曾老弟的道別不是從我開始，先是我們的老板。然而——

“我管你走不走…”然而他的道別，于老板而言，并不能引起一種不舍或幾種眷戀，但是，好在場景和心境是悲涼的。

是的，朋友曾宗彪，或是我，或是我另外三個先走的朋友吳限、陳偉、劉前浪，我們的離開對老板來說，真的無所謂輕重。其實，我們都不是很明白，一個月、兩個月或是一天、兩天的無休工作對一個老板來說存在多少價值，可能沒有價值，去掉可能的錢、可能的面子、可能的等級差，就剩下了——沒有價值！就好像天會亮，天會黑，夢會醒，一切順其自然，無足輕重。

無所謂了，曾老弟說了，回家才是他的方向。

“哥，走了，十點半的票，留下來就好好的干吧！有時間就去我家那邊玩，不管怎樣都好好的搞吧！”

這最后的話語往我眼里揉進了些沙子，我不知所語，好不容易忍住了眼角的沙子，平靜內心，回了一句——“兄弟，我們是兄弟！”

“有你這句話，夠了……”

對，夠了！我們何以知足？這便是遠勝老板眼里的價值——一聲兄弟，一生兄弟！

曾老弟走后，我沒有加入辦公室其他同事的真論，說什么——白干了一個月，一分工錢沒有，還受人白眼，一句話就給打發走了，不公平，好可憐，太不公平了，不公平……

我安靜地做著手上的工作，聽著同事們的紛紛議論，同事小鄒不解我的沉默，用了一招最能發泄女生憤恨的拈花指，用力點掐著我失魂的肉體，面對我的麻木，她不斷地添加力道，就好像她也希望我能有一種如她一般的心痛。一旁的熊經理還戲言著說“不干了！辛辛苦苦為他工作，還拿不到一分錢！”

小鄒換上可憐的語調把注意力從我的麻木移開，對熊經理說：“這太可憐了！熊經理，我跟你講，他就這樣走了，身上除了車費，就剩十幾塊錢，真的太可憐了！我都快哭出來了……5555”說完又將她的不滿繼續發泄于我麻木的肉體上。

我并非麻木不仁，無動于衷，可我不可以的，我是不可以用哭來表達喜悅的，我不停地告訴自己——夠了！夠了！這不是可憐，不是悲劇，沒什么大不了，這是何其開心、何其振奮人心的大好事——我又多了一位好兄弟。

然而，奇怪的是，我越往好處想就越感覺鼻酸，再加上一旁的同事們的爭論，使得我的眼眶又進了沙子。終于，我躲進了洗手間，決堤……

3

2

1

“哥，走了，十點半的票，留下來就好好的干吧！有時間就去我家那邊玩……不管怎樣都好好的搞吧！”

夠了！我不可以哭的，我要留下來，不管怎樣，我要留下來……

夠了！我要回家，我要離開這里，不管怎樣，我選放棄……

夠了！留下來……

夠了！離開，回家……

……

所以，如果可以，今天，我想選擇放棄，離開，回家……

于是，我把背包也裝滿了新年禮物，買了車票，朝著家的方向……

可是，這已是接近新年的最后一天！回家路的遙遠而顛簸，像是我夢里的搖籃，搖啊搖、搖啊搖，一天，就把我載去你那里——我的家，我的天堂！

從盤縣到六盤水，再到畢節，岔河—木來田壩—兩岔河—水電站，快了，近了，翻過廟山就到了，我已經可以看到你鐵骨錚錚脊背——戈樂山——羅家大山。我的家就在山下，山下還有那養我育我的母親河——龍潭水，我至親的水。

我的村子很小、很小，

山那邊的你不會知道。

它的山，是頂天立地的山，

水，是柔情的水，

人，是我愛的人和愛我的人。

我用一天的時間來到，

或清晨，或黃昏，或今夜的夢里。

若是清晨，我便悄悄走過村橋，

若是黃昏，我便輕采一株水草；

若是今夜的夢里，我便開心一笑。

新年好，新年好！

別嫌我的祝福少，

還請不要把我忘掉，

我還記得春耕新泥的味道，

山里的神仙是否變老？

牧羊的爺爺胡子白了！

好了，好了！就這樣結束這一天吧！這是最后一天，也將是全新的一天，一年從今天結束，亦從今天開始，我用了一天回憶一年，用一天迎接又一年，我很高興，新年的第一個夢去了你那里！

但這并不是特別的一天，因為地球沒有在今天停轉，時間不可多留，我？繼續著未完的夢——Lot !

這就是我的一天，早起穿衣刷牙洗臉擦皮鞋，上班下班早晚三餐飯，天黑洗腳，脫衣睡覺，明天接著起早……

2014年1月31日（大年初一）

趙一也（筆）

于盤縣紅果鎮書解思情....