憤怒向誰宣泄？

你了解憤怒嗎？

相傳在非洲原始草原上，有一種體形很小的飛行動物，專門靠吸取其他動物身上的鮮血為生，人稱吸血蝙蝠。在整個大草原上，吸血蝙蝠是野馬最大的天敵。每天都會有無數野馬在吸血蝙蝠的襲擊下喪生，這些在體形上占優勢的野馬之所以會被這些小小的蝙蝠制服，最大的原因并不是蝙蝠吸走了野馬身上的血液，因為那么一點鮮血對野馬來說根本就是微不足道的。那么，究竟是什么原因促使野馬喪生呢？

后來，經過專家研究發現，蝙蝠在襲擊野馬的時候，首先是附在野馬的大腿上，并用它們鋒利的牙齒迅速咬噬野馬的皮膚，接著就用尖尖的嘴巴緩緩地吸取血液。而在這個過程中，因為野馬敏銳的感知力，在一開始就發現了吸血蝙蝠的襲擊，于是它們出于對外界攻擊最本能的反抗意識，便瘋狂地甩尾、蹦跳，甚至狂奔，但是這些動作是無法將蝙蝠擺脫掉的，它們會迅速地更換吸附的位置，從野馬的大腿上到身上，到頭部，一直到它們吸飽想要離開了，才會飛走，野馬的任何動作對擺脫蝙蝠來說都是徒勞。然而就是這些盛怒的動作使它們筋疲力盡，最終葬送了自己的性命。

這些野馬被外界小小的刺激激怒，在發泄了情緒的同時也失去了生命。心理學家將這一現象稱為“野馬結局”。而在現實生活中，不是也有很多這樣的“野馬”嗎？一些小事總是能夠觸動其憤怒神經，使其頓時暴怒。日常生活瑣事繁瑣而復雜，如果一個人動不動就大發脾氣，長此以往，對人的心理和生理都有極為嚴重的危害。

美國心理學家雅克·希拉爾認為，憤怒是內心不愉快的一種反應，因感到不公或無法接受的挫折而產生，是壞情緒的紅色警報，會警示我們說，有人對我們使壞或者我們內心的愿望沒有得到滿足。其實，不如意、不順心就像是吸血蝙蝠的襲擊，你反應越是強烈，對自己的危害就越大。而不管是瞬間爆發，還是一味壓制，憤怒情緒的危害總是不可避免的。為了防止自己也掉進“野馬結局”的泥淖，就要學會正確認識憤怒，在憤怒情緒即將來臨時，用不傷及健康的方式加以排解。

研究發現，憤怒其實并非只是一種雄性情感，無論是男人，還是女人，都有憤怒的情緒，并且男人表達憤怒的次數也未必會多于女人。但不同的是，男人多半用攻擊性較強的方式表達憤怒，而女人則換做口頭的形式表達。因此，體現在男女戀人之間，爭吵時女人的態度就較為激烈，甚至會比男人更傾向于語言上的暴力。

此外，男性和女性憤怒的動機也完全不同，男性往往是因為自己的權利和自由受到威脅，如想做的事情被禁止或限制，這時便會感到怒不可遏；而女性通常是因為他人的行為不符合自己的標準和意愿，比如感覺到自己被另一半忽視，或者遭到拒絕、產生妒忌時，憤怒就會油然而生。也就是說，女性的憤怒情緒是因為別人的言行舉止與自己期待的有差距，她們想改變，但又無能為力，找不到出路時就會發怒。

當然，心理醫生多麗絲·赫爾明發現，女性發怒多數都是在家里，另一半的不守時或孩子的邋遢都會使其暴跳如雷，而一旦走進辦公室，進入工作場合，她們就會立馬變得順從，甚至甘愿忍受上司的批評和無理要求。

在憤怒的爆發形式方面，社會規范對男女的限制似乎也存在某些偏見。比如，男性表現出攻擊性的憤怒通常是被認可的，不管是男孩子還是成年男子，提高嗓門大聲怒斥或者大打出手，往往被視為男子漢氣概的體現，而女性如果如此表達憤怒情緒，便會被視為潑婦。

憤怒情緒有損人類身體健康，既然暴跳如雷的憤怒發泄方式并不可取，那么，憤怒情緒是不是越壓制就越好呢？

讓·保羅·奧斯特是著名心理治療師，他認為，人們一直都有認識上的誤區，以為不能任由怒火釀制苦果，那樣既害人又害己。于是，很多人從小就被長輩教育不要亂發脾氣，但那些被壓制下去的怒火并不見得會消失，反而會反過來攻擊當事人自身。當不滿的情緒轉化為一種狂躁時，神經便會飽受煎熬，甚至還會變得更加敏感和易怒，久而久之，身體就會被疾病包圍。可見，壓抑憤怒并不能真正做到“不害己”，反而還會增加自身無能的痛苦，最后只能由身體的病痛去慢慢消解那些壞情緒了。

不過，憤怒也并不總是壞情緒。心理學家詹尼弗·萊納表示，在人感到害怕的情況下，憤怒就是一種比較合適的情緒。有一項基于面部表情觀察的心理研究證明，只要不是過分激動的情緒，憤怒對人的身心健康反而是有好處的。所以，當人們出現緊張情緒時，用短暫的憤怒做出回應的人會體驗到一種控制與樂觀的感覺。如果當事人的反應是恐懼，就無法體驗到這樣的感覺，因為恐懼對健康是不利的。可見，短暫的憤怒情緒并不完全是壞事，但如果憤怒情緒持續呈爆發性發泄，或者是對外界采用憤怒的敵對態度，對健康就不利了。

生活中，很多人都不愿表達自己的憤怒，更不愿承受別人的憤怒，但實際上，壓抑憤怒要在一定的限度之內，因為一味隱忍可能會造成更為強烈的爆發，甚至直接導致身心健康受損；而發泄憤怒也要講究方式，方式對了，發泄就是最好的化解憤怒的途徑，關鍵是要找到一個平衡點。

憤怒了就要發怒

“野馬結局”警示我們暴怒的危害，但這并不意味著憤怒就不能發泄。心理學家認為，只要方法對了，有憤怒就要發怒。下面是心理學家奧斯特給出的關于發怒的建議，他認為發怒可分為以下三步，簡稱“三部曲”：

第一步：分散注意力。憤怒有時候來得很突然，可能就是那么一瞬間便涌上心頭，所以，當你感到憤怒襲來時，用犀利的言辭回擊只會令憤怒情緒加劇，局面變得更加糟糕。因此，這個時候最好是保持冷靜，可以嘗試用轉移注意力的方式，比如在心里默默數數，或者在一個沒有人的地方大喊幾聲，或者用力摔打枕頭、玩偶等，或者撕本子、撕紙片等，也可以找家中不吃的水果（最好是橘子），然后用力緊捏，諸如此類的方式既能夠轉移注意力，也幫助發泄了憤怒情緒。

第二步：理清思緒。應該意識到，有的時候僅僅只是一些雞毛蒜皮的小事，卻成功地將你激怒了，令你氣急敗壞地亂發脾氣。順利做好了第一步之后，說明現在的你算是恢復了些許理智。那么，此刻就好好想想吧，試著回答下面這些問題：究竟是什么使你一下子就變得怒不可遏了呢？對方是不是有意的？（你也許還是認為對方是故意的。）會不會是你過于敏感了呢？你確定對方一定就是故意的嗎？即便真的如此，那情況是否真到了令人暴跳如雷的地步了呢？是否有其他的方式解決問題？不發怒是否就不能解決問題？發怒的目的是什么？

這些問題在憤怒的當時根本無法得到準確回答，而大多數人在恢復平靜之后都能意識到，有時候對方并非完全有意，事情也沒有如此嚴重，發怒解決不了問題，只能令情勢加劇。更重要的是，發怒的最終目的基本上都是希望與對方溝通，讓對方更了解自己并達到解決問題的目標。既然如此，接著就進入到第三步吧！

第三步：陳述不滿。這一步主要是用來表達感受、陳述不滿，你需要真誠，但也不要違背原則。心理學家托馬斯·高登認為，說出自己的真實感受，但首先不要急于站在對方的立場上。也就是說，你要表達清楚對方的哪些行為令你感到內心不舒服和不滿了，并陳述你當時的感受，也很有必要向對方表達一下你的期望及其原因。

這套“三部曲”是幫助有憤怒情緒的人更好地發怒，但這個過程又是一個尋找彼此之間的平衡點的過程。所以，不要不給對方說話的機會，要知道他（她）也有陳述自身感受的權利。當然，你的原則還是不能降低，因為只有這樣才能達到最佳的目標，徹底修復雙方之間的關系，并且雙方都保持完整性。

需要注意的是，所謂發怒并不只是發泄出你內心的一口“惡氣”，而更重要的是重建自己與自己、自己與對方之間的關系。因而，更多的時候，允許自己發一次不大不小的脾氣，也有助于修復雙方之間的和諧關系。

憤怒情緒的分類及其管理方法

以下是心理學家對憤怒類別的劃分，有助于人們及時發現憤怒的跡象，并有效消解憤怒的不良影響：

第一種是爆發型憤怒。爆發型憤怒并不是那種一觸即發的憤怒情緒，而是積壓已久的情緒一次性爆發。心理學家發現，越是對憤怒情緒忽略并不懂得如何有效處理的人，越是習慣于壓抑怒氣，直到忍無可忍的時候才一次性爆發出來。爆發型憤怒的人經常會做出或說出一些令自己后悔的事情或話語，以至于無法彌補，因為憤怒的人通常都是沒有同情心的。

心理學家認為，憤怒情緒持續的時間不會超過12秒鐘，所以，憤怒襲來時可以數到12，等待這段時間過去。最后你會發現，自己已經沒有最初時那么氣憤了。這個方式其實也就是我們前面提到的“三部曲”，你可以嘗試按照以上方式進行練習。

第二種是隱忍型憤怒。這類憤怒者總是冠以“我沒事”的幌子，擺出一張微笑的臉，但內心卻有熊熊燃燒的怒火在亂竄，無處釋放，而外人絲毫覺察不出來。這種不向外界發泄怒氣而選擇忍耐的做法，最終受害的人其實還是當事人自己。正如我們前文所說，怒氣會反過來對自己的身心加以攻擊，造成身體和心理上的各種不適，甚至是疾病。所以，隱忍型憤怒者有必要改變這類習慣。

心理學家建議，這類人要做好挑戰自己的核心信仰的心理準備，比如，如果你明明對下屬遲到早退的行為感到憤怒，就要適當表現出來，即便沒有十分明顯的表現，也可以發出恰到好處的警示；或者另一半要求你每次出門前都要向他（她）報告具體而詳細的行蹤，假如你對此感到不滿，那你一定要說不。

試著把自己置于局外。想象一下某些事情并非是你在承受，而是你的某個朋友，他（她）總是忍受著長期的橫眉冷對，總有那么一些人用指責的口吻和他（她）說話，或者被上司要求無休止地加班等等，那么，他（她）會是什么樣的反應呢？然后把這些反應寫在一張紙上。最后，看著這張紙問問自己，為什么別人會做出這些反應，而你卻不能呢？有沒有可能自己也嘗試以上反應？適當做出積極的回應。如果你被批評或指責了，試著用一些積極的、富有建設性的言語加以回應，以示反擊，這個辦法在朋友、親人中間比較適用，因為你的隱忍的憤怒往往會在無形中傷害到他們，而積極的回應方式就不會。

第三種是嘲弄型憤怒。如果一個人在以往的生活經驗中得出結論，認為直接表達內心的一些負面情緒并不好，間接和隱晦的方式則比較安全，并且對方如果生氣，那也是他們自己的問題，與自己毫無關系，因為自己只是在說玩笑話。那么，這個人在表達不滿和憤怒時，就會采用嘲弄的形式。

譬如，同伴遲到了，你對同伴說：“你遲到得真好，我剛好有了歇腳休息的機會，半個小時！”這是一種拐彎抹角的表達不滿和憤怒的方式。言辭中似乎并不帶任何攻擊和嘲諷的字眼，假如對方是個不拘小節、幽默大方的人，他會一笑而過，當你是在開玩笑；但如果被你嘲弄的對象并不懂得你的幽默，或者比較敏感，就會從中感受到那份比直接的指責更具有殺傷力的攻擊性，結果不但傷害了對方，還傷害了你們之間的關系。

所以，嘲弄型的憤怒最好不要用。

那么，怎樣化解嘲弄型的憤怒呢？

直接表達。不滿可以直接表達出來，如“我對你的遲到有點意見”或者“這次你又遲到了”等，比起那種被動的攻擊性的溝通，直接表達的攻擊性要小很多。因為嘲弄型的憤怒表達方式更容易傷害到自己親近的人，所以，最好視情況而定，用適當的詞語直接表達內心的不滿，效果也許會更好。

提前發泄。還是以上的情景，當你等待的人遲到了，為了避免當面進行嘲弄式的發泄，你可以在對方到來之前就進行發泄憤怒的練習。

表達清晰。如果孩子令你生氣了，最好用簡單的話語做清晰的提醒，避免使用帶有諷刺性的嘲弄話語。

第四種是自責型憤怒。假如一個人的自尊曾經受到過嚴重傷害，并且發現對自己發怒要比對他人發怒更容易，所以就習慣于做出自責式的憤怒，把自己視為所有過錯的根源。比如，當他們發現自己的孩子不愛學習，甚至還與其他同學打群架時，他們會認為自己是非常不合格的父親或母親，一味自責，將孩子的過錯統統歸咎于自己的教育不當。這種自責型的憤怒持續時間長了，憤怒會潛藏在當事人的內心深處，久而久之會造成各種各樣的心理問題，比如煩悶、失望、抑郁等。所以，自責型憤怒同樣不可取。

處理自責型憤怒的方法有以下幾點：

向自己發問。每當發覺自己即將開始自責時，不妨試著問問自己：“是誰說這件事就一定是我的過錯？”緊接著發問：“你相不相信？”然后弄清楚事情背后的原因，找到真正應該負責任的對象，而不是盲目地將一切罪責都攬在自己的身上。

自信一點。找回自信的辦法有很多，而自信恰恰也是避免過分自責的關鍵。

第五種是破壞型憤怒。如果你不是一個輕易被擊敗的人，但又不喜歡做正面的斗爭，或者認為自己面對面抗爭無法取得勝利時，往往會采取一種較為隱蔽的發泄憤怒的方式，在暗中悄悄進行回擊。由于不愿自責，更不是那種隱忍的人，所以你就理直氣壯地在背地里采取攻擊行動。心理學家認為，這種方式的結果往往是，這類人的生活目標變成了讓別人得不到他們想要的東西，而并非是努力讓自己生活得更幸福。可見，這種破壞性的憤怒帶來的后果是“雙輸”。

如何化解破壞型憤怒呢？

要允許自己生氣。嘗試暗示自己，憤怒是你表示對他（她）的擺布已經感到厭倦了。

勇于爭取。相對于有意不按時上交工作報告的做法，還不如簡單而直接地告訴你的上司，你長期以來都在承擔超出自己能力范圍的工作量，為自己爭取一些權利。

嘗試掌控。如果你身上有來自他人的一些過高期望，這使得你感到不舒服，甚至憤怒，此時，不要讓自己轉變為破壞型的憤怒者，而是要努力改變自己的現狀。

第六種是習慣型憤怒。這類人會直接地表達出自己的不滿情緒，比如，“太過分了，總是找我借游戲機玩，為什么你就不能自己買一個呢？”心理學家認為，這種直接的表達方式屬于錯誤的習慣，而并非針對這件事應該有的正確反應。隱藏在這種直接表達的背后，勢必存在一些被當事人忽視了的負面情緒，比如遺憾、挫敗、怨恨等。當憤怒或不滿的情緒被你習慣性地直接傳達出來時，對方會有很大的心理壓力，尤其是那些與你關系比較近的人，時間長了，他們或許會漸漸疏離和逃避你。

糾正這種直接的習慣性憤怒的方法是：直面內心深處和及時遏制。如果你敢于直面內心，便會發現，其實你并不是很介意游戲機被借用，那些總是讓你習慣性發怒的事情都是微不足道的，并不值得你為此而動怒；及時遏制是指，在你發覺自己開始“發作”時，要及時平息內心的怒氣，暗示自己停止這種愚蠢的行為。