無論你希望孩子長大后成為怎樣的人，首先他應該是一個品格高尚的人。

孩子自信能力測試

每個孩子都有自己優秀的一面，家長要善于從不同的角度去觀察孩子，學會用賞識的眼光去看待孩子，這樣才能培養孩子的自信心。那么，你的孩子是否有足夠的自信呢？家長不妨做做下面這個測試。

1.一旦孩子下定決心，即使沒有人贊同，他仍然會堅持到底嗎？

2.你的孩子認為自己是個好學生嗎？

3.你的孩子不欣賞自己的照片嗎？

4.別人批評孩子時，他會覺得難過嗎？

5.你的孩子很少對他人說出真正的意見嗎？

6.對來自別人的贊美，你的孩子會持懷疑態度嗎？

7.你的孩子總覺得自己比別人差嗎？

8.你的孩子對自己的外表滿意嗎？

9.你的孩子認為自己的能力比別人強嗎？

10.你的孩子是個受歡迎的人嗎？

11.你的孩子認為自己很有魅力嗎？

12.你的孩子有幽默感嗎？

13.目前所學的功課都是孩子喜歡的嗎？

14.你的孩子懂得搭配衣服嗎？

15.危急時，你的孩子很冷靜嗎？

16.你的孩子與別人合作無間嗎？

17.你的孩子認為自己只是個尋常人嗎？

18.你的孩子經常希望自己長得像某人嗎？

19.你的孩子經常羨慕別人的成就嗎？

20.為了不使別人難過，你的孩子會放棄自己喜歡做的事嗎？

21.你的孩子勉強自己做許多不愿意做的事嗎？

22.你的孩子任由他人來支配他的生活嗎？

23.你的孩子認為他的優點比缺點多嗎？

24.你的孩子經常跟他人說抱歉嗎？

25.你的孩子希望自己具備更多的才能和天賦嗎？

26.你的孩子經常聽取別人的意見嗎？

27.你的孩子每天照鏡子超過三次嗎？

28.你的孩子的個性很強嗎？

29.你的孩子對同齡的孩子有著很強的吸引力嗎？

30.你的孩子懂得理財嗎？

◎評分標準

以上各題，選“是”記1分，選“不是”記0分。將各題得分相加，算出總分。

◎測試分析

15～30分：說明孩子對自己信心十足，明白自己的優點，也清楚自己的缺點。不過，如果孩子的得分接近30分的話，別人可能會認為他很驕傲自大，家長不妨告訴孩子在別人面前要謙虛一點，這樣才會有好人緣。

6～12分：說明孩子對自己頗有自信，但是孩子對自己產生過懷疑，在某些方面或多或少會缺乏安全感，家長不妨教孩子提醒自己：在優點和長處各方面并不輸給別人，要特別強調自己的才能和成就。

5分以下：孩子對自己顯然不太有信心，過于謙虛和自我壓抑，因此經常受人支配。家長先要教導孩子學會看重自己，盡量不要去想自己的弱點，這樣別人才會真正看重你。

自信讓孩子的路越走越長——杜根定律

美國職業橄欖球聯會前主席杜根曾指出：“強者不一定是勝利者，但勝利遲早都屬于有信心的人。”后來，杜根主席的這一觀點被后人歸納為“杜根定律”，也就是說，信心是決定成敗的關鍵，只要擁有自信，最終便能獲得成功。

自信心是孩子成才與成功的前提條件，自信的孩子對自己的能力有正確的認識，對所處的環境也更有安全感。而一個缺乏自信、充滿自卑的孩子，即使腦子聰明、反應靈敏，在生活或學習中稍微遇到困難和挫折難免會發生問題。然而，有些時候，父母的不當教育方法，卻很容易讓孩子的自信受到嚴重打擊。

舜舜媽媽帶著孩子剛到小區廣場，就看到一個媽媽抱著和舜舜差不多大的孩子，于是舜舜媽媽就抱著舜舜走了過去。

自打有了舜舜之后，舜舜媽媽總是愛和很多媽媽在一起探討孩子的成長問題，特別是看到和舜舜差不多大的孩子，她就更會主動和大人打招呼。當然這次也不例外。

打過招呼后，那個媽媽就對她的孩子說：“和小弟弟握握手。”

看得出來，孩子很高興，一個勁地沖著舜舜笑，舜舜也沖著孩子笑。但是孩子就是不肯伸手，而舜舜早就把手伸了過去。

這時，那個媽媽的臉色一下子緊張起來，很不好意思地說：“這孩子笨得很，在家特能鬧，一出來就不行了！”舜舜媽媽聽了，心里酸酸的。

生活中，很多家長往往會說這樣的話：“我的孩子，不行……”“我的孩子不像人家的孩子，能怎樣怎樣”“你看人家xxx多聰明……”等等。雖說家長總是希望自己的孩子能夠充滿自信，心態陽光，面對困難不屈不撓。然而，一旦走入現實生活，家長還是會有意無意地說出打擊孩子自信心的話。

其實，在我們的生命之初，在我們的孩童時代，都是通過身邊的人，尤其是父母對我們的評價來認識自己的。年幼無知的孩子根本不知道自己是什么樣的人，能干什么，他需要身邊最重要的人，特別是父母對他的肯定。如果孩子看到自己在父母眼中是那樣的好，他自然會勇氣十足做得更好。如果孩子總是遭遇父母的批評與否定，他自然會覺得自己很無能，不能把事情做好，于是只會看不起自己，失去勇氣與自信。

“杜根定律”提醒我們：孩子是否自信，與家長對他們的評價有直接關系。因此，每位家長應該從現在起，試著發現孩子的優點，并以欣賞的目光、愉快的心情來表揚孩子的優點，孩子哪怕有一點點進步，也應及時給予表揚和鼓勵。

【每天懂點品格心理學】

自信是人生重要的精神支柱，也是行動的內在動力。那么，又該如何從小培養孩子的自信心，充分發掘他的潛力呢？

◎多鼓勵，幫助孩子樹立自信

孩子的自信來自成長感、價值感和勝任感，而贊美、肯定等鼓勵性的語言、動作最具神奇的功能。因此，曰常生活中，父母要經常告訴孩子，你在長大、在進步；你是有用的、被需要的、被喜愛的；你是有能力的，會做越來越多的事情……時間久了，孩子的自尊心會得到滿足，會充分意識到自己的能力，從而樹立起自信心。

◎多尊重，幫助孩子積累自信

孩子從小受到來自別人的尊重和信任是其建立自尊心和自信心的前提，而一個得不到別人尊重和信任的孩子是不會有正常的自尊心和自信心的。因此，父母要時常檢點自己的言行，是否經常埋怨孩子“沒出息”、“不成器”，是否當眾嘲笑孩子“幼稚”、“愚笨”等等。雖說父母的做法有時是無意的，但是這種消極的評價無疑會給孩子的自尊心和自信心帶來嚴重傷害。所以，作為父母，應當尊重孩子作為家庭一員的地位，應當聽聽孩子自己的意見。如此這樣，孩子才會體驗到自己在父母心中的地位，體驗到父母對自己的期望、尊重和信任，自然也就能形成健康的自尊心和自信心。

◎多引導，幫助孩子恢復自信

現如今，很多孩子都在過分溺愛中成長，生活自理能力都較差。一旦孩子離開家人的幫助，什么都做不了。因此，家長要引導、鼓勵孩子自己的事情自己做，比如吃飯、穿衣、系鞋帶、整理床鋪等。這樣孩子才會在動手中認識到自己的能力，在成功的愉快體驗中恢復自信。

樂觀也是一種能力——斯萬高利效應

美國亞利桑那州博覽會曾展示過一副讓人著迷的“斯萬高利”魔術牌。表演者先將牌攤開讓你看清不同的牌面，然后你隨便抽出一張。如果你抽到的是紅桃K，不告訴表演者是什么，然后又把它塞回牌中，表演者任意洗牌后，大叫一聲“斯萬高利”。當牌攤開時，每一張都變成了紅桃K。現實生活中，如果一個人遭受挫折不及時排解，而是任挫折像紅桃K那樣在腦中繁殖，最終使自己的心理充滿挫折與失敗白勺陰影，這就是心理上的“斯萬高利效應”。

一個孩子能否健康快樂的成長，心智是一個極為重要的因素。對于多數孩子來說，樂觀的性格在一定程度上決定了孩子的人生成敗。而“斯萬高利效應”又提醒我們：樂觀是人們看世界的一種方式，事情已經如此了，高興也罷，傷心也罷，依然無法改變現狀。然而，能夠改變的唯有看世界的方式，尤其是在挫折面前，樂觀能夠讓人更好地活下去，直到收獲最終的成功。

有一次，美美和爸爸走在路上，看見冰激凌店，她忍不住說：“爸爸，我想吃。”當時，美美正在換牙，甜食是被禁止的。不過，美美確實很久沒吃冰激凌了，看樣子她很想吃。

爸爸看了看說：“好吧，就吃一個球，好不好？”美美乖乖地點點頭，對她來說，一個球已經很滿足了。拿著冰激凌，美美和爸爸繼續走著。美美吃得很慢，似乎在細細品味久違的香甜。吃到一半時，一個小男孩突然碰了美美一下，手里的冰激凌掉到了地上。

當時，他們已經離冰激凌店很遠了，不可能回去再買了。美美看著地上的美食，一臉不悅。小男孩趕忙道歉，美美依然撤著小嘴。爸爸替美美說了沒關系，牽著依依不舍的女兒走了。

剛走幾步，美美就說：“爸爸，真可惜呀。”爸爸笑了笑說：“沒什么大不了的，就是半杯冰激凌。既然掉了，可惜也回不來了。”

美美又說：“下次，又得等好久了。”爸爸聽了，耐心地對她說：“寶貝，下次就算再買了，你這半杯也回不來了。有些事一旦發生了，就無法逆轉。所以，你不能太介意哦。”聽了爸爸的話，美美若有所思地點了點頭。

美美之所以會悶悶不樂是因為她正處于禁食甜食期，而好不容易得來的“寶貝”被弄壞了，她當然會感到可惜和難過。其實，在孩子的成長過程中常會碰到類似的小問題，雖說都是小事，但是孩子是樂觀還是悲觀的性格都能從中看出一點端倪來。

如果孩子總是以悲觀的態度看問題，只盯著“打翻的牛奶”，自然經常會有挫折感，甚至患上憂郁癥。反之，如果總是以寬容、接納、愉悅、積極的心態去看待身邊的世界，就算是跌倒了也會笑著爬起來，繼續走。事實上，樂觀能夠帶給孩子更多的快樂，不僅能幫助孩子抵御生活中的各種困難，在學習和工作中也都容易成功，而旦孩子的身體也比悲觀者更健康。

【每天懂點品格心理學】

樂觀不僅是一種迷人的性格特征，更是一種心理免疫力。那么，作為家長，又該如何培養孩子積極樂觀的人生態度，為其日后擁有快樂的人生奠定基礎呢？下面是兒童教育心理學家的幾點建議。

◎家長要具備樂觀的思維方式

培養孩子樂觀的品性，家長首先要有樂觀的思維方式。如果父母能夠以樂觀的態度處理問題，那么，孩子通過觀察和模仿也會逐漸養成樂觀品性。而旦心理學家發現樂觀思想是可以培養的，即便孩子天生不具備樂觀品性。所以說，家長看待問題時，要盡量看到事情有利的一面，期待有利的結果，這樣才能給孩子一個潛移默化的影響。

◎宮造和諧幸福的家庭氛圍

研究表明，孩子在牙牙學語前就能感受到周圍的氛圍，充滿溫馨、民主、和睦的家庭氛圍，自然是孩子情感綻放與心理健康發展的基石。然而，充滿敵意甚至是暴力的家庭氛圍，則是很難培養出樂觀開朗的孩子。

◎善于分享孩子的快樂

當孩子興致勃勃地把他認為快樂的事情告訴父母的時候，父母千萬不要流露出不以為然或是麻木的態度，那樣只會殘酷地削減孩子的快樂體驗，而應該做出和孩子同樂的樣子，分享孩子的快樂。久而久之，孩子自然會用樂觀積極的心態對待生活，他的未來也會充滿燦爛的陽光。

除此之外，父母還要鼓勵孩子多交朋友、培養孩子廣泛的興趣愛好，而旦不要隨意向孩子宣泄沮喪的情緒，這些都有助于孩子變得開朗而自信，即便遭遇困難，也能打開心鎖勇敢前進。樂觀是孩子擁有的最大魅力，它遠比聰明漂亮更重要，而一個樂觀的孩子，必將有一個快樂的人生。

勇于承擔的孩子最優秀——尤人效應

日本心理學家曾對1000人做過一項測試，詢問每人三件不愉快的事及其原因，結果有991人把原因歸于他人。現實生活中，不少“尤人”遇到困難首先會埋怨他人，認為老天不公，不給自己機遇，無法發揮才干，或是說出有人故意要壓制自己等“尤人”之語。然而，最終不但工作越來越難做，自己的脾氣也越來越糟。在成敗歸因心理研究中，人們把自己失敗常歸咎于他人或環境的現象，稱為“尤人效應”。

“尤人效應”告訴我們：“尤人者”的最大悲哀之處就是一事當前，不是想辦法戰勝困難把事情做好，而是先指責埋怨他人。最終用黃金般寶貴的光陰，換來一大堆無用的指責埋怨。對于孩子來說，責任感是他們安身立命的基礎，正如英國心理學家維克多·弗蘭克所說：每個人都被生命詢問，而他只有用自己的生命才能回答此問題，只有以“負責”來答復生命。因此，“能夠負責”是人類存在最重要的本質。然而，當孩子具有了某些能力時，就要對相應的事情負責。

某小區曾發生過這樣一件事情：一天晚上，很多輛轎車都被人用石頭劃傷。事發后第二天晚上，一位爸爸帶著自己10歲的兒子來到小區物業，說劃車的人是他的兒子。說完這些，這位爸爸接著補充說，他們夫妻愿意為孩子的所作所為承擔一切后果。

之后，爸爸帶著小男孩在小區內的每一幢樓的每一個單元的告示欄上都貼了一張致歉信，署名“深感歉意的孩子爸爸”，語氣非常誠懇。

此后不久，小男孩和他的爸爸又挨家挨戶到13位被劃車主的家里登門道歉。而且每位車主還收到一件小禮物，這位小男孩自己折的一只小紙船，在每個紙船上還清晰地寫著“對不起”三個字。

生活中，為什么有些孩子總是不能堅持把一件事情從頭到尾地做完？為什么有些孩子對別人漠不關心？為什么有些孩子缺少克服困難的毅力？……究其原因，往往在于孩子缺少責任感。然而，面對孩子的這些表現，我們的不少家長往往喜歡主動為孩子找借口，比如，孩子還小、孩子還不懂事等等。

其實，只要孩子具備承擔責任的能力，家長就應該讓他們勇敢地去面對，不能讓他們逃避和推卸，更不能由大人越俎代庖。要知道，每個孩子的心中都有一份愿意負責任的熱情，只要有人去點燃它，孩子的心靈就會“閃光”，而旦這也是孩子成長中必經的一種體驗。

值得慶幸的是，故事中小男孩的爸爸就做得非常好，用實際行動告訴孩子必須為自己犯的錯誤承擔后果。而旦這位爸爸的解決方式也很有效，讓小男孩從內心中意識到自己犯的錯誤是多么的不應該。要知道，孩子做事時往往重視行為過程本身，而不太重視行為結果。換句話說，要想培養孩子的責任感，就必須讓孩子有對自己的行為結果負責的習慣。

反之，如果家長一味地把責任扛到自己肩上，長期地姑息遷就，只會助長孩子做事不認真負責、虎頭蛇尾、得過旦過、高傲自大、不懂禮貌、厭學的不良心態。如果孩子犯了錯，家長只是對其進行生硬的教訓、批評，只會令大人和孩子的關系逐漸惡化。

【每天懂點品格心理學】

為了讓孩子懂得凡事不能為所欲為，自己要為自己做過的事情承擔后果的道理，除了在孩子犯錯后培養他們的責任感以外，還有什么更好的方式嗎？答案當然是肯定的。

◎幫助孩子養成自己的事情自己做的習慣

一個“甩手不干”的孩子是不會有健全的責任感的。因此，培養孩子的責任感就得注意培養孩子自己的事情自己做的習慣，絕不能凡事都大人包辦代替、處處替孩子承擔責任。具體來說，家長應該給孩子講明白哪些事情該大人做，哪些事情該孩子自己做，而又有哪些事情應該在大人的指導和幫助下完成。對于應當由孩子自己做的事情，家長也應該給孩子劃定一個明確的范圍，并根據孩子的不同年齡調整范圍。

◎幫助孩子對自己的行為后果負責

為了培養孩子的責任感，家長應該抓住生活中的點滴事情，無論這些事情的結果是好是壞。只要是孩子獨立行為的結果，就應該引導并鼓勵他們勇于承擔責任，而不是由家長替孩子提供逃避責任的機會，淡漠孩子的責任感。

◎幫助孩子履行自己的諾言

只要是孩子許下的諾言，就應該讓他盡力去履行；只要是孩子答應了別人的事，即使不情愿做，也要告訴他必須認真對待。同時，家長還要告訴孩子，從小學會做一個言而有信的人，這既是對別人負責，也是對自己負責。

此外，還有一點很重要，培養孩子的責任感，家長首先要做到以身作則，給孩子做好表率，這樣才能收到更好的效果。

必不可少的“挫折教育”——甘地夫人法則

印度前總理甘地夫人是一位出色的女性，作為領袖，她做出了杰出的貢獻；作為媽媽，她又是孩子心中最好的老師。在甘地夫人看來，生活中有幸福也有坎坷，作為母親，必須幫助孩子平靜地接受挫折，從容地適應生活的各種變化。

孩子在自己的人生路上，由于父母的“呵護”，總是泡在蜜罐里。可是結果呢？年幼的時候，一哭、二鬧成了他們達到目的、“懲罰”父母的手段，孩子自己也逐漸習慣了“不勞而獲”。隨著年齡的增長，孩子又漸漸摸清了父母更多的“死穴”，而此時的父母更是拿他們沒辦法，而旦還越來越擔心，“外人”會不會像自己一樣“寵愛”孩子。

其實，甘地夫人法則已經明白地告訴我們，人的一生要經歷許多的幸福和快樂，當然也有挫折和痛苦，孩子的成長過程也是如此。事實上，父母在適當的時候學會放手，給孩子嘗試成功、挫折的機會，讓孩子在成長過程中有一些對于挫折的體驗，這對培養孩子的堅強意志，提高孩子對環境的適應能力和對挫折的承受能力無疑是大有益處的。反之，如果孩子在童年時期沒有面對挫折的經驗，就無法增強孩子心理的承受能力，長大以后也很難更好地戰勝挫折。

從薇薇牙牙學語時起，爸媽對她就不嬌慣、不縱容，盡管爸媽是愛她的、疼她的，但是該“狠”的時候，他們還是堅持決不心慈手軟，尤其在培養孩子抗挫折能力和獨立意識方面，他們更是“狠心”到底。

薇薇開始學走路的時候，沒少摔跤。每次摔倒了，難免會大哭大鬧的。觀察了好多次，薇薇爸媽分析起來：孩子會哭鬧，其一當然是因為摔疼了，其二則是為了引起大人的注意，讓大人來扶自己。有了這樣的分析，薇薇爸媽決定只要確定孩子沒有什么大礙，他們就不會去扶她。

后來有幾次，薇薇不小心摔倒了，薇薇爸媽就對她說：“自己的事情要自己做，不要總是要別人來幫你。”其實，看到孩子趴在地上大哭的時候，薇薇爸媽也很心疼，恨不得馬上把她抱起來，一把摟在懷里哄一哄。但是，薇薇爸媽還是克制住了自己，在薇薇哭的時候，把頭扭到一邊裝作沒聽見。幾次之后，薇薇發現即便自己哭上幾聲，爸媽也沒有過來扶自己的意思，就自己爬起來了。

有一次，薇薇在戶外玩，跑著跑著，不小心被路上的石子絆倒了，大概是太疼了，她趴在地上“哇哇”大哭。爸媽見了，很想過去扶她，但是想了想，還是把心狠下來，只是當做什么事都沒有發生一樣，走到薇薇跟前，蹲下來鼓勵她說：“寶貝，自己爬起來，好嗎？你真勇敢！”薇薇聽了這番話，扭了扭身子，慢騰騰地爬了起來。

這時，薇薇爸媽看到孩子的膝蓋被石子劃破了，還滲出了一點血。那一刻，他們的心很疼。不過，當他們看到薇薇臉上堅毅的表情時，覺得自己的狠心還是值得的。這件事情以后，薇薇爸媽發現薇薇承受挫折的能力更強了。

看起來嬌柔可愛的孩子，似乎就像一株小嫩苗，經不起任何的風吹雨打。所以，對孩子適當地進行挫折教育還是非常有必要的。一是因為挫折是不會以人的意志為轉移的，也不是父母時刻呵護就能避免的，反倒是那些接受父母太多愛與關注的孩子，越有可能經不起挫折、經不起挑戰；二是挫折教育能堅強孩子的意志，提高孩子的個性品質，使孩子在將來的生活中從容面對挫折的打擊，最大限度地發揮自己的潛能，這對孩子今后的幸福生活及成功事業自然是非常有意義的。正如古人所說：“自古雄才多磨難，從來紈绔少偉男。”這么看來，父母對孩子的挫折教育還是很值得的，幸福的孩子“苦”著教也是很有道理的。

【每天懂點品格心理學】

對孩子進行挫折教育，也要有個度，否則就會適得其反。可以說，挫折教育好比媽媽燒的一道菜，主菜、配菜和調料都選擇恰當、分量也適宜的話，才能讓孩子開心又健康的成長。那么，父母又該如何為孩子烹制一道營養全面的“挫折菜譜”呢？

◎“主菜”要求父母有意識地給孩子制造困難

盡管孩子不一定喜歡挫折的體驗，但是就像孩子不喜歡吃很多營養食物一樣，父母還是要想辦法讓他們體驗挫折的感受。比如，父母可以讓孩子從生活中體會挫折。孩子系不好鞋帶時，千萬不要幫，一定讓他自己系，一開始可能是一個天大的困難，但是孩子自己面對困難時，便會逐漸學著自己思考解決問題的方法，即便失敗了，也會想其他辦法去解決問題。

◎“配菜”要求父母起到鼓勵和榜樣的作用

挫折教育中，父母一定要以身作則。當你自己面對挫折時，要從容對待，讓孩子感受到你戰勝困難的決心和堅強的意志。不妨當著孩子的面說一些給自己打氣的話，別小看這幾句簡單的自我鼓勵，孩子從你身上能學到自我鼓勵和平和的心態。

◎“調料”要求父母把握好挫折教育的度

挫折教育是推動孩子向前發展，還是“挫折”孩子的自信，關鍵在于這個“調料”的量。對孩子進行挫折教育時，父母應考慮其年齡和承受能力，要知道，各個年齡段孩子的發展水平是不一樣的，而旦每個孩子由于性格、環境的不同，挫折承受力也不一樣。所以，父母不應一味地為了培養孩子的堅強而犧牲孩子的快樂與健康。

孩子的“謊話”要不要戳穿——說謊心理

瑞士心理學家讓·皮亞杰說，撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思維的基本組成部分。德國兒童心理學家斯特恩研究認為，兒童直到七八歲，都不能完全陳述事實，他們并非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什么，他們只是樹居自己的需要而扭曲現實。

很多人習慣地認為，孩子生來就是天真、純潔又無邪的，他們沒有那么多復雜的思想，看到什么就說什么，想起什么就說什么，不喜歡誰就大聲說出來；甚至童言無忌，敢于揭露“皇帝的新裝”。因此，在很多人看來，孩子不會“編瞎話”。于是，對孩子說出的話，我們往往深信不疑。然而，孩子的這種“撒謊”無關乎我們成人心理的道德理念，只是兒童心理發展的必經之路。

峻熙是個4歲的男孩，在班里是個比較特殊的孩子。

一個周四的下午，峻熙爸媽遲遲沒來接他。于是，峻熙就跟幾個同樣等待家長來接的小朋友在沙坑里玩。

眼看天色不早了，峻熙從前院跑到后院，又從后院跑到大廳，當他發現自己是幼兒園里唯——個還沒有被接走的孩子時，一下子跑回教室，坐在自己的凳子上，捂著臉傷心地哭了起來。

一旁的班主任蔣老師看到了，也有一些詫異，她可是第一次見峻熙這么傷心，趕緊過去安慰他，可是，峻熙只是哽咽著說了一句話：“我爸爸沒有來接我。”

又一天的早上，峻熙爸爸來送孩子。

可是，在峻熙放下書包來到餐廳后，卻低聲抽泣著。

過了一會兒，蔣老師又發現他扶著活動區的墻壁鳴鳴地哭泣著，蔣老師趕忙走過去，蹲下身來，輕聲問道：“峻熙，發生什么事了？”

峻熙邊哭邊告訴老師：“我爸爸罵我。”

蔣老師聽后非常氣憤：“我會讓你爸爸向你道歉的。”說著就安慰起孩子來，過了好一陣，峻熙的情緒才慢慢緩和過來。

到了幼兒園放學的時間，蔣老師向峻熙的爸爸問及此事，他反倒非常吃驚，說他們夫妻倆從來都沒有對孩子，甚至是任何人說過粗魯的話。

后來，峻熙爸爸想了想，說：“只是今天早晨出門時，因為時間不夠了，就沒來得及滿足孩子想買零食的心愿。”

為什么峻熙不正面說出原因，反而說爸爸罵了他呢？

一方面，由于孩子的經驗和記憶有限，很容易錯誤地詮釋某個事件。對于三四歲的孩子，他們會害怕父母不來接他；到了五歲左右，當他們有了一定的情感理解力，如果父母不來接，他們便會把這理解成一個父母愛他或是不愛他的問題。這種時候，孩子的表現就不再是簡單地就事論事地哭了，而是把事放在心里。可以說，孩子的“說謊”只是一種描述方式，是其焦慮和情感得不到滿足時的一種情緒表達。

另一方面，孩子的思維具有自我中心的特性，為了達到自己的目的會不顧事實真相，而編一個小謊言恰恰能讓他達到目的，于是，說謊就成了一種有效的工具。然而，事實上，這個年齡的孩子并不理解說真話的重要性，也不理解說“假話”的道德意義。他只是利用現有的條件，服務于自己的目的。所以說，這里的“說假話”并非真正意義上的撒謊。不過，在孩子看來，他們以為成年人不知道，就沒什么大不了。比如，如果孩子丟了玩具，便會毫不猶豫地告訴大人是小朋友搶走了，以此來保護自己。

【每天懂點品格心理學】

雖說孩子不知道如何區分“事實”和“謊言”，也不知道說真話的重要性、說“謊話”的嚴重性。那么，作為家長，又該如何面對這些“小謊言”，避免給孩子扣上不誠實、愛說謊的“帽子”呢？

◎站在孩子的角度看問題

如果孩子的敘述和事實不吻合，不要急于認為他是在“撒謊”，而是站在孩子的角度想一想，這樣做是不是有他的理由？比如，如果孩子在小朋友面前“吹牛”自己可以展翅高飛，是不是希望自己是超人？是不是希望老師會表揚他？

◎試圖給孩子一點時間和空間

發現孩子為了逃避責任而“編瞎話”，不要急于揭穿他，不要“刑訊逼供”，而是嘗試給孩子一點時間和空間，引導他把注意力集中在事件本身，而不是你的情緒反應上。最終，你會發現孩子自己會收拾“殘局”。

◎家長要以身作則

培養孩子誠實品質，家長不僅要對孩子從不撒謊、坦誠相待、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前對所有人都能這么做。

◎營造溫馨的家庭環境

家長應該讓孩子知道，即便“闖了禍”，只要說出真相，并不會給他帶來傷害。事實上，當孩子確認說實話沒有壞處時，他會更樂意做一個誠實的人。相反，如果孩子認為說實話沒有好處，反而不如掩蓋事實更能讓他逃脫，這樣的話，他就不會主動選擇誠實了。

此外，孩子承認事實時，無論他承認的“錯誤”有多么嚴重，家長也不要懲罰他。因為鼓勵孩子養成誠實的品質，遠比懲罰他打碎了貴重的花瓶更為重要。

愛孩子，就要讓衡蚊——狐貍法則

一個寒冬，狐貍富來普和萊拉相愛了，生了5只小狐貍。一次覓食時，萊拉不幸被夾子打中而死去，富來普擔負起撫養孩子的重任。他沒有像母雞孵小雞那樣把孩子們保護在身下，而是讓他們自己出去獨立生活。因為富來普知道，沒有誰能養他們一輩子。后來，小狐貍們長大了，學會了如何生存，也變得更加健康強壯，這就是大自然中普遍流傳的狐貍法則。

動物長大后不能靠父母養活，得自己去生活。如果動物不知道如何生存，那么便會被大自然無情地淘汰。盡管聽起來有些殘酷，但這是動物為了族類持續生存的天然法則，正如達爾文所說：“物競天擇，適者生存。”同樣的道理，如果孩子缺乏獨立性，長大后也無法獨自生活，更不會過得幸福，這就是狐貍法則告訴我們的教養之道一愛孩子，就要讓他獨立。

5歲的萱萱聰明伶俐、活潑可愛，可是生活老師卻發現她的依賴性太強了，凡事都要喊老師幫忙。吃飯要老師喂；午睡要老師給她脫鞋、脫衣服；就連上衛生間也離不開老師……每當生活老師說讓她自己做時，萱萱總以“我不會”為理由而拒絕。

后來，生活老師把這個情況告訴了萱萱的家長，萱萱媽媽聽了，無奈地說：“有一陣子，萱萱遇到事情總要自己做，我還嫌她煩了；現在可好，懶得不得了，什么都要大人幫忙，想讓她自己做，她簡直一萬個不樂意。”

了解情況后，在生活老師的耐心鼓勵和引導下，萱萱終于開始學習獨立了。她學會了自己吃飯、自己穿衣服、自己去衛生間，而且學得還挺快，生活老師也及時表揚了她。

一天放學后，萱萱媽媽來接她，萱萱開心地對媽媽說：“媽媽，我會自己穿衣服了，老師還表揚我了，我以后自己穿衣服，好嗎？”

“好的。”萱萱媽媽一邊回答女兒的話，一邊習慣性地把掛在教室墻上的外套拿了下來，然后抬起萱萱的胳膊，就又給她穿了起來。

看到這里，相信不少家長會有這樣一個共識：孩子學吃飯時非要自己吃，會吃了又非要大人喂；蹣跚學步時非要自己走，會走了又非要大人抱；學穿衣服時非要自己穿，會穿了又非要大人幫他穿。這是為什么呢？因為孩子一歲后會表現出一種獨立意向，有“自己來”的要求。從心理角度說，“自己來”意味著孩子自我意識及獨立意識的萌發和增強；從教育角度說，“自己來”也有助于培養孩子獨立自理及自信心。

然而，遺憾的是，現實中很多家長總是抱著趕時間、嫌麻煩或是擔心孩子小的想法，幫孩子做了本該他們自己做的事情，比如，給孩子喂飯、幫孩子穿鞋、替孩子收拾玩具等等。這樣的包辦代替多了，孩子的依賴心理便會漸漸形成，難以養成“自己的事情自己做”的習慣。故事中萱萱的表現，就在于家長沒有讓她意識到“自己的事情就該自己來做”，沒有養成獨立的習慣。著名教育家卡爾·威特認為，對孩子獨立能力的培養，是對孩子的一種真愛，而對孩子的溺愛和嬌寵則是孩子形成獨立人格的最大障礙，只會讓孩子在將來的生活中吃盡苦頭。

【每天懂點品格心理學】

既然獨立自主是健康人格的表現之一，對孩子的生活、學習及今后事業都有非常重要的影響。那么，家長又該如何培養孩子的獨立性格和意識呢？

◎更新爰的觀念，改變爰的方式

很多父母對孩子的愛往往表現在細致周到的照顧上，并事事代勞。殊不知，這種做法會在不經意間剝奪孩子動手學習的機會，造成孩子的依賴性，不利于培養孩子適應周圍環境的能力。所以，改變愛的方式就要培養孩子的獨立性、自主性，把學習的機會交給孩子。

◎確定適當范圍，支持孩子“自己來”

凡是孩子自己能做的事，必須支持他自己做，并旦隨著年齡的增長不斷擴大“自己來”的范圍。這樣既鍛煉了孩子動作的靈活性、準確性，又增強了他的自理能力。

◎耐心指導，教會技能

由于孩子年齡小、能力差，嘗試“自己來”時往往會搞得一塌糊涂，這時父母應耐心指導，做好示范，切不可橫加指責，否則孩子極易養成膽怯、消極、缺乏自信的不良心理。

另外，當孩子自己的事情自己做時，父母應看著他做完這件事，不要讓其他事情分散孩子的注意力。而旦事情做完后還應及時評價，尤其要多給正面的贊揚鼓勵，以強化孩子的良好行為。與此同時，為了讓孩子養成自己的事情自己做的好習慣，父母還要經常提醒，給予幫助和督促。

再富也不能富孩子——棘輪效應

古典經濟學家凱恩斯曾提出這樣一個經濟觀點：消費是可逆的，即絕對收入水平變動必然立即引起消費水平的變化。對此，美國經濟學家杜森貝認為這是不可能的，因為對于消費者來說，增加消費容易，減少消費則難。因為一向過著高生活水平的人，即使實際收入降低，多半不會馬上降低消費水準，而會繼續保持相當高的消費水準，這一S論就是“棘輪效應”。

人的一生中，不可能什么事都一帆風順。如果一個人只會享福，不會吃苦，那么在遭遇逆境時，很容易一蹶不振，難以東山再起。對于孩子而言，要想成材，只有經歷“艱難困苦”，才能“玉汝于成”，而那種只想依靠父母，不想通過自己的奮斗去獲取成功的人，在未來的社會中是很難有立足之地的。這就是“棘輪效應”提醒我們的，由儉入奢易，由奢入儉難，教子一定要記住：再富也不能富孩子。

和很多祖輩溺愛晚輩不同，謝教授非常推崇劉禹錫的《陋室銘》，更認同他的一個觀點，成由勤儉敗由奢，止奢當自年少始。所以，謝教授從小就讓小孫子凱凱過“窮日子”。

一天，謝教授帶著5歲的凱凱逛街。路過麥當勞門口，凱凱看到小朋友在吃漢堡還有薯片，就拽著爺爺的手說：“爺爺，我們去吃麥當勞吧。”謝教授想了想，孩子平時也沒少來這里吃東西，電視上也總說這種東西吃多了對健康不好，又覺得父母不在的時候更不能慣著孩子。于是，謝教授假裝把沒裝錢的口袋翻了個底朝天，笑著說：“你看，爺爺沒有錢啊。”凱凱只好咽了咽口水，跟著爺爺走開了。

一個周末，謝教授帶凱凱去公園玩。路過湖畔，游船老板熱情地邀請他們來玩。其實，這種活動凱凱已經玩過多次了，然而，每次到這還是會興致勃勃地跑過去，期待地望著大人。不過這一次，爺爺反倒聳聳肩，雙手一翻，用很西式的動作表示自己沒帶錢。后來，這樣的經歷多了，游船老板再想邀請時，凱凱都會搶先說：“爺爺沒錢，我們不坐。”

這時，剛好有一對祖孫從游船上下來，孫子遲遲不肯走，嚷嚷著還要玩，爺爺解釋說，都玩了好幾次了，不要再玩了。可是，孫子哪肯聽，又哭又鬧的，還在地上打起滾來。爺爺急得面紅耳赤，只好買票又玩了一次。

在很多祖輩看來，生活水平提高了，絕不能再讓晚輩像自己小時候那樣“吃苦”了。于是，這些祖輩會無限制地滿足孩子的一切條件，尤其是在孩子一哭二鬧的時候，他們就更沒了原則，恨不得把天上的星星都摘下來送給孩子。不僅祖輩如此，不少孩子的父母也是想方設法滿足孩子物質上的各種要求，只要孩子說一聲“要”，即便是經濟條件不怎么寬裕的家庭，父母也是寧愿自己省吃儉用，也要讓孩子過得安逸舒適。

其實，家長沒有想到，盡管自己口口聲聲地說：“再苦也不能苦孩子”，但是這種“愛”看似愛之，實則害之。因為一旦孩子的消費“指標”上去了，便很難再降下來，就像“棘輪”一樣，只能前進，不能后退。長此以往，孩子極易養成大手大腳、不懂珍惜的習慣，只懂揮霍金錢，貪圖享受，拒絕“吃苦”。

曰本有一句有名的教育名言：“除了陽光和空氣是大自然的賜予，其他一切都要通過勞動獲取。”讓孩子從小就知道衣服和糧食的來之不易，懂得掙錢的艱辛，這比金錢更讓孩子受用不盡。

【每天懂點品格心理學】

既然堅持“再富也不能富孩子”的原則，讓孩子從小養成勤儉節約的好習慣對其成長與發展非常有利。那么，家長又該如何做呢？

◎明白孩子需要什么

孩子需要愛、需要教育、需要受苦。孩子終究有一天要長大，要脫離大人的懷抱，振翅高飛，自己去生存，去奮斗。從小磨煉他們的“翅膀”，鍛煉他們的筋骨，這樣等他們長大以后，才能飛得更高、飛得更遠、飛得更順利。

◎爰孩子不等于放縱孩子

俗話說：“豪門出敗子，窮人的孩子早當家”“成由勤儉敗由奢，止奢當自年少始”。因此，教育孩子時，不能因為他們一哭二鬧就沒了主意，也不能因為自己掙錢多，就無限制地滿足孩子無理的要求。

◎花錢時要制訂消費計劃

對孩子來說，從小養成節儉意識既是一種美德，又是一種生活能力。比如，家長給孩子花錢之前，先要制訂一個消費計劃，并告訴孩子哪些該花、怎么花。這樣孩子在買東西前就會再三權衡自己最需要什么，進而學會選擇并意識到自己不可能擁有所有喜歡的東西。

此外，對于稍大一些的孩子，家長應該根據家庭情況給孩子零花錢，不能一味地孩子張口就給，更不該給孩子買大量禮物、名牌服裝和時尚用品。因為對孩子來說，錢來得太容易并不是件好事，不僅會使孩子缺乏自立能力和吃苦耐勞的精神，還會造成孩子自命不凡和不合群的性格。

讓孩子做個有主見的人——改宗效應

美國社會心理學家哈羅德·西格爾研究發現，當一個問題對某人來說十分重要時，如果他在這個問題上能使一個“反對者”改變意見而和他的觀點一致，那么這個人更傾向于喜歡那個“反對者”，而不是一個從始至終的同意者。因為“改宗者”敢于直言是非，會讓討論更有意義，而那些沒有是非觀念的“好好先生”給人一種沒有能力的感覺，也不能使討論深入。簡單說就是“反對者”比“好好先生”更受歡迎，這一發現即“改宗效應”。

你的孩子是不是什么事都要征求大人的意見，似乎自己沒有任何想法。吃什么、穿什么、小朋友的邀請要不要去、學校組織的活動要不要參加等等，這些問題事無巨細地都要家長操心。可以說，缺乏主見是如今很多孩子普遍存在的一個問題，而下面這個例子就很可能會出現在很多家庭中。

悅悅是全家人的寶貝，她的一舉一動都牽動著爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥爺姥姥的注意。悅悅渴了，爺爺說讓她喝白開水吧，媽媽說應該喝鮮榨的果汁才有營養，而爸爸則說女兒隨我，她更喜歡喝可樂……結果最后，悅悅可能什么也不喝了。

久而久之，悅悅對很多事情都變得無所謂。比如，你問她喜歡什么，她會說“隨便”；你問她這件衣服怎么樣，她會說“還行”；如果你追問她周末想做什么，她很可能會漫不經心地說“不知道啊！”

漸漸地，悅悅家長也開始犯嘀咕了。孩子小的時候我們還甘愿做這些事，可是現如今，孩子慢慢長大了，還是這樣，孩子這么沒主見，將來可怎么辦呀？

人有主見是一種優良的品質，而優柔寡斷、易受暗示則是一種不健全的性格。可惜的是，現在的孩子越來越缺乏主見，其中原因往往與獨生子女從小受到太多關注有關，故事中的悅悅即如此。

那么，為什么會出現這種情況呢？這是因為我們的家長對孩子的關愛總是特別地深，生怕孩子在成長的道路上受一點挫折、傷害，習慣了使用越俎代庖的方式替孩子設計人生規劃，而我們的孩子也習慣了聽從父母、老師的安排。久而久之，孩子從小就會迷失在“自我缺失”的海洋里，即便長大成人了，對父母、師長仍有很強的依賴性。不僅如此，從心理學的角度來看，家長的過度關注還會引發孩子的關注焦慮，這種關注焦慮很容易導致孩子的冷漠心態和缺乏主見，而旦孩子缺乏“主見”，也缺乏深入思考或主動思考的良好習慣，在學習方面也往往是機械模仿的成分較多。

這么看來，培養孩子成為一個有“主見”的人是極為重要的，而這也正是“改宗效應”向我們昭示的教養之道。

【每天懂點品格心理學】

那么，面對這樣的問題，作為家長又該如何使孩子變得有“主見”，成為一個有獨立性思維的人呢？

◎對孩子曉之以理，提高他們的認識

家長可以通過典型的成功事例，讓孩子體會到有“主見”，堅持自己的想法并執著奮斗所帶來的好處。同時，通過身邊的反面例子，也要讓孩子充分認識到“缺乏主見”的影響及危害，從而提高孩子的“主見”意識。

◎讓孩子養成勤于獨立思考的習慣

孩子遇事有疑問時，家長可以引導他們多獨立思考問題，主動解決問題。同時，家長也要讓孩子知道，只要確信自己的做法或觀點是正確的，就應敢于堅持，而不要隨意被周圍人的思想所左右。

◎創造讓孩子“自我做主”的機會

曰常生活中，家長要多給孩子“自己做主”的機會，不妨這樣和孩子溝通，“如果這件事情發生在你的身上，你會怎么想？”“如果讓你來組織這次活動，你會怎樣安排？”總之，只要家長充分地信任孩子，大膽放手讓他們去設計，去計劃，去安排，孩子慢慢地就會養成一個良好的思維習慣，從“無主見”轉變成“有主見”，最終成為一個有“獨立性”思維的人。

除此之外，因為孩子模仿性強，控制能力差，往往不分好壞，看別人怎樣，自己就跟著怎樣，難免會有些不當的言行。這種時候，家長既不能忽視也不可懲罰，而是要耐心地正面誘導、糾正，使孩子逐步認識到自己行為的是非，提高分辨是非的能力，進而形成良好的個性品質。

培養想當將軍的士兵——成就動機

“成就動機”是一個人追求自認為重要、有價值的工作，并使之達到完美狀態的內在推動力，這是一種以高標準要求自己，并力求取得活動成功為目標的動機。

人類與其他動物的重要區別在于人類并非僅僅具有隨機、隨意地支配身邊環境和事物的意愿，而旦還具有通過自身努力，實現心中理想、取得成就的意愿，這種意愿就是我們所說的成就動機。一個企業，乃至一個國家的興旺發達，取決于具有成就動機的人數的多寡。

在家庭教育方面，作為家長，要想把孩子培養成材，就應該重視孩子成就動機感的培養。因為成就動機是啟迪孩子主動發展、培養孩子優良品格、引領孩子走向成功的動力源泉。但是，并非所有家長都能意識到這一點。

靖銘的母親是一位事業有成的公司經理，在公司里她是出了名的女強人。然而，這位母親卻把公司里的一套也搬回了家。她給自己還在念小學的兒子設計好了一切，將來考入名牌大學的金融系。

為此，靖銘的媽媽給他請了家教，買了大量參考書，還給他安排好了每天的家庭學習時間，總之，這位母親所做的一切就是要把孩子培養成未來的金融精英。但是，這位母親這么做的時候，卻沒有真正考慮過孩子自己的想法和選擇。

有一次，吃飯的時候，靖銘試探性地談起自己對地理比較感興趣，沒等他繼續說下去，就被媽媽劈頭蓋臉地罵了回去：“你別給我胡來，我辛辛苦苦地供你讀書，給你安排這一切都是希望等你長大了，能有一個好前途。如果你半途而廢了，怎么對得起媽媽呢？”

聽了媽媽的這番話，靖銘沉默了。他知道即便自己再怎么解釋，媽媽還是會找各種理由說服自己，他的存在好像就是為了成全媽媽的心愿。

這次交談之后，靖銘做什么事都提不起興趣，不僅學習成績直線下降，還滋生了撒謊、曠課、打架等壞毛病。

跟靖銘媽媽一樣，現實生活中，很多家長對子女特別關愛，只要是關乎孩子的成才問題，他們往往會包辦一切，其實這樣做，看似愛，實是害。

我們都知道，每個人都有追求卓越、實現目標、爭取成功的需要，孩子也不例外。而一個人完成一件事情的動機，可以是內在的，如求知欲或興趣；也可能是外在的，如父母的稱贊、物質獎勵或是期望。

雖說父母對孩子成就的期望、稱贊或是物質獎勵在一定程度上可以提高孩子的“外在成就動機”，但是因為這種父母忽視了發展孩子的內在潛能，只是把孩子當作自己的“棋子”，照著自己的安排去做，盡管短時間內，孩子會熱情十足，不過這種狀態并不會持續很久。

反倒是那些較早受到獨立訓練或是迫于環境不得不早早自立的孩子，往往具有很強大的“內在成就動機”，他們自信、精力充沛，有開拓精神，無論是生活中還是工作中都能很好地發揮自己的能力和潛能，事實上，這類孩子也會比其他人更容易取得成功。這也應了法國著名戰略軍事家拿破侖所說的那句話：“不想當將軍的士兵不是一個好士兵。”雖說此話有些極端，但是深刻地指出了成就動機的內涵。如果一個孩子沒有獲得成就動機，從某種程度上來說，他就不可能實現自己的目標。

【每天懂點品格心理學】

既然家庭是孩子人生航程最初的港灣，是培養孩子成就動機感的理想基地。那么，作為家長，又該從哪些方面培養孩子的成就動機呢？◎珍惜孩子的好奇心，激發他的成就動機現如今，很多父母望子成龍望女成鳳心切，無視孩子的天賦條件、興趣以及好奇心，總是以自己的意向和社會“熱門”來規范孩子的成就方面。其實，這樣做不但使孩子喘不過氣來，還會造成逆反心理。事實上，好奇心的萌發與外部條件相適應，父母學會珍惜孩子的好奇心，順其自然繼續發展，孩子的成就動機無形中就會被激發。◎保護孩子的自尊心，鞏固他的成就動機父母是孩子的“第一面鏡子”，而孩子的自尊心又是先從父母肯定或否定的評價中形成的。評價孩子時，父母應以肯定、表揚為主。即便孩子做錯了，批評也要就事論事，千萬不能說出“你真令人失望”這種令人沮喪的話，更不能當眾訓斥孩子，這樣做會極大地挫傷孩子的自尊心，導致自卑感。

◎鼓勵孩子的獨創精神，發展他的成就動機

愛因斯坦曾說過，孩子除了需要鼓勵以外，更需要自由，如果沒有自由，也不可避免地會夭折。而鼓勵孩子的獨創精神，可以讓他們擁有更多的自由空間，這對發展孩子的成就動機無疑是非常有意義的。

別讓孩子成為“溫水青蛙”——溫水效應

美國科學家曾做過一個實驗：把一只青蛙投入沸水鍋里，結果青蛙像被電擊似的跳了出來，科學家又把它放入溫水里，隨著水溫的慢慢加熱，青蛙覺得很適應就沒有往外跳。但是，隨著水溫的逐漸上升，感覺到危險的青蛙決心努力跳出熱鍋，但它再也沒有力量跳出鍋外，結果被熱水燙死了。與此相對照，把青蛙扔進一口沸水鍋里，在受到強烈刺激后，青蛙奮力一跳，保住了性命。心理學上，稱為“溫水效應”。

溫水中的青蛙之所以會遭遇如此厄運，與其缺乏未雨綢繆、居安思危以及憂患意識有關。對比現如今的很多孩子，他們就像溫水中的青蛙一樣，沒有承受過任何苦難，過著安逸舒適的生活，根本就不懂得“生于憂患，死于安樂”的道理，沒有一點憂患意識。

誠然每個人生來都是有惰性的，總喜歡安于現狀，不到迫不得已多半不愿意改變現有生活。但是，如果一個人總是沉迷于這種安逸的生活，往往會忽略周遭環境的變化，一旦危機到來時，就會像溫水中的青蛙一樣只能坐以待斃。

徐女士的女兒珠珠從小聰明憐倒，討人喜歡。不僅夫妻倆對女兒寵愛有加，公公婆婆更是舍不得讓孫女受半點委屈，凡事百依百順，而且徐女士的父母也會時不時地從老家給外孫女帶來好吃的、好玩的。但是，在家人的百般呵護下，珠珠卻越來越任性，越來越沒有居安思危的意識。

相比年幼無知的幼兒時期，已經念了小學的珠珠還是嬌氣無比。平時牛奶要插好吸管遞到面前才肯喝，水果要洗干凈削好皮才肯吃，吃面條要大人把配菜、炸醬、醋等調料放好、拌勻端到面前才肯吃，就連吃魚也要大人給摘完刺才會自己吃。總之，所有事情都得別人為她準備好了才行。

有一次，珠珠看上了一個好幾百元的芭比娃娃，因為媽媽沒有同意，她就埋怨說：“我們班有個同學要過生日，她媽媽一口氣就給了她500塊錢，她還說要請我們幾個好朋友大吃一頓。我不就是想買一個娃娃嗎，媽媽你也太小氣了。”

徐女士聽了，驚訝現在的孩子口氣真是越來越大了，小小年紀都懂得享福了，一點也不體諒大人的辛苦。這件事讓她越想越氣，憤憤地摔門而去，只留下珠珠一個人在那里哭鼻子。

現如今，很多家庭都存在類似問題，而這一困惑也是讓不少家長頗為無奈又頭疼的一件事。對于家庭教育的施教者而言，無論是父母親，還是祖輩們，總覺得家里就這么一個獨苗，所以，在教育孩子的時候，更愿意給他們提供優越的物質條件，不愿讓他們受一點點委屈，家長這種想法本來無可厚非，但是一旦對孩子百般疼愛、百依百順，時間久了，孩子在這種教育環境中難免會養成嬌生慣養的性格，過著飯來張口、衣來伸手的安逸日子，全然不知生活的艱辛、全然不懂父母的養育之恩，反倒動不動就會因為一點小事就隨波逐流、意志消沉。一個缺少朝氣蓬勃、積極向上、奮發圖強精神的孩子，最終只會害了自己。這么說來，這些在安樂窩里長大的孩子又與“溫水青蛙”有何區別呢？

回顧一下過去，做家長的又何嘗不是如此。當我們遭遇困難時，常常會激發自己的潛能和力量。可是，一旦生活趨向平靜，我們便安于安逸、享樂、奢靡、揮霍的生活，最后反倒不斷遭遇失敗，在挫折中一蹶不振。大人如此更何況孩子呢。這就是“溫水效應”給每位家長的思考與警醒，對于孩子的教育從來不可缺少“磨難教育”這一課，盡早將憂患意識植入孩子的心靈，才能培養出一株好苗子。

【每天懂點品格心理學】

“溫室效應”提醒每位家長：安逸并不是錯，從安逸中照樣可以培養孩子很多優秀的品質，下面幾個方法就能教你做一個智慧的父母，不讓孩子成為“溫水青蛙”。

◎孩子不是自己的附屬品

養育孩子之前，父母先要有一個共識：自己是在陪伴孩子成長，而不是代替孩子成長。成長是孩子學習生存技能、養成各種習慣、塑造優良品德的一個過程。如果父母包辦一切，那么孩子勢必會缺失這些成長過程中必須經過的教訓和歷練。

◎為孩子建立注重精神追求的價值觀

在孩子的成長過程中，其實年幼的他們對物質的需求是很有限的，父母只需為他們提供基本的養護，比如，吃飽、穿衣和健康就足以。所以，父母無須把物質的表象更多地展現在孩子面前，這樣反倒容易滋長孩子對物質的追求和依賴心理。所以，孩子小的時候，父母就應該幫他們建立注重精神追求的價值觀。

◎父母要學會優化自己

父母是孩子的一面鏡子，平時的言談舉止、交友習慣都會被潛移默化地反射到孩子的身上。如果父母希望在安逸中培養孩子的某種品格，那么你想讓他變成什么樣你自己就要先變成那樣。要記住：父母是孩子的第一大染缸，他們會在不知不覺中把你的優點和弱點烙在自己的行為舉止上。所以，養育孩子的過程也是父母自己“優化”的過程。

此外，家長們也不應該一味地迎合孩子的需求，盲目地放縱孩子，甚至鼓勵孩子高消費，這樣極易使孩子們之間相互攀比，不利于他們形成健康、科學的消費觀。