做父母，你拿到合格（上崗）證了嗎？

現在，很多“80后”都已經為人父母，那么“80后”的家長們是稱職的父母嗎？或者說，養育孩子，你們真的做好準備了嗎？

來我的班上課的家長中，“80后”的父母占80%以上。每次我都非常欣喜，因為我看到家長們意識到了自己的教育職責，開啟了自主自發的學習模式。

全天下的父母都明白這個道理：生一個孩子容易，把一個孩子養大不易，把孩子教育成一個將來不給社會添負擔、不給家庭找麻煩的人，難上加難。

在學校里，一個教師要走上講臺必須要經過師范院校的幾年苦讀，通過教育學、心理學的考試，通過全國教師從業資格的考試，然后再經過幾周學期前的備課，才能從容地上臺，要講好課還需臺下苦練功；做醫生的要經過多年苦讀，做論文、做臨床，一步步摸索總結經驗，才能承擔起救死扶傷的職責。那么，為人父母者如果未曾有一點準備，不曾看過一本家庭教育的書籍，忽然間就成了人父人母，又是“第一次”，孩子的人生又不容試驗，誰敢輕言自己做家長是稱職的呢？

“80后”父母有沒有問過自己：做父母我們合格了沒？我們懵懵懂懂地成為一個孩子的監護人，僅僅是被稱為爸媽就夠了嗎？“家長”是什么意思？它是一個名詞，也是一個稱謂；是一個啟蒙者，也是一個教育工作者；是山，是水，是孩子的依靠……其實，“家長”的含義不僅是這些，更昭示了一種責任，一種義務，一種不斷學習力求變得更優秀的擔當。

再回過頭來看看，孩子是什么？

孩子是愛情的結晶——夫妻共有，代表紐帶；

孩子是生命的延續——傳承種族，代表接力棒；

孩子是快樂與幸福——重在過程，代表家庭的核心；

孩子是希望與未來——承載晚年，代表未來……

孩子是人，不是物，他們是集思想、情感、性格、行動于一體的，他們還沒有完全弄懂社會和家庭規則，不時會因為自己不成熟的理解和想法犯下一些父母眼里不符合常理的“錯誤”。很多時候會引來父母輕則謾罵諷刺、重則體罰毆打的結果。這種現象說明的問題就是：父母不合格。

好在，“80后”教育子女已經很少會像老式父母那樣粗暴嚴厲了，不會動不動就揚巴掌。事實上，使孩子懂得做人、善于學習、獨立有主見，是父母送給孩子的三份禮物，會讓孩子終生受益，這樣的父母當然是合格的父母。

在孩子的成長過程中，家長需要不斷學習，讓自己與時俱進。一位教育學家曾說過：“家長們不要老是抱怨孩子不聽自己的話，而應當問問自己有沒有資格教育孩子，教育的方法對不對頭。”“80后”的父母成長在新的時期，也有過叛逆和自我個性的張揚階段，他們樂于接受新的觀點，從自己的成長體會中也會對孩子產生更多的同理心，能意識到孩子也是一個獨立的個體，也是有思想、有頭腦的。

我們經常在國外的影視作品中看到西方人對孩子的重視和對不合格父母的約束，不合格的父母會依據法律被剝奪監護權。

在一篇題為《德國老太教我做父親》的文章中，作者在德國帶兒子，由于工作繁忙，有時會將兒子托付給鄰居老太。剛開始這老太和顏悅色，后來便有所不滿。一日作者收到一張法院的傳票，原來是德國老太將自己告上了法庭，德國老太指出，作者每天與兒子相處的時間過短，且與兒子相處時的大部分時間里兒子都在睡覺，不利于孩子成長。后來，辯護律師說明中國的教育方式與德國不同，作者也一再保證以后一定多與兒子相伴，法官才原諒了他，德國老太也與作者握手言和。

與德國人教育孩子的嚴謹相比，我們是不是缺了很多呢？且不說那么多網絡上不斷傳來的孩子因無人監管受傷害甚至失去生命的案例多么觸目驚心，那些沒有受到身體傷害的留守兒童不也是日復一日地忍受著精神和心靈的雙重傷害？而這些把孩子變成留守兒童的父母，又怎么能算合格的父母呢？

農村的這種現象十分普遍，一些年輕的父母不得不丟下年幼的孩子出去打工，將孩子交給年邁的祖父母，這類孩子便有了一個共同的名字：留守兒童。

中國留守兒童的父母到底掙了多少錢？不知道。不論是否掙到了錢，他們都將撫養和教育下一代的責任轉移到了上一輩身上。

所以，新一代的父母要學會如何當父母，如何變成合格的父母，既不給自己的父母添麻煩，又不讓孩子幼小的內心充滿無助和凄涼。

努力學習，提高自己，爭取拿到為人父母的合格證，是父母學習的第一步。

別人家的好孩子不是天生的

網絡上曾經流傳過這樣一段話：

茫茫宇宙中，有一種神奇的生物。這種生物不玩游戲，不聊QQ，天天就知道學習，回回年級第一。這種生物可以九門功課同步學，媽媽再也不用擔心他的學習，這種生物叫作“別人家的孩子”……

這種生物考清華，望北大，能考碩士、博士、圣斗士，還能升級黃金、白金和水晶級，他不看星座，不看漫畫，看到電腦就想罵人……這種生物琴棋書畫樣樣精通，甚至會刀槍劍戟斧鑰鉤叉，而我們只會吃喝拉撒；這種生物長得好看，寫字好看，成績單也好看，就連他的手指甲都是雙眼皮的……這種生物每天只花10塊錢都覺得是奢侈浪費和犯罪。優秀的別人家的孩子啊，請不要讓我媽認識你！

我猜，很多同學看到這個段子都會驚呼：好有共鳴呢！家長們看到這段話有何感想呢？是不是自己也有意無意地說過“別人家的孩子”呢？

相信“別人家的孩子”伴隨很多人成長，尤其是“80后”這代人更是對這個詞有深刻的記憶。父母總會不經意地說，看人家誰誰誰學習多好、看人家誰誰誰掙錢很多、看人家誰誰誰多孝順父母。直到我們自己做了父母，才開始理解和體會到當年父母說這些話的心理。

作為一個教育工作者，我深知，父母一旦嘴上開始掛上“別人家的孩子”就有了分別心，有了拿自己孩子跟別人做比較的潛意識。我一直努力避免這么做，但有時候也會不小心說漏嘴。比如，上學快遲到的時候，我會無意識地對孩子說：“聽說你的同學王某某晚上睡得早，早晨起得很早，從來不用這么著急。”比如，看到某個孩子能說一口流利的英語，能打出漂亮的乒乓球，我也會無意識地流露出羨慕的神色，會跟孩子說：“看人家做得多棒。”

起初我并不以為然，結果有一天，孩子對我說，每次聽到這樣的話，他會覺得心里不舒服，總覺得爸爸的眼睛里看到的是別的孩子的長處，而看不到自己的長處。聽到孩子這么說，我是自責的。我已經在努力避免把孩子跟別人做比較，無意中還會犯錯，假如父母不努力避免，而是時不時拿別人家孩子的好去攻擊自己的孩子，那孩子的心里該多難受呢！這就是一種赤裸裸的傷害。

別人家的孩子似乎是完美的，父母會認為自己孩子身上所有好的方面，別人家孩子都不差，而自己孩子身上所有不太好的方面，別人家孩子恰好都要好一點。

我們總是看到自己的孩子懶惰成性，而別人家的孩子是父母勤勞的小幫手；我們總是看到自己的孩子吃飯挑肥揀瘦，而別人家的孩子葷素搭配營養均衡；我們總是看到自己孩子成績不穩定忽上忽下，別人家的孩子每次都名列前茅，且依然用功……

我想說，別人家的好孩子是真的那么優秀嗎？他們的優秀是天生的嗎？一定不是。

悅悅是我教過的一個孩子，今年高三，已經被香港中文大學提前錄取了。這樣的結果并不意外，因為悅悅是個特別優秀的女孩，不僅學習好，各個方面的能力也都出類拔萃。悅悅的父母跟我說，孩子從小到大各種獎拿到手軟，卻寵辱不驚。據說從幼兒園到高中教過悅悅的老師們，以及各種課外班的老師對她無不喜愛。悅悅的父母聽慣了別的家長常說的一句話：“你家可攤上個好孩子。”每次有人夸悅悅的時候，她的父母總是笑著說：“誰說不是呢，我們是真有福，有這么個好女兒。”

我卻認為，好孩子不是誰家命好攤上的，好孩子都是教育出來的。

從幼兒園開始，悅悅的父母為了讓孩子從小生活有安全感，夫妻倆創業很苦也沒有老人幫著帶孩子，夫妻倆堅決不把孩子送回農村父母家，不讓孩子當留守兒童。每天，上學是爸爸騎著電動車送，放學是媽媽騎著自行車接。親子教育每天都不中斷，爸爸送的時候跟孩子背古詩，媽媽接的時候跟孩子不是唱歌謠就是背幾個英語單詞。她們家的過道里貼著滿滿的英語字母表和各種拼讀掛圖，從四歲開始，就玩游戲似的讓悅悅念。悅悅家并不富裕，不到60平方米的小屋，有一面墻做成一個書架，書架上的書滿滿的，很多書都是悅悅小時候父母看了講給女兒的，每本書上都勾著經典段落。悅悅在這樣的環境里，耳濡目染了父母愛閱讀的習慣，從小對書愛不釋手。

更重要的是，悅悅的父母都是樂天派，不管生活多么苦累，從不抱怨叫苦，從來不會因為無人幫帶而心生怨恨，碰上再刁難的人和事，也講理不說粗話。就是這樣的父母和教育方式，才使得悅悅變成一個“別人家的好孩子”。

家長的言行舉止對孩子來說都是教育，所以，悅悅才各方面都很優秀，同學們都喜歡她。孩子都是家長的翻版，哪兒有天上掉下來的好孩子呢？就是有，不好好教育也會學壞的。

有一個孩子，一直都很聽話，懂禮貌且愛學習，但自從他的父母迷上麻將后，孩子就變得粗暴叛逆了。他媽媽跟朋友哭訴，好端端的孩子怎么會變了呢？以前他不是這個樣子的啊！

孩子當然會變！

媽媽看到爸爸總打麻將，不顧家、不管孩子，媽媽開始嘮叨，一次兩次不奏效，自己也開始打麻將。然后一次次因為打牌耽誤了做飯，從牌桌上拿賭金讓孩子去外面飯店里吃快餐，起初孩子還感覺新鮮。時間一長，孩子就覺得自己在父母心里不如麻將重要了。父母再去督促孩子認真學習的時候，孩子就開始說，你們不是也不學習嗎？你們成天就知道打麻將，連飯都不做。父母一聽，這么小的孩子竟然挑父母的問題，就開始暴粗口。尤其是在麻將桌上輸了錢的時候，父母說話就更難聽了，怒氣和火氣全都發泄到孩子身上。就這樣，父母變成了“暴君”，孩子怎么可能溫文爾雅？怎么可能安心學習？父母的喜怒完全取決于牌桌上的輸贏，完全沒有做過任何努力提升自己的事情，還有什么資格要求孩子認真學習呢？

與其說孩子變了，其實是父母先變了。

孩子是上天賜予每個家庭的天使，但很多父母硬是把天使的翅膀剪了，更有甚者還把孩子培養成了惡魔。孩子是不是天使，完全取決于父母的教育和培養。

很多父母會說：“你看人家誰誰誰，根本都不用大人操心。”沒有誰是家長不操心就變優秀的，只是人家操心的時候你看不見。

你在麻將桌上五條八萬的時候，別人的家長在給孩子輔導功課；

你喝醉了胡說八道的時候，別人的家長正在教孩子如何做一個有教養的人；

你抱怨生活不容易、社會不公平的時候，別人的家長在學習著各種課程，以適應社會的需求和發展……

世上沒有壞孩子，只有懶家長和不求上進的家長。一個有教養的孩子，就是需要家長去教導和養育，不教只養，孩子怎么可能優秀？想教又不去更新知識和教育理念，怎么能跟上孩子發展的腳步？

所以，永遠記住：別人家的好孩子不是天生的，別人家的好父母才是我們要效仿的。

要求孩子之前請先要求自己

童話大王鄭淵潔說過一句很經典的話：“有了孩子后，別人把希望寄托在孩子身上。有了孩子后，我把希望寄托在自己身上。”

這句話彰顯了作為一個作家爸爸的氣志。只有把希望寄托在自己身上，才能對自己更加嚴格要求，而不是像一則笑話里說的那樣：“有一只鳥，自己不能飛高，下了個蛋就努力讓蛋往高飛。”

不少父母會犯這樣的錯誤：總要求孩子變得更優秀、更懂事、更有責任心、更勤快，卻從來沒有意識到在很大程度上，父母自己也做不到。在給父母授課中，遇到很多家長朋友，說自己有一個或幾個讓自己煩惱的問題要請教。我一直都不以專家自居，但我很樂意和大家交流。并且，很想知道大家最關心的問題是什么。通常，令家長困擾的問題很多，但在我聽來，都離不開兩個字：要求。

很多父母不斷要求孩子變得近乎完美。比如：

我的孩子自尊心太強，考不了第一就難過。

我的孩子太靦腆，見人不愛主動跟人打招呼，老師說上課發言不積極。

我的女兒太愛打扮了，每天都要穿公主裙，還偷偷抹媽媽的化妝品。

我的兒子不愛換衣服，只愛穿他喜歡的一套衣服，一直穿。

我的兒子有多動癥了，除了睡覺沒有停下來的一刻，像打了雞血。

我的孩子太宅了，居然能待在家里自己玩過家家兩三個小時不找媽媽。

我的孩子太乖太安靜了，乖得讓我覺得像假的，怎么能讓他正常一點呢？

我的孩子太淘氣了，什么都很好奇，怎么才能讓他不搞破壞呢？

我的孩子太不愛閱讀了，怎么才能讓他愛上看書呢？

我的孩子太不遵守諾言了，說好出去不買玩具的，見了玩具就邁不動腿。

我的孩子太不愛吃菜了，個子總不見長高，怎么才能改掉這個壞毛病呢？

……

我覺得對孩子提這些要求的父母真是太可怕了。在父母眼里，孩子微不足道的行為和習慣都能成為“問題”，可見父母對孩子的要求太高了。

我就家長提出的這些問題做過思考，父母都希望自己的孩子是完美小孩，都應該按自己的意愿來成長和發展。希望孩子安靜，孩子就應該乖乖聽話；希望孩子見人打招呼，孩子就該嘴甜得像交際家；希望孩子別淘氣，希望孩子別宅……

我們來試著刻畫一個完美的孩子：

性情溫和，從不說臟話；

懂事體貼，從不發脾氣；

聰明有靈氣，一考試就能有好成績；

從不為小事糾結，為人灑脫，永遠不會丟三落四；

既能穿得樸素大方，又會穿得漂亮華麗；

安靜時能坐著閱讀，活潑時能搞出偉大發明；

身體剛剛好，不高不矮不胖不瘦，不挑食，作息有規律；

文能琴棋書畫，武能擊劍射擊，會畫畫兒，能打球……

我刻畫不下去了，因為這不是在刻畫一個孩子，而是在刻畫一個完人或者神仙。

針對家長的這些問題，我特意對孩子們做過調查，問問孩子們眼中的父母都是什么樣的：

有的說，爸爸在家不聽話，不讓抽煙總抽；

有的說，媽媽說話不算話，說好我考了100分給我買禮物，結果推到下一次；

有的說，爸爸一回家就看電視，還不讓我換臺；

有的說，媽媽總是喜歡姥姥，不喜歡奶奶；

有的說，媽媽總讓我看書，她卻總是看韓劇，還跟著哭，不做飯；

有的說，爸爸說話總是帶臟字，我說臟話他就想揍我或真揍我；

……

看到這兒，父母應該反思了，因為我們每個人都有可能是孩子們說的那種爸爸媽媽：光要求孩子，不要求自己。

我們來看一個案例，看一位媽媽是如何通過要求自己去影響孩子的：

申曉是我的一個朋友，地道的“80后”。她特別希望自己的孩子能學一些藝術類的東西，所以總是逼著孩子去上美術課，但孩子并沒表現出多么上心。她在上了我的父母教育課后，改變了以往要求孩子的習慣和態度。用她的話說，以前她會說：“我不會畫畫，可我希望你會，所以我給你報了學習班，你給我好好去學！什么，你不喜歡畫畫！我錢都花了，你敢不喜歡？”而現在，同樣的意思她換了一種表達：“我不會畫畫，兒子，我們一起學畫畫吧，看誰的進步快！”后來證明，效果很好。她跟著兒子一起學，兒子愛上了畫畫，她也跟著進步了。

父母能說出“我們一起學習，一起進步”的前提是父母要接受自己與孩子的地位是平等的觀念，改掉自己對孩子的控制欲。對于大部分人來說，改變一些簡單的生活習慣都難如登天，更別說推翻自己已有的價值觀了。比如不少人明知道一些電視劇、電視節目并不是非看不可，可就是拿著遙器換臺都不愿意關電視；明明知道不能做低頭族，可是一天到晚手機不離手。

父母是孩子的最好的老師，要求孩子請先要求自己。想要小孩喜歡讀書，父母自己就得有閱讀的習慣；想要小孩不沉迷電視，父母自己就得控制自己不要老是看電視。很多父母想讓小孩學這個學那個，自己又不會，只好“扔”給學習班，學得不好就怪老師教得不好。其實父母有沒有想過：自己不會，然后努力去學，本身就是對孩子的一個最好的示范？

所以，你希望孩子愛看書嗎？那么請你一有時間就坐在書桌前閱讀；你希望孩子遵守交通規則嗎？那么你就不要闖紅燈；你希望孩子積極樂觀嗎？那么請你面對生活的磨難時不要輕易抱怨；你希望孩子學會擔當和負責嗎？那么請你做錯了事也向孩子鄭重道歉……你的言行舉止、生活態度不僅直接塑造孩子的品行，更將影響孩子的一生。要求孩子之前先要求自己，自己做不到的不要強迫孩子做到。

孩子的降臨能促進父母的成長

有人說，無論我們多大年齡，在父母眼里我們永遠是個孩子。是什么讓我們開始長大呢？我想一定是從我們為人父母之后。所以，我認為一個孩子的降生一定會促進父母的成長，與孩子共處的過程等于重新經歷一遍我們的小時候，并且隨著孩子的日漸長大，我們也不再是靠著父母庇佑的孩子，我們有了另一重更重要的身份——父母。

海桑在他的詩《一個小小孩》里這樣寫道：

一個小小孩，如果他干干凈凈，衣帽整齊

如果他規規矩矩

這可并非一件多好的事

如果他一開口

便是叔叔阿姨好

再見你好

如果他四歲就能讓梨

這又有什么意義

一個小小孩，應該是滿地亂滾，滿街瘋跑

臉和小手都臟兮兮的

還應該有點壞，有點不聽話

他應該長時間玩著毫無目的的游戲

他是一只自私、可愛又殘酷的小動物

他來到世上，是為了教育我們

讓我們得以再一次生長

而不是朽壞下去

這首詩說得多好，孩子之所以降生在一個家庭里，是帶著使命來的。他的到來不是來扮演完美小孩，而是為了與父母一起長大，讓我們得以再一次生長，而不是朽壞下去。

如果我們不當父母，就不會體會我們的父母生養我們的艱辛；

如果我們不當父母，就不會覺察一個孩子能平安成長是多么大的福報；

如果我們不當父母，就不會感恩生命是一種饋贈……

每個孩子都是讓父母成長的小天使，孩子會讓我們明白這個階段我們該對自己、家庭、人生要負的責任。或許，你會覺得有了孩子就沒有自由，要放棄很多，比如想走就走的旅行，漂亮的衣服鞋子，想玩到多晚就多晚等。人生到了哪個階段該做那個階段應該做的事，這是我們無法逃避的責任。明白了這些，就是父母成長的開始。

曾經，“80后”被認為是叛逆和自私的一代；

曾經，“80后”被老師和家長認為是最難管的一群孩子，也是最為之擔心的一代。

然而隨著時間的推移，我們長大了，雖然我們依舊愛玩也喜歡獨立，我們經常選擇自己的玩法而無所顧忌，但一旦我們為人父母，一切自由散漫的生活方式都可以改變。

我常常聽到一些家長們講述自己如何從不問人間事的甩手掌柜轉變成一個要為小生命赴湯蹈火的英雄。

趙大出生在一個富裕的家庭中，從小過著玩鳥逗蛐蛐、逛來逛去的生活。他從來沒有為生活操過任何心。工作父母給托人安排了，父母還給他留下了足夠他下半輩子的資產，結婚后依然吊兒郎當。結果天有不測風云，父親得了重病，花掉了家里大部分的積蓄依然回天乏力。父親走后，母親變得易怒悲觀，身體也每況愈下。而此時的趙大并沒有改變我行我素的性格和習慣，全然沒有意識到自己是家庭的頂梁柱。直到有一天，他當了爸爸。上天似乎跟他開了一個玩笑，孩子在妻子肚子里的時候，因為他的不顧家妻子跟他大吵，情緒激動造成了早產。不滿七個月的早產兒躺在ICU病房里渾身插著各種管子，那一刻他初為人父的喜悅被難受代替。他覺得自己是一個不稱職的父親，他開始自責，若不是惹妻子生氣，就不會讓孩子受罪。那一刻，他的內心第一次被某種東西觸動了。他變了，立馬戒賭戒酒。等到兒子脫離生命危險出院的時候，趙大謹記了醫生的囑托，重度早產兒需要特別的護理和照顧，一定要比足月出生的孩子更多精心和耐心。原本是一個過了今天不管明天的浪蕩子，孩子的出生讓他變成了一個人人向他豎大拇指的好父親。就連妻子也感動地說，孩子像個天使，他的到來改變了一個男人。

父母一定要記住，孩子選擇來我們家是跟我們有非常深厚的緣分，他是來幫助我們成長的。

我們究竟能不能在孩子的感化下達到自我提高，還要謹記一些原則，時時對照自己，有則改之。同樣的問題，換一個角度去看，就會有截然相反的結果：

如果孩子喜歡譴責別人，是因為平時我們對他批評過多。

如果孩子凡事喜歡抱怨，是因為我們總是挑剔他。

如果孩子喜歡對抗，是因為我們對他有敵意和強制。

如果孩子不夠善良，是因為我們是缺少同情心的人。

如果孩子膽小、羞怯，是因為他經常被嘲弄、辱罵。

如果孩子不跟我們說心里話，是因為我們喜歡找碴兒、翻老賬。

如果孩子不辨是非，是因為我們專制，沒有給孩子自主和思考的機會。

如果孩子很自卑，是因為我們對孩子總是失望，不能耐心鼓勵。

如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因為我們的家庭沒有寬容和溫暖。

如果孩子不喜歡自己，是因為我們對他缺少接納、認可和尊重。

如果孩子不上進、不努力，是因為我們對他要求過高。

如果孩子很自私，是因為我們對他太溺愛，要什么給什么。

如果孩子不懂父母的苦心，是因為我們沒有教會他理解別人。

如果孩子退縮、逃避，是因為遭到了我們的輕視和打擊。

如果孩子懶惰和依賴，是因為我們替孩子做的事和決定太多了……

父母要時時反觀自己，只要父母有了改變，有了努力去成為一個好父母的覺悟，教育一個好孩子還是難事嗎？

父母好好學習，孩子天天向上

作為父母、成人，我們每天挖空心思去想如何教育孩子，有沒有想過，自己應該如何自我教育呢？也許有的人會說，自己擁有很高的學歷、很高的職位或者很高的收入，或者自己從事了多年的教育工作，還需要自我教育嗎？還會教育不好自己的孩子嗎？可是，我們真的懂教育嗎？我們真能教育好孩子嗎？我們的孩子長大后真的能幸福嗎？

在沒有真正做家長教育之前，我自己也曾為了孩子的教育，很用心地讀了一些書，并試圖努力去了解孩子成長的秘密，但是漸漸地我發現，其實自己才是最應該被教育的。如果我們的心態、行為不正確的話，怎么能正確地教育孩子呢？因此，把自己教育好了，孩子的教育才不會有問題。

高爾基曾說：“愛孩子，這是母雞也會的，重要的是要教育孩子，而這卻是一樁偉大的公共事業。”他強調更高一級的教育才是母雞所不能的……在我看來，更高一級的無非是父母的學習能力。

看到這句話，可能有人要質疑了：我看很多文盲父母生下的孩子照樣考好學校呢。這個提法沒錯，我也是農民的兒子，父母識字不多，繁重的農活讓他們無暇顧及更多，哪兒談得上學習？其實，這樣的特例正好符合了教育規律——“寒門出貴子”，不教是最好的教。

家庭生活的不易，父母維持生計的艱辛，天天早出晚歸，一分錢掰成兩半花，父母大字不識，這些現象對孩子的激勵作用是巨大的。困則思變，窮則思改，孩子學習的動力會很大。相反，有些家庭條件比較好的孩子，往往飯來張口、衣來伸手，情志萎靡，學習缺乏動力。而且，文盲家庭中往往更具備民主意識。父母沒有文化，往往更敬畏文化知識，看到孩子的一點進步就欣喜不已，看到孩子學到一點知識就高興萬分。所以，這樣的孩子才能在父母寬松的氛圍下，在父母鼓勵下越學越好。

我們看過不少案例，有些有大學學歷的父母并不見得能教育好孩子，原因在哪里？在于這樣的父母懂得太多，總感覺孩子不如自己，看到一個題，有知識的父母用眼一瞟就知道了答案和解題思路，再一看孩子半天都做不出來，父母就氣不打一處來，“笨蛋，你怎么不隨我，這么簡單都不會”等難聽的字眼兒就蹦出來了。

所以，我們要明白什么才是父母要好好學習的東西。父母如何好好學習？可謂方法眾多：可以多讀育兒書籍，可以向成功的父母取取經，可以上網逛逛親子論壇，可以上培訓班，可以參加交流會，可以寫心得，可以走出去，可以引進來，等等。

現在，很多地方已經認識到搞好家長培訓的重要性，很多家長學校紛紛開設，供家長閱讀的書籍也比比皆是。有了學習意識的父母，才是做真正合格父母的開始。

父母學習帶來的最大好處是能在對照別人經驗和方法的同時，反思自己的家庭教育做法，有意識地吸取別人的精華，改掉自己的不足，堅持不懈，循序漸進，收獲由少變多。那時的父母才是稱職的家長，那時孩子的家庭收獲就不是一點了，而是全面發展了。

沒有天生的成功父母，也沒有不需要學習的父母，成功的父母都是不斷自我學習提高的結果。我接觸過很多杰出的父母，沒有一個是輕易就取得成功的。一位優秀的母親甚至說：“很多人都認為我很輕松，說你的孩子那么優秀，根本就不要你管，殊不知，我連晚上睡覺其實都有一個眼睛是睜著的！”好母親知道防患于未然，而不合格的母親是孩子的問題已經很嚴重了，甚至老師都已經找孩子談話了她還沒有意識到問題的存在。

家長也是教育者！為了孩子的健康全面成長，作為家長要樹立好好學習的觀念，而不是天天盯著孩子不放，嘴里天天說著讓孩子好好學習，自己卻不學習，這種做法不會有效果。只有好好學習，會做家長，能做家長，做稱職的家長，孩子才能在家庭中感到快樂，得到賞識，獲得進步，從而陽光發展、全面發展、和諧發展。