蘭蘭說的原則性的錯誤是我們第一次去夫子廟時她提起的，有一個周末，我們從學校正門出去走走，沿路轉了會，她說還是不要在那逛了。我心里很失落，就說：“那好，我送你回去吧！”她不做聲，快到她宿舍樓時，蘭蘭笑著問我去哪，我說：“不是要送你回去嗎？”她說：“誰要回來？我從這邊走出去是因為每次去逛街都是這樣，我只認識這邊的路。”我不由苦笑。蘭蘭又說：“我今天看了一天的地圖，已經打算好了，去夫子廟。”我當然同意，不過蘭蘭說之前去那里都是跟著龐青，不一定記得路。我們坐二路車順利到了夫子廟，人很多，正是游玩的時候。在名人碑那里，蘭蘭扶著欄桿看著水面，想得入神。我問她是不是要說什么，她說能不能去買瓶酒，我聽了一驚，她說不然沒膽子講出來，我說我可以等一等。蘭蘭終于還是開了口，問我像我們這是在干嗎，我只能說是在玩。那時候還沒下決心要追她，說得難聽可以叫尋求刺激，不過我對她是單純的喜歡。蘭蘭說只要我不犯原則性的錯誤，她就不會不跟我在一起，我一直沒懂。回來后我給她發了一條短信：

遠處的涼風吹晚了天色，

黃葉飄落還有一絲余熱。

你在我旁邊靜靜地沉默，

漆黑的夜因你笑而獨特。

你說這是你無言的歡欣，

你卻是我最簡單的快樂。

對于蘭蘭所說的話我并無一點意見，她說的了解我的話，我更是贊同，她評價我是比她更害怕寂寞，我聽到就覺得是找到了期盼已久的知音那樣興奮，只是當時的氣氛不容我表現得太過活躍。

然而這一晚我已經失去了兩年的珍貴的感情，心情糟糕透頂。我跟蘭蘭說其實我并不想放棄，這是實話。蘭蘭說：

不想放棄為什么要放棄？我相信一切不是那么容易結束的，你可以繼續你的等待，我不會怪你，我可以繼續做你的知己，陪你一起度過這四年，四年后一起去迎接她的到來。你還有機會，你的一句不想放棄讓我頭腦中的想法突然成熟。我在和你商量，這樣行嗎？

關于知己，還有一段故事，我記得有一個晚上，我想著蘭蘭，給她發去短信：

我獨自踟躕著小心翼翼，

又一個不眠的夜里，

想起我們的事，

你也只字不提。

了解你的情意，

杜絕不了相思。

蘭香四溢帶來消息，

蘭山有我紅顏知己。

蘭蘭問我“蘭山的紅顏知己”是不是她，我告訴她把八句話的每句第一個字連起來就是我要說的話，我又說其實求知己才是我的真正目的。

蘭蘭說可以陪我等待，剛才陸霞也講過類似的話，她說我放棄了可她還會繼續等待，一時間我百感交集。本來要是我答應蘭蘭的話，也許會都能好過一點，可是我不敢下賭注，我怕夜長夢多，我覺得我的終點就在這里，不能關鍵時刻犯昏，我把想法告訴了蘭蘭。

夜很深了，我翻來覆去睡不著，想著霞兒的事又惦記著蘭蘭，記起前陣子看到的一段話：

說沒有傾注，熾熱過痛苦；

說沒有追逐，游戲著孤獨。

因未曾褻du，且不敢結束。

歲月的殘酷，抹不去曾經的在乎。

你無須明了，那一株朽木。

也許無緣無故，或者沒份沒福。

讓春風輕輕吹拂，讓思念靜靜地哭。

為什么路的后面還是路，為什么故事結束還有那么多假如？

我越想越傷心，一時淚如雨下。聽說外面下雪了，2006年的第一場雪。

一月五日考計算機，中午的時候發短信問蘭蘭她怎么樣了，她說：

希望你沒有再瞞我什么，我沒有否認你的感情，我說過你重感情，只是你忽略了要想做好一件事，開頭就很重要。你摸索著走了這條路，而陪你一起走路的兩個人一左一右，并不知道你在想什么。我說過我不想再草率行事，我頭腦不清，我想等它清醒一點再做決定，后悔的果子很難吃，我要想想。

下午快四點時，收到霞兒的短信：

外面下了很大的雪！我在翻看以前的日記，有些傷感。好久我都有感覺你會離開我，可我不承認，我沒想到那一天那么快。我說過如果真的有那么一天我不想成為你的負擔，但我告訴自己過了這星期我就要回到原來開開心心的自己！不然我覺得自己很陌生，我討厭那樣的自己！

霞兒問我還愛不愛她，我知道我愛她，她說：

傷心，以前我會哭但從沒哭得那么厲害！終于知道眼里一直有淚是什么感覺了，可我知道你還愛我就好，就好了！呵呵，昨晚都沒睡好，睡著有點難度！

年輕人的感情是不是都那么容易變動？五點多的時候，蘭蘭發短信來說要找我，在蘇果那里見到她，她遞給我折好的信紙，說都寫在上面了。我還想說點什么，她已經轉身離開。我看她義無反顧的身影，心里非常落寞，這一次我預感還是不妙。借著蘇果投過來的光亮打開信，這一次有了稱呼：

孫草明：

提起筆決定寫下我的想法的這一刻，我不知道自己算不算是清醒的，但心中總有一個愿望：我所做的每個決定都是以后不要為之后悔的。

這幾天我生活在一個完全是自責的世界里，特別是一個人獨處時，特別是夜深人靜時，我一想到這近半個學期以來我對你說過的話，就在偷偷地罵自己。我從來就主觀思想很厲害，沒想過你們之間會有那么好，所以我放縱了自己，說了許多在破壞你們在傷害著她現在也在傷著我那自尊心的話。我常常說錯話，但很少后悔，因為已習慣了這樣一種說話的方式。可這次我深深地自責、深深地后悔了，我深惡痛絕那些傷害別人感情的人，不管有意還是無意。結果只要是破壞了，有意無意又有何區別。我卻成了這樣的人，我耿耿于懷，難以釋懷，我常在想沒有我，你們還是你們。那在我看來雖帶點戲劇色彩但真的很美好，很有希望的等待也仍在繼續著，一想到這里我總會流淚，包括現在。擦干了眼淚，我還是要面對現實，我在想我怎樣做可以挽回一切，我一定奮不顧身地去做。從小到大我從來都沒有這樣自責過，很多時候總覺得別人對不起我，但這次真的例外了，我對不起一個和我沒見過面的女孩。

關于你們之間，你從不肯多說一句。我從別人那兒聽來一點，我覺得是真的，但是面對著你，我真的寧愿一切都是假的。一句話，你選擇了不說，我也選擇了逃避，因為我不想讓一切結束掉。但是現在，一切擺在我的面前，我無法再“視而不見”。我冷靜地又想了一些，你們兩個沒有見過面的人能把一份感情維持兩年，這不是一件簡單的事，或者說你們都不簡單，都有一種東西在吸引著彼此。不管我說這些有沒有意義，但失去了選擇權我總還有發言權，在我看來，她真的是一個不錯的女孩，她不是那樣隨便去約定，她選擇大學畢業后。你太不懂珍惜了，要知道時間真的可以考驗出一段真正的感情，你寂寞什么，有人在和你如牛郎織女般地企盼，真的不夠嗎？你們聽過彼此的聲音，見過彼此的容貌，互相鼓勵著，四年真的不是很長。更何況多等一秒，多一份耐心，也總會有奇跡發生的。距離遠算什么，這不該是放棄的理由，空間是阻止不了真情的。我姐在福州大學，她的高中三年的同班同學也是現在的男朋友在東北大學，今年十一放假時，他們約定在南京見面。當我看到他們在一起的時候，我的感覺真的不一樣，我覺得他們比一般的情侶都幸福。他們更珍惜這在一起的分分秒秒，兩個人的那份默契讓我無法形容。空間的問題真的算不了什么，它不會影響一段真實的感情的發展，只要經得起考驗，反而會讓這份感情堅不可摧。我說這些只想讓你明白，你所謂的一份實實在在的感情不一定是兩個人每天要在一起，只要心有靈犀，只要彼此愿意相信愿意等待，一切足矣。

也許你已看出我在干嗎，對，我就是在盡我所能洗掉自己的罪惡感。畢竟你也說過我只是在空間上占了優勢而已，如果我僅僅憑這個優勢而繼續我的放縱，我總有一天會遭報應。更何況在我看來，這也不算什么優勢，我沒有信心憑這個留住你。

寫下了這些，我想說我感到心在滴血。誰也不愿意把自己喜歡的人拒之門外，更何況在我看來，我已沒有把握住喜歡與愛的距離，但我無法排除心中的那份自責。借這個機會，我也想再說一點，我想告訴你不管表面上的我多么自由，我早已不那么瀟灑，我很認真去對你，對待我們之間。所以現在我寧肯在傷口再加一把鹽，痛夠了也許人會再清醒些。我想問你，你還喜歡她嗎？只要答案是肯定的，你就應該繼續，我相信你有能力。沒給自己留后路的人是我，我不是那種很瀟灑的人，不管你看不看得出來，我想要你的答案，不用很多話，只需幾個字，喜歡或者不喜歡。你要是仍喜歡著她，我想我會陪你一起等她，我愿從此做你的第一個朋友，我相信我會做得很好。若答案是否定的，我愿像你說的那樣，我們重新開始。

記住，我要的是實話，這是我唯一要求的。