這座城市剛剛度過漫長又潮濕的雨季，隨之而來的是熬人的酷暑，浸在蟬鳴里，卻眼見著要慢慢干涸。我把水杯正過來又倒過去，試圖制造一股風暴。紀鳴就透過這半透明的杯壁從細小的漩渦中向我走來。好像電影里被囚禁于黑暗里的獵物，正歇斯底里之時，超級英雄從天而降。至于他是因什么而來，已經不重要了。

直到現在，已經過去很多年，我還是會想起這個畫面。

因為不想要再次成為遺憾的主角，所以一開始我是想要用他人的名義來敘述的，就像一本小說，以至于多年后的自己再次閱讀到不會過于窘迫，但是紀鳴說，如果有可能，他還是愿意從頭再來一遍。

2020年秋天，我剛剛結束一段長達三年的戀愛關系，只身從墨爾本回國。在飛機上的這幾個小時，腦海里像走馬燈一樣，不停以倒序的形式循環播放著這五年里的點點滴滴，雙眼卻是疲憊的，只要想到顧西南就會覺得吵鬧。這種吵鬧讓我暈眩，像暈車暈船一樣，已經變成了一種生理不適。我已經不記得剛剛確定這段感情的時候我們彼此之前確認過什么，又另外做了什么承諾，以至于顧西南會像一塊嚼過了的口香糖一樣死死粘在鞋底，然后完美地和鞋底的凹槽融合在一起，他本人還不覺得突兀。

真的很病態。

曾經自己也是這樣病態。雖然不想承認。

從18歲到21歲，我將全部的熱烈投入到一個會用感情綁架和壓制自己的人身上，而完全沒有意識到自己的鋪張和毫無節制。

從高中談到大學畢業，我感覺自己長大了不少，但顧西南卻好像還是一樣，還是那個嬌生慣養的小孩，覺得世界都應該把自己當作中心，卻沒有意識到自己是多么的糟糕透頂。無論文學作品把愛情吹捧地多么純潔高尚，但事實是，不管是出于哪一種原因的愛，都是有條件的，或是才或是色，又或是金錢地位，情緒價值，不至于種種條件需要達到多么優越的程度，但也不至于讓對方認為你毫無優點。但和顧西南在一起的這三年里，兩個人逐漸走入感情的死胡同里，又像是兩個人手腳束縛在一起墜入深海。

他常常讓我感到我們并沒能令彼此變得更好，反而一次次地陷入無盡的內耗之中。

那么這樣下去必定會有一個人覺得很疲勞很受傷。

于是某次爭吵過后，我突然清醒過來，一改往日的擰巴，決定不再死磕下去。

“我們分手吧，我要回國了。”

“你說什么？”

在這句話脫口之前，顧西南的目光和意識都游離在話題之外。這是他自己既定的相處模式，從開始嘗試到真正實施不超過熱戀期的兩個月，關系剛穩定下來時他就聰明地察覺到這種模式屢試不爽，并且這段感情自己占據上風。江暖愛我，離不開我，那么她就活該要聽從我。

“我說，我們分手吧。”

我深吸一口氣，一字一頓地重復。

意識到我并不是在開玩笑之后，顧西南從沙發上站起來，眼神由震驚轉為憤怒。三步并兩步地沖過來單手掐住我的脖子，惡狠狠地問我是否已經想清楚。

我感覺心臟正急速地在胸膛里跳動，但此時此刻能做的只是面無表情地和他對視，這是唯一一次，或許也是最后一次在這段關系里占據上風。

我低下頭看著顧西南纖細修長的左手，此刻因為憤怒而血管擴張，一條條青筋像縱橫的溝壑夸張地橫在上面。

那只手上戴著去年生日我送他的情侶戒。

它有一個特別的名字，叫莫比烏斯環。寓意無盡的愛。

不論從哪里開始，都能重新與你相遇。

這是我用來墨爾本讀書之后得到的第一筆獎學金買的。本來這筆錢剛下來時，計劃買一副新的助聽器，可是恰逢戀愛周年紀念日，我猶豫了一整天，還是決定用這筆錢來紀念愛情。

我記得當時我說：顧西南，我會永遠愛你。表情誠懇。

只是沒想到這也變成了落下的話柄，我們倆心里的一根刺。

“你有沒有想過，除了我，還有誰會把你保護得這么好？”

保護。

我覺得諷刺。這幾年只要同居，顧西南的內褲都是我手搓的，他就這樣坦坦蕩蕩地臥在沙發里刷微博動態，換洗衣物丟了一地。從前有情飲水飽，哪怕吃糠咽菜也覺得是為愛情付出，但突然有天我就開始對著滿手的泡沫發怔，內褲上隱隱的氨味讓人忍不住干嘔，我回頭看了眼顧西南，突然意識到我倆之間的這些年，痛苦是比幸福要多得多的。

我很怕他會一時沖動做出傷害自己的事情，但我知道隱忍是沒有盡頭的。面對望不到邊的未來，需要適時地勇敢一下。

于是我沒再說話，只是用力地點點頭。

顧西南愣了愣，然后大聲咆哮：

“我，除了我，誰還能把你保護得這么好？”

五分鐘之后，我被揪著頭發扔出了公寓。甚至沒來得及收拾行李。墨爾本的秋天很愛下雨，風也大，牛仔褲沾了水，緊緊貼在皮膚上。我唯一的一件風衣還掛在臥室的衣柜里，顧西南說這是他過年帶我回家的時候在長沙萬達買的，屬于他的私人財產，手機里還有消費記錄。于是我只能衣著單薄地拎著好朋友徐度送的行李箱站在公交站等車，眼前的這些就是我的全部家當。加上一臺屏幕剛剛被他摔碎的三星手機。

這個狼狽不堪的畫面，我在之后很多很多年都沒能忘掉。

那天雨下得很大。在等車的半個小時里，我已經漸漸喪失拿定主意的能力，好在兜里還有昨天在便利店買東西找的幾枚硬幣，于是沒有目的地地坐了幾站，在確定顧西南沒有跟上來之后才壯著膽子下了車，用公用電話打給徐度。

“江暖你****為啥不接電話？你***”

徐度是我關系最鐵的哥們兒，從幼兒園到大學，從江寧到墨爾本，幾乎是一路互相扶持過來的，只是我命中有一劫，看上了瘋起來像野狗一樣的顧西南，徐度縱然想繼續保護我，也會被他們之間的關系隔絕在外。

剛接通，我全家就被集體問候了一遍。

“誒，停停停！”

我緩了口氣，不疾不徐地向他公布這條喜訊，

“普天同慶，我下個月準備回國了。”

“什么意思？”

電話那頭明顯地停頓了一下。我知道徐度能明白，只是想聽到確切的答復。

“我和顧西南結束了，我要離開墨爾本了。”

“你在哪？我來接你。”

二十分鐘后，一輛白色斯巴魯停在我面前，徐度緩緩降下車窗。

“來得還挺快。”

我朝他招手，三步并兩步跑進車里。

徐度卻無心打趣，下車把行李塞進后備箱。

“又被他趕出來了？”

“嗯。”

這是最后一次。我在心里暗下決心。我是戀愛腦，但我可不是受虐狂。

徐度看看我，沒有再多問，只是抬手把空調溫度打高。從小到大，他都是最會照顧我情緒的人。我屬于很容易破防的那種性格，脆弱而不自知，每每遇到這種情況，徐度就會再三告訴我，不必強顏歡笑。

“我就說你倆不合適，你倒好，硬要吊死在一棵樹上。”

徐度和顧西南接觸不多，但卻對這個人的印象極其不好。記憶我和顧西南談戀愛的這三年里，他們正兒八經地坐下來吃飯聊天只有四次，有三次都狠狠戳中了徐度的雷點，用徐度本人的話來說，就是有違自己做人的原則。我一直以為道不同不相為謀，這正常得很，直到后面復盤起來才覺得非常離譜。

“我這不是幡然醒悟了。”

顧西南不能說人品惡劣，但為人真的非常霸道和奇怪。他們剛到墨爾本的時候還沒有同居，顧西南和在國內高中時期就認識的好朋友合租，而我住在學校宿舍，周末沒有課的時候才會偶爾過去小住兩天。剛開始一切都很正常，直到小半年之后才讓人感到有點奇怪，每次我去的時候，那位室友都不在家里，而且是一整個周末都不見人影。后來顧西南自己說漏了嘴，事情的真相是他和室友約法三章，周末我來的時候，室友都必須出去住，不準回家。

從此之后，我再也沒有去顧西南那里住過。即使是他再三邀請，亦或是疫情那年的除夕，我也沒有再去過。

相對于室友超高的隱忍力，我更加驚訝的是，為什么顧西南身邊可以充斥著如此多的受氣包和窩囊廢。

這段感情于是從耿耿于懷的耿，變成了梗，顧西南這兩天在微信里給我發了至少三次長達八百字的小作文，淋漓盡致地表達了他的懊悔，以及改變自己的決心，但我一直沒有看，也沒有把他拉黑。因為我知道，以顧西南這種偏激的性格，如果我這樣做，那么這幾天他掘地三尺都要找到我，暫且這樣讓他感到一線希望，對彼此都好。

顧西南或許會疑惑我為什么就這樣很突然地提出分手，甚至懷疑是否有他人介入的可能，但他從始至終沒有看到我的隱忍，我也不愿意再去向他做過多的解釋，畢竟一段感情走到這個地步，沒有人再需要一個說法了。

一直到送我上飛機之前，徐度還不忘揶揄道：“小沙包，你就先別談戀愛了，等我幾個月。這里的事情處理完我就回江寧去。”

“也沒有人當沙包當上癮的。”

對于徐度拋出來的話題，我只是裝傻地不置可否，只朝他做個鬼臉，然后頭也不回地走進登機口，亞麻色的短發在徐度視線里晃啊晃，晃成一片氤氳的灰。

本來我的原計劃就是結束學業之后就離開澳洲，我不喜歡老外的那一套相處方式，也有可能因為性格就如此。但總而言之，我知道自己的理想和未來并不在這里。現在和顧西南分開，終于不再有任何顧忌，可以去任何想去的地方，做想做的事情，不再需要為任何人犧牲，想想就令人身心愉悅。