我是個寫不出愛情的人，我暗戀過，明戀過，兩情相悅過，可我寫不出不摻任何雜質(zhì)的愛情。我眼里的愛情總要屈服于很多因素，生活、親人、朋友甚至是一些無關緊要的社會關系。可以說我眼里沒有無緣無故的愛。

可就在昨天晚上，我夢到了一個發(fā)小，一個陪我從小學讀到高中的發(fā)小。我們之間沒有什么狗血的疼痛青春，也沒有什么奇葩的偶像情節(jié)遭遇，只不過就是簡簡單單的朋友。

他在我26歲的時候離開人世的，而我直到那個時候才知道他喜歡過我許多年，許多許多年。到他死，他都沒有告訴過我他喜歡我，所以他也就不知道我曾經(jīng)也是真的暗戀過他。

我夢見我站在他的病床前告訴他我結婚了，我幸福快樂，我家庭美滿。也希望如果有來世，他和我都可以在最勇敢的年紀勇敢一點。

在我26歲之前我不知道什么叫遺憾，我總覺得每個人的人生都要自己負責，不論是結婚生子還是離婚。可當我知道他離開人世的時候，他媽媽通過微信備注找到我，給我打了個電話之后，我發(fā)現(xiàn)原來在我不知道的角落里，我有過這樣的遺憾。

我很遺憾沒有在他活著的時光里為他做些什么。

我隱瞞了離婚的事，只告訴他媽媽我已經(jīng)結婚生子并且幸福美滿。他媽媽是個很溫柔的人，也溫柔地祝我幸福，那之后就刪除了我的微信。

時隔三年，這是我第一次夢到他，那個初中時被我欺負、高中時保護我的男人。在我們分開天各一方的時候，留了彼此的聯(lián)系方式，除了簡單的新年節(jié)日問候從來不曾聊過天，不曾問過彼此的現(xiàn)狀。

其實寫作只是一個我想做的、能讓我感到快樂的事，我不想讓自己耗費太多的心血在這上面。可早上睡醒之后，我總想做點什么讓這個人能活在我的記憶里。起碼，將來有一天我回想我過去的生活的時候，這個人他來過我的生命里。而不是像現(xiàn)在這樣，只剩下簡簡單單的一個印象。

或許我現(xiàn)在寫出來的這個人已經(jīng)和過去的那個人不一樣了，畢竟現(xiàn)在的我記憶里只剩下一些美好又瑣碎的小事。寫成小說可能沒辦法還原當時的所有具體細節(jié)，可我還是想做點兒什么，讓這個人可以在我的記憶里留的時間久一點兒。

我可能不會按照時間線來寫，我想把我和他之間的遺憾彌補，想讓他在我的記憶里是個美好的模樣，有些回憶會按照真實來寫，可更多的事，我想按照我想象的來寫。如果我們當初能說出口。

這本書我可能不會以我自己的視角來寫，大概率會以我想象中的他的視角來走。

或者這樣子寫出來的他就不是真實的他了，可我卻真的想把這樣子的他留在我的記憶里。

每到這個時候我就覺得很抱歉，我寫不出愛情，結局必然不會美好。我連在自己的想象里和他都不會有一個美好的結局，這個可能是我最難受的地方了。可我還是想這樣寫，沒有大綱沒有設定，記憶里想象中，走到哪里算哪里。

我不知道你們的人生中有沒有出現(xiàn)過那樣一個人，讓你想起他的時候就紅了眼眶，提起他的時候只除了一句對不起再也想不起別的話語。

對不起，沒來得及為你做什么。