聚念成堆，做了垃圾堆里拾荒的人

煙雨朦膿的傍晚，有人家的屋頂滲出裊裊炊煙，直達天際。我們這代人啊，向往慣了北上廣的繁華，又哪里記得家鄉濃重的煙火氣呢。更早些家里沒有什么煤氣、天然氣，一席磚石爐灶成了全家人的歡喜。孩提時代，能為家里做了力所能及的事情不多，往黝黑的爐灶添柴加火，便是我唯一能做且愿意做的事情。

“我曾七次鄙視我的靈魂。”時過境遷，住所換了一遍一遍，愛的人換了一茬又一茬，我們尋找的那個最終港灣在哪里啊？今天的感慨無論顯得多么幼稚。我始終會記得這感受——在做出無數次看似正確選擇后的無奈和迷茫。那是放棄、妥協，退讓后的結果。那是堅持所不能夠抵達的真正目的地。我不知道那個真正的目的地是否存在過，存在的話又在哪里。但我知道，我該去找找。

昨夜的月光真好，好生懷念。初始，還以為忘記關掉走廊的燈。后來才發現，原來按時天然便存在于這世間。我好歡喜，月光就這樣懶懶的披撒在我的雙肩。其實我有找尋過月光的額源頭，但是很可惜，她被屋檐遮掩。沒有絲毫的遺憾，相反這是對我這個人那個夜晚最大最好的饋贈。一如寒冬臘月的旺盛爐火，一如悲傷的虔誠救贖。像......柔順臂彎的下的小孩。所以，遠方的你，過得好嗎？

我記得你生前最愛干凈，較我而言，說是潔癖都不為過。恰巧，這是你最可愛的也是最令人頭疼的一面。桌子上永遠是整整齊齊，地面從來沒有頭發、灰塵和雜物，如果時間允許你可以一天拖地八遍。可是啊，我這個在垃圾堆拾荒的人怎么會在乎自己干凈與否呢。我太想從這荒蕪雜亂的一隅找到光亮了。救贖......他們說這是救贖。所以，你是來拯救我的對嗎？可是到今天，我也沒有放棄早早結束我這一生的念頭。

聚齊塵世間所有瑣碎，全部荒誕的念頭。讓我在這樣的虛弱中悄無聲息的離開好嗎？我想把你的模樣牢牢記得然后靜靜塵封。是啊，你已經不在了。永遠的從這個世紀離開了，從這喧囂的世界走掉了，沒有絲毫的顧慮和眷戀。

你真的很壞。你說，我逃不掉的。是的，我沒有。我被死死緊固在那你的世界里不遠逃離。我從來沒有渴望過外面的世界，我深深的陷入你那死去的世界里。你走后的很長一段時間里，我都無法真正釋懷。我又可以怎么辦呢？

我知道的。你真的離開了我們，離開了這個世界。而我選擇用盡余生的力氣，聚攏那些瑣碎的念頭，默默做個垃圾堆里拾荒的陌生人。不問歸期，不問，你愿不愿意。