我好像病了

是從什么時候，又該從哪里說呢？我為什么會變成今天這個樣子？我要怎么找回我自己？我該不該以生命為代價去換取解脫？

時間已經過去很久了，很多塵封的記憶被一一提起，陰暗面再一次主宰了我。我從來不曾認為自己有多么好，善良溫和責任感榮譽感都不是我真正擁有的，我陰郁而暴戾。我很難去融入別人，盡管我知道如何去取悅他們。

給那些人想要的模樣吧，那樣會不會更好一點。當我的抗壓能力超載時，我已無力再去扮演好生活里的各種角色。如果一定要舉個例子，很像是《人間失格》里恐懼被揭穿葉藏，軟弱者的文學啊，哈哈。

我并非抬高我自己，也非是自我暗示。在此之前，我的內心便已然如此。一定要形容的話，那是熱愛。我看過的書不多，但喜歡的幾本書印象深刻。村上的《挪威的森林》，馬爾克斯的《百年孤獨》，太宰治的《人間失格》，東野的《白夜行》。其他的書我有看過，但不記得了。

我之所以喜歡，是因為在這些書里面，我找到了自己的影子。又或者這些書里映射了一類人。我似乎在其中找到了同類的氣息。我的精神為之雀躍，我在體會他們的痛苦時，我能夠清晰感知到自身的情緒變化。我愛這感覺。

如我所說，在過去，這樣的情緒還在我的可控范圍，但并不能影響到我的正常生活，甚至幫助我記錄生活。可現在這種狀態極大的影響了我，而我的時間并不多。我很清楚我的處境。此時此刻，用文字描述的我，大腦是清醒且清晰的。但我知道，這也只是暫時。

我的文筆很拙劣，但我沒有更好的方式去與人溝通了。我很不安，而我的世界一片荒蕪。對不起啊，我的狀態反反復復，給你也一定造成困擾了吧。

你知道嗎，透過窗戶，外面世界的黑暗和我內心的荒蕪映襯著，多么契合啊。我發呆了很久，獨自一人，自言自語，自問自答。

索性準備洗漱早點睡，可當一切準備妥當時。我腦子里全都是泡沫，哈哈，不對，是過去的東西。有活著的人，有死去的人，有愛我的人，有我愛的人。我很累，可我還沒有解脫的勇氣。我不怕死，可我離開后對身邊的人的影響，這讓我無力承受。我不愿讓他們因我而痛苦。

的確啊，如果不是因此，你也許都沒機會認識我。可能偶然會聽說，有這么個男孩子離開了，僅此而已。也不會有人知道為什么離開，或許是因為我想離開吧，帶著我的秘密離開這里。但這都不重要，是吧。

我想活著，我想正常的活下去。如果每天這樣痛苦而絕望的活著，我無法判斷自己能堅持多久，我已經處在失控的邊緣了，該怎么辦？明天的我，會好起來嗎