聚念成堆，做了垃圾堆里拾荒的人

煙雨朦膿的傍晚，有人家的屋頂滲出裊裊炊煙，直達(dá)天際。我們這代人啊，向往慣了北上廣的繁華，又哪里記得家鄉(xiāng)濃重的煙火氣呢。更早些家里沒(méi)有什么煤氣、天然氣，一席磚石爐灶成了全家人的歡喜。孩提時(shí)代，能為家里做了力所能及的事情不多，往黝黑的爐灶添柴加火，便是我唯一能做且愿意做的事情。

“我曾七次鄙視我的靈魂。”時(shí)過(guò)境遷，住所換了一遍一遍，愛(ài)的人換了一茬又一茬，我們尋找的那個(gè)最終港灣在哪里啊？今天的感慨無(wú)論顯得多么幼稚。我始終會(huì)記得這感受——在做出無(wú)數(shù)次看似正確選擇后的無(wú)奈和迷茫。那是放棄、妥協(xié)，退讓后的結(jié)果。那是堅(jiān)持所不能夠抵達(dá)的真正目的地。我不知道那個(gè)真正的目的地是否存在過(guò)，存在的話又在哪里。但我知道，我該去找找。

昨夜的月光真好，好生懷念。初始，還以為忘記關(guān)掉走廊的燈。后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)按時(shí)天然便存在于這世間。我好歡喜，月光就這樣懶懶的披撒在我的雙肩。其實(shí)我有找尋過(guò)月光的額源頭，但是很可惜，她被屋檐遮掩。沒(méi)有絲毫的遺憾，相反這是對(duì)我這個(gè)人那個(gè)夜晚最大最好的饋贈(zèng)。一如寒冬臘月的旺盛爐火，一如悲傷的虔誠(chéng)救贖。像......柔順臂彎的下的小孩。所以，遠(yuǎn)方的你，過(guò)得好嗎？

我記得你生前最愛(ài)干凈，較我而言，說(shuō)是潔癖都不為過(guò)。恰巧，這是你最可愛(ài)的也是最令人頭疼的一面。桌子上永遠(yuǎn)是整整齊齊，地面從來(lái)沒(méi)有頭發(fā)、灰塵和雜物，如果時(shí)間允許你可以一天拖地八遍。可是啊，我這個(gè)在垃圾堆拾荒的人怎么會(huì)在乎自己干凈與否呢。我太想從這荒蕪雜亂的一隅找到光亮了。救贖......他們說(shuō)這是救贖。所以，你是來(lái)拯救我的對(duì)嗎？可是到今天，我也沒(méi)有放棄早早結(jié)束我這一生的念頭。

聚齊塵世間所有瑣碎，全部荒誕的念頭。讓我在這樣的虛弱中悄無(wú)聲息的離開(kāi)好嗎？我想把你的模樣牢牢記得然后靜靜塵封。是啊，你已經(jīng)不在了。永遠(yuǎn)的從這個(gè)世紀(jì)離開(kāi)了，從這喧囂的世界走掉了，沒(méi)有絲毫的顧慮和眷戀。

你真的很壞。你說(shuō)，我逃不掉的。是的，我沒(méi)有。我被死死緊固在那你的世界里不遠(yuǎn)逃離。我從來(lái)沒(méi)有渴望過(guò)外面的世界，我深深的陷入你那死去的世界里。你走后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都無(wú)法真正釋懷。我又可以怎么辦呢？

我知道的。你真的離開(kāi)了我們，離開(kāi)了這個(gè)世界。而我選擇用盡余生的力氣，聚攏那些瑣碎的念頭，默默做個(gè)垃圾堆里拾荒的陌生人。不問(wèn)歸期，不問(wèn)，你愿不愿意。