記得小時候有人送我家一只貓，那是我第一次和貓一起生活在一個屋檐下，應該也是此生最后一次。

我記得它小小的，白白的，很膽小，從我第一眼看到它，我就擔心它不能活，我甚至不敢去碰它。

它有一個很令人匪夷所思的小毛病，就是老躲在燒火的土窯里。幾乎每一次燒鍋我都能看見它，那時候我也太小，有好多次我沒有注意，都把火燒起來了，才發現它。

它就躲在最里邊，折騰出了小小的聲音，一場正在燃燒的大火緊緊圍著它，那大火出自我之手，我看著它瞪亮的眼睛而心生悸動。

我仿佛看懂了它的心思，那一刻它是想活的。

也許當時我還有拯救生命的勇氣，應該也是那一次，將我畢生不舍不放的勇氣通通帶走。

我把燒起來的柴火趕緊拿出來，微微的有些燙手。我小心翼翼把它抱出來，抱到安全的地方。

它永遠都是怯生生的，它可能覺得它一無所有，只有易碎的生命。

而我如今也是一無所有，最可恥的就是生命。

我救出了它，耗盡了我對生命所有的虔誠，可是還是沒能阻止它奔向死亡的盛宴。

就像我，我希望我一動不動，站立成世間最古老的樹，歷經萬古不忘不輕松的疼痛，只為嘲笑千年不滅的傳承，見證生命都將附庸于世俗。

那是一個午后，我記得很清楚。那只貓死在了陽光下，旁邊還有我們給它準備的食物，它應該是絕食而死，應該是力盡而亡。

我當時以為我們給了它食物，給了它關心，給了它挽留，就已足夠?？墒墙裉煳易兂梢恢晷凶叩娜敳?，我理一理那些纏繞在我身上的絲線。

我才發現，是我們的不作為害死了那只貓，是我們一絲溫情下鋪天蓋地的冷漠默許了它的死亡。

因為它的生命好像不值得我們去痛，不值得我們拼盡全力，不值得我們付出所有。我們沒有送它就醫，也沒有送它回家，我們只把它放在了陽光下，鋪墊了一張廢舊報紙，放了當時我們認為還比較奢侈的面條，于是它死在了我們虛假的愛里。

那種虛假可能我當時由于年紀尚小，我并不精通，可我的確是殺貓的幫兇。

我認為人世間只有一種惡，叫做恃強凌弱，對強者，我們隔岸觀火，對弱者，我們一哄而上。

有人給了我一把刀，我接住了，我看著鮮血淋漓的小貓，也慢慢挪步過去給它剌上了一道傷口，那是我體內的獸，也是最真實的我，最懦弱的我，最世俗的我。

它死以后，我畏貓如虎，再也不敢去碰貓，我很多次被貓嚇得尖叫，被貓嚇得痛哭流涕。我不知道我是害怕它毛茸茸而蠕動的身體還是鋒利而傷人的爪子，也可能是害怕生命的流逝，和我不哭不鬧的無力。

直到今天，我仿佛就是那只貓，那只被我圍在火里的貓，那只我從火里救出的貓，那只在陽光下去世的貓，那只在眾目睽睽之下被我們默許死亡的貓。

那個午后它死了，還帶了我。那個午后，我死了靈魂，從此像幽靈一般在世俗里飄蕩，像一株葦草一樣隨風張揚，從此我匆匆數年，都是白過。