記得小時候有人送我家一只貓,那是我第一次和貓一起生活在一個屋檐下,應該也是此生最后一次。
我記得它小小的,白白的,很膽小,從我第一眼看到它,我就擔心它不能活,我甚至不敢去碰它。
它有一個很令人匪夷所思的小毛病,就是老躲在燒火的土窯里。幾乎每一次燒鍋我都能看見它,那時候我也太小,有好多次我沒有注意,都把火燒起來了,才發現它。
它就躲在最里邊,折騰出了小小的聲音,一場正在燃燒的大火緊緊圍著它,那大火出自我之手,我看著它瞪亮的眼睛而心生悸動。
我仿佛看懂了它的心思,那一刻它是想活的。
也許當時我還有拯救生命的勇氣,應該也是那一次,將我畢生不舍不放的勇氣通通帶走。
我把燒起來的柴火趕緊拿出來,微微的有些燙手。我小心翼翼把它抱出來,抱到安全的地方。
它永遠都是怯生生的,它可能覺得它一無所有,只有易碎的生命。
而我如今也是一無所有,最可恥的就是生命。
我救出了它,耗盡了我對生命所有的虔誠,可是還是沒能阻止它奔向死亡的盛宴。
就像我,我希望我一動不動,站立成世間最古老的樹,歷經萬古不忘不輕松的疼痛,只為嘲笑千年不滅的傳承,見證生命都將附庸于世俗。
那是一個午后,我記得很清楚。那只貓死在了陽光下,旁邊還有我們給它準備的食物,它應該是絕食而死,應該是力盡而亡。
我當時以為我們給了它食物,給了它關心,給了它挽留,就已足夠。可是今天我變成一株行走的葦草,我理一理那些纏繞在我身上的絲線。
我才發現,是我們的不作為害死了那只貓,是我們一絲溫情下鋪天蓋地的冷漠默許了它的死亡。
因為它的生命好像不值得我們去痛,不值得我們拼盡全力,不值得我們付出所有。我們沒有送它就醫,也沒有送它回家,我們只把它放在了陽光下,鋪墊了一張廢舊報紙,放了當時我們認為還比較奢侈的面條,于是它死在了我們虛假的愛里。
那種虛假可能我當時由于年紀尚小,我并不精通,可我的確是殺貓的幫兇。
我認為人世間只有一種惡,叫做恃強凌弱,對強者,我們隔岸觀火,對弱者,我們一哄而上。
有人給了我一把刀,我接住了,我看著鮮血淋漓的小貓,也慢慢挪步過去給它剌上了一道傷口,那是我體內的獸,也是最真實的我,最懦弱的我,最世俗的我。
它死以后,我畏貓如虎,再也不敢去碰貓,我很多次被貓嚇得尖叫,被貓嚇得痛哭流涕。我不知道我是害怕它毛茸茸而蠕動的身體還是鋒利而傷人的爪子,也可能是害怕生命的流逝,和我不哭不鬧的無力。
直到今天,我仿佛就是那只貓,那只被我圍在火里的貓,那只我從火里救出的貓,那只在陽光下去世的貓,那只在眾目睽睽之下被我們默許死亡的貓。
那個午后它死了,還帶了我。那個午后,我死了靈魂,從此像幽靈一般在世俗里飄蕩,像一株葦草一樣隨風張揚,從此我匆匆數年,都是白過。
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