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第1章 前言:婚戀臆想曲

我要從哪里開始訴說。是從我的病開始,還是從失戀開始。

老實說,我是一個矛盾的人,既懼怕生育又渴望當母親。這和我極度懼怕子宮這個器官有關。每當我看到醫院的廣告,治療子宮頸癌,子宮瘤……這樣的字眼,就好像有人突然緊緊捏住我的脈搏,我狠狠地轉過頭,不想看見第二眼。有時心情很差,我覺得我很有機會患上子宮的高危疾病。然后我詛咒我的性別和虛弱的身體。有時我又在渴望,子宮里不要生出一個瘤來,而應該孕育一個孩子。聽生過小孩的女人們說,生育是人類痛苦的極限。我想疾病也是痛苦的極限吧。兩個極限的痛苦,誰都希望經歷著生育而不是生病的痛苦。

生理期里,我身體的疼痛引起精神上的疼痛。我似乎精神又開始失常了,我常常把自己躲起來,像小時候一樣自閉。他們說我是一個聰明,有天分的小孩,這又能怎樣呢?我常常精神脆弱,緊張。我常常覺得自己孤獨地來到這個世界上,渴望親密的關系,渴望有人在精神上引導我,在物質,身體健康上保障我,給我安全感。或許我不是強健的生命,我曾經痛恨自己的生命,我不想出生。痛恨的理由可能是我父母的軟弱無能,可能是因為我是單親家庭長大的孩子,可能是當我們需要一個強壯的男人的手,給我們換煤氣灶時,這雙手是缺席的。

我愛幻想,很多時候我更愿意生活在想象的世界里。我想象16歲生日之后,走向成人的世界,我會遇到一個俊逸的男孩子。可是,我沒有遇到,在我23歲的時候,倒是遇到了,這個人不是23歲,是56歲,我還沒有開始一段和同齡人的戀愛時,就碰到了一個大肚子的男人。

我想象我的情人是一個懂藝術的人。他懂嗎。他懂。我愛過他嗎?愛他嗎?過去愛?,F在呢,忘記了。我喜歡和他在一起嗎?是的。我很喜歡。23歲的我還是一個孩子的心智,比同齡人更孩子。我只喜歡這個人的年齡,可以當我的爸爸。我希望我找到一個爸爸,在我幼稚的頭腦里,我想我可以找到一個父親的。這位父輩愛我,照顧我,像父親一樣的慈愛,有力量。但是現實里,每個這樣的父親往往會把你當成情人。

我還是回到想要生育的念頭來談起。我喜歡小孩子是隨著年齡增長,漸漸強烈起來的。我只希望給胡木生孩子,可我現在已經失去他了。因此我生了場重病,精神又恍惚起來。曾經,胡木問過我:“你不會再回到憂郁癥的日子了嗎?”

我答不上來。

“不會了?!焙竞軠厝岬卣f。

他沒有想到分手時,我會不會精神奔潰。

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